Я знаю, что хочу на Новый Год

Я знаю, что я хочу на Новый Год. Я хочу обратно свое детство. Но никто не вернет мне его. Понимаю, что это невозможно, но все-таки Новый Год - может чудеса существуют? 

Пусть встретятся два ребенка - тот мальчик из восьмидесятых и ребенок сегодня. Я верю, что тогда их сердца снова откроются и произойдет чудо из чудес... 

Что значит найти себя?

Неужели я наконец-то подобрался к тому, что значит найти себя?  

Пока не знаю - это не в первый раз, что я чувствую это, но этот раз особенный и его определенно стоит внести в дневник для дальнейшего анализа.

Когда внутренний ребенок руководит вашей жизнью

У каждого из нас есть свой “внутренний ребенок”, - термин, который используется в терапии относительно той части нашей личности, которая всегда свободна, легка, спонтанна и полна энергии и креативности, а также которая полностью импульсивна в моменты, когда не удовлетворяются ее потребности и нужды. Если вы проведете некоторое время с двухлетним ребенком, вы легко представите себе о чем я говорю - эти дети полны радости в каждый момент своей жизни и всегда прямо и открыто говорят вам, что они хотят и как они себя чувствуют. Нам, взрослым, иногда очень не просто с такими маленькими детьми - они могут выражать свои негативные (?) эмоции нерациональными (?) истериками и у них невообразимое упорство, когда они хотят получить все и сразу (что порой исходит из их фантазий), несмотря на наши возражения. С взрослением внутренний ребенок меньше и меньше влияет на наше поведение, уступая место юности и затем взрослой личности.

Но даже взрослея, наши “детские” нужды и потребности сохраняются. Когда мы находимся в эмоциональном стрессе, мы часто возвращаемся в то поведение детства, когда мы использовали стратегии ребенка, чтобы удовлетворять свои желания перед взрослыми. Когда разум переполнен, мы склонны искать немедленное удовлетворение. Люди, которые часто переживают стресс, сложные периоды в жизни могут почти всегда возвращаться к этим стратегиям детства, чтобы найти решение для своих проблем. Для тех взрослых, которых воспитали, применяя насилие и которые не чувствовали себя в безопасности в детстве, их внутренний ребенок может играть очень большую роль в их жизни во взрослые годы.

Позволяя внутреннему ребенку брать управление над взрослой жизнью, мы со временем оказываемся в ситуации, когда он и есть наш “взрослый”, то есть тот кто постоянно несет ответственность за наше поведение и решения. Тот двухлетний ребенок руководит жизнью взрослого человека и если что-то происходит против его воли, то для нахождения проблем обычно используется ярость и насилие. 

Важно заметить, что когда мы ведем себя по детски в отношениях - это значит, что мы не позволяем себе в отношениях быть полность открытыми, полностью уязвимыми. Это очень непросто, но это именно поведение внутреннего взрослого. Когда мы не идем на компромиссы, когда избегаем конфликтов, когда используем подавление партнера злостью и словесным насилием - мы отдаем свою жизнь в руки ребенка и отступаем, разрушая наши отношения. Такое поведение, повторяясь, в��ияет конечно на партнера. Он может закрыться, перестать быть самим собой в отношениях, отдалиться или даже выйти из отношений.

Как же взять ответственность за свою жизнь и отношения в руки внутреннего взрослого? Открыто говорить с партнером о своих нуждах и потребностях, о том что вы чувствуете и самое важное, чего вы боитесь. Это очень непросто, как я уже написал - это чувствовать себя открытым и  уязвимым в каждый такой момент, но это стоит того. Это сохранит и укрепит отношения. Если, конечно, партнер, готов слышать вас и принимать вас со всеми потребностями, которые порой идут из самого, самого детства. Порой очень травмированного детства.

Принятие происходящего в жизни

Джидду Кришнамурти сказал однажды, что путь к счастью лежит только через принятие того, что происходит в твоей жизни. В жизни происходят ситуации, когда мы отказываемся их принять и с болью сопротивляемся им. Нам в такие моменты кажется, что происходящее это неправильно, мы не согласны с текущим настоящим и хотим что-то изменить. Такое сопротивление не дает ничего, кроме дополнительной боли.

Только приняв происходящее, можно встать после падения и снова идти дальше. Не плывя против потока жизни, а плывя вместе с ним...

Отсутствие баланса. Внутренний Ребенок и Взрослый

Когда нет связи между Внутренним Ребенком и Взрослым, то только один из них принимает на себя решения и несет ответственность за жизнь человека. 

Есть люди, у которых у руля стоит Взрослый. Такие люди ответственны, доводят дела до конца, принимают много решений, обычно очень серьезны, так как у них потеряна связь с внутренней радостью и энергией жизни, которые находится у Внутреннего Ребенка. Такие люди очень часто находятся в состоянии непонимания, зачем они живут, какие цели в жизни их, как людей. Они привыкли действовать, идти к целям - в их жизни мало радости, смеха и счастья.

А есть люди, которыми всегда управляет Ребенок. Такие люди обычно очень креативны, энергичны, веселы, но мало что в своей жизни они доводят до финиша. Они ведь "дети". Надоело - побежали дальше. В дополнение к этому, эти люди (так как у них отсутствует Взрослый, который должен устанавливать границы) очень часто имеют зависимости, как алкоголь, наркотики, переедание. Они как дети не принимают мнения других людей, выражая это криками, злостью и, зачастую, поведением с насилием. 

Именно поэтому для того, чтобы обрести целостность и научиться строить счастливые отношения с другими людьми, важно создать связь понимания, помощи и поддержки между Внутренними Взрослым и Ребенком.

У меня они 40 лет бегали друг от друга. И наконец встретились. Состояние мое сейчас трудно передать словами. И это только начало их Пути... 

Посмотри вовнутрь

Каждый раз, когда что-то очень сильно (так что трудно сдержать это внутри) хочешь объяснить другому человеку - постарайся остановиться и посмотреть вглубь себя.

Взгляни внимательно. Спокойно, не торопясь. Дай этому моменту столько времени, сколько нужно. Ты обязательно поймешь, сколько времени нужно. Это возникнет перед тобой. 

И вдруг увидишь ту причину, которая так сильно толкала тебя на объяснения. Увидишь и почувствуешь, что вовсе не объяснений нужно тебе, а именно этот взгляд вовнутрь. Взгляд и понимание. Именно их там так сильно ждут...

Даже перейдя черту

Даже перейдя черту, можно многое поменять в жизни. И самое главное постараться остаться или стать самим собой.

Интересно наблюдать за тем миром, который еще недавно был твоим, а сейчас уже нет. Наблюдать извне и видеть то, что раньше было скрыто от тебя. А если тот мир был чистым (насколько это возможно), то можно увидеть в нем и свое отражение и понять многое о себе. А когда в этом мире не остается никого, то можно увидеть его без помех. Увидеть даже то, что был уверен не существует в том мире. А оказывается, что оно просто было скрыто за пылью чувств. 

И еще более прекрасно, что в этот мир можно снова зайти. Одному. Легко. Аккуратно. Если осталась пыль, то убрать. Присесть. Вздохнуть. Приготовиться.

И начать строить новый мир. 

Отношения созависимого и контрзависимого людей

Читаю книгу, в которой рассматривается пример отношений созависимого и контрзависимого людей. 

Человек созависимый создает конфликты, когда отношения ослабляются или становятся недостаточно (для него) близкими. И тут понятие "ослабляются" совершенно субъективное - возможно это так, а возможно это просто его интерпретации из более ранних травм.

Человек контрзависимый же создает конфликты, когда отношения становятся черезчур близкими или насыщенными. Это опять же субъективно, и степень близости зависит только от человека в отношениях.

В какой-то мере каждый из нас либо созависимый либо контрзависимый. И очень большая сложность в отношениях это понять, какой уровень близости нужен именно для этих отношений. Поэтому партнерам (в идеальном варианте) нужно понять и решить, на каком уровне близости они будут создавать отношения.

Я совсем недавно писал про высокую активность в отношениях и это напрямую связано с созависимостью. 

Отношения это не просто, но это для многих это единственная возможность, чтобы... 

Близкие честные отношения

"Близкие честные отношения - наилучшая, если не единственная, возможность по-настоящему понять себя, исследовать свою природу, выйти за рамки своей ограниченной точки зрения на окружающий мир. Но для этого надо уяснить,что отношения — это не развлечение и не утешение для страждущей души. Отношения - это рискованное предприятие, которое может сделать нас сильнее, а может ослабить до полной потери дееспособности. И мы можем выбирать, в каком направлении двигаться — становиться сильнее и взрослее или отстаивать в отношениях свое право на слабость и инфантильность"  (Джеймс. Ф. Т. Бьюдженталь)

Как-будто обо мне писал. Как минимум, мне так сейчас кажется...

Ложные убеждения, как источник проблем

Многие из наших серьезных проблем созданы нашими ложными убеждениями. 

Например, когда из раза в раз, мы создаем отношения и разрушаем их точно также, как и в прошлый раз. Даже если мы говорим себе, что мы все поняли и в следующих отношениях мы будем вести себя иначе и строить эти отношения исходя из новых знаний, приобретенных из опыта прошлых отношений, то все равно все снова возвращается и мы не понимаем, почему же мы снова поступили так, и снова отношения разрушены. 

Я буду здесь писать об отношениях, но это применимо ко всем областям нашей жизни - зависимости, как алкоголь, наркотики, переедание, отношения с партнерами или детьми, поиск работы и т.д.

Возвращение заново "старых" проблем - это результат наших ложных убеждений. Проблемы - это результат. Источник - убеждения. И пока ложные убеждения не будут изменены на новые, все будет повторяться. Прекращение алкоголя вернется новым запоем или другой зависимостью, отношения будут снова разрушены, а на новой работе опять будет босс идиот.

Я знаком с людьми, которые говорят, что в новых отношениях они будут вести себя иначе, потому что в их жизни появились новые ценности, которые очень важны для них. И действительно ведут себя иначе. Например, женщина всегда вела себю с мужчинами "так и так", а вот сейчас в ее жизни появилась новая цель, она поняла, что хочет и готова стать матерью и поэтому ее поведение в отношениях изменится вследствии появления новых ценностей. Таким образом происходит подавление "настоящего поведения", которое является результатом некого убеждения (ложного) и создается очень сильный внутрений конфликт. И накапливаясь внутри человека, эта неосвобожденная энергия, энергия убеждения, в итоге врывается в жизнь (и в отношения) человека совершенно неожидаемыми путями. Это может быть разрушительное поведение, которое никто и никогда не ожидал от человека или болезни, для которых как бы и не было никаких причин.

Повторяющееся поведение, которое создает проблемы в нашей жизни, это верный знак, что есть у нас очень сильные ложные убеждения, которые настолько сильно укоренились внутри нас, что мы даже не осознаем, как снова направляемся и падаем в ту же яму... 

А своим ложным убеждениям я говорю: "Держитесь! Ваше время пришло!" :)

Мой первый экзамен на обучении психологии пройден

И хоть подготовку к экзаменам первого семестра на обучении психологии я начал с истории, в итоге я решил сначала сдать английский, так как с этим предметом у меня нет почти никаких проблем. 

Просидев пару дней над грамматикой английского языка, я встал сегодня утром (суббота) и сразу решил сдать экзамен.

На 30 вопросов давалось 60 минут и это более, чем достаточно, так как вопросы все очень простые. Я неправильно ответил на 4, но это скорее от волнения, чем от незнания.