Зачем писать в своем блоге?

Зачем вести свой блог? Я уже не раз писал об этом. Сотни причин. И вот сегодня, "листая" свой блог, я наткнулся на запись, которой более 4 лет...  Ради таких записей стоит вести блог, поверьте мне. 

Я нашел и саму музыку, именно ту, которая играла тогда... 


Мы сами создаем себе страхи и трудности

Мой младший сын (5 лет) занимается в футбольной секции. Сегодня у них был уникальный турнир, который отличался от остальных тем, что после их турнира был турнир родителей, т.е. играли мы. Когда нам всем выдали футболки команды, то один из отцов позвал всех и сказал, что у него есть важная информация, прежде, чем мы начнем игру. Собравшись, он сообщил нам, что в команде противников есть профессиональный игрок, которого стоит опасаться и не надеяться, что можно против его выиграть. Он всем показал этого человека, и даже убедился (спросил каждого) поняли ли мы, кто именно этот профессионал в команде противников.

Так, из лучших побуждений, мы создаем себе страхи и трудности, которые потом сами и пытаемся избежать и которые мешают нашему развитию. Немного забежав вперед я скажу, что в этой игре мы выиграли 1:0, несмотря на “страхи” перед профессионалом :)

Так и в жизни, не один раз и не два, а порой ежедневно, мы “предупреждаем опасности” наших детей, говоря им “это опасно”, “тут не победить”, “это не для тебя” и так далее, и так как для детей мы, родители, авторитеты и примеры, то дети верят нам и следуют подобным советам, которые являются ни чем иным, как выражением наших личных страхов.

Позвольте своим детям победить в турнире жизни. А с нашими страхами давайте разбираться сами. 

наши страхи

Идеальный образ - как найти себя?

Когда мы были детьми, когда мы полностью зависили от других людей - научили нас, с помощью замечаний и упреков, быть хорошими, быть идеальными, научили что делать, чтобы нравиться маме и папе, и другим взрослым людям (“Зачем ты это сделал? Что теперь люди скажут?!”) Но вместе с этим, мы знали очень хорошо, что мы не такие идеальные, как ведем себя, мы просто пытаемся соответствовать ожиданиям взрослых и быть такими, какими (как нам тогда казалось) хотел нас видеть этот мир. Но этот факт мы были вынуждены скрывать. Этот факт, это осознание, что мы не такие, как от нас ожидают те, кто “воспитывает” порицаниями и упреками, привел нас к тому, что мы стали строить себя новых - фальшивых. Это, как нам казалось, будет наша защита от упреков и способ достижения того, что нам, детям, так сильно хотелось (“Буду тихо сидеть за столом, мама купит мороженое” - хотя очень хотелось играться и петь песни) и достижения тех вещей, в которых мы так сильно нуждались - любовь, ласка, понимание (“Будешь себя хорошо вести, мама с папой будут тебя всегда любить”).

Со временем этот “идеальный образ” стал почти неотличим от нас настоящих, а потом и вовсе заменил нас и мы уже не могли распознать, где мы настоящие, а где фальшивые, “идеальные”.

Научиться снова отличать себя настоящего от фальшивого, и со временем вернуть себя самому себе - это единственная дорога к покою, к счастью, к пониманию себя и к жизни, наполненной смыслом и удовлетворением. 

стань самим собой

Идеальный образ себя

Когда мы были детьми, нас учили, что значит быть хорошим ребенком, как себя правильно вести, как нравиться маме и папе. Но хоть мы были и детьми, мы понимали, что мы на самом деле не такие хорошие и правильные, как от нас ожидает мир, в котором мы живем. Но этот факт нам нужно было спрятать, от родителей, от общества, спрятать, чтобы мир нас принял, ведь миру нужны правильные и хорошие. И не понимая, почему нам нельзя просто быть самими собой, мы стали стыдиться этого факта, мы стали создавать себя фальшивого, чтобы соответствовать “запросам общества”. Мы понимали, что только эта фальшивая защита может дать нам то, что нам, детям, было так жизненно необходимо - любовь, приятие, понимание, внимание.

Так, ежедневно, подстраивая свой идеальный образ, мы вытеснили себя настоящих и полностью заменили их на фальшивый, но удобный для общества, образ-защиту. Иногда, в одиночестве, мы вдруг ощущаем откуда-то изнутри слабое влияние тех нас настоящих, но чаще всего мы уже даже и не можем осознать, что годами отточенная фальшивка вовсе не является нами. И только найдя заново себя настоящих, мы сможем обрести покой и уважение к себе, и начать жить полной жизнью. 

идеальный образ себя

Не упускайте своих детей - рекомендация книги

Друзья, я редко даю рекомендации на книги, так как понимаю, что польза от книги это понятие индивидуальное, и также книга может быть полезна в зависимости от конкретной ситуации и времени.

Но сегодня я хочу предложить вам для прочтения книгу, которую могу однозначно назвать моей книгой года. А может даже и не года, а гораздо более продолжительного периода. Эта книга об отношениях между родителями и детьми. Книга, которая пробирается так глубоко в мое сердце, как отца четырех детей, что становится невыносимо больно. Книга показывает, как отношения наших со сверстниками влияют на наши отношения с детьми и что гораздо серьезнее, как это разрушает главную связь между родителями и детьми - инстинктивную привязанность ребенка к нам. Авторы описывают также последствия потери этой связи. У меня данный вопрос довольно остро стоит в отношениях со старшим сыном (12.5 лет), не то чтобы у нас плохие отношения, скорее наоборот, но я стал ощущать, что связть отец-сын пропадает, что это влияет не только на меня, но также на сына и на всю нашу семью. Не совсем просто описать мои оущения этой ситуации, но я знаю много семей, где родители жалуются, что дети вдруг отдалились, что дома им неинтересно, не важно, что родители предпринимают и я не говорю о, так называемых, неблагополучных семьях, я говорю о родителях с высокой осознанностью к воспитанию детей, люди которые посвящают много времени детям и занимаются с ними, но несмотря на это происходит “разрыв” и ребенок удаляется.

Если даже вы не чувствуете подобного разрыва, я все равно, от всего сердца, рекомендую вам эту книгу - “Не упускайте своих детей”, книга о том как привязанность к родителям замещается привязанностью к ровесникам и каковы последствия этого замещения.  

Зависимость от взрослых и стремление к независимости

В глубине души ребенок понимает, что не только качество его бытия, но и его жизнь зависит от того, как к нему будут относиться близкие ему взрослые. Он верит им беспредельно, он ловит их настроения, эмоцию, прислушиваются к их мнению и оценке. Ребенок хорошо понимает всем своим существом, что родитель, особенно мама в раннем детстве - это самый главный человек, способный сделать его жизнь, похожей на сладкую сказку или на нескончаемый триллер. И потому, ребенок вынужден неизбежно находиться в постоянном противоречии между желанием быть собой, следовать своим потребностям или быть «угодными» взрослому миру настолько, чтобы не быть всеми отвергнутым, чтобы выжить.

[more]

Дело в том, что родителю зависимость ребенка психологически «выгодна», потому что с зависимым ребенком проще управляться, он легче поддается воспитательным мерам, он послушен, управляем, контролируем. Ведь если не мешать ребенку отделяться, он неизбежно становится более самостоятельным, много пробует делать сам, принимает собственные решения, ошибается, рискует, расшибает лбы и коленки. Тогда бедный родитель немедленно сталкивается чуть ли не со всеми собственными экзистенциальными данностями сразу: со страхом смерти и потери, с тревогой, ответственностью и потенциальным одиночеством.

Неудивительно, что родителю, как правило, совершенно непереносимо это столкновение, и он всеми силами стремится его избежать. И тогда родительский удел - череда манипуляций, число которых не счесть. От самых простых: «ты же любишь свою мамочку», «ты же не хочешь, чтобы бабушка расстраивалась», «хорошие мальчики так не поступают», до совершенно неприкрытых и неизысканных: «прекрати реветь, а то отдам тебя милиционеру (бабе яге, тому дяде и т.д.)», «не будешь слушаться - отдам в детдом», или более изощренные: поджатые губы, валерианка, разболевшееся сердце, молчание, избегание и т.д. И тогда родителям кажется, что они спасены от столкновения со сложными чувствами, потому что их ребенок сделает все, что они захотят. И не удивительно, потому что он страшно боится их потерять, боится быть отвергнутым, боится не выжить без их любви и поддержки.

Осознание родителем меры своей ответственности за психологическую зависимость от него собственного ребенка позволит взрослому ответственно подойти и к выбору в случае любых его родительских решений от самых маленьких, до самых значительных. К сожалению, для многих взрослых, несогласие ребенка с их представлениями о мире вызывает бурную реакцию, вплоть до сильного отвержения «ты нам теперь не сын», возможно потому, что пересмотр ребенком родительских установок равнозначен для многих негативной оценке их родительства, их осуждению или отвержению, и тогда они предпочитают отвергнуть ребенка первыми. Большинство родителей хотели бы невозможного: чтобы их дети всегда были с ними согласны, послушны и благодарны, и при этом стали самостоятельными, самобытными, успешными. Это большая иллюзия, об которую разбилось немало родительских сердец. Принятие родителем необходимости освобождения ребенка от психологической зависимости позволит помочь детям начать процесс автономизации в те периоды, которые предназначены для этого самой природой.

Млодик (Из доклада на конференции «Психологическая помощь и психотерапия детям - формы и возможности»)

Спуск по каньонам Израиля (снеплинг)

Вчера я со своим 11-ти летним сыном ездил на Мертвое море, для спуска с каньона Кумран. Было 6 спусков, самый высокий 42 метра. 

Это было непросто, в первую очередь, на эмоциональном уровне. Видеть, как твой ребенок, держась за веревку, спускается в каньон высотой 14-ти этажный дом, очень и очень волнующая ситуация для меня. Именно в эти моменты у меня появлялся страх, но я понимал, что он смотрит на меня и я говорил себе, что это решение, которое мы оба приняли и остается только действовать. После этого страх исчезал и я просто улыбался ему вслед...

Это уникальное прееживание, когда ты вдруг понимаешь, что еще секунда и под тобой будет только десятки метров пустоты, ты один, держишь веревку, осовобождая которую по несколько сантиметров ты спускаешься к земле, к привычному состоянию, где все так знакомо, где нет страха, неуверенности и пустоты.

Подобные переживания таже уникальны тем, что вся команда находится в одинаковых и непростых ситуациях и это очень сближает людей. За несколько часов пока мы спускались по каньону ты настолько начинаешь понимать человека и его чувства. что по окончании этого путешествия не остается ничего, кроме как обняться и почувствовать тепло, которое просто выплескивается наружу после таких спусков и радость того, что мы сделали это, мы выдержали, у нас получилось!

Это видео, где Даниэль (мой сын) спускается с самого высокого спуска высотой в 42 метра.

http://www.youtube.com/watch?v=b4dcEJkHZ1E

Лекции о воспитании детей

Пару дней назад я решил посетить лекцию известного в Израиле профессора, который помимо исследований по теме воспитания детей, занимается также консультированием родителей, и как я понял, очень неплохо в этом разбирается.

На лекции я записывал основные моменты, но хотелось бы выделить один из них. Очень трудно мне перевести на русский и передать полный смысл, но надеюсь, что у меня получилось.

Он попросил каждого родителя спросить себя 4 вопроса:

- способен ли ваш ребенок без истерик и стрессов перейти от состояния удовольствия (игра в компьютер) к состоянию, что от него требуется что-то сделать (убрать комнату)

- способен ли ребенок терпеливо ждать (пускай даже непродолжительное время)

- может ли принять “нет” без нервозности (например, на просьбу купить новую игрушку)

- умеет ли проигрывать с уважением и восстанавливаться после проигрыша

Если вы ответили “да” на все вопросы, то профессор утверждает, что ваш ребенок получил отличное воспитание и готов жить в современном мире и быть счастливым в нем. 

Здоровое питание для детей

Жена прислала книгу "Здоровое питание для детей". Я ее пока не прочитал, но пробежался по определенным страницам и мне кажется, что книга окажется полезной родителям, которые хотят, чтобы их дети питались здоровой и вкусной пищей, без того, чтобы их заставлять :)

Прочтение этой книги я внес в свой список "Чем я планирую заняться пока я безработный". В книге не только рекомендации, но также много простых и полезных рецептов как для детей, так и для взрослых. 

Приятного аппетита и будьте здоровы!

Рыбий жир для ребенка

Я столько наслышан и начитан про положительные качества жира для ребенка, что и успокаивает, и очень хорошо влияет на мозг и еще массу достоинств. Я даю рыбий жир старшему сыну, ему 11 лет. Даю вот этот (в ссылке автоматическая скидка 5 долларов), вкусный и недорогой, заказывая на этом сайте. 

У меня вопрос к читателем, у которых есть дети. Вы даете своим детям рыбий жир? Если да, то какой именно и какого возраста у вас дети? И как вы считаете, он действительно настолько полезен?

P.S. А вам в детстве давали рыбий жир? :)

Как детей воспитывать?

Почему для вождения машины и даже мопеда нужно учить, как это делать и сдавать экзамены, а для воспитания детей никаких экзаменов сдавать не нужно?

Мы и так все знаем о воспитании?

Важность родительского внимания

Наверное понятно каждому из нас, что человек не может прожить в одиночестве (вспомнить только, как жестокое наказание, одиночные камеры в тюрьмах) и общение с другими людьми является важной частью социального взаимодействия.

Общение важно не только для людей. Однажды провели экперимент на крысах, который показал, что общение благоприятствует не только умственному и эмоциональному развитию, но также улучшает биохимию мозга и повышает сопротивляемость лейкемии.

Важно заметить, что этот экперимент показал, что на пользу животным шло не только нежное обращение, но и воздействие на них электротоком, как заменитель общения.

Я вспомнил про этот эксперимент, когда сидел рядом с детской площадкой. Общение с детьми некоторых родителей подталкнуло меня на этот пост. Как и в эксперименте, многие дети, недополучая родителькой ласки и внимания, стараются получить это другими возможными способами. Они падают с качелей, бьют других детей, пачкаются в грязи - и тогда родители "просыпаются", и начинают "общаться" с детьми - ругают их, кричат, говорят детям, что они плохие, что их поведение отвратительно... А дети, хоть и не показывают, только и ждут этого - наконец-то родители обратили на них внимание, пусть это внимание и не так идеально. После получения такого внимания дети успокаиваются, временно пустое место внутри вроде заполнилось.

Но если родительского внимания станет снова недостаточно, подобные ситуации повторятся снова...

Детские радости - на вкус и цвет

Сидел я сейчас, перемалывал семена льна вручную и рядом со мной игрался младший сын (2.5 года). Вдруг он подошел, "окунул" палец и попробовал, что у меня получается. Распробовав, он попросил еще. И еще. И еще. Съел пару ложек молотых семян льна.

Вот и разберись потом с детскими вкусами и пристрастиями.

Единственная возможность для саморегуляции

Недавние ней��опсихологические исследования (Minds in the Making, Schore, 2000) показали, что единственная возможность для ребенка научиться саморегуляции, т.е. способности успокаивать себя самому и управлять своими чувствами и откликами, - это опыт общения с обладающим этой способностью взрослым, который принимает ребенка и откликается ему.

Хотел еще написать свои размышления по данной теме, но подумал: "Разве стоит? Куда еще проще?..."

Ощущение настоящей Любви

Что такое настоящая "Любовь" и то, что мы являемся неразделимой частью целого мира - мы очень хорошо это ощущаем, когда в нашем присутствии находится человек, который принимает нас такими, какими мы есть.

Маленькие дети нам очень хорошо дают это понять - примерно лет до 3-х ребенок не умеет вынести оценок вашим поступкам, он не осознает, что вы можете быть плохим или хорошим - он является "всепринимающим" существом, благодаря которому мы можем легко почувствовать то, что называется "Любовь"...

Дисциплина в воспитании детей

Утверждение власти (угрозы и наказания) и отказ в любви - это формы внешнего контроля, они могут вызвать покорность (в основном пока родители следят или могут прибегнуть к санкциям).

Однако дисциплина вследствии индукции (объяснение того, почему определенное действие неправильно, является нарушением принципа, отражается на чувствах другого человека) приводит к тому, что ребенок усваивает ценности родителей и делает их частью собственных стандартов. Таким образом возникает самоконтроль.

Мысли после медитации - продолжение блога

Сегодня утром после медитации мне первой в голову пришла мысль о том, что мне кажется, что мне очень хотелось бы, чтобы этот блог продолжал существовать всегда. Это значит, чтобы в него продолжали писать мои дети, потом внуки...

А потом, лет через 300, наши потомки могли бы прочитать все записи и понять, как мы жили, о чем думали, к чему стремились. Ведь все, что я пишу в блоге - это моя жизнь, все что я переживаю на данный момент. Уже даже сейчас, когда блогу около 3 лет, я вижу, что мои представления о мире, мои мысли при открытии блога и на данный момент, очень сильно отличаются и иногда так интересно видеть эти изменения...

Давай отвезем ребенка к бабушке на недельку...

Этот пост адресован родителям, у которых есть маленькие дети. Я даже не хочу комментировать эту запись, но прошу вас прочитать все записи по ссылкам - там описание поведения мальчика, которого разлучили с родителями на 9 дней...

( читать статью

Музыка и жизнь

Сегодня зашли с ребенком (2 года) в магазин электронники, где играла музыка Yanni.

Я уже хотел уходить, когда он вдруг потянул меня за рукав и попросил присесть с ним на пол и слушать музыку. Было видно, что эта музыка ему очень нравится. Мы сидели минут 10 напротив колонок, пока музыка не сменилась... только тогда он согласился пойти дальше.

Это очень важные 10 минут в моей жизни - в эти минуты я ощущал, что в этом мире только мы втроем, я, он и музыка...

P.S. Пообещал, что дома включу ему эту музыку и вот она играет у нас в салоне :)

Любовь в зависимости от поведения

Есть родители, которые всегда выражают любовь по отношению к своему ребенку, но есть родители, которые любят ребенка в моменты его хорошего поведения. Когда он ведет себя, как хочется им, то дети слышат слова любви и видят ее выражение через чувства, а когда ребенок противоречет их ожиданиям, то любовь куда-то пропадает и ее заменяют другие чувства, слова, поведение.

В таких случаях ребенок осознает, что его совсем не любят, а любят "другого" ребенка, того положительного, который ведет себя хорошо. Такие дети, становясь взрослыми, стараются получать одобрения окружения, игнорируя себя, как личность. Такие взрослые обычно ставят себе нереалистично высокие цели и стандарты жизни, и таким образом их реальное "я" вовсе не кореллируется с идеальным. Результат такого несоответствия очень нерадостен...

Естественный и контролирующий родитель

Каждый взрослый, у кого есть дети, знает, что в каждом из нас есть, как минимум, два родителя - естественный и контролирующий. Естественный родитель - это все то родительское, что мы получаем от природы. Матери - материнский инстинкт, например. Родитель естественный заботится о ребенке и защищает его. Контролирующий родитель тоже, в глубине души, желает ребенку добра.

Но если родитель естественный может дать ребенку только положительное влияние, то контролирующий родитель действует согласно своему видению мира и представлению о жизни, которые подкреплены внутренними проблемами его самого. 

Естественный родитель обычно начинает действовать когда с ребенком случается что-то, например он упал, и мама бросается к нему, и тут в ее поведении только забота и любовь. Но основную массу времени воспитанием занимается "контролирующий родитель", выдавая наставления и указания ребенку.

И если родитель не достиг состояния осознания каждой секунды своей жизни, то ребенок получает воспитание, основанное на командах и "заповедях" контролирующего родителя. Какой результат такого воспитания нетрудно предсказать любому человеку, разум которого способен пон��ть принцип "причина - следствие".

Память и чувства

Все в нашей жизни происходит когда-то в первый раз. Каждый раз когда мы сталкиваемся в жизни с чем-то впервые, в памяти сохраняется информация об объекте, ситуации или человеке. Но кроме самой информации, мы "помним" также чувства, которые возникли у нас во время первой в жизни встречи с объектом или человеком. И когда мы в будущем вспоминаем что-то или оказываемся в подобной ситуации, то также мы переживаем то же чувство, которое "хранится" вместе с информацией в памяти и было сохранено в момент того события.

Чем больше мы реагируем негативно на различные ситуации, познавая мир вокруг нас, тем негативнее в будущем будет этот мир для нас, так как воспоминания событий вызывают в нас и те чувства и переживания.

И даже если определенная ситуация, которая была впервые пережита с негативными чувствами, будет положительна для нас в следующий раз, то мы все равно воспримем ее негативно, так как в первую секунду, когда мы оказываемся в ситуации, мы уже ощущаем влияние того негативного переживания из прошлого. В секунду повторного переживания мы мгновенно "переносимся" в прошлое, условно говоря себе: "Ок, я там, в прошлом". Иногда это "возвращение в прошлое" длится секунды, иногда несколько дней. 

Стоит заметить, что положительные переживания "работают" таким же образом. Исходя из сказанного, важно, впервые сталкиваясь с чем-то или кем-то новым, нужно обращать внимание на возникающие чувства, мысли, этмоции. И конечно, нам родителям, это нужно помнить постоянно, так как именно мы, наши реакции, эмоции выражения лиц, являются первыми для наших детей. 

Память и чувства

Странные звуки в квартире с утра...

Сегодня утром, разговаривая со старшим сыном (10 лет) около его комнаты, вдруг услышал странные повизгивания. Сначала подумал, что это какая-то игра в компьютере, но звуки не прекращались. Тогда я спросил ребенка знает ли он откуда идут звуки. По его взгляду я понял, что меня ждет сюрприз... 

Вчера за сыном увязался щенок и он его принес домой. Но нам не показал, а спрятал его в шкафу. Что теперь делать? Мы вроде не планировали собаку... :)

Счастливое детство

Интересно, какая будет разница в результатах, если спросить людей их мнение, было ли их детство счастливым, а потом спросить их родителей, было ли детство их детей счастливое?

Вы никогда не спрашивали своих родителей их мнение о вашем детстве?

Роль ребенка в семье

Получил сегодня письмо, где психотерапевт Дубинская Виктория пишет о роли ребенка в семье. Есть там очень интересный, и как мне кажется, очень правильный абзац:

У ребенка в семье-системе особая роль. Он как бы "слабое звено". Он быстрее всех реагирует на изменения и выдает "симптом": заболевает, начинает плохо учиться, капризничает, дерется, грубит. Этим он говорит: "Взрослые, разберитесь! В нашей семье что-то не так!" Родители обеспокоены, но этого послания они не получают. Они думают, что с их ребенком что-то не так. Наказывают его, ругают, ведут к психологу.

Но ребенок держится "до последнего". Он готов пожертвовать собой ради семьи. Он бессознательно выполняет свою миссию. Он может дать сигнал тревоги в виде "симптома", спровоцировать семью на изменения, но у него нет сил изменить всю систему. Без помощи взрослых ему не справиться.

Эту статью и другие по гештальт-терапии можно найти здесь.

А как же Боб или вечер семейного смеха

Совершенное случайно наткнулся на супер-пост со списком фильмов о психологах, психологии, психотерапии и т.д. Решили наугад посмотреть один из фильмов, которые еще не смотрели.

Выбор пал на фильм "А как же Боб?". И мы не пожалели! Смотрели вместе с ребенком, получили удовольствие все. Отличная комедия! А вот сейчас на Википедии увидел что этот фильм "Детям рекомендуется просмотр совместно с родителями."

Рекомендую к просмотру всем, с детьми и без :)

Еврейский Новый Год прошел...

Ну вот и прошли праздники. Хорошо отдохнули. Встретились с друзьями, поговорили. Немного выпили (см. фото). Разговоры так затянулись, что дети не дождались родителей и уснули на полу. Самое сложное, было их будить :) Но в общем было весело и дружно, ничего не разбили и даже не мешали соседям :)

Пищевые добавки. Теперь в детском питании

Я уже писал про пищевые добавки, но вот на днях мы дали ребенку новую кашу "Матерна" и она ему так понравилась, что мы даже насторожились.

Спросив в ��ообществе о данной каше и не получив ответа, я позвонил в саму компанию "Матерна", на что получил очень интересный ответ:

"Это секрет компании и нет возможности получить более подробные сведения по данным добавкам".

То есть родители не имеют права знать, что они дают своим младенцам. Просто и со вкусом. После такого ответа желание покупать эти каши пропало напрочь. Но все же не покидает желание узнать состав этих добавок.

Можно ли как-то получить данную информацию?

Матерна. Пищевые добавки в детском питании

Вопрос к родителям о воспитании детей

Как часто мы воспитываем наших детей точно также, как нас воспитывали наши родители. Иногда сами того не замечая, делая что-то на подсознательном уровне.

А что если хотелось бы что-то изменить? Как вы воспитываете своих детей? Как есть, по течению жизни и приобретенному опыту, или стараетесь получать дополнительную информацию из различных источников, таких как книги по воспитанию, форумы, статьи?

Будьте внимательны к детям

Жена прислала. Не знаю плакать или смеяться... я вроде не такой :-)

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сынок.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.


Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да *** с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.