Срывы в жизни

Мы никогда не станем идеальными. Нужно честно признать, что у нас есть пределы возможностей и осознавать их. И когда есть срывы, не ругать себя за это. Ведь это часть пути... 



Стыд - определение

В книге "Все из-за меня (но это не так)" Брене Браун дает такое определение стыду: "Стыд – это крайне болезненное ощущение или переживание собственной ущербности, из-за чего нам кажется, что мы недостойны быть полноценным членом общества".

Я думал над этим определением и из своего опыта хочу добавить, что стыд в некоторых ситуациях проявляется так сильно, так больно, так невыносимо, что ты даже отказываешься его осознавать и тогда он неосознанно подавляется и заменяется яростью (именно яростью, а не гневом или злостью). 

Он как снайпер, ты не знаешь, где он находится и как до него добраться, но он "бьет" метко и наповал. 

Жизнь, в которой доминируют инстинкты, проста

Жизнь, в которой доминируют инстинкты, проста. Это так. Но иногда не вся жизнь, а ситуации в жизни происходят именно под главенством инстинктов и эмоций. Их сила такая огромная, что логика не может предотвратить эти ситуации. Это возможно изменить, но требует время. 

Самое поразительное то, что изменение это очень болезненно, но безумно интересно. Своего рода мазохизм. Тебе больно, а ты снова возвращаешься к изучению и познанию себя. Потому что понимаешь, что для того, чтобы стать собой, нужно будет пройти через эти боли. И это о-о-очень интересно :) 

Общение вопросами

Общение. Мы не можем без общения с другими людьми, но сколько недопониманий рождается в процессе общения?! А может самое оптимальное общение это когда нет утверждений, а только вопросы?

В чем сложности с утверждениями?

- утверждения меняются в процессе жизни и то что мы так хотели объяснить другому, вдруг уже перестало быть нашим мнением

- утверждения, если они противоречат мнению другого человека, создают конфликты, а не общение

- утверждения не дают нам новой информации, а только извлекают из памяти имеющуюся (и не всегда верную)

- если два человека обладают противоположными утверждениями (религия, политика, а порой и гораздо более простые вещи), и каждый хочет, чтобы второй уверил в его убеждения, то начинаются очень серьезные проблемы

В чем преимущества вопросов?

- вопросы являются стимулом к поиску новой информации

- вопросы не опровергают мнение другого человека, а интересуются им

- вопросы располагают к общению и созданию новой среды, нового уровня отношений между людьми

- вопросы создают между людьми некую область, которую они могут заполнить вместе той информацией, которая удовлетворяет обоих

Какие еще преимущества вопросов вы видите? 

Как только вот научиться говорить больше вопросами, чем утверждениями? Так уж хочется порой все объяснить другому человеку. Ради его же блага :) А лучше бы тут поставить смайлик грустный :(



Когда разум мешает

Встречи за кухонным столом, сессии с психологом и чтение книги Питера Левина "Пробуждение тигра. Исцеление от травмы" позволили мне прочувствовать и написать этот пост.

Человек современный так привык полагаться на логику и работу разума, что порой не слышит "голос своего тела". Даже если человек и пытается это сделать, то разум не пропускает его через свои границы - разум просто дает ему "логическое" объяснение и человеку этого обычно достаточно.

А ведь наши травмы, наши эмоции - они "хранятся" в теле и исцелить их можно только научившись разговаривать со своим телом. Я писал о связи страха и тела несколько дней назад в "Преодоление страха".

Когда у нас появляются "негативные" эмоции, то мы стараемся избежать этого - придумываем логические объяснения (разум), совершаем действия, которые позволяют нам прекратить чувствовать эти эмоции, но это не решает самой "проблемы". Ситуация, которая вызвала эти эмоции, возвратившись завтра, снова породит эти эмоции, которые вызывают в нас боль. Некий побег от реальности на время. 

Я совсем недавно начал изучение этого нового языка - "языка тела". Пока еще очень непросто, разум постоянно вмешивается и пытается показать мне, что есть более короткие дороги "решить проблемы". Я часто еще попадаюсь на его удочку и принимаю его решения. 

Язык моего тела - не простой язык, но очень полезный! 

Основы психологии. Внутренний ребенок

Замечательная статья "Essential Secrets of Psychotherapy: The Inner Child" о внутреннем ребенке. О том, что большинство взрослых хоть и взрослеют биологически, но остаются в детском возрасте психологически. И жизнь таких взрослых управляется внутренним ребенком, а это приносит множество конфликтов и разочарований в жизни. Ну а как же иначе, когда ребенок управляет жизнью взрослого человека?

Единственное, что я хочу добавить - то, что тот человек, который еще не познакомился со своим внутренним ребенком воспримет (как мне кажется) эту статью как что-то несуразное и непонятное, а тот кто уже встретил своего внутреннего ребенка, эта статья будет просто понятна и ничего нового не добавит. 

Но написано очень интересно. Читать всем!

Преодоление страха

(из личных наблюдений)

В те моменты когда страх сковывает меня, то сразу начинают появляться мысли, которые создают страшные картины, которые еще более усиливают страх. Потом опять мысли и страх становится еще сильнее и сильнее. Порочный круг. Не самый оптимальный выход из ситуации, так как этот процесс может продолжаться часами.

Но я нашел для себя другое решение... в тот момент, когда страх сковывает меня, то я закрываю глаза и начинаю искать страх внутри своего тела (а эмоции всегда живут в теле) и обнаружив его, ощущаю энергию в этом месте тела и начинаю дышать глубоко, направляя дыхание в эту область, где сидит страх. Энергия начинает освобождаться и страх проходит. Важно добавить, что мысли, описанные выше могут и в этом случае иметь место, но они как бы протекают мимо, не создавая негативного эффекта.

Становится очень легко после этого. Вот страх только что был здесь и вдруг от него не осталось и места. Я еще раз глубоко вздыхаю и мне вспоминается старик у дороги

А может вы просто дурите самого себя?

Возможно многим сейчас не понравится, что я напишу. И возможно я даже ошибаюсь, но это то, что я считаю верным на данный момент. Поэтому и пишу. Вы можете быть не согласны - это нормально. Я заранее прошу у вас прощения и верю, что мои читатели понимают, что разногласия мнений это нормально, а если вас что-то "задевает", то может действительно посмотреть вовнутрь и попробовать понять, почему вас это задело...

Все саморазвития, психологические сессии, вера в бога или любую другую сущность, духовный практики, занятия йогой и посвящение в шаманизм мало может дать человеку, если его тело говорит иначе. Если вы одухотворились, стали учителем йоги, уехали жить в монастырь, пять лет посещаете психолога и вот вы решили, что добрались до всех темных уголков вселенной своей души и разобрались со всеми проблемами, а ваше тело говорит об обратном, то ваше тело право.

Что я имею ввиду написав, что ваше тело говорит. Наше тело очень ясно отражает наше внутреннее состояние и если оно не находится в нормальном состоянии (если у вас есть вопрос, что значит тело в нормальном состоянии, спросите в комментариях), то значит еще есть потайные места до которых вы не добрались, или которые подавили, чтобы и не разбираться. Возможно есть давние травмы, до которых вы не добрались и тело сообщает вам об этом. И если не добраться до этих травм, то они обязательно дадут о себе знать - это могут быть проблемы и с телом и "выстрелы психики", когда вы ведете себя так, что потом хочется спрятаться глубоко, глубоко, и вы не понимаете откуда вдруг такое поведение взялось.

Что я хочу сказать в двух словах? Что любые изменения в психике человека повлекут за собой изменения в теле. И, кстати, наоборот - но тут я не могу пока сделать никаких выводов, основанных на личном опыте и на опыте общения с другими людьми. Поэтому если вам действительно хочется познать себя и начать жить своей жизнью - то обращайте внимание на то, что хочет сказать вам ваше тело. 

Позднее взросление

Мне кажется, что если мы не повзрослели в тот период, когда он должен был произойти, то следующая возможность взросления возможна только в отношениях с взрослым человеком.

Помните, в нас всегда есть три состояния - Ребенок, Взрослый и Родитель. Что я имею ввиду под "взрослением"? Это когда именно Взрослый принимает на себя контроль и ответственность за наше поведение, реакции, действия. Но часто случается, что не он, а Ребенок руководит нашей жизнью и поведение Ребенка очень легко распознать - мы взрослые ведем себя в это время точно также, как дети. Детская часть очень важная часть нашей жизни - именно она позволяет нам сходить с ума, радуясь с друзьями, только благодаря ей мы переживаем такие чувства, как любовь. Без Ребенка жизнь не жизнь, но он, Ребенок, должен "выходить на контроль" тогда, когда получил разрешение от Взрослого. А если Взрослый не научился в свое время брать ответственность за жизнь в свои руки, то жизнь превращается в господство Ребенка (человек жалуется, недоволен, требует от других удовлетворять только свои потребности) и Родителя (человек критикует, дает всем советы, знает, как для других лучше). 

И вот такие ситуации, я верю (на данный момент), исправить можно только в отношениях с взрослым человеком. Сразу забегу вперед и добавлю - или с психологом или психотерапевтом. Так вот в отношениях с взрослым человеком мы можем увидеть и распознать новое для нас поведение и глядя, а точнее анализируя это поведение, мы можем почувствовать, что внутри нас что-то просыпается. что-то отзывается и даже хочет вести себя также. Нам это незнакомо, ново, но есть отклик, и даже рациональное мышление говорит, что во многих ситуациях это поведение более подходит, оно оптимально. Медленно, медленно, замечая эти отклики, мы начинаем будить того, кто так долго спал внутри (хотя я честно не знаю, спал ли он или еще чем-то занимался) - нашего Взрослого. Он начинает заниматься проблемами Ребенка, брать ответственность за жизнь и... жизнь начинает меняться. Вдруг то, что мы всегда думали, что это мы и есть (мы такими родились) начинает меняться и мы понимаем, что это очень значительное изменение. Изменение к взрослению, к целостности, к Жизни. 

Созависимость и контрзависимость

Темы созависимости и контрзависимости я "открыл" для себя совсем недавно. Почти все мои отношения в жизни строились так, что попадали под одну из этих категорий (в разной степени). Сейчас, когда я понимаю происхождение некоторого моего поведения в отношениях, я могу сделать изменения в своем поведении. 

Это очень увлекает - потому что изменения происходят на самом важном объекте в твоей жизни - тебе самом. Изменения в себе, как известно, являются самыми трудными, но зато каждое самое маленькое улучшение и то, что сразу видишь, как это отражается в твоей жизни, очень воодушевляют. 

Хочется идти дальше. Нет, хочется бежать дальше...

Личные границы и построение отношений

Вам легко сказать человеку "нет"? Легко ли объяснить человеку, что он "перешел" ваши личные границы и вторгся на личную территорию? Объяснить без злости и боли внутри, когда уже граница практически разрушена, и осталось совсем немного сил, чтобы попробовать "отвоевать" захваченную территорию. Показать эти границы еще до их пересечения - легко?


Когда у нас нет четко обозначенных личных границ, то мы вынуждены искать другие способы защиты, так как другие люди вторгаются (иногда даже вовсе ненамеренно) на нашу территорию, где мы их видеть, а точнее чувствовать не хотим. И тогда мы создаем "броню". Мы "обносим" себя со всем сторон (снизу, сбоку, сверху, и залатываем все мельчайшие дырочки) своего рода внутренней броней, которая не позволяет другим добраться до нас, до того места внутри, где нам будет неприятно или больно. Таким образом мы защищаем себя от любого потенциального вторжения в наше личное пространство. Мы не научились ставить границы, но так мы хотя бы чувствуем себя защищеными.

Но эта броня не только защищает нас от вторжения, но также она "защищает" нас и от создания отношений с другими людьми. Ведь когда мы создаем отношения с другим человеком, мы хотим быть открытыми и эта открытость с обоих сторон и создает близость и понимание. А сбрасывать броню, которая наращивалась годами, не так уж легко (а если точно, то совсем и не возможно за короткий срок и самому) и вот мы желая создать отношения, натыкаемся изнутри на броню, которую сами же и создали. Но так как создание брони это процесс очень важный для человека (хотя обычно и не осознаваемый), то мы даже не распознаем, что натыкаемся мы на свои же препятствия. Мы способны увидеть в партнере все, что угодно, а от нас слышат обычно "мы хотим быть открыты и создавать отношения, а вот у партнера что-то не идет". У партнера ли? 

А как у вас с постановкой личных границ?  А с построением отношений?

Я очень люблю сидеть в кафе. Но почему?!

Я очень люблю сидеть в кафе и (обязательно) читать или писать что-то на компьютере. Купив чашку кофе и круасан, могу целый день просидеть в этой обстановке, окруженный людьми, музыком, шумом кафе. Но почему тоже самое не происходит дома? Дайте мне самый вкусный кофе, хоть миллион круасанов, и все же после 30-40 минут, мне хочется встать и заниматься другими делами. Что происходит в обстановке в кафе? Почему я могу там сидеть неограниченное количество часов?


Может это связано с тем, что в кафе много людей? Может шум кафе так положительно влияет на меня? У меня есть дома кофемашина, есть шоколад и сладости, но я встаю и иду тратить деньги в кафе. Тут очень сильно поднимается моя продуктивность и, самое главное, фокусирование. Я как-будто в медитации, моя концентрация максимальна на том, что я делаю, несмотря на то, что вокруг много шума и других помех.

Могу с уверенностью сказать, что данная привычка стала уже некоторого вида зависимостью. Раз-два в неделю мне просто необходимы эти походы в кафе. Как и сейчас, - я встал, собрался в спортзал и понял, что “посидеть в кафе и написать или почитать” гораздо сильнее, чем желание пойти в спортзал. Поэтому я собрал сумку с формой и поехал в кафе. Посижу тут пару часов, наберусь той необходимой энергии, которую я получаю от таких мест и только после этого поеду заниматься в спортзал. Вот только что за энергия так тянет меня сюда? Чего мне не хватает?

Все это, конечно, приятно, но только я хочу понять, что именно притягивает меня в посиделках в кафе. Ведь это дополнительная трата времени, которое уходит на то, чтобы приехать в кафе (я живу в маленькой деревне и у нас нет кафе), трата денег (все, что есть в кафе есть у меня дома и даже лучше - могу Бейлис добавить в кофе). Все, так сказать, материальное, что я получаю в кафе, я могу получить и дома, но дома мне чего-то не хватает, и чего, я могу только догадываться и предполагать, но до сих пор не понимаю.

Может среди вас, друзья, есть тоже такие “зависимые” и они могут дать мне намек, что я получаю в кафе и не могу получить дома?  

Наш внутренний ребенок и что с ним делать

Хочу порекомендовать статью "Забота о Внутреннем Ребенке: метод, техника и контекст". Сразу замечу, что она не будет легка для прочтения каждому, а только тем, кто понимает что это за сущность такая "внутренний ребенок" и осознает, что с этим ребенком обычно нужно что-то делать :)

Стихи Эдуарда Асадова

Недавно аппликация ВКонтакте выдала мне в рекомендации песню "Я могу тебя очень ждать...". Оказалось, что эта песня на стихи Эдуарда Асадова. 

Я поискал в интернете еще несколько стихов этого автора и мне они очень понравились. Я сразу же заказал себе полное собрание его стихотворений.

И вот книга передо мной... а ниже тот самый стих.


Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно!


Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря,

Что тебе это вправду надо!


Я могу за тобой идти

По чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти,

По горам, по любому пути,

Где и черт не бывал ни разу!


Все пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь в дороге.


Я могу для тебя отдать

Все, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.


Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря,

Что люблю тебя не напрасно!

Самая большая жестокость по отношению к ребенку

"Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдание".

Сама книга "Освобождение из ловушки созависимости" рассматривает такое явление, как созависимость. Созависимость формируется еще в детстве и влияет на взрослую жизнь человека. Влияет разрушительно. Я же выделил эту цитату, так как именно это является одной из "составляющих", которые делают нас созависимыми людьми, когда неудовлетворенные потребности из детства мы пытаемся получить от близких людей уже во взрослом возрасте...

(ссылка на книгу