Странные люди?

Некоторые из нас ходят 5 раз в неделю в спортзал. Некоторые играют по ночам на гитарах и курят марихуану. Кто-то ходит в церковь. Или пьет дорогое вино. Или рискуя жизнью, прыгает с парашютом. 

Когда мы пытаемся принять людей по тому, что они делают и чем занимаются, мы часто не можем понять их, они нам кажутся странными, с причудами. Ведь гораздо легче видеть "странность" в море "нормальности", чем понять, что лежит за персональностью человека и его поведением.

Но если приглядеться поглубже и приложив небольшое усилие понять человека, выслушав его почему он делает определенные вещи, то он прекращает казаться таким странным. И кажется нам... почти нормальным :)

Прежде чем критиковать

Прежде чем критиковать рекомендуется позадавать себе такие вопросы:

- Не завидую ли я этому человеку?
- Собираюсь ли я подсознательно его уколоть, сделать ему больно?
- Хочу ли таким путем самоутвердиться за счет унижения другого?
- Как он относится ко мне, есть ли у нас взаимопонимание?
- Хочу ли сохранить с ним хорошие взаимооотношения?
- Уверен ли я в справедливости моей критики?
- Не является ли он новичком в своем деле?
- Не находится ли сейчас человек в стрессовом состоянии?
- Каким тоном я буду озвучивать свои претензии?
- Высказывал ли я когда-либо ранее критические слова в его адрес? Как он их воспринимал?
- Не являюсь ли я несдержанным человеком в той степени, что могу вспылить в разговоре и обидеть собеседника?
- Так ли уж необходима эта критика?
- Есть ли еще альтернативные способы разрешения проблемы?

И может быть тогда уже не останется необходимости в критике...

Источник

Притча о гвоздях

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по дному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

- Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.

To whom it may concern

Это сообщение не направлено к определенному человеку, но я все же напишу его в форме обращения...

Друг! Очень важно понимать, что мы не знаем, что думают о нас другие люди. Мысли этого типа и производные от них - разрушительны. Точка.

Нам нужно чаще смотреть из другого окна

Человеку трудно быть совсем одному. Каждый из нас в течении жизни строит различные отношения с другими людьми. Порой отношения "дают трещину" и в этом случае есть два выхода, либо сказать, что эти отношения обречены и разорвать их, либо попытаться вернуть их к жизни.

Как же вернуть к жизни увядающие отношения? Каждый из нас пробует различные способы и методы, будь-то беседы, психологи и консультанты по семейным отношениям, чтение книг и т.д. Иногда это помогает, иногда нет...

Но мне кажется, что более важно, чем все предложенное выше, это способность человека взглянуть на ситуацию глазами своего партнера. Не просто подумать, как же он или она чувствует себя в определенной ситуации, а постараться "пережить" эту ситуацию вместо него / нее.

В поэме Фроста "Домашние похороны" муж и жена стоят около окна, вместе смотрят наружу, но видят совершенно разные картины. Снаружи находится семейное кладбище, для мужа оно маленькое, как их спальня, для нее же оно такое большое, что заслоняет все остальное. Одно окно - две картины.  Часто, сталкиваясь с проблемами в отношениях, мы переживаем их по разному. Поэтому пытаясь восстановить отношения, мы руководствуемся своими чувствами и надеемся, что предложенное нами решение сможет помочь. Если решение оказывает положительное влияние, это очень хорошо, но если нет, то это обычно приводит к следующему витку в напряжении между партнерами.

Как же узнать, как повлияет предложенное решение на непрочные отношения? Научиться не только думать "как партнер", но иногда и "проживать" за него некоторые моменты жизни. В те минуты, когда вы переживаете ситуацию "находясь" в теле своего партнера, вы сможете почувствовать то, что чувствует он и вас ждет большое удивление, что эти чувства иногда вовсе не такие, как вы бы ожидали как реакцию на ваши слова, действия. 

Каким-то грустным получился пост. Постараюсь исправить :) Хотел бы предложить вам посмотреть комедию "Любовь - Морковь", в которой супруги понимают, что пришел конец их отношениям, но решаются сходить к психологу, а на следующее утро обнаруживают, что они поменялись телами. Теперь нужно жить жизнь за свою половинку, а это вовсе не просто, все не так как он или она думали и чувствовали...

проблемы в отношениях

P.S. Есть еще третий подход при ухудшении отношений. Это ничего не предпринимать, и жить "будь как будет", что является наихудшим вариантом, так как оба партнера живут в состояниях постоянного стресса. Обычно подобное "решение" в конце концов приводит к разрыву, но иногда это случается после нескольких лет подобной "жизни", что наносит непоправимый вред здоровью, как физическому, так и психическому человека.