Стабильность в браке

Он считал, что любить это говорить жене о любви и дарить подарки. Он дарил ей много подарков, пока не купил все, как он считал, она желала. Тогда он стал дарить цветы. Каждую неделю, в один и тот же день, в пятницу, он дарил жене цветы. Одинаковый букет каждую неделю. На праздники к цветам он покупал бутылку вина. И каждое утро он говорил ей, что любит ее. И вечером перед сном он повторял ей про свою любовь.

Их брак казался таким счастливым. Заботящийся муж. Не пьющий. Хорошо зарабатывающий. Не гулящий. Стабильный. Как он сам любил повторять, что даже конфликтов у них почти не было - он всегда соглашался с ней. И после конфликта всегда дарил цветы.

Он был, как и я, уверен, что у них счастливый брак.

А потом она ушла. Она не стала ничего объяснять, и просто ушла. Он мне говорил, что поражен, сломлен и ничего не понимает. Мне тогда было 24 года и я тоже ничего не понимал. Ведь все было так прекрасно.

Однажды она пришла забрать свои вещи из его квартиры и они встретились около дома. И я там тоже оказался. Возможно случайно, а возможно нет.

Мне кажется, что тогда между ними произошел первый настоящий конфликт. Он молчал, она очень сильно кричала сквозь слезы. 

Она кричала про цветы и про слова любви. Как эти его шаблонные действия разрушили их брак. Он услышал, что он никогда не слушал ее, и не знает какие ее желания. Что все его подарки - это подарки согласно его желаниям. Что она каждую пятницу утром уже ждала его с цветами и ненавидела эти дни. Она знала все до мелочей, что произойдет в их жизни. Ведь он гордился своей стабильностью. 

Когда их ссора закончилась, она ушла. Даже не забрав свои вещи. А он бросился за цветами, как обычно после конфликта. Но вдруг вспомнил, что дарить их больше некому…

Зависть и ненависть

Все люди знакомы с чувством ненависти к другому.

Вас могут ненавидеть за то, что вы выглядите, думаете или живете иначе.

Такая ненависть мелочь по сравнению с той, когда вас будут ненавидеть за то, что вы выглядите, думаете или живете так, как им хотелось бы, но они не могут или боятся себе позволить так думать и жить.

Потому что здесь к ненависти присоединяется зависть. Зависть это чувство, которое невыносимо для человека, и поэтому обычно подавляется в корне и становится неосознанным. Зависть к ненависти - это как бензин в костер. Вспыхивает и сжигает в одно мгновение.

Как бы сильно вы не хотели заботиться о другом человеке

Как бы сильно вы не хотели заботиться о другом человеке, как бы не хотели давать то, что ему нужно, - пока он вам не скажет открыто, каковы его потребности, вам придется только гадать.

Гадание - это путь в никуда. Поэтому если другой не доносит до вас свои желания и потребности, у вас нет возможности быть ему полезным.

И у вас нет возможности стать для него близким человеком.

Сексуальные фантазии о психотерапевте

Сексуальные фантазии о психотерапевте появляются у большинства людей, в жизни которых присутствует длительная терапия. В психологии это называется эротический перенос.

Я вижу это как желание близости с терапевтом. На встречах, где человек получает принятие, где его слушают и слышат, где любые чувства могут быть выражены и проявлены - возникает близость. Быть в близости это естественное состояние каждого из нас.

Поэтому мне больше отзывается называть это перенос близости. В мире, где состояние близости является роскошью и в тоже время, базисной потребностью человека, для многих людей именно терапия единственная возможность испытать, прожить, почувствовать, что же это такое…

Что такое, вообще, перенос? Из Википедии: “Перенос - психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо.”

Представьте, вы встречаете человека, который напоминает вам кого-то еще - кого вы раньше знали очень хорошо. Сходство обычно неосознанное и вы его даже не замечаете. Но вследствии этого, вы делаете некоторые предположения относительно недавно знакомого человека и присваиваете ему качества, которые были у человека из вашего прошлого. Ваше отношение и чувства к нему в действительности направлены не к человеку рядом с вами, а в прошлое, в историю вашей жизни. Более этого, ваши самые сильные надежды и желания, которые не были удовлетворены в прошлом, напрявляются на человека в настоящем.

Неудовлетворенные чувства и потребности (в близости) вдруг получают (как кажется человеку) шанс на реализацию, на удовлетворение. Глубокие чувства к маме или папе, игнорируемые и обесцененные тогда, проявляются теперь к терапевту, который создает доверие и безопасность в отношениях. Отношения, где есть эмпатия, принятие, доверие, внимание, ценность - отношения, к каким каждый человек стремится с самого детства. Возникают очень сильные чувства.

Профессионалов учат распознавать проявление переноса. Пройти с вами сквозь эти “новые” чувства. Отгоревать потерю и разочарования. Осознать невозможность возвращения в прошлое. И… освободиться от привязанности к терапевту. Чтобы начать в людях видеть самих людей, а не тех, кто восполнит потери, нанесенные значимыми людьми в прошлом.

И если профессионал использует проявление эротического переноса на ваше благо, то в жизни это используется против вас. Вы переносите прошлое на настоящее. Влюбляетесь. Чувствуете, что очень сильно любите. Полностью отдаетесь этим чувствам.

А в это время вас используют… потому что партнер в настоящем никогда не будет вашим отцом или мамой.

И пока чувства из прошлого не будут прожиты, подобная “любовь” снова и снова будет разбивать сердце.

Эмоции, которые мы испытываем к человеку

Чтобы понять, что такое темнота, нужен свет. Нельзя испытывать к человеку только положительные или только негативные эмоции.

Но для нахождения в обоих полюсах (любовь и ненависть, восхищение и разочарование) требуется немало осознанности и ресурсов. Но мы всегда стремимся к самому легкому пути - как вода с горы бежит уже по проложенной дорожке - так и человек, не осознавая себя, выбирает самый легкий путь - один полюс.
Влюбляясь, мы отрицаем, что можем испытывать ненависть к человеку. Восхищаясь, не ожидаем, что может появиться разочарование.

Нахождение в одном полюсе - это иллюзия, которая в итоге "выбрасывает" нас на противоположный полюс и мы вдруг не понимаем, что произошло. Но тот второй полюс всегда был, только мы не замечаем его.
Хорошего дня! Смотрите в обе стороны :)

А вам нравится, о чем я пишу? Если да, то помните, что в один день мои статьи могут вызвать у вас рвоту - значит вас перебросило на второй полюс. Будьте готовы :)

Пути избавления от созависимости - ресурсы

Я очень часто поднимаю вопрос зависимости. Почти всегда я рассматриваю это как зависимость человека от другого человека, хотя природа зависимости одинакова и в других случаях.

Совсем недавно я писал о том, что созависимому очень трудно "отсоединиться" от объекта зависимости, потому что этот "объект" закрыл некую важную потребность внутри человека и отсоединение принесет сильную боль.

И я писал, что для разрешения этого внутреннего (и всегда только внутреннего!) конфликта нужно "вырастить" в себе ресурс, который удовлетворит необходимую потребность.

Иногда это берет годы. 

Вопрос: И что делать? Как облегчить человеку состояние созависимости?

Ответ: Искать внешние ресурсы, которые приносят в жизнь удовлетворение и удовольствие.

Объяснение: Созависимый человек основную массу времени фокусируется на объекте зависимости, чтобы этот объект не исчез, чтобы он постоянно находился в зоне досягаемости и, в случае необходимости, мог быть мгновенно использован (именно!) для удовлетворения потребности. Отсюда постоянный контроль, страхи, ревность (в случае зависимости от человека).

Первый шаг это снижение фокусируемости на объекте зависимости. Если вы чувствуете, что не можете и секунды без "любимого" человека, то найдите компанию, в которой вам будет интересно. Вернитесь к прежним увлечениям, которые вы забросили, после того как "влюбились". Создайте внешние ресурсы, которые помогут вам расфокусироваться на человеке, и обрести радость и удовлетворение от новых (или старых) источников. Если вы любите смотреть фильмы, то пойдите в кинотеатр. Если вам нравится карабкаться на горы, то найдите команду, которая идет в горы в эти выходные. Ищите "новый" ресурс, чтобы начинать балансировать объект зависимости.

"Новые" внешние ресурсы - это не решение созависимости. Это скорее возможность немного уменьшить страхи и боль и посмотреть на это, как будто со стороны. Потому что находясь под водой, вы не видите куда плыть, а вынырнув даже на мгновение на поверхность, вы увидите где берег и направитесь туда. Разумеется, вы будете сбиваться с курса, поэтому такое "выныривание" должно стать постоянным, чтобы в итоге выйти на берег и крепко стать на ноги.

Новый виток в жизни - новая истина?

Когда в жизни происходит новый этап, когда мы начинаем верить во что-то новое, человек склонен полностью "отдаваться" этоим новым убеждениям и следовать в них непреклонно и без малейшей тени сомнения.

Особенно это сильно воплощается в людях более взрослых и там, где существенному изменению в убеждениях предшествовало состояние неудовлетворенности в жизни, где реальность явно и открыто показывала человеку, что то чем он живет в жизни не является его и изменения если не неизбежны, то очень необходимы.

Человек отправляется на поиски и находит новую информацию и ресурсы, в которые начинает верить и в первое время, человек настолько воодушевлен сформировавшимся новым внутренним состоянием, что наконец-то он нашел то, что принесет ему счастье в жизни и удовлетворение, что он становится похож на человека, который переживает состояние влюбленности (партнер ему кажется полностью идеальным), только человек в данном случае, влюблен в свои новые парадигмы и взгляды на жизнь. Все они кажутся правильными, истинными и окончательными.

В таком состоянии "влюбленности в свою веру" человек отвергает любые факты, которые могут хоть немного противоречить его новому мировоззрению и поэтому в такие периоды жизни человек становится похож на религиозного фанатика.  

Сегодня люди настолько запутались в жизни, что очень ищут новые, "истинные" и "правильные" решения существования в этом мире. 

С одной стороны разрушение иллюзий в будущем очень неприятно и больно, но с другой, как мне кажется, данный этап необходим для того, чтобы разрушившись, идти дальше, к следующим "верным и истинным" убеждениям.

И так далее и далее, пока наконец человек не достигает этапа, который...

P.S. В моей жизни было несколько таких этапов, и кто знает, на каком этапе я нахожусь сейчас :)

Также по теме статья "Почему люди становятся фанатиками?"

Любовная созависимость в песнях

Каждому из нас знакома песня группы The Police "Every breath you take". И эту песню, не понимая слова, часто ставили на свадьбах, так как считалось, что эта песня о любви.

И вот недавно я обратил внимание на то, о чем действительно поется в этой песне. 

Песня о любовной созависимости и, как результат, о желании постоянного контроля, подчинения партнера и насилии. Разумеется, ни о какой любви нет и речи - только контроль и страдание.

Ссылка на слова песни на русском языке.

Психология помогает читать других людей

Психология позволяет тебе читать и понимать других людей. Думаю, многие слышали о таком убеждении или даже сам верит в это. 

И в какой-то мере это правда, сейчас объясню.

Психология (терапия) помогает человеку исцелить свои травмы, обрести внутренние ресурсы и стать более цельным человеком. Человек же, который наполнен страхами (для простого понимания и для примера, назову это волнением от общения), который не готов к открытости (из-за травм в прошлом), в общении большинство времени сосредоточен на себе - он думает, как он себя ведет, что он говорит, гадает, что о нем думают другие и т.д. - тем самым он просто не может быть в отношении (общении) с другим человеком. Он беспокоится за себя, и тут нет места другим людям.

А если человек исцелил свои травмы (или часть их), снял внутренние блокировки, открыт для другого, то ему меньше (идеального нет ничего) нужно концентрироваться на себе и он фокусируется (проявляет интерес) на другом человеке. Только в таком состоянии целостности человек действительно заинтересован в другом человеке и тогда он просто видит другого человека таким, какой он и есть, - взгляд как-будто переходит от взгляда на себя на человека, который находится напротив тебя. Это и есть то, что путают с чтением. Большинство людей, большинство времени в общении сосредоточены на себе и им некогда "читать" (интересоваться) других.

Поэтому психология не позволяет тебе прочитать другого, но она позволяет тебе создать подлинный интерес в другом человеке. 

Почему люди становятся фанатиками?

Фанатизм сегодня очень популярен. И очень разрушителен. Как для самого фанатика, так и для окружающих людей. Примеров масса: мусульмане убивают "неверных" (по их вере), русские с агрессией набрасываются на украинцев (и наоборот) и так далее, без конца.

Так почему люди доходят до такого? Откуда появляется фанатизм?

Все начинается с веры. У фанатика всегда есть безграничная и тотальная вера во что-то. И в то же время, где-то внутри самого человека живет некое сомнение в эту веру. Некое понимание, что вера иллюзорна и ошибочна. Сомнение это неосознанное, но создает огромный внутренний дисбаланс в психике. Однако человек не осознает то, что "точит" его изнутри и поэтому он не может обратить на это внимание для анализа, интроспекции. Но "точит" это постоянно и подрывает абсолютность веры. Чего, конечно, фанатик не может допустить ни в коем случае. Тут все должно быть полным, максимальным, идеальным. Иначе для такого верующего разрушится весь мир.

И поэтому он вынужден постоянно "залатывать" то, что вдруг начинает подрываться изнутри. Но неосознанность, о которой я написал выше, не дает никакого шанса найти реальную причину и поэтому верующий с агрессией набрасывается на любого, кто угрожает абсолютности его веры. Он готов убить, потому что иначе, если разрушится вера, он "умрет" сам. Вся его жизнь построена на этой вере и подобных убеждениях.

Каждое мгновение в жизни такого фанатика проходит в постоянном контроле за тем, чтобы вдруг не появилась угроза его вере. Это очень тяжелая жизнь, в постоянном напряжении и стоит также заметить, что нет ничего идеального и абсолютного в нашем мире, так что не просто так возникают сомнения у людей внутри, а именно потому что веры эти ошибочны.

Но фанатик не способен это понять. И поэтому он живет не своей жизнью и продолжает разрушать жизни других людей.


Я как обычно об отношениях

Каждый человек стремится к некоторому состоянию целостности. Сознательно или неосознанно, но все наши действия направлены на то, чтобы достичь этого состояния. В психологии, религиях, философиях это состояние описывается по разному - но мне кажется, что конечное состояние (если можно так сказать), оно одно и тоже. 

Но я как обычно об отношениях. Да опять о них, так как это именно то, чем я живу, что меня интересует и о чем (думаю процентов на 80-90) состоят мое общение с людьми :) Ниже я напишу то, о чем недавно писал другими словами, но когда я разговариваю с людьми об отношениях и боли в них, у меня внутри рождается очень сильное желание им как-то помочь, что-то посоветовать, но зная, что советы давать не стоит, я просто сублимирую свои желания через написание статей и заметок :)

Около 35 лет я сам пытался прийти к состоянию целостности через отношения с другими людьми. Я создавал отношения, в которых неосознанно пытался найти некоторые ресурсы, которые помогут мне прийти к этому состоянию. О самом состоянии я не думал и не знал, но это наша внутренняя неутоляемая страсть, которая существует внутри каждого из нас. Я пытался заполнить свою пустоту через отношения, пытаясь получить необходимые ресурсы от другого человека. 

Очень многие люди пытаются, как и я, получить то, чего им так критически не хватает от других. Получить подтверждение, что они ценны и уникальны. Что они любимы. Они создают отношения, которые изначально обречены на трагедию, особенно когда (а это почти всегда) оба партнера пытаются получить валидацию себя через другого. Отношения заканчиваются и человек ищет следующие. Сначала он верит, что это просто тот не подошел, вот с другим будет лучше. Потом раз за разом человек начинает понимать, что что-то тут не так. И начинает искать причины в себе. Да, есть люди, которые и после 20 отношений только сильнее убеждаются, что все вокруг козлы, а они белые и пушистые. Но я не о них сегодня. И вот человек начинает искать причины в себе. И тут я наблюдая два пути развития событий. Либо человек находит причины, почему он всегда создает разрушительные отношения (и меняет что-то в себе), либо (что очень страшно) человек начинает верить, что это он такой бракованный, и никогда не сможет создать счастливые отношения. И тогда этот человек смиряется со своей "участью" (которую, сам себе и выбрал) и либо отказывается совсем от отношений, либо оказывается в отношениях, где он покорно выполняет свою роль "бракованного".

О чем я? О том, что если у человека не получается раз за разом создать прочные и счастливые отношения, то желательно (�� точнее необходимо) остановиться и создать сначала отношения с самим собой. Познать себя. Найти, каких ресурсов не хватает для создания счастливых отношений с собой и уже потом, обретя эти ресурсы, попробовать снова создавать отношения с другим человеком. Я верю, что тогда все получится. И только тогда... 

Терапия души невозможна без терапии тела

Все больше и больше внимания и понимания получает тема терапии человека. Наша психика, нарушенная в детстве или во взрослом возрасте пытается "исцелиться" сама, но делает это не самыми оптимальными путями и чтобы оптимизировать этот процесс, желательно проходить личную терапию, когда рядом с тобой профессионал, способный и готовый быть рядом в трудные минуты исцеления.

Но психика человека неразделима от понятия "эмоции". А эмоции неразделимы от нашего тела. Кто-то сказал, что если тело не является частью терапии, то не стоит ожидать длительных изменений. Потому что эмоция всегда проявляется в теле, а "свету сознания нужен жар эмоций".

Отсюда следует, что если мы не уделяем должного внимания своему телу, если мы не следим за его чистотой и не учимся слушать его, то терапия психики не будет иметь желаемых результатов. Тело будет сообщать нам о наших потребностях и желаниях, об эмоциях, которые возникают, как реакция на некую ситуацию, но мы просто не услышим этого. А когда мы не "слышим" свои эмоции, мы как-будто оторваны от реальности мира.

Поэтому я считаю, что терапия души невозможна без терапии тела.

Моя запись про связь души и тела более 6 лет назад.

Осознавать свои эмоции или почему жизнь дерьмо?

У каждого человека своя личная история, свое прошлое, свои переживания, свой опыт, свои травмы.

То, что некоторым "дано" без трудностей, для других может быть недостижимым "по умолчанию". 

Если выражение чувств и эмоций в вашей семье было чем-то запрещенным ("не плачь, соседи услышат", "не ори, что люди скажут", "не плачь, как тряпка", "хватит тут лужи разводить" и т.д.), то очень вероятно, что сегодня, когда вы стали взрослым, на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?" ответить будет нечего. Потому что и не чувствуется ничего. 

А откуда им чувствам взяться? Они-то есть, но они так глубоко, что до них не добраться. Ведь быть "безчувственным" это была единственная возможность в детстве быть принятым родителями. 

Поэтому для человека с таким детством вопрос о чувствах очень непрост. Даже под страхом смерти он не может ответить, потому что действительно не знает что ответить, он просто ничего не чувствует. Точнее чувствует, но распознавать это не только не научился, но и наоборот, приобрел способность не осознавать чувства внутри себя.

Но жить без чувств - не жизнь. И поэтому такие люди ищут замену этим переживаниям. Это могут быть разрушающие отношения, где чувства и эмоции просто вырываются наружу и даже та способность "не чувствовать" уже не сдерживает напор эмоций. Это может быть алкоголь или наркотики, чтобы забыться. Или постоянное переедание, чтобы заесть одну из самых важных потребностей - чувствовать и переживать эмоции.

Осознать самому отсутствие этой потребности, подавленной в детстве, практически невозможно. И поэтому человек снова пьет, жрет, орет и не понимает, почему жизнь такая хреновая штука... 

Видео по созависимости

Нашел интересные видео по созависимости в отношениях Москаленко Валентины Дмитриевны. Все еще пока не просмотрел, но показалось очень интересным.

Созависимость в отношениях.

И ее книга: "Созависимость: характеристики и практика преодоления".

Интересные ресурсы по психологии

1. Сообщество "ru-psychology" в Живом Журнале. Раньше я уже заглядывал в это сообщество, но потом забросил его. Сейчас, в свете различных ситуаций в своей жизни, вернулся и вижу, что можно очень много полезного подчерпнуть для развития общих взглядов, да и конкретного самопознания.

2. Живой Журнал Марины Комиссаровой. Она публикует письма, с которыми обращаются к ней люди, и вызывает на общение своих читателей. Попасть в ее комментаторы непросто, поэтому общение очень качественное и интересное.

А у вас есть любимые ресурсы, связанные с психологией и развитией человека?