Что значит быть Мужчиной?

Что значит быть Мужчиной?

Говорят: “Он настоящий мужчина”. Что это значит?

Для каждого человека, и конечно, для каждой женщины, “быть настоящим мужчиной” понятие индивидуальное.
Я стараюсь не полагаться на предположения, а смотреть на факты. И факты, исходя из моего жизненного опыта и людей, с которыми я работаю , следующие…

Два фактора, с огромной дистанцией от других, определяют что значит “быть мужчиной”: нести ответственность за свои слова (сказал - сделал) и быть способным, в стрессовых ситуациях и в сложные периоды жизни, находиться в контакте со своими эмоциями и переживаниями.

Интересно, что наблюдая, я обратил внимание, что первый фактор (нести ответственность) напрямую связан со вторым - способностью оставаться в контакте со своими эмоциями и проживать их.

Очень часто партнер, оказываясь в определенных ситуациях, подавляет свои эмоции и закрывается, отказываясь принимать свои переживания и тем самым, игнорируя реальность, в которой находится он и его женщина.

Или пугаясь своих эмоций, и сам того не осознавая, становится агрессивным (словесно, физически) и тем самым “избавляется” от эмоционального напряжения, разрушая свою женщину.

А что для вас “настоящий мужчина”? Отзывается ли вам мой опыт и те факторы, о которых я написал?

Быть любимым или любить другого?

“По мере того как двое лучше узнают друг друга, их отношения постепенно перестают быть чудом, и в конце концов их столкновения, разочарования и скука убьют все, что еще останется от первоначального восторга. Однако вначале они ничего этого не осознают: на самом деле они принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время как это свидетельствует лишь о том, насколько одиноки они были прежде.” (Эрих Фромм “Искусство Любить”)

Одинокие люди влюбляются сильно и страстно, полностью окунаясь в море эмоций, иногда даже забывая дышать “под водой влюбленности”. Иногда даже задыхаясь до “смерти”. Их, одна из самых важных для человека, неудовлетворенная потребность в близости, наконец удовлетворена. И хоть происходит это за счет другого человека, это не имеет никакого значения - это как человек, который почти задохнулся под водой вдруг оказывается на поверхности. Он ничего не видит и ничего не осознает, кроме того, что он может, наконец, вздохнуть. Так и одинокий человек в отношениях, он начинает “дышать” и все остальное меркнет… Он. Наконец. Дышит!

Одинокие люди очень сильно хотят БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ!

Вместо того, чтобы ЛЮБИТЬ ДРУГОГО…

Возможно ли найти любовь?

Найти любовь”. Встретил вчера это выражение в одном из объявлений в фэйсбуке.

Возможно ли найти любовь? А что такое любовь? Определение любви для каждого человека индивидуально, и поэтому бессмысленно описывать мое мнение, но вот переживание любви для всех нас одинаково. Или тоже нет?

Найти любовь. Не было любви и вот в определенный момент жизни, вдруг, раз и нашлась. Как такое может быть, мне лично, не понятно. А вам?

Возможно, раз и влюбиться. Это возможно. И до любви после влюбленности еще очень и очень далеко. После встречи двух человек начинается стадия “знакомства”. Не знакомства “Привет, меня зовут Игорь”, а относительно продолжительный период, когда мы после стадии очарования (конфетно-букетный период, влюбленность) начинаем видеть своего партнера, как обычного человека. Начинаем “познавать” его не только замечательные стороны, но и те, которые в нас отзываются с наименьшим воодушевлением. А может и те, которые открыто вызывают в нас непринятие и злость. Если этот период пройден - два человека познакомились. Пришло время начала отношений. Этот период может начаться и раньше (во время знакомства), но я намеренно его разделяю, чтобы показать различие в этапах развития отношений и соз(-и)дания любви. Когда начинаются отношения, между людьми есть постоянный контакт, постоянная связь, где может начаться именно то, о чем я и начал говорить - создание любви. Не нахождение ее, а именно создание. Знакомство, отношения - это также предшествует любви, как положить семя в землю, чтобы в итоге вырос красивый цветок. Недостаточно положить семя, нужно наблюдать за его ростом, поливать, ухаживать и только тогда мы видим, как рождается цветок и как он развивается. 

Также и любовь. Она не может быть мгновенным результатом - требуется период, наполненный внимательностью, заботой и близостью с партнером. 

Возможно ли найти любовь? Переживаем ли мы любовь одинаково? …

В чем секрет создания гармоничных отношений?

В чем секрет создания гармоничных отношений? И есть ли секрет или в каждой паре все происходит совершенно по разному? А если по разному, то можно ли выделить нечто общее, что поможет другим парам создать продолжительные и наполненные отношения?

Из моего жизненного опыта, который состоит из моего личного опыта и опыта других людей, я вижу, что есть, действительно есть общие “секреты” в развитии отношений между мужчиной и женщиной, но секреты эти зависят от личности отдельного человека и контакта между этими двумя личностями в процессе создания отношений.

Получается, что можно создать этакие “правила”, как создавать и развивать отношения, но правила эти реализуются в жизни каждого человека очень индивидуально, а когда происходит контакт и “знакомство” двух людей, то ситуация становится еще более сложнее, - в этой ситуации есть новая “личность” - взаимоотношение между двумя личностями.

Давайте начнем с открытости. Открытость. Без “открытости” не создать отношений. Потому что без открытости отношения будут наполнены догадками, предположениями, и как результат, заключениями, которые будут основаны на прошлом опыте индивидуума. И в заключениях этих будет немало страхов и недоверия. И это будет началом конца отношений. 

Но почему если так просто понять, что открытость необходима для отношений, мы не полностью, а порой и вовсе, не открыты для партнера? Опять страхи. Страх, что наша открытость будет использована против нас. Страх, что нас не услышат и ответом будет просто игнорирование, типа “Да, что за ерунда?” или “Да, все нормально, что ты заладила?”. Страх, что нас посчитают слабыми, обнажаясь перед другим человеком. Причин побега от открытости может быть еще очень много, но все они имеют общее - нам страшно.

Нам страшно и мы продолжаем жить, надеясь, что и “так все построится”, что “все со временем наладится”, каждый раз снова и снова переживая очередной кризис или даже потерю. Даже поняв, что так не хватало открытости в последних отношениях, в новых мы снова не открываемся. Мы снова надеемся и снова кризисы и потери.

Как разорвать этот “порочный круг” и открыться в отношениях? Как набраться смелости открыться и быть услышанным? Услышанным и принятым? 

А что делать, когда партнер ненамеренно очень больно ранит вас, в тот момент когда вы открываетесь перед ним? Как не “захлопнуться” и не “сжаться” еще сильнее и больше никогда снова не открыться?

Возможно ли открытие со стороны одного партнера и принятие со стороны другого? Возможно ли это в нашем мире, в котором мы сегодня живем? Может это утопия и мы обречены на полу-отношения, в которых мы просто не являемся самими собой и существуем, “чтобы быть в отношениях”? 

Или есть такие пары, в которых открытость лежит на поверхности отношений с обоих сторон и принимается друг другом? Как пришли эти пары к такому состоянию? Существовало ли оно изначально или приобретенное? Если существовало изначально, то в чем уникальность каждого из них для создания таких отношений? Если приобретенное, то снова тот же вопрос, в чем уникальность этих людей, которые смогли создать такие настоящие и искренние отношения?

Я верю, что есть такие пары и уверен, что они осознают свою уникальность. Я хочу найти такие пары, чтобы поговорить с этими уникальными людьми. 

Забота о другом или контроль его свободы

Что значит заботиться о другом? Наверное, может быть очень много вариаций этого определения.

В русском языке слово "забота" имеет положительный смысл. Но может ли быть иначе? Может ли быть так, что "заботясь" о другом человеке, мы хотим совершенно иного?

Расскажу истории из своей жизни. Например, я звоню ребенку и он не отвечает. Я перезваниваю через 5-10 минут и снова нет ответа. Вот я уже начинаю беспокоиться и теперь звоню без остановки 10 раз подряд. Так как я люблю ребенка, я забочусь о нем и когда он не отвечает, я беспокоюсь и пытаюсь снова и снова убедиться, что с ним все в порядке.

Вроде обычная ситуация. 

А может и нет... Может ли быть, что за "заботой и беспокойством" скрывается мое желание контролировать другого человека - знать где он, чем он занимается, что с ним происходит. Может ли быть так?

Всегда ли за проявлением нашей заботы лежат именно и только любовь и желание помочь человеку? Ведь если ребенок не отвечает и мы звоним еще 100 раз подряд каждую минуту, то может ли это чем-то помочь сейчас ребенку? Почему нам так трудно остановиться и перестать звонить? Или звонить каждые 10 минут один раз.

Ситуаций миллионы, заботы бывают разные, и беспокойство тоже проявляется по разному. 

Написав о ребенке, я просто привел пример - подобное поведение в жизни человека может таким образом проявляться и в отношениях с партнером и с родителями, с друзьями и знакомыми. 

Территории в отношениях

У каждого человека есть личные границы. Вступая в отношения нужно помнить, что отношения это когда две территории "встречаются" и частично накладываются друг на друга (см. на рисунке). 

В области личных границ, на своей территории, человек волен самостоятельно принимать решения и делать выбор, но очень важно помнить, что на территории общей, в отношениях, каждый из партнеров может только вносить предложения для партнера, а делать что-то за него, нет.  

Встреть свою боль лицом к лицу

В книгах по саморазвитию и во многих других источниках (в том числе по психологии) пишут сегодня, что когда мы переживаем сильную внутреннюю боль, нам нужно встретить ее и оставаться с ней, потому что только так можно пережить эту боль и исцелить источник боли.

Это действительно так (я об этом напишу на днях), нужно оставаться с болью рядом, но что важно, для того, чтобы быть в таком месте, в таком состоянии, нам нужны огромные внутренние ресурсы. Люди, у которых уже есть эти ресурсы, не читают подобных книг, а те люди, у которых эти ресурсы отсутствуют, просто пойдут путем, который еще сильнее углубит травму. Ведь оставшись с эмоциональной болью один на один, без внутреннего ресурса, это как выйти с кулаками на танк. Боль раздавит тебя даже не заметив. Именно поэтому, такие люди, прочитав эти книги, и пытаясь с болью "быть", понимают что они не могут выдержать этого и начинают и��кать поддержку извне. Хорошо, если поддержка это терапевт или психолог, но чаще это разные виды зависимостей (алкоголь, секс, азартные игры), то есть просто побег от боли, понимая, что у них нет никакого шанса что-то изменить...

Прежде чем встретить боль, порожденную травмой, обязательно нужно открыть в себе внутренние ресурсы, которые поддержат вас во время встречи с болью. 

Принятие происходящего в жизни

Джидду Кришнамурти сказал однажды, что путь к счастью лежит только через принятие того, что происходит в твоей жизни. В жизни происходят ситуации, когда мы отказываемся их принять и с болью сопротивляемся им. Нам в такие моменты кажется, что происходящее это неправильно, мы не согласны с текущим настоящим и хотим что-то изменить. Такое сопротивление не дает ничего, кроме дополнительной боли.

Только приняв происходящее, можно встать после падения и снова идти дальше. Не плывя против потока жизни, а плывя вместе с ним...

Даже перейдя черту

Даже перейдя черту, можно многое поменять в жизни. И самое главное постараться остаться или стать самим собой.

Интересно наблюдать за тем миром, который еще недавно был твоим, а сейчас уже нет. Наблюдать извне и видеть то, что раньше было скрыто от тебя. А если тот мир был чистым (насколько это возможно), то можно увидеть в нем и свое отражение и понять многое о себе. А когда в этом мире не остается никого, то можно увидеть его без помех. Увидеть даже то, что был уверен не существует в том мире. А оказывается, что оно просто было скрыто за пылью чувств. 

И еще более прекрасно, что в этот мир можно снова зайти. Одному. Легко. Аккуратно. Если осталась пыль, то убрать. Присесть. Вздохнуть. Приготовиться.

И начать строить новый мир. 

Отношения созависимого и контрзависимого людей

Читаю книгу, в которой рассматривается пример отношений созависимого и контрзависимого людей. 

Человек созависимый создает конфликты, когда отношения ослабляются или становятся недостаточно (для него) близкими. И тут понятие "ослабляются" совершенно субъективное - возможно это так, а возможно это просто его интерпретации из более ранних травм.

Человек контрзависимый же создает конфликты, когда отношения становятся черезчур близкими или насыщенными. Это опять же субъективно, и степень близости зависит только от человека в отношениях.

В какой-то мере каждый из нас либо созависимый либо контрзависимый. И очень большая сложность в отношениях это понять, какой уровень близости нужен именно для этих отношений. Поэтому партнерам (в идеальном варианте) нужно понять и решить, на каком уровне близости они будут создавать отношения.

Я совсем недавно писал про высокую активность в отношениях и это напрямую связано с созависимостью. 

Отношения это не просто, но это для многих это единственная возможность, чтобы... 

Ложные убеждения, как источник проблем

Многие из наших серьезных проблем созданы нашими ложными убеждениями. 

Например, когда из раза в раз, мы создаем отношения и разрушаем их точно также, как и в прошлый раз. Даже если мы говорим себе, что мы все поняли и в следующих отношениях мы будем вести себя иначе и строить эти отношения исходя из новых знаний, приобретенных из опыта прошлых отношений, то все равно все снова возвращается и мы не понимаем, почему же мы снова поступили так, и снова отношения разрушены. 

Я буду здесь писать об отношениях, но это применимо ко всем областям нашей жизни - зависимости, как алкоголь, наркотики, переедание, отношения с партнерами или детьми, поиск работы и т.д.

Возвращение заново "старых" проблем - это результат наших ложных убеждений. Проблемы - это результат. Источник - убеждения. И пока ложные убеждения не будут изменены на новые, все будет повторяться. Прекращение алкоголя вернется новым запоем или другой зависимостью, отношения будут снова разрушены, а на новой работе опять будет босс идиот.

Я знаком с людьми, которые говорят, что в новых отношениях они будут вести себя иначе, потому что в их жизни появились новые ценности, которые очень важны для них. И действительно ведут себя иначе. Например, женщина всегда вела себю с мужчинами "так и так", а вот сейчас в ее жизни появилась новая цель, она поняла, что хочет и готова стать матерью и поэтому ее поведение в отношениях изменится вследствии появления новых ценностей. Таким образом происходит подавление "настоящего поведения", которое является результатом некого убеждения (ложного) и создается очень сильный внутрений конфликт. И накапливаясь внутри человека, эта неосвобожденная энергия, энергия убеждения, в итоге врывается в жизнь (и в отношения) человека совершенно неожидаемыми путями. Это может быть разрушительное поведение, которое никто и никогда не ожидал от человека или болезни, для которых как бы и не было никаких причин.

Повторяющееся поведение, которое создает проблемы в нашей жизни, это верный знак, что есть у нас очень сильные ложные убеждения, которые настолько сильно укоренились внутри нас, что мы даже не осознаем, как снова направляемся и падаем в ту же яму... 

А своим ложным убеждениям я говорю: "Держитесь! Ваше время пришло!" :)

Как улучшить отношения?

Всегда ли можно улучшить отношения? Скажу честно - я не знаю. Наверное есть ситуации, когда уже нельзя. 

Но если еще есть шанс, то как улучшить отношения? Один из самых верных способов улучшить отношения - это открытость с партнером. 

Что я имею ввиду под открытостью? Некоторые воспринимают это как посвящение партнера (мужа, жену) во все подробности своей жизни - где был, что ел, с кем пил и т.д. Нет, нет! Я не об этом. 

Открытость - это показать партнеру свои страхи, свои переживания, свои слабые стороны. Очень часто в таких ситуациях (когда вы открыты) партнер может очень сильно ранить вас. Иногда намеренно, но чаще просто не осознавая этого. Но только в открытом состоянии происходит контакт. Когда вы открыты, происходит обучение. Приходят новые знания. Новое понимание. Новые отношения. 

И только новые знания, о себе и о партнере, дают возможность сделать желаемые изменения в отношениях.

Может произойти, что новые знания дадут осознание, что вы находитесь не в тех отношениях, которые нужны вам. Это риск. Но хотите ли вы быть в отношениях, у которых нет сердца? 

Но если это "ваши" отношения, то знания, полученные из состоянии открытости, позволят вам выбрать новый путь в отношениях.

Желаю вам Любви! 

Страшное слово - одиночество

Сегодня во всем мире очень, очень, очень много одиноких людей. Их не видно, внешне они ничем не отличаются от других людей. Но когда они приходят на прием к психологу, пишут на форумах о своих проблемах или просто плачут наедине с собой в подушку, то их боль очень сильна, и что страшнее, большинство из них окутано отчаянием и безысходностью. 

Многие из них от отчаяния бросаются в первые возможные отношения, чтобы хоть как-то уменьшить боль и страх от одиночества. Но обычно, по вполне понятным причинам, такие люди создают отношения с партнерами, которые сами также ищут хоть какие-то отношения, чтобы избежать одиночества. Такие отношения заранее обречены на развал или на такое тяжелое существование, что порой лучше бы их и не было.

И такие люди ищут и ищут отношений, каждый раз надеясь, что в этот раз у них наконец-то будут прочные и счастливые отношения. И порой это происходит. Случайно. Потому что обычно это не происходит. И не произойдет. Потому что это просто не может произойти...

Почему? Потому что в таких отношениях каждый партнер занят тем, чтобы удовлетворить свои огромные потребности в том, чтобы быть принятым и любимым. И в таких отношениях постоянно присутствует страх. Страх, что после стольких долгих скитаний в бездне одиночества, вдруг появились желанные отношения и если они прекратятся, то будет невыносимо больно вернуться туда, откуда человек пытался убежать так много лет.

Что же делать таким людям? Прежде всего нужно создать отношения с самим собой. Найти (а они точно есть) в себе ресурсы, которые помогут излечить те внутренние раны, которые эти люди пытаются залечить в отношениях с другим человеком. Найдя эти ресурсы, человек обретает (не очень люблю это слово, но другого пока не нашел) целостность, когда он и наедине с собой чувствует полноту жизни. И когда человек целостен, он способен создать отношения, в которых оба партнера (если второй тоже целостен) чувствуют доверие, поддержку, счастье и любовь. 


Для исцеления травм нам нужно открыться

Травмы, полученные очень давно и которые мы несем много лет, могут быть исцелены только в отношениях. Для исцеления травм человеку обязательно нужно быть в отношениях с другим человеком и открыться с ним. Для простоты объяснения, - это как будто нарыв на теле и для того, чтобы вылечить его, нарыв нужно вскрыть, чтобы гной вышел и рана зажила. Но в тот период, когда рана открыта, но еще не зажила, каждое прикосновение очень и очень болезненно. Также и с травмой - когда ты исцеляешь ее, есть период, когда твоя душа полностью открыта и любое даже малейшее ранение, а порой просто прикосновение к травме, может вызвать у человека сильнейшую боль. 

Поэтому очень важно, начиная исцелять травму, чтобы рядом с тобой был человек, который понимает этот процесс и которому ты можешь открыться без опасений. А если рана вдруг будет затронута и ты взвоешь от боли, то тот человек понимает что происходит с тобой и отреагирует с пониманием и эмпатией.

К сожалению, очень редко происходит такое тонкое понимание между людьми. Хотя бы потому, что другой часто сам несет в себе немалое количество травм и когда ты реагируешь на боль от прикасания к травме, то тот человек просто закрывается, так как зачастую твоя реакция затрагивает его травмы.