Эмоции, которые мы испытываем к человеку

Чтобы понять, что такое темнота, нужен свет. Нельзя испытывать к человеку только положительные или только негативные эмоции.

Но для нахождения в обоих полюсах (любовь и ненависть, восхищение и разочарование) требуется немало осознанности и ресурсов. Но мы всегда стремимся к самому легкому пути - как вода с горы бежит уже по проложенной дорожке - так и человек, не осознавая себя, выбирает самый легкий путь - один полюс.
Влюбляясь, мы отрицаем, что можем испытывать ненависть к человеку. Восхищаясь, не ожидаем, что может появиться разочарование.

Нахождение в одном полюсе - это иллюзия, которая в итоге "выбрасывает" нас на противоположный полюс и мы вдруг не понимаем, что произошло. Но тот второй полюс всегда был, только мы не замечаем его.
Хорошего дня! Смотрите в обе стороны :)

А вам нравится, о чем я пишу? Если да, то помните, что в один день мои статьи могут вызвать у вас рвоту - значит вас перебросило на второй полюс. Будьте готовы :)

Пути избавления от созависимости - ресурсы

Я очень часто поднимаю вопрос зависимости. Почти всегда я рассматриваю это как зависимость человека от другого человека, хотя природа зависимости одинакова и в других случаях.

Совсем недавно я писал о том, что созависимому очень трудно "отсоединиться" от объекта зависимости, потому что этот "объект" закрыл некую важную потребность внутри человека и отсоединение принесет сильную боль.

И я писал, что для разрешения этого внутреннего (и всегда только внутреннего!) конфликта нужно "вырастить" в себе ресурс, который удовлетворит необходимую потребность.

Иногда это берет годы. 

Вопрос: И что делать? Как облегчить человеку состояние созависимости?

Ответ: Искать внешние ресурсы, которые приносят в жизнь удовлетворение и удовольствие.

Объяснение: Созависимый человек основную массу времени фокусируется на объекте зависимости, чтобы этот объект не исчез, чтобы он постоянно находился в зоне досягаемости и, в случае необходимости, мог быть мгновенно использован (именно!) для удовлетворения потребности. Отсюда постоянный контроль, страхи, ревность (в случае зависимости от человека).

Первый шаг это снижение фокусируемости на объекте зависимости. Если вы чувствуете, что не можете и секунды без "любимого" человека, то найдите компанию, в которой вам будет интересно. Вернитесь к прежним увлечениям, которые вы забросили, после того как "влюбились". Создайте внешние ресурсы, которые помогут вам расфокусироваться на человеке, и обрести радость и удовлетворение от новых (или старых) источников. Если вы любите смотреть фильмы, то пойдите в кинотеатр. Если вам нравится карабкаться на горы, то найдите команду, которая идет в горы в эти выходные. Ищите "новый" ресурс, чтобы начинать балансировать объект зависимости.

"Новые" внешние ресурсы - это не решение созависимости. Это скорее возможность немного уменьшить страхи и боль и посмотреть на это, как будто со стороны. Потому что находясь под водой, вы не видите куда плыть, а вынырнув даже на мгновение на поверхность, вы увидите где берег и направитесь туда. Разумеется, вы будете сбиваться с курса, поэтому такое "выныривание" должно стать постоянным, чтобы в итоге выйти на берег и крепко стать на ноги.

Новый виток в жизни - новая истина?

Когда в жизни происходит новый этап, когда мы начинаем верить во что-то новое, человек склонен полностью "отдаваться" этоим новым убеждениям и следовать в них непреклонно и без малейшей тени сомнения.

Особенно это сильно воплощается в людях более взрослых и там, где существенному изменению в убеждениях предшествовало состояние неудовлетворенности в жизни, где реальность явно и открыто показывала человеку, что то чем он живет в жизни не является его и изменения если не неизбежны, то очень необходимы.

Человек отправляется на поиски и находит новую информацию и ресурсы, в которые начинает верить и в первое время, человек нас��олько воодушевлен сформировавшимся новым внутренним состоянием, что наконец-то он нашел то, что принесет ему счастье в жизни и удовлетворение, что он становится похож на человека, который переживает состояние влюбленности (партнер ему кажется полностью идеальным), только человек в данном случае, влюблен в свои новые парадигмы и взгляды на жизнь. Все они кажутся правильными, истинными и окончательными.

В таком состоянии "влюбленности в свою веру" человек отвергает любые факты, которые могут хоть немного противоречить его новому мировоззрению и поэтому в такие периоды жизни человек становится похож на религиозного фанатика.  

Сегодня люди настолько запутались в жизни, что очень ищут новые, "истинные" и "правильные" решения существования в этом мире. 

С одной стороны разрушение иллюзий в будущем очень неприятно и больно, но с другой, как мне кажется, данный этап необходим для того, чтобы разрушившись, идти дальше, к следующим "верным и истинным" убеждениям.

И так далее и далее, пока наконец человек не достигает этапа, который...

P.S. В моей жизни было несколько таких этапов, и кто знает, на каком этапе я нахожусь сейчас :)

Также по теме статья "Почему люди становятся фанатиками?"

Любовная созависимость в песнях

Каждому из нас знакома песня группы The Police "Every breath you take". И эту песню, не понимая слова, часто ставили на свадьбах, так как считалось, что эта песня о любви.

И вот недавно я обратил внимание на то, о чем действительно поется в этой песне. 

Песня о любовной созависимости и, как результат, о желании постоянного контроля, подчинения партнера и насилии. Разумеется, ни о какой любви нет и речи - только контроль и страдание.

Ссылка на слова песни на русском языке.

Психология помогает читать других людей

Психология позволяет тебе читать и понимать других людей. Думаю, многие слышали о таком убеждении или даже сам верит в это. 

И в какой-то мере это правда, сейчас объясню.

Психология (терапия) помогает человеку исцелить свои травмы, обрести внутренние ресурсы и стать более цельным человеком. Человек же, который наполнен страхами (для простого понимания и для примера, назову это волнением от общения), который не готов к открытости (из-за травм в прошлом), в общении большинство времени сосредоточен на себе - он думает, как он себя ведет, что он говорит, гадает, что о нем думают другие и т.д. - тем самым он просто не может быть в отношении (общении) с другим человеком. Он беспокоится за себя, и тут нет места другим людям.

А если человек исцелил свои травмы (или часть их), снял внутренние блокировки, открыт для другого, то ему меньше (идеального нет ничего) нужно концентрироваться на себе и он фокусируется (проявляет интерес) на другом человеке. Только в таком состоянии целостности человек действительно заинтересован в другом человеке и тогда он просто видит другого человека таким, какой он и есть, - взгляд как-будто переходит от взгляда на себя на человека, который находится напротив тебя. Это и есть то, что путают с чтением. Большинство людей, большинство времени в общении сосредоточены на себе и им некогда "читать" (интересоваться) других.

Поэтому психология не позволяет тебе прочитать другого, но она позволяет тебе создать подлинный интерес в другом человеке. 

Почему люди становятся фанатиками?

Фанатизм сегодня очень популярен. И очень разрушителен. Как для самого фанатика, так и для окружающих людей. Примеров масса: мусульмане убивают "неверных" (по их вере), русские с агрессией набрасываются на украинцев (и наоборот) и так далее, без конца.

Так почему люди доходят до такого? Откуда появляется фанатизм?

Все начинается с веры. У фанатика всегда есть безграничная и тотальная вера во что-то. И в то же время, где-то внутри самого человека живет некое сомнение в эту веру. Некое понимание, что вера иллюзорна и ошибочна. Сомнение это неосознанное, но создает огромный внутренний дисбаланс в психике. Однако человек не осознает то, что "точит" его изнутри и поэтому он не может обратить на это внимание для анализа, интроспекции. Но "точит" это постоянно и подрывает абсолютность веры. Чего, конечно, фанатик не может допустить ни в коем случае. Тут все должно быть полным, максимальным, идеальным. Иначе для такого верующего разрушится весь мир.

И поэтому он вынужден постоянно "залатывать" то, что вдруг начинает подрываться изнутри. Но неосознанность, о которой я написал выше, не дает никакого шанса найти реальную причину и поэтому верующий с агрессией набрасывается на любого, кто угрожает абсолютности его веры. Он готов убить, потому что иначе, если разрушится вера, он "умрет" сам. Вся его жизнь построена на этой вере и подобных убеждениях.

Каждое мгновение в жизни такого фанатика проходит в постоянном контроле за тем, чтобы вдруг не появилась угроза его вере. Это очень тяжелая жизнь, в постоянном напряжении и стоит также заметить, что нет ничего идеального и абсолютного в нашем мире, так что не просто так возникают сомнения у людей внутри, а именно потому что веры эти ошибочны.

Но фанатик не способен это понять. И поэтому он живет не своей жизнью и продолжает разрушать жизни других людей.


Я как обычно об отношениях

Каждый человек стремится к некоторому состоянию целостности. Сознательно или неосознанно, но все наши действия направлены на то, чтобы достичь этого состояния. В психологии, религиях, философиях это состояние описывается по разному - но мне кажется, что конечное состояние (если можно так сказать), оно одно и тоже. 

Но я как обычно об отношениях. Да опять о них, так как это именно то, чем я живу, что меня интересует и о чем (думаю процентов на 80-90) состоят мое общение с людьми :) Ниже я напишу то, о чем недавно писал другими словами, но когда я разговариваю с людьми об отношениях и боли в них, у меня внутри рождается очень сильное желание им как-то помочь, что-то посоветовать, но зная, что советы давать не стоит, я просто сублимирую свои желания через написание статей и заметок :)

Около 35 лет я сам пытался прийти к состоянию целостности через отношения с другими людьми. Я создавал отношения, в которых неосознанно пытался найти некоторые ресурсы, которые помогут мне прийти к этому состоянию. О самом состоянии я не думал и не знал, но это наша внутренняя неутоляемая страсть, которая существует внутри каждого из нас. Я пытался заполнить свою пустоту через отношения, пытаясь получить необходимые ресурсы от другого человека. 

Очень многие люди пытаются, как и я, получить то, чего им так критически не хватает от других. Получить подтверждение, что они ценны и уникальны. Что они любимы. Они создают отношения, которые изначально обречены на трагедию, особенно когда (а это почти всегда) оба партнера пытаются получить валидацию себя через другого. Отношения заканчиваются и человек ищет следующие. Сначала он верит, что это просто тот не подошел, вот с другим будет лучше. Потом раз за разом человек начинает понимать, что что-то тут не так. И начинает искать причины в себе. Да, есть люди, которые и после 20 отношений только сильнее убеждаются, что все вокруг козлы, а они белые и пушистые. Но я не о них сегодня. И вот человек начинает искать причины в себе. И тут я наблюдая два пути развития событий. Либо человек находит причины, почему он всегда создает разрушительные отношения (и меняет что-то в себе), либо (что очень страшно) человек начинает верить, что это он такой бракованный, и никогда не сможет создать счастливые отношения. И тогда этот человек смиряется со своей "участью" (которую, сам себе и выбрал) и либо отказывается совсем от отношений, либо оказывается в отношениях, где он покорно выполняет свою роль "бракованного".

О чем я? О том, что если у человека не получается раз за разом создать прочные и счастливые отношения, то желательно (а точнее необходимо) остановиться и создать сначала отношения с самим собой. Познать себя. Найти, каких ресурсов не хватает для создания счастливых отношений с собой и уже потом, обретя эти ресурсы, попробовать снова создавать отношения с другим человеком. Я верю, что тогда все получится. И только тогда... 

Терапия души невозможна без терапии тела

Все больше и больше внимания и понимания получает тема терапии человека. Наша психика, нарушенная в детстве или во взрослом возрасте пытается "исцелиться" сама, но делает это не самыми оптимальными путями и чтобы оптимизировать этот процесс, желательно проходить личную терапию, когда рядом с тобой профессионал, способный и готовый быть рядом в трудные минуты исцеления.

Но психика человека неразделима от понятия "эмоции". А эмоции неразделимы от нашего тела. Кто-то сказал, что если тело не является частью терапии, то не стоит ожидать длительных изменений. Потому что эмоция всегда проявляется в теле, а "свету сознания нужен жар эмоций".

Отсюда следует, что если мы не уделяем должного внимания своему телу, если мы не следим за его чистотой и не учимся слушать его, то терапия психики не будет иметь желаемых результатов. Тело будет сообщать нам о наших потребностях и желаниях, об эмоциях, которые возникают, как реакция на некую ситуацию, но мы просто не услышим этого. А когда мы не "слышим" свои эмоции, мы как-будто оторваны от реальности мира.

Поэтому я считаю, что терапия души невозможна без терапии тела.

Моя запись про связь души и тела более 6 лет назад.

Осознавать свои эмоции или почему жизнь дерьмо?

У каждого человека своя личная история, свое прошлое, свои переживания, свой опыт, свои травмы.

То, что некоторым "дано" без трудностей, для других может быть недостижимым "по умолчанию". 

Если выражение чувств и эмоций в вашей семье было чем-то запрещенным ("не плачь, соседи услышат", "не ори, что люди скажут", "не плачь, как тряпка", "хватит тут лужи разводить" и т.д.), то очень вероятно, что сегодня, когда вы стали взрослым, на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?" ответить будет нечего. Потому что и не чувствуется ничего. 

А откуда им чувствам взяться? Они-то есть, но они так глубоко, что до них не добраться. Ведь быть "безчувственным" это была единственная возможность в детстве быть принятым родителями. 

Поэтому для человека с таким детством вопрос о чувствах очень непрост. Даже под страхом смерти он не может ответить, потому что действительно не знает что ответить, он просто ничего не чувствует. Точнее чувствует, но распознавать это не только не научился, но и наоборот, приобрел способность не осознавать чувства внутри себя.

Но жить без чувств - не жизнь. И поэтому такие люди ищут замену этим переживаниям. Это могут быть разрушающие отношения, где чувства и эмоции просто вырываются наружу и даже та способность "не чувствовать" уже не сдерживает напор эмоций. Это может быть алкоголь или наркотики, чтобы забыться. Или постоянное переедание, чтобы заесть одну из самых важных потребностей - чувствовать и переживать эмоции.

Осознать самому отсутствие этой потребности, подавленной в детстве, практически невозможно. И поэтому человек снова пьет, жрет, орет и не понимает, почему жизнь такая хреновая штука... 

Видео по созависимости

Нашел интересные видео по созависимости в отношениях Москаленко Валентины Дмитриевны. Все еще пока не просмотрел, но показалось очень интересным.

Созависимость в отношениях.

И ее книга: "Созависимость: характеристики и практика преодоления".

Интересные ресурсы по психологии

1. Сообщество "ru-psychology" в Живом Журнале. Раньше я уже заглядывал в это сообщество, но потом забросил его. Сейчас, в свете различных ситуаций в своей жизни, вернулся и вижу, что можно очень много полезного подчерпнуть для развития общих взглядов, да и конкретного самопознания.

2. Живой Журнал Марины Комиссаровой. Она публикует письма, с которыми обращаются к ней люди, и вызывает на общение своих читателей. Попасть в ее комментаторы непросто, поэтому общение очень качественное и интересное.

А у вас есть любимые ресурсы, связанные с психологией и развитией человека?

Переживая травмы детства

Травмы детства есть у каждого из нас. Они у всех разные и проявляются, конечно, по разному. Но эти травмы, если они не прожиты и не исцелены, обязательно отравляют нашу жизнь.

Энергия, которая образовалась внутри человека во время травмы, не освободившись, постоянно будет напоминать о себе. Бесполезно после каждой ситуации, в которой травма "вылезла" обещать себе или другому человеку, что этого больше не будет. В момент обещания человек искреннен, так как действительно верит, что этого больше не произойдет. 

Но травма не спрашивает. И в момент, когда в настоящем создается ситуация, возвращающяя в тот момент травмы, энергия травмы будет пытаться найти выход, и снова будет повторение ситуации, которую человек так искренне обещал не повторять.

Поэтому бесполезно рвать на себе волосы и кричат��, что больше этого не повторится. 

Только исцелив травму, можно изменить эти ситуации... 

P.S. Когда я писал о том, что нашел себя, я имел ввиду именно это.

Когда внутренний ребенок руководит вашей жизнью

У каждого из нас есть свой “внутренний ребенок”, - термин, который используется в терапии относительно той части нашей личности, которая всегда свободна, легка, спонтанна и полна энергии и креативности, а также которая полностью импульсивна в моменты, когда не удовлетворяются ее потребности и нужды. Если вы проведете некоторое время с двухлетним ребенком, вы легко представите себе о чем я говорю - эти дети полны радости в каждый момент своей жизни и всегда прямо и открыто говорят вам, что они хотят и как они себя чувствуют. Нам, взрослым, иногда очень не просто с такими маленькими детьми - они могут выражать свои негативные (?) эмоции нерациональными (?) истериками и у них невообразимое упорство, когда они хотят получить все и сразу (что порой исходит из их фантазий), несмотря на наши возражения. С взрослением внутренний ребенок меньше и меньше влияет на наше поведение, уступая место юности и затем взрослой личности.

Но даже взрослея, наши “детские” нужды и потребности сохраняются. Когда мы находимся в эмоциональном стрессе, мы часто возвращаемся в то поведение детства, когда мы использовали стратегии ребенка, чтобы удовлетворять свои желания перед взрослыми. Когда разум переполнен, мы склонны искать немедленное удовлетворение. Люди, которые часто переживают стресс, сложные периоды в жизни могут почти всегда возвращаться к этим стратегиям детства, чтобы найти решение для своих проблем. Для тех взрослых, которых воспитали, применяя насилие и которые не чувствовали себя в безопасности в детстве, их внутренний ребенок может играть очень большую роль в их жизни во взрослые годы.

Позволяя внутреннему ребенку брать управление над взрослой жизнью, мы со временем оказываемся в ситуации, когда он и есть наш “взрослый”, то есть тот кто постоянно несет ответственность за наше поведение и решения. Тот двухлетний ребенок руководит жизнью взрослого человека и если что-то происходит против его воли, то для нахождения проблем обычно используется ярость и насилие. 

Важно заметить, что когда мы ведем себя по детски в отношениях - это значит, что мы не позволяем себе в отношениях быть полность открытыми, полностью уязвимыми. Это очень непросто, но это именно поведение внутреннего взрослого. Когда мы не идем на компромиссы, когда избегаем конфликтов, когда используем подавление партнера злостью и словесным насилием - мы отдаем свою жизнь в руки ребенка и отступаем, разрушая наши отношения. Такое поведение, повторяясь, влияет конечно на партнера. Он может закрыться, перестать быть самим собой в отношениях, отдалиться или даже выйти из отношений.

Как же взять ответственность за свою жизнь и отношения в руки внутреннего взрослого? Открыто говорить с партнером о своих нуждах и потребностях, о том что вы чувствуете и самое важное, чего вы боитесь. Это очень непросто, как я уже написал - это чувствовать себя открытым и  уязвимым в каждый такой момент, но это стоит того. Это сохранит и укрепит отношения. Если, конечно, партнер, готов слышать вас и принимать вас со всеми потребностями, которые порой идут из самого, самого детства. Порой очень травмированного детства.

Отсутствие баланса. Внутренний Ребенок и Взрослый

Когда нет связи между Внутренним Ребенком и Взрослым, то только один из них принимает на себя решения и несет ответственность за жизнь человека. 

Есть люди, у которых у руля стоит Взрослый. Такие люди ответственны, доводят дела до конца, принимают много решений, обычно очень серьезны, так как у них потеряна связь с внутренней радостью и энергией жизни, которые находится у Внутреннего Ребенка. Такие люди очень часто находятся в состоянии непонимания, зачем они живут, какие цели в жизни их, как людей. Они привыкли действовать, идти к целям - в их жизни мало радости, смеха и счастья.

А есть люди, которыми всегда управляет Ребенок. Такие люди обычно очень креативны, энергичны, веселы, но мало что в своей жизни они доводят до финиша. Они ведь "дети". Надоело - побежали дальше. В дополнение к этому, эти люди (так как у них отсутствует Взрослый, который должен устанавливать границы) очень часто имеют зависимости, как алкоголь, наркотики, переедание. Они как дети не принимают мнения других людей, выражая это криками, злостью и, зачастую, поведением с насилием. 

Именно поэтому для того, чтобы обрести целостность и научиться строить счастливые отношения с другими людьми, важно создать связь понимания, помощи и поддержки между Внутренними Взрослым и Ребенком.

У меня они 40 лет бегали друг от друга. И наконец встретились. Состояние мое сейчас трудно передать словами. И это только начало их Пути...