Терапия души невозможна без терапии тела

Все больше и больше внимания и понимания получает тема терапии человека. Наша психика, нарушенная в детстве или во взрослом возрасте пытается "исцелиться" сама, но делает это не самыми оптимальными путями и чтобы оптимизировать этот процесс, желательно проходить личную терапию, когда рядом с тобой профессионал, способный и готовый быть рядом в трудные минуты исцеления.

Но психика человека неразделима от понятия "эмоции". А эмоции неразделимы от нашего тела. Кто-то сказал, что если тело не является частью терапии, то не стоит ожидать длительных изменений. Потому что эмоция всегда проявляется в теле, а "свету сознания нужен жар эмоций".

Отсюда следует, что если мы не уделяем должного внимания своему телу, если мы не следим за его чистотой и не учимся слушать его, то терапия психики не будет иметь желаемых результатов. Тело будет сообщать нам о наших потребностях и желаниях, об эмоциях, которые возникают, как реакция на некую ситуацию, но мы просто не услышим этого. А когда мы не "слышим" свои эмоции, мы как-будто оторваны от реальности мира.

Поэтому я считаю, что терапия души невозможна без терапии тела.

Моя запись про связь души и тела более 6 лет назад.

3 минуты до Нового 2016 Года

Мы встретились с Юлией в Тель Авиве и решили найти приятное место для встречи Нового 2016 года. Но несмотря на то, что Новый Год в Израиле в сентябре, многие израильтяне отмечают праздник Сильвестр и поэтому мест не было ни в одном ресторане.

Мы решили поехать в другое место, и я пошел за машиной, а Юлия осталась погреться в очень милом ресторанчике "Мешек Барзилай". 

Когда я уже подъезжал, позвонила Юля и сказала, что нашлось для нас место в этом ресторане.

Там мы и встретили Новый Год. А за три минуты до 00:00 мы сняли вот это видео :)

(открыть видео)

Объект любви - он второстепенный?

Говорят, что одиночество самое страшное наказание, которое может получить человек. Может поэтому, а может и по другим причинам, человек постоянно находится в поиске другого человека, который будет рядом с ним, станет близким ему человеком.

Но чтобы два человека были рядом и чтобы, самое главное, им обоим хотелось быть рядом - каждый из них должен отдавать часть себя в отношения. Отдавая эту часть, создается что-то новое, необычное, волшебное, которое при должном уходе начинает расти и развиваться и тогда оба партнера уже начинают получать оттуда (из отношений) новые ресурсы, эмоции, витальность - то, что очень сильно расширяет жизнь человека. 

Для создания таких отношений, от которых расширяется вселенная обоих партнеров, нужны определенные ресурсы у обоих людей - "один в поле не воин", подходит тут максимально хорошо.

Для обретения таких ресурсов и знаний, благодаря которым два человека создают Отношения, нужно прежде всего, чтобы каждый из партнеров смог создать Отношения с самим собой - только после этого возможно создание "внешних" отношений. Только после создания "внутренних".

У меня тут возникает мысль. Если человек научился чувствовать, жить, любить и создавать отношения наедине с самим собой, то захочет ли он строить отношения с другим человеком? Даже если  тот тоже уже прошел подобную ему стадию развития и научился строить отношения с самим собой - то что я описал, как "внутренние". Зачем ему это? Ведь отношения с другим человеком всегда не смогут достичь такого развития, как отношения с самим собой? 

Вот что я думаю...

Я верю в то, что сам человек, прежде чем вступать в новые отношения, действительно должен развиться и научиться строить отношения с самими собой, но! Но отношения, построенные с самими собой, даже будучи прекрасными, никогда не смогут достичь того развития, которого они смогут достичь в отношениях с другим человеком. Благодаря отношениям с другим, мы продолжаем процесс развития себя и развития отношений "внутренних".

Получается, что с моей точки зрения, создавая отношения с другим человеком, мы подсознательно стремимся дать еще более полное развитие отношениям с самим собой? Эгоцентрично, но мне кажется, что есть в этом что-то... 

Ведь любовь к другому, прежде всего, дает что-то нам, как человеку - ощущение любви, близости, искренности, интимности. 

Не выглядит ли это так, что научившись строить отношения с самим собой, мы строим отношения с другим, но опять же ради себя и тем самым можно сделать вывод, что сам объект любви он второстепенный и главное, чтобы он был тем, кто может создать с нами отношения, в которых мы сами будем расти. А если рост прекращается, то... нам нужен другой партнер?

Обсуждение статьи в ЖЖ.

Как травматик ищет партнера для отношений?

Очень хочу порекомендовать статью Вероники Хлебовой о том, как травматик начинает процесс исцеления и как строятся отношения на этом непростом и продолжительном этапе.

Недавно я написал, исходя из собственного опыта: "Одно из самых сильных осознаний в терапии - понимание того, что очень многое (и многих) придется потерять за время прохождения терапии. Звучит угрожающе, но мне кажется, что обходных путей тут нет. И посидеть, подождать не получится."

Статья Вероники "На кого бы опереться?" именно об этом. 

Я ясновидящий?

На свой день рождения в 2014 году я написал пост "Мой день рождения и еврейский Новый год", в котором подумал о том, что вероятно меня ожидает год важных изменений.

И так действительно произошло. Об этом я написал в итогах 2015 года.

Совпадение? :)

Этот год был незабываемым

Столько эмоций и различных событий, наполненных переживаниями я не видел еще за свои 40 лет. 

Этот 2015 год - был незабываемым.

В нем больше было грустного, тяжелого, но все это стоило того. Каждая секунда переживания или боли, которое пронзала тело, стоила этого. Это год моего нового "рождения".

Что же было в этом году? Было так много личного, связанного с самыми далекими уголками моей души, что я не могу написать полностью открыто. Даже когда сейчас пишу это становится больно.

В этом 2015 году:
Мне исполнилось 40 лет
Я развелся. 
Стал дедушкой. Дочь родила внучку 2 октября.
Я встретил человека, который помог мне изменить мою жизнь очень сильно. Благодаря этому человеку я стал собирать по кусочкам свои внутренние части, которые до этого почти 40 лет действовали разрозненно.
После 15-летнего перерыва (с тех пор как я уехал в Израиль) я посетил Россию и за этот год я был там раз восемь.
Впервые летал бизнес-классом (Аэрофлот).
Начал в июле продолжительную терапию (а не как раньше 2-3 встречи), которая продолжается и думаю будет еще долгой.
Пережил сильнейшие созависимые отношения, в которых почти умирал от этой самой созависимости. Благодаря этому добрался до причин почему я так зависил от человека и начал работать над этим (на терапии).
Начал обучении на бакалавриат психологии в институте в Москве.
Понял что много лет мои отношения с другими людьми строились на сильном контроле с моей стороны. Это связано с причинами созависимости и тоже сейчас в процессе работы над этим.
Эмоции, наполненные болью перестали быть для меня чем-то невозможным для переживания. Раньше я убегал от этого, сейчас научился (учусь точнее) переживать.
Весь год, практически без перерывов (был перерыв в октябре только) ходил в спортзал и конечно видны изменения.
Получил визу в Америку и планирую посетить эту страну в следующем году.

Очень сложный был год, но если бы можно было вернуться, я бы обязательно прожил его еще раз!

Родиться второй раз. Не каждому такое дано...

Конечно лучше всего родиться у идеальных родителей, но такое вряд ли бывает.

Но у травматиков есть огромное преимущество. Когда вдруг осознаешь, что каждый маленький шаг по дороге исцеления травмы превращается в ощущение огромного достижения.

Когда то, что раздавливало тебя годами и от чего ты бежал не оглядываясь - вдруг оказывается преодолимым.

В моменты, когда боль разрывается внутри тебя и ты понимаешь, что не упал, что преодолел. Сначала даже не верится, что уже через пол часа ты можешь встать и снова жить. Ты очень ясно и отчетливо осознаешь те новые, приобретенные ресурсы, которые помогают тебе пережить эту боль.

И появляется даже некое желание не идти, а бежать дальше - чтобы опять встретить эту боль, чтобы снова пережить ее. Так как только так ты взращиваешь каплей за каплей свои новые внутренние ресурсы, которые могли появиться у тебя много лет назад.

Но они тогда не появились. И вот теперь как-будто снова ты переживаешь новое рождение!

Родиться второй раз. Не каждому такое дано... 

Осознавать свои эмоции или почему жизнь дерьмо?

У каждого человека своя личная история, свое прошлое, свои переживания, свой опыт, свои травмы.

То, что некоторым "дано" без трудностей, для других может быть недостижимым "по умолчанию". 

Если выражение чувств и эмоций в вашей семье было чем-то запрещенным ("не плачь, соседи услышат", "не ори, что люди скажут", "не плачь, как тряпка", "хватит тут лужи разводить" и т.д.), то очень вероятно, что сегодня, когда вы стали взрослым, на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?" ответить будет нечего. Потому что и не чувствуется ничего. 

А откуда им чувствам взяться? Они-то есть, но они так глубоко, что до них не добраться. Ведь быть "безчувственным" это была единственная возможность в детстве быть принятым родителями. 

Поэтому для человека с таким детством вопрос о чувствах очень непрост. Даже под страхом смерти он не может ответить, потому что действительно не знает что ответить, он просто ничего не чувствует. Точнее чувствует, но распознавать это не только не научился, но и наоборот, приобрел способность не осознавать чувства внутри себя.

Но жить без чувств - не жизнь. И поэтому такие люди ищут замену этим переживаниям. Это могут быть разрушающие отношения, где чувства и эмоции просто вырываются наружу и даже та способность "не чувствовать" уже не сдерживает напор эмоций. Это может быть алкоголь или наркотики, чтобы забыться. Или постоянное переедание, чтобы заесть одну из самых важных потребностей - чувствовать и переживать эмоции.

Осознать самому отсутствие этой потребности, подавленной в детстве, практически невозможно. И поэтому человек снова пьет, жрет, орет и не понимает, почему жизнь такая хреновая штука... 

Если бы я мог изменить название своего блога

Я даже не помню как я выбрал название для своего блога "Скользящий по реальности", но если бы мне пришлось сегодня изменить название своего блога, как бы я его назвал?

Последние несколько месяцев я нахожусь в очень непростой ситуации. Непростой, но очень важной для моего будущего. Думаю, что когда этот период успокоится немного, я смогу точно понять, какое новое имя я бы выбрал для своего блога.

Но уже точно знаю, с чем это было бы связано... 

Почему мы многое помним, как плохое, хотя это вовсе не было таким?

Закон вершины и завершения (peak-end rule) говорит о том, что мы воспринимаем (помним) наш жизненный опыт, основываясь на том, каким этот опыт был в своей максимальной точке, где мы испытывали самые сильные эмоции (максимальная точка, конечно, может быть и негативная) и каким он был при завершении этого опыта (в конце). 

Чувства которые были в этих двух точках и определяют наше отношение и память к опыту в жизни.

Представьте, что вы были в ресторане, где вам подали вкусное первое блюдо и также главное блюдо было на очень высоком уровне. Но в конце, получив десерт, вы были очень разочарованы и отложили его в сторону, потому что он был просто ужасен. Если вас назавтра спросят мнение о ресторане, какое оно будет? 

Очень часто, когда два человека заканчивают отношения как "кошка с собакой", то вспоминая про эти отношения позже, люди переживают негативные эмоции, несмотря на то, что может большинство времени отношения приносили им радость и счастье. А именно окончание отношений и определило общее впечатление от отношений.

Поэтому заканчивая что-то (отношения, работу, даже просто день в жизни), стоит задуматься, как это заканчивать. Ведь это будет нас "сопровождать" всю жизнь. И влиять на нас и нашу жизнь

Что делать, если человек тебя обманывает?

Что делать, если тебя обманывает кто-то? Не просто "мне кажется, что меня обманывают", "я не видел, но так быть не может", и когда вы именно знаете, что человек говорит неправду. Что делать в таких случаях?

Я не знаю. Но могу сказать, чего делать не нужно.

Нет смысла давить на человека и пытаться "вывести его на чистую воду". Если человек говорит вам неправду, значит на то есть причины. И это вовсе не значит, что вина лежит на вас. Просто на данный момент человек считает, что сказать вам правду, это хуже, чем сказать вам неправду.

Надавив на человека, и даже получив правду, мы врываемся на территорию его свободы, чего делать в отношениях нельзя. Хотя, очень и очень хочется. Хочется понять, ну почему же он говорит неправду, что он скрывает и почему не открыт с вами. Очень хочется. Хочется знать и контролировать.

Но если человек врет, может он считает, что в отношениях с вами есть моменты, в которые он не может быть открытым? Может он боится стать открытым в данный момент? Что сказав правду, ему станет гораздо больнее, чем если он скроет ее? 

Я не оправдываю того, кто говорит неправду. 

Но иногда в жизни, в отношениях между людьми, есть периоды, когда что-то сломалось. И если дать время, то все может нормализоваться и отношения снова станут доверительными.

А если ложь будет продолжаться, то стоит задуматься, зачем этот человек рядом с вами?

P.S. Неправда может быть разной. Есть и та, после которой нет смысла уже что-то изменять и улучшать. Нужно просто встать и уйти. В этой записи не про нее. А про ту неправду, когда еще можно что-то изменить.

Человек в плену старой травмы

Человек, который находится в плену старой травмы... 

Говорит неуместные слова, совершает действия, которые приводят к нежелаемому результату, не справляется с текущей ситуацией и подвержен очень сильным чувствам, которые не имеют ничего общего с настоящим.

Видео по созависимости

Нашел интересные видео по созависимости в отношениях Москаленко Валентины Дмитриевны. Все еще пока не просмотрел, но показалось очень интересным.

Созависимость в отношениях.

И ее книга: "Созависимость: характеристики и практика преодоления".

Интересные ресурсы по психологии

1. Сообщество "ru-psychology" в Живом Журнале. Раньше я уже заглядывал в это сообщество, но потом забросил его. Сейчас, в свете различных ситуаций в своей жизни, вернулся и вижу, что можно очень много полезного подчерпнуть для развития общих взглядов, да и конкретного самопознания.

2. Живой Журнал Марины Комиссаровой. Она публикует письма, с которыми обращаются к ней люди, и вызывает на общение своих читателей. Попасть в ее комментаторы непросто, поэтому общение очень качественное и интересное.

А у вас есть любимые ресурсы, связанные с психологией и развитией человека?

Побыстрее убежать от сложных ситуаций

В жизни всегда наступает время не простых ситуаций. И в это время первое желание - побыстрее убежать из этих ситуаций, забыть их и больше не возвращаться в подобное.

Вот и сейчас, хочу "перелистнуть" эту страницу, но понимаю, что сделав это я просто, как страус, засуну голову в песок, и выставлю другое место наружу - что конечно, не решает проблемы и не изменяет того, что создало эту ситуацию.

Нельзя избегать, говорю я себе и понимаю, что нужно переживать эти эмоции, так как именно это и есть то, что мы называем встретиться с болью один на один и понять, кто находится напротив тебя.

Время нельзя подтолкнуть, мне снова придется пережить последствия своего поведения. Я снова ранил человека. Опять проекция моей травмы из прошлого на человека, который находится в моем настоящем. Нет связи между ними и мне снова нужно работать над этим. В понедельник встреча с психологом. Опять мы вернулись туда, откуда и начали. 

Нет, не точно туда, многое изменилось в моем внутреннем мире, в моих реакциях, в отношении к жизни. Но многое еще "выстреливает" из прошлого. И каждый такой выстрел - это ранение близких людей. 

Мне очень больно осознавать это, но человеку, кто принял на себя этот выстрел от этого не легче. 

Я снова упал. Я снова встаю. Я снова иду вперед... 

Забота о другом или контроль его свободы

Что значит заботиться о другом? Наверное, может быть очень много вариаций этого определения.

В русском языке слово "забота" имеет положительный смысл. Но может ли быть иначе? Может ли быть так, что "заботясь" о другом человеке, мы хотим совершенно иного?

Расскажу истории из своей жизни. Например, я звоню ребенку и он не отвечает. Я перезваниваю через 5-10 минут и снова нет ответа. Вот я уже начинаю беспокоиться и теперь звоню без остановки 10 раз подряд. Так как я люблю ребенка, я забочусь о нем и когда он не отвечает, я беспокоюсь и пытаюсь снова и снова убедиться, что с ним все в порядке.

Вроде обычная ситуация. 

А может и нет... Может ли быть, что за "заботой и беспокойством" скрывается мое желание контролировать другого человека - знать где он, чем он занимается, что с ним происходит. Может ли быть так?

Всегда ли за проявлением нашей заботы лежат именно и только любовь и желание помочь человеку? Ведь если ребенок не отвечает и мы звоним еще 100 раз подряд каждую минуту, то может ли это чем-то помочь сейчас ребенку? Почему нам так трудно остановиться и перестать звонить? Или звонить каждые 10 минут один раз.

Ситуаций миллионы, заботы бывают разные, и беспокойство тоже проявляется по разному. 

Написав о ребенке, я просто привел пример - подобное поведение в жизни человека может таким образом проявляться и в отношениях с партнером и с родителями, с друзьями и знакомыми. 

Территории в отношениях

У каждого человека есть личные границы. Вступая в отношения нужно помнить, что отношения это когда две территории "встречаются" и частично накладываются друг на друга (см. на рисунке). 

В области личных границ, на своей территории, человек волен самостоятельно принимать решения и делать выбор, но очень важно помнить, что на территории общей, в отношениях, каждый из партнеров может только вносить предложения для партнера, а делать что-то за него, нет.  

Желание вернуться и изменить ситуацию прошлого

Читая Винникота "Страх распада" вдруг подумал...

Если в жизни ребенка произошла ситуация, в которой ему было очень больно, он хотел, чтобы его приняли, он кричал и просил о  помощи от близкого человека (матери, например), но его эмоции не были приняты, и его просто заставили подавить эти эмоции, не успокоив, не обняв, не поцеловав, то во взрослом возрасте такой человек может захотеть пережить подобную ситуацию с самыми близкими людьми, чтобы исправить то далеко прошлое, которое столько много лет живет в нем.

Он испытывает боль, он кричит на близкого человека и ждет, что в этот раз его обнимут, успокоят, примут, дадут ему выразить эмоции, - тем самым он переживет травму и исцелит ее.

Но во взрослом возрасте от него не ждут такого поведения, и теперь новые самые близкие люди не принимают его поведения, его криков, его боли, тем самым он снова воспроизводит ситуацию детства - но рана так и остается открытой.

Ему остается только ждать, что в его жизни встретится такой человек, более развит психологически - и в первое такое воспроизведение ситуации детства, примет его, успокоит и у "ребенка" больше не будет нужды возвращаться в подобную ситуацию. 

Он услышал. Он принят. Он любим.  

P.S. Это пример ситуации, как некое событие детства произошло, но не было пережито, тем самым продолжая преследовать человека страхом от ожидания чего-то ужасного, неосознаваемого, и в то же время желание это ужасное получить, чтобы наконец пережить это.

Что происходит во время попадания в травму?

Когда человек переживает повторение травматической ситуации, он как-будто возвращается в ту самую ситуацию, которая создала эту травму. Так как обычно травмы "приобретаются" в возрасте до 3 лет, то можно понять, что на тот момент у ребенка не было никаких ресурсов для самостоятельного урегулирования сложной ситуации. И если в тот момент рядом не оказалось взрослого (родителя), или взрослый не распознал или проигнорировал, что ребенок находится в сложной, для ребенка, ситуации, то травма начинает свое существование. 

Что происходит с ребенком в такие сложные ситуации, когда рядом нет понимающего и эмпатичного взрослого? Он пытается использовать все, имеющиеся у него ресурсы, для разрешения ситуации. Какие ресурсы есть у 2 или 3-х летнего ребенка? Слезы, крики, поиск взрослого, отчаяние, сильная боль - большего к тому моменту еще не существует. 

В тот момент психика "запомнила", как ребенок пережил сложную ситуацию и жизнь понеслась дальше. Взрослея, такой человек не помнит, какие защиты и способы решения подобных проблем существуют в его запасах, поэтому что происходит, когда взрослый уже человек оказывается в ситуации, подобной той, в детстве?

Многие из нас переживали травму брошенности. Каждый из нас приобрел свои ресурсы и способы для решения этих ситуаций. Но если эти ресурсы не были пополнены, то и до 30 и до 40 лет, они останутся на том 2-хлетнем уровне. И оказавшись в ситуации, когда взрослый человек переживает брошенность (это может быть даже субъективно и не иметь ничего общего с реальностью), он извлекает для разрешения этой ситуации все свои имеющиеся ресурсы. Но какие?! Как вы понимаете, он "превращается" в двухлетнего мальчика, который тогда справился с ситуацией брошенности и верит (подсознательно), что и сейчас он разрешит проблему имеющимися ресурсами. Он начинает злиться и кричать на партнера, выливая на него всю ту злость, которая скопилась за все эти годы. Ведь сейчас перед ним уже стоит конкретный человек и у него есть для этого ресурсы. Он верит в это, верит в эти ресурсы, и он в данный момент (помните?) маленький ребенок.

В такие моменты ребенка-взрослого не интересуют потребности и желания человека рядом с ним. Ведь представьте ребенка, который плачет и кричит от бессилия. Берет ли он во внимание потребности другого человека? Нет, ему не до этого. Ему сейчас важно избавиться от своей боли, от своей брошенности. Поэтому поведение такого человека извне выглядит как поведение эгоиста - требую то, что важно мне и дайте мне это сейчас. Ну как ребенок, правда. А точнее, он и есть ребенок в этот момент. 

Взрослый эгоист (в данной ситации) это израненный и травмированный ребенок.

Что конечно не снимает с него ответственности изменять свои ресурсы для решения таких ситуаций. То, что этот ребенок недополучил в детстве, он уже не получит от родителей и никто ему не сможет дать это в полной мере, чтобы его потребности были удовлетворены. Никто, кроме его самого.

Только открыв эти внутренние ресурсы в себе, человек обретает способность создать новые инструменты, которые помогут ему иначе разрешать ситуации, во время которых он "проваливается" в травмы.

Только открыв эти ресурсы, человек взрослый способен изменить свое поведение и не "откатываться" назад в возраст 2-3 лет в травматических ситуациях. 

P.S. 

1. Я не пытаюсь оправдать деструктивное поведение взрослого человека, а скорее показать немного иной взгляд на подобные ситуации.

2. Пока не будут исцелены травмы, в сложных ситуациях потребности и желания партнера не учитываются (я выше объяснил почему), что может очень подорвать отношения.

3. Я верю, что нужно давать людям шанс. Если они пытаются измениться и меняются.

Встреть свою боль лицом к лицу

В книгах по саморазвитию и во многих других источниках (в том числе по психологии) пишут сегодня, что когда мы переживаем сильную внутреннюю боль, нам нужно встретить ее и оставаться с ней, потому что только так можно пережить эту боль и исцелить источник боли.

Это действительно так (я об этом напишу на днях), нужно оставаться с болью рядом, но что важно, для того, чтобы быть в таком месте, в таком состоянии, нам нужны огромные внутренние ресурсы. Люди, у которых уже есть эти ресурсы, не читают подобных книг, а те люди, у которых эти ресурсы отсутствуют, просто пойдут путем, который еще сильнее углубит травму. Ведь оставшись с эмоциональной болью один на один, без внутреннего ресурса, это как выйти с кулаками на танк. Боль раздавит тебя даже не заметив. Именно поэтому, такие люди, прочитав эти книги, и пытаясь с болью "быть", понимают что они не могут выдержать этого и начинают искать поддержку извне. Хорошо, если поддержка это терапевт или психолог, но чаще это разные виды зависимостей (алкоголь, секс, азартные игры), то есть просто побег от боли, понимая, что у них нет никакого шанса что-то изменить...

Прежде чем встретить боль, порожденную травмой, обязательно нужно открыть в себе внутренние ресурсы, которые поддержат вас во время встречи с болью. 

Переживая травмы детства

Травмы детства есть у каждого из нас. Они у всех разные и проявляются, конечно, по разному. Но эти травмы, если они не прожиты и не исцелены, обязательно отравляют нашу жизнь.

Энергия, которая образовалась внутри человека во время травмы, не освободившись, постоянно будет напоминать о себе. Бесполезно после каждой ситуации, в которой травма "вылезла" обещать себе или другому человеку, что этого больше не будет. В момент обещания человек искреннен, так как действительно верит, что этого больше не произойдет. 

Но травма не спрашивает. И в момент, когда в настоящем создается ситуация, возвращающяя в тот момент травмы, энергия травмы будет пытаться найти выход, и снова будет повторение ситуации, которую человек так искренне обещал не повторять.

Поэтому бесполезно рвать на себе волосы и кричать, что больше этого не повторится. 

Только исцелив травму, можно изменить эти ситуации... 

P.S. Когда я писал о том, что нашел себя, я имел ввиду именно это.

Я знаю, что хочу на Новый Год

Я знаю, что я хочу на Новый Год. Я хочу обратно свое детство. Но никто не вернет мне его. Понимаю, что это невозможно, но все-таки Новый Год - может чудеса существуют? 

Пусть встретятся два ребенка - тот мальчик из восьмидесятых и ребенок сегодня. Я верю, что тогда их сердца снова откроются и произойдет чудо из чудес... 

Что значит найти себя?

Неужели я наконец-то подобрался к тому, что значит найти себя?  

Пока не знаю - это не в первый раз, что я чувствую это, но этот раз особенный и его определенно стоит внести в дневник для дальнейшего анализа.

Когда внутренний ребенок руководит вашей жизнью

У к��ждого из нас есть свой “внутренний ребенок”, - термин, который используется в терапии относительно той части нашей личности, которая всегда свободна, легка, спонтанна и полна энергии и креативности, а также которая полностью импульсивна в моменты, когда не удовлетворяются ее потребности и нужды. Если вы проведете некоторое время с двухлетним ребенком, вы легко представите себе о чем я говорю - эти дети полны радости в каждый момент своей жизни и всегда прямо и открыто говорят вам, что они хотят и как они себя чувствуют. Нам, взрослым, иногда очень не просто с такими маленькими детьми - они могут выражать свои негативные (?) эмоции нерациональными (?) истериками и у них невообразимое упорство, когда они хотят получить все и сразу (что порой исходит из их фантазий), несмотря на наши возражения. С взрослением внутренний ребенок меньше и меньше влияет на наше поведение, уступая место юности и затем взрослой личности.

Но даже взрослея, наши “детские” нужды и потребности сохраняются. Когда мы находимся в эмоциональном стрессе, мы часто возвращаемся в то поведение детства, когда мы использовали стратегии ребенка, чтобы удовлетворять свои желания перед взрослыми. Когда разум переполнен, мы склонны искать немедленное удовлетворение. Люди, которые часто переживают стресс, сложные периоды в жизни могут почти всегда возвращаться к этим стратегиям детства, чтобы найти решение для своих проблем. Для тех взрослых, которых воспитали, применяя насилие и которые не чувствовали себя в безопасности в детстве, их внутренний ребенок может играть очень большую роль в их жизни во взрослые годы.

Позволяя внутреннему ребенку брать управление над взрослой жизнью, мы со временем оказываемся в ситуации, когда он и есть наш “взрослый”, то есть тот кто постоянно несет ответственность за наше поведение и решения. Тот двухлетний ребенок руководит жизнью взрослого человека и если что-то происходит против его воли, то для нахождения проблем обычно используется ярость и насилие. 

Важно заметить, что когда мы ведем себя по детски в отношениях - это значит, что мы не позволяем себе в отношениях быть полность открытыми, полностью уязвимыми. Это очень непросто, но это именно поведение внутреннего взрослого. Когда мы не идем на компромиссы, когда избегаем конфликтов, когда используем подавление партнера злостью и словесным насилием - мы отдаем свою жизнь в руки ребенка и отступаем, разрушая наши отношения. Такое поведение, повторяясь, влияет конечно на партнера. Он может закрыться, перестать быть самим собой в отношениях, отдалиться или даже выйти из отношений.

Как же взять ответственность за свою жизнь и отношения в руки внутреннего взрослого? Открыто говорить с партнером о своих нуждах и потребностях, о том что вы чувствуете и самое важное, чего вы боитесь. Это очень непросто, как я уже написал - это чувствовать себя открытым и  уязвимым в каждый такой момент, но это стоит того. Это сохранит и укрепит отношения. Если, конечно, партнер, готов слышать вас и принимать вас со всеми потребностями, которые порой идут из самого, самого детства. Порой очень травмированного детства.

Принятие происходящего в жизни

Джидду Кришнамурти сказал однажды, что путь к счастью лежит только через принятие того, что происходит в твоей жизни. В жизни происходят ситуации, когда мы отказываемся их принять и с болью сопротивляемся им. Нам в такие моменты кажется, что происходящее это неправильно, мы не согласны с текущим настоящим и хотим что-то изменить. Такое сопротивление не дает ничего, кроме дополнительной боли.

Только приняв происходящее, можно встать после падения и снова идти дальше. Не плывя против потока жизни, а плывя вместе с ним...

Отсутствие баланса. Внутренний Ребенок и Взрослый

Когда нет связи между Внутренним Ребенком и Взрослым, то только один из них принимает на себя решения и несет ответственность за жизнь человека. 

Есть люди, у которых у руля стоит Взрослый. Такие люди ответственны, доводят дела до конца, принимают много решений, обычно очень серьезны, так как у них потеряна связь с внутренней радостью и энергией жизни, которые находится у Внутреннего Ребенка. Такие люди очень часто находятся в состоянии непонимания, зачем они живут, какие цели в жизни их, как людей. Они привыкли действовать, идти к целям - в их жизни мало радости, смеха и счастья.

А есть люди, которыми всегда управляет Ребенок. Такие люди обычно очень креативны, энергичны, веселы, но мало что в своей жизни они доводят до финиша. Они ведь "дети". Надоело - побежали дальше. В дополнение к этому, эти люди (так как у них отсутствует Взрослый, который должен устанавливать границы) очень часто имеют зависимости, как алкоголь, наркотики, переедание. Они как дети не принимают мнения других людей, выражая это криками, злостью и, зачастую, поведением с насилием. 

Именно поэтому для того, чтобы обрести целостность и научиться строить счастливые отношения с другими людьми, важно создать связь понимания, помощи и поддержки между Внутренними Взрослым и Ребенком.

У меня они 40 лет бегали друг от друга. И наконец встретились. Состояние мое сейчас трудно передать словами. И это только начало их Пути... 

Посмотри вовнутрь

Каждый раз, когда что-то очень сильно (так что трудно сдержать это внутри) хочешь объяснить другому человеку - постарайся остановиться и посмотреть вглубь себя.

Взгляни внимательно. Спокойно, не торопясь. Дай этому моменту столько времени, сколько нужно. Ты обязательно поймешь, сколько времени нужно. Это возникнет перед тобой. 

И вдруг увидишь ту причину, которая так сильно толкала тебя на объяснения. Увидишь и почувствуешь, что вовсе не объяснений нужно тебе, а именно этот взгляд вовнутрь. Взгляд и понимание. Именно их там так сильно ждут...