Как проявляется неуважение к партнеру

Если в начале отношений партнер унижает или презирает вас, то вероятно вы прекратите эти отношения.

Но как приятно, когда партнер возвышает и прославляет вас. Когда вдруг возникает прекрасное, и пронизывающее до глубины души, чувство ценности и принятия, - именно то, что прежние партнеры не рассмотрели, не увидели. 

Именно в форме идеализации проявляется неуважение к партнеру. Партнер не видит вас. Он живет с собственной фантазией.

Когда вы не сможете соответствовать ей, то вы станете отвратительны и презираемы. Именно поэтому многие люди видят свою вину в резких изменениях партнеров, не понимая, почему вдруг он стал относиться к вам иначе. Возможно что-то изменилось в вас…. - первая мысль, которая приходит, когда вы ощущаете, что стали неприятны. 

Неуважение и презрение лежат в одной плоскости с идеализацией - в обоих случаях проявляется неспособность человека видеть в вас реального человека, и создать отношения с такими людьми невозможно.

Что значит быть Мужчиной?

Что значит быть Мужчиной?

Говорят: “Он настоящий мужчина”. Что это значит?

Для каждого человека, и конечно, для каждой женщины, “быть настоящим мужчиной” понятие индивидуальное.
Я стараюсь не полагаться на предположения, а смотреть на факты. И факты, исходя из моего жизненного опыта и людей, с которыми я работаю , следующие…

Два фактора, с огромной дистанцией от других, определяют что значит “быть мужчиной”: нести ответственность за свои слова (сказал - сделал) и быть способным, в стрессовых ситуациях и в сложные периоды жизни, находиться в контакте со своими эмоциями и переживаниями.

Интересно, что наблюдая, я обратил внимание, что первый фактор (нести ответственность) напрямую связан со вторым - способностью оставаться в контакте со своими эмоциями и проживать их.

Очень часто партнер, оказываясь в определенных ситуациях, подавляет свои эмоции и закрывается, отказываясь принимать свои переживания и тем самым, игнорируя реальность, в которой находится он и его женщина.

Или пугаясь своих эмоций, и сам того не осознавая, становится агрессивным (словесно, физически) и тем самым “избавляется” от эмоционального напряжения, разрушая свою женщину.

А что для вас “настоящий мужчина”? Отзывается ли вам мой опыт и те факторы, о которых я написал?

Быть любимым или любить другого?

“По мере того как двое лучше узнают друг друга, их отношения постепенно перестают быть чудом, и в конце концов их столкновения, разочарования и скука убьют все, что еще останется от первоначального восторга. Однако вначале они ничего этого не осознают: на самом деле они принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время как это свидетельствует лишь о том, насколько одиноки они были прежде.” (Эрих Фромм “Искусство Любить”)

Одинокие люди влюбляются сильно и страстно, полностью окунаясь в море эмоций, иногда даже забывая дышать “под водой влюбленности”. Иногда даже задыхаясь до “смерти”. Их, одна из самых важных для человека, неудовлетворенная потребность в близости, наконец удовлетворена. И хоть происходит это за счет другого человека, это не имеет никакого значения - это как человек, который почти задохнулся под водой вдруг оказывается на поверхности. Он ничего не видит и ничего не осознает, кроме того, что он может, наконец, вздохну��ь. Так и одинокий человек в отношениях, он начинает “дышать” и все остальное меркнет… Он. Наконец. Дышит!

Одинокие люди очень сильно хотят БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ!

Вместо того, чтобы ЛЮБИТЬ ДРУГОГО…

Возможно ли найти любовь?

Найти любовь”. Встретил вчера это выражение в одном из объявлений в фэйсбуке.

Возможно ли найти любовь? А что такое любовь? Определение любви для каждого человека индивидуально, и поэтому бессмысленно описывать мое мнение, но вот переживание любви для всех нас одинаково. Или тоже нет?

Найти любовь. Не было любви и вот в определенный момент жизни, вдруг, раз и нашлась. Как такое может быть, мне лично, не понятно. А вам?

Возможно, раз и влюбиться. Это возможно. И до любви после влюбленности еще очень и очень далеко. После встречи двух человек начинается стадия “знакомства”. Не знакомства “Привет, меня зовут Игорь”, а относительно продолжительный период, когда мы после стадии очарования (конфетно-букетный период, влюбленность) начинаем видеть своего партнера, как обычного человека. Начинаем “познавать” его не только замечательные стороны, но и те, которые в нас отзываются с наименьшим воодушевлением. А может и те, которые открыто вызывают в нас непринятие и злость. Если этот период пройден - два человека познакомились. Пришло время начала отношений. Этот период может начаться и раньше (во время знакомства), но я намеренно его разделяю, чтобы показать различие в этапах развития отношений и соз(-и)дания любви. Когда начинаются отношения, между людьми есть постоянный контакт, постоянная связь, где может начаться именно то, о чем я и начал говорить - создание любви. Не нахождение ее, а именно создание. Знакомство, отношения - это также предшествует любви, как положить семя в землю, чтобы в итоге вырос красивый цветок. Недостаточно положить семя, нужно наблюдать за его ростом, поливать, ухаживать и только тогда мы видим, как рождается цветок и как он развивается. 

Также и любовь. Она не может быть мгновенным результатом - требуется период, наполненный внимательностью, заботой и близостью с партнером. 

Возможно ли найти любовь? Переживаем ли мы любовь одинаково? …

В чем секрет создания гармоничных отношений?

В чем секрет создания гармоничных отношений? И есть ли секрет или в каждой паре все происходит совершенно по разному? А если по разному, то можно ли выделить нечто общее, что поможет другим парам создать продолжительные и наполненные отношения?

Из моего жизненного опыта, который состоит из моего личного опыта и опыта других людей, я вижу, что есть, действительно есть общие “секреты” в развитии отношений между мужчиной и женщиной, но секреты эти зависят от личности отдельного человека и контакта между этими двумя личностями в процессе создания отношений.

Получается, что можно создать этакие “правила”, как создавать и развивать отношения, но правила эти реализуются в жизни каждого человека очень индивидуально, а когда происходит контакт и “знакомство” двух людей, то ситуация становится еще более сложнее, - в этой ситуации есть новая “личность” - взаимоотношение между двумя личностями.

Давайте начнем с открытости. Открытость. Без “открытости” не создать отношений. Потому что без открытости отношения будут наполнены догадками, предположениями, и как результат, заключениями, которые будут основаны на прошлом опыте индивидуума. И в заключениях этих будет немало страхов и недоверия. И это будет началом конца отношений. 

Но почему если так просто понять, что открытость необходима для отношений, мы не полностью, а порой и вовсе, не открыты для партнера? Опять страхи. Страх, что наша открытость будет использована против нас. Страх, что нас не услышат и ответом будет просто игнорирование, типа “Да, что за ерунда?” или “Да, все нормально, что ты заладила?”. Страх, что нас посчитают слабыми, обнажаясь перед другим человеком. Причин побега от открытости может быть еще очень много, но все они имеют общее - нам страшно.

Нам страшно и мы продолжаем жить, надеясь, что и “так все построится”, что “все со временем наладится”, каждый раз снова и снова переживая очередной кризис или даже потерю. Даже поняв, что так не хватало открытости в последних отношениях, в новых мы снова не открываемся. Мы снова надеемся и снова кризисы и потери.

Как разорвать этот “порочный круг” и открыться в отношениях? Как набраться смелости открыться и быть услышанным? Услышанным и принятым? 

А что делать, когда партнер ненамеренно очень больно ранит вас, в тот момент когда вы открываетесь перед ним? Как не “захлопнуться” и не “сжаться” еще сильнее и больше никогда снова не открыться?

Возможно ли открытие со стороны одного партнера и принятие со стороны другого? Возможно ли это в нашем мире, в котором мы сегодня живем? Может это утопия и мы обречены на полу-отношения, в которых мы просто не являемся самими собой и существуем, “чтобы быть в отношениях”? 

Или есть такие пары, в которых открытость лежит на поверхности отношений с обоих сторон и принимается друг другом? Как пришли эти пары к такому состоянию? Существовало ли оно изначально или приобретенное? Если существовало изначально, то в чем уникальность каждого из них для создания таких отношений? Если приобретенное, то снова тот же вопрос, в чем уникальность этих людей, которые смогли создать такие настоящие и искренние отношения?

Я верю, что есть такие пары и уверен, что они осознают свою уникальность. Я хочу найти такие пары, чтобы поговорить с этими уникальными людьми. 

Забота о другом или контроль его свободы

Что значит заботиться о другом? Наверное, может быть очень много вариаций этого определения.

В русском языке слово "забота" имеет положительный смысл. Но может ли быть иначе? Может ли быть так, что "заботясь" о другом человеке, мы хотим совершенно иного?

Расскажу истории из своей жизни. Например, я звоню ребенку и он не отвечает. Я перезваниваю через 5-10 минут и снова нет ответа. Вот я уже начинаю беспокоиться и теперь звоню без остановки 10 раз подряд. Так как я люблю ребенка, я забочусь о нем и когда он не отвечает, я беспокоюсь и пытаюсь снова и снова убедиться, что с ним все в порядке.

Вроде обычная ситуация. 

А может и нет... Может ли быть, что за "заботой и беспокойством" скрывается мое желание контролировать другого человека - знать где он, чем он занимается, что с ним происходит. Может ли быть так?

Всегда ли за проявлением нашей заботы лежат именно и только любовь и желание помочь человеку? Ведь если ребенок не отвечает и мы звоним еще 100 раз подряд каждую минуту, то может ли это чем-то помочь сейчас ребенку? Почему нам так трудно остановиться и перестать звонить? Или звонить каждые 10 минут один раз.

Ситуаций миллионы, заботы бывают разные, и беспокойство тоже проявляется по разному. 

Написав о ребенке, я просто привел пример - подобное поведение в жизни человека может таким образом проявляться и в отношениях с партнером и с родителями, с друзьями и знакомыми. 

Территории в отношениях

У каждого человека есть личные границы. Вступая в отношения нужно помнить, что отношения это когда две территории "встречаются" и частично накладываются друг на друга (см. на рисунке). 

В области личных границ, на своей территории, человек волен самостоятельно принимать решения и делать выбор, но очень важно помнить, что на территории общей, в отношениях, каждый из партнеров может только вносить предложения для партнера, а делать что-то за него, нет.  

Встреть свою боль лицом к лицу

В книгах по саморазвитию и во многих других источниках (в том числе по психологии) пишут сегодня, что когда мы переживаем сильную внутреннюю боль, нам нужно встретить ее и оставаться с ней, потому что только так можно пережить эту боль и исцелить источник боли.

Это действительно так (я об этом напишу на днях), нужно оставаться с болью рядом, но что важно, для того, чтобы быть в таком месте, в таком состоянии, нам нужны огромные внутренние ресурсы. Люди, у которых уже есть эти ресурсы, не читают подобных книг, а те люди, у которых эти ресурсы отсутствуют, просто пойдут путем, который еще сильнее углубит травму. Ведь оставшись с эмоциональной болью один на один, без внутреннего ресурса, это как выйти с кулаками на танк. Боль раздавит тебя даже не заметив. Именно поэтому, такие люди, прочитав эти книги, и пытаясь с болью "быть", понимают что они не могут выдержать этого и начинают искать поддержку извне. Хорошо, если поддержка это терапевт или психолог, но чаще это разные виды зависимостей (алкоголь, секс, азартные игры), то есть просто побег от боли, понимая, что у них нет никакого шанса что-то изменить...

Прежде чем встретить боль, порожденную травмой, обязательно нужно открыть в себе внутренние ресурсы, которые поддержат вас во время встречи с болью. 

Принятие происходящего в жизни

Джидду Кришнамурти сказал однажды, что путь к счастью лежит только через принятие того, что происходит в твоей жизни. В жизни происходят ситуации, когда мы отказываемся их принять и с болью сопротивляемся им. Нам в такие моменты кажется, что происходящее это неправильно, мы не согласны с текущим настоящим и хотим что-то изменить. Такое сопротивление не дает ничего, кроме дополнительной боли.

Только приняв происходящее, можно встать после падения и снова идти дальше. Не плывя против потока жизни, а плывя вместе с ним...

Ложные убеждения, как источник проблем

Многие из наших серьезных проблем созданы нашими ложными убеждениями. 

Например, когда из раза в раз, мы создаем отношения и разрушаем их точно также, как и в прошлый раз. Даже если мы говорим себе, что мы все поняли и в следующих отношениях мы будем вести себя иначе и строить эти отношения исходя из новых знаний, приобретенных из опыта прошлых отношений, то все равно все снова возвращается и мы не понимаем, почему же мы снова поступили так, и снова отношения разрушены. 

Я буду здесь писать об отношениях, но это применимо ко всем областям нашей жизни - зависимости, как алкоголь, наркотики, переедание, отношения с партнерами или детьми, поиск работы и т.д.

Возвращение заново "старых" проблем - это результат наших ложных убеждений. Проблемы - это результат. Источник - убеждения. И пока ложные убеждения не будут изменены на новые, все будет повторяться. Прекращение алкоголя вернется новым запоем или другой зависимостью, отношения будут снова разрушены, а на новой работе опять будет босс идиот.

Я знаком с людьми, которые говорят, что в новых отношениях они будут вести себя иначе, потому что в их жизни появились новые ценности, которые очень важны для них. И действительно ведут себя иначе. Например, женщина всегда вела себю с мужчинами "так и так", а вот сейчас в ее жизни появилась новая цель, она поняла, что хочет и готова стать матерью и поэтому ее поведение в отношениях изменится вследствии появления новых ценностей. Таким образом происходит подавление "настоящего поведения", которое является результатом некого убеждения (ложного) и создается очень сильный внутрений конфликт. И накапливаясь внутри человека, эта неосвобожденная энергия, энергия убеждения, в итоге врывается в жизнь (и в отношения) человека совершенно неожидаемыми путями. Это может быть разрушительное поведение, которое никто и никогда не ожидал от человека или болезни, для которых как бы и не было никаких причин.

Повторяющееся поведение, которое создает проблемы в нашей жизни, это верный знак, что есть у нас очень сильные ложные убеждения, которые настолько сильно укоренились внутри нас, что мы даже не осознаем, как снова направляемся и падаем в ту же яму... 

А своим ложным убеждениям я говорю: "Держитесь! Ваше время пришло!" :)

Как улучшить отношения?

Всегда ли можно улучшить отношения? Скажу честно - я не знаю. Наверное есть ситуации, когда уже нельзя. 

Но если еще есть шанс, то как улучшить отношения? Один из самых верных способов улучшить отношения - это открытость с партнером. 

Что я имею ввиду под открытостью? Некоторые воспринимают это как посвящение партнера (мужа, жену) во все подробности своей жизни - где был, что ел, с кем пил и т.д. Нет, нет! Я не об этом. 

Открытость - это показать партнеру свои страхи, свои переживания, свои слабые стороны. Очень часто в таких ситуациях (когда вы открыты) партнер может очень сильно ранить вас. Иногда намеренно, но чаще просто не осознавая этого. Но только в открытом состоянии происходит контакт. Когда вы открыты, происходит обучение. Приходят новые знания. Новое понимание. Новые отношения. 

И только новые знания, о себе и о партнере, дают возможность сделать желаемые изменения в отношениях.

Может произойти, что новые знания дадут осознание, что вы находитесь не в тех отношениях, которые нужны вам. Это риск. Но хотите ли вы быть в отношениях, у которых нет сердца? 

Но если это "ваши" отношения, то знания, полученные из состоянии открытости, позволят вам выбрать новый путь в отношениях.

Желаю вам Любви! 

Страшное слово - одиночество

Сегодня во всем мире очень, очень, очень много одиноких людей. Их не видно, внешне они ничем не отличаются от других людей. Но когда они приходят на прием к психологу, пишут на форумах о своих проблемах или просто плачут наедине с собой в подушку, то их боль очень сильна, и что страшнее, большинство из них окутано отчаянием и безысходностью. 

Многие из них от отчаяния бросаются в первые возможные отношения, чтобы хоть как-то уменьшить боль и страх от одиночества. Но обычно, по вполне понятным причинам, такие люди создают отношения с партнерами, которые сами также ищут хоть какие-то отношения, чтобы избежать одиночества. Такие отношения заранее обречены на развал или на такое тяжелое существование, что порой лучше бы их и не было.

И такие люди ищут и ищут отношений, каждый раз надеясь, что в этот раз у них наконец-то будут прочные и счастливые отношения. И порой это происходит. Случайно. Потому что обычно это не происходит. И не произойдет. Потому что это просто не может произойти...

Почему? Потому что в таких отношениях каждый партнер занят тем, чтобы удовлетворить свои огромные потребности в том, чтобы быть принятым и любимым. И в таких отношениях постоянно присутствует страх. Страх, что после стольких долгих скитаний в бездне одиночества, вдруг появились желанные отношения и если они прекратятся, то будет невыносимо больно вернуться туда, откуда человек пытался убежать так много лет.

Что же делать таким людям? Прежде всего нужно создать отношения с самим собой. Найти (а они точно есть) в себе ресурсы, которые помогут излечить те внутренние раны, которые эти люди пытаются залечить в отношениях с другим человеком. Найдя эти ресурсы, человек обретает (не очень люблю это слово, но другого пока не нашел) целостность, когда он и наедине с собой чувствует полноту жизни. И когда человек целостен, он способен создать отношения, в которых оба партнера (если второй тоже целостен) чувствуют доверие, поддержку, счастье и любовь. 


Для исцеления травм нам нужно открыться

Травмы, полученные очень давно и которые мы несем много лет, могут быть исцелены только в отношениях. Для исцеления травм человеку обязательно нужно быть в отношениях с другим человеком и открыться с ним. Для простоты объяснения, - это как будто нарыв на теле и для того, чтобы вылечить его, нарыв нужно вскрыть, чтобы гной вышел и рана зажила. Но в тот период, когда рана открыта, но еще не зажила, каждое прикосновение очень и очень болезненно. Также и с травмой - когда ты исцеляешь ее, есть период, когда твоя душа полностью открыта и любое даже малейшее ранение, а порой просто прикосновение к травме, может вызвать у человека сильнейшую боль. 

Поэтому очень важно, начиная исцелять травму, чтобы рядом с тобой был человек, который понимает этот процесс и которому ты можешь открыться без опасений. А если рана вдруг будет затронута и ты взвоешь от боли, то тот человек понимает что происходит с тобой и отреагирует с пониманием и эмпатией.

К сожалению, очень редко происходит такое тонкое понимание между людьми. Хотя бы потому, что другой часто сам несет в себе немалое количество травм и когда ты реагируешь на боль от прикасания к травме, то тот человек просто закрывается, так как зачастую твоя реакция затрагивает его травмы. 


Жизнь это опыт

Я в своей жизни прочитал очень много умных книг, разных статей и всевозможных исследований в области познания человека, работы нашего мозга, психологии человека и отношений, но ничто, ничто не сможет замениться с реальным опытом из жизни. Книги и другие теоретические знания - это прекрасно, но только переживая в жизни определенные события можно действительно развиваться. 

И очевидно, что опыт не может быть только положительным и приятным, иногда нам больно, страшно, стыдно. Именно такой опыт, от которого нам так сильно хочется убежать, и приносит те жизненные знания, благодаря которым мы можем объединить наши теоретические знания, положительный опыт и боль и создать ту жизнь, которую мы хотим для себя. И все преимущества, которые можно получить от опыта, наполненного болью, трудно распознать в самом его пике, поэтому в такие сложные моменты жизни нам иногда кажется, что жизнь закончена, что лучше уже никогда не будет и т.д., но когда боль немного утихает, и ты не убегаешь от ситуации, а анализируешь ее, то понимаешь, как много ты получил в этот раз. И в этот раз...

Стыд - определение

В книге "Все из-за меня (но это не так)" Брене Браун дает такое определение стыду: "Стыд – это крайне болезненное ощущение или переживание собственной ущербности, из-за чего нам кажется, что мы недостойны быть полноценным членом общества".

Я думал над этим определением и из своего опыта хочу добавить, что стыд в некоторых ситуациях проявляется так сильно, так больно, так невыносимо, что ты даже отказываешься его осознавать и тогда он неосознанно подавляется и заменяется яростью (именно яростью, а не гневом или злостью). 

Он как снайпер, ты не знаешь, где он находится и как до него добраться, но он "бьет" метко и наповал. 

Общение вопросами

Общение. Мы не можем без общения с другими людьми, но сколько недопониманий рождается в процессе общения?! А может самое оптимальное общение это когда нет утверждений, а только вопросы?

В чем сложности с утверждениями?

- утверждения меняются в процессе жизни и то что мы так хотели объяснить другому, вдруг уже перестало быть нашим мнением

- утверждения, если они противоречат мнению другого человека, создают конфликты, а не общение

- утверждения не дают нам новой информации, а только извлекают из памяти имеющуюся (и не всегда верную)

- если два человека обладают противопол��жными утверждениями (религия, политика, а порой и гораздо более простые вещи), и каждый хочет, чтобы второй уверил в его убеждения, то начинаются очень серьезные проблемы

В чем преимущества вопросов?

- вопросы являются стимулом к поиску новой информации

- вопросы не опровергают мнение другого человека, а интересуются им

- вопросы располагают к общению и созданию новой среды, нового уровня отношений между людьми

- вопросы создают между людьми некую область, которую они могут заполнить вместе той информацией, которая удовлетворяет обоих

Какие еще преимущества вопросов вы видите? 

Как только вот научиться говорить больше вопросами, чем утверждениями? Так уж хочется порой все объяснить другому человеку. Ради его же блага :) А лучше бы тут поставить смайлик грустный :(



А может вы просто дурите самого себя?

Возможно многим сейчас не понравится, что я напишу. И возможно я даже ошибаюсь, но это то, что я считаю верным на данный момент. Поэтому и пишу. Вы можете быть не согласны - это нормально. Я заранее прошу у вас прощения и верю, что мои читатели понимают, что разногласия мнений это нормально, а если вас что-то "задевает", то может действительно посмотреть вовнутрь и попробовать понять, почему вас это задело...

Все саморазвития, психологические сессии, вера в бога или любую другую сущность, духовный практики, занятия йогой и посвящение в шаманизм мало может дать человеку, если его тело говорит иначе. Если вы одухотворились, стали учителем йоги, уехали жить в монастырь, пять лет посещаете психолога и вот вы решили, что добрались до всех темных уголков вселенной своей души и разобрались со всеми проблемами, а ваше тело говорит об обратном, то ваше тело право.

Что я имею ввиду написав, что ваше тело говорит. Наше тело очень ясно отражает наше внутреннее состояние и если оно не находится в нормальном состоянии (если у вас есть вопрос, что значит тело в нормальном состоянии, спросите в комментариях), то значит еще есть потайные места до которых вы не добрались, или которые подавили, чтобы и не разбираться. Возможно есть давние травмы, до которых вы не добрались и тело сообщает вам об этом. И если не добраться до этих травм, то они обязательно дадут о себе знать - это могут быть проблемы и с телом и "выстрелы психики", когда вы ведете себя так, что потом хочется спрятаться глубоко, глубоко, и вы не понимаете откуда вдруг такое поведение взялось.

Что я хочу сказать в двух словах? Что любые изменения в психике человека повлекут за собой изменения в теле. И, кстати, наоборот - но тут я не могу пока сделать никаких выводов, основанных на личном опыте и на опыте общения с другими людьми. Поэтому если вам действительно хочется познать себя и начать жить своей жизнью - то обращайте внимание на то, что хочет сказать вам ваше тело. 

Позднее взросление

Мне кажется, что если мы не повзрослели в тот период, когда он должен был произойти, то следующая возможность взросления возможна только в отношениях с взрослым человеком.

Помните, в нас всегда есть три состояния - Ребенок, Взрослый и Родитель. Что я имею ввиду под "взрослением"? Это когда именно Взрослый принимает на себя контроль и ответственность за наше поведение, реакции, действия. Но часто случается, что не он, а Ребенок руководит нашей жизнью и поведение Ребенка очень легко распознать - мы взрослые ведем себя в это время точно также, как дети. Детская часть очень важная часть нашей жизни - именно она позволяет нам сходить с ума, радуясь с друзьями, только благодаря ей мы переживаем такие чувства, как любовь. Без Ребенка жизнь не жизнь, но он, Ребенок, должен "выходить на контроль" тогда, когда получил разрешение от Взрослого. А если Взрослый не научился в свое время брать ответственность за жизнь в свои руки, то жизнь превращается в господство Ребенка (человек жалуется, недоволен, требует от других удовлетворять только свои потребности) и Родителя (человек критикует, дает всем советы, знает, как для других лучше). 

И вот такие ситуации, я верю (на данный момент), исправить можно только в отношениях с взрослым человеком. Сразу забегу вперед и добавлю - или с психологом или психотерапевтом. Так вот в отношениях с взрослым человеком мы можем увидеть и распознать новое для нас поведение и глядя, а точнее анализируя это поведение, мы можем почувствовать, что внутри нас что-то просыпается. что-то отзывается и даже хочет вести себя также. Нам это незнакомо, ново, но есть отклик, и даже рациональное мышление говорит, что во многих ситуациях это поведение более подходит, оно оптимально. Медленно, медленно, замечая эти отклики, мы начинаем будить того, кто так долго спал внутри (хотя я честно не знаю, спал ли он или еще чем-то занимался) - нашего Взрослого. Он начинает заниматься проблемами Ребенка, брать ответственность за жизнь и... жизнь начинает меняться. Вдруг то, что мы всегда думали, что это мы и есть (мы такими родились) начинает меняться и мы понимаем, что это очень значительное изменение. Изменение к взрослению, к целостности, к Жизни. 

Созависимость и контрзависимость

Темы созависимости и контрзависимости я "открыл" для себя совсем недавно. Почти все мои отношения в жизни строились так, что попадали под одну из этих категорий (в разной степени). Сейчас, когда я понимаю происхождение некоторого моего поведения в отношениях, я могу сделать изменения в своем поведении. 

Это очень увлекает - потому что изменения происходят на самом важном объекте в твоей жизни - тебе самом. Изменения в себе, как известно, являются самыми трудными, но зато каждое самое маленькое улучшение и то, что сразу видишь, как это отражается в твоей жизни, очень воодушевляют. 

Хочется идти дальше. Нет, хочется бежать дальше...

Личные границы и построение отношений

Вам легко сказать человеку "нет"? Легко ли объяснить человеку, что он "перешел" ваши личные границы и вторгся на личную территорию? Объяснить без злости и боли внутри, когда уже граница практически разрушена, и осталось совсем немного сил, чтобы попробовать "отвоевать" захваченную территорию. Показать эти границы еще до их пересечения - легко?


Когда у нас нет четко обозначенных личных границ, то мы вынуждены искать другие способы защиты, так как другие люди вторгаются (иногда даже вовсе ненамеренно) на нашу территорию, где мы их видеть, а точнее чувствовать не хотим. И тогда мы создаем "броню". Мы "обносим" себя со всем сторон (снизу, сбоку, сверху, и залатываем все мельчайшие дырочки) своего рода внутренней броней, которая не позволяет другим добраться до нас, до того места внутри, где нам будет неприятно или больно. Таким образом мы защищаем себя от любого потенциального вторжения в наше личное пространство. Мы не научились ставить границы, но так мы хотя бы чувствуем себя защищеными.

Но эта броня не только защищает нас от вторжения, но также она "защищает" нас и от создания отношений с другими людьми. Ведь когда мы создаем отношения с другим человеком, мы хотим быть открытыми и эта открытость с обоих сторон и создает близость и понимание. А сбрасывать броню, которая наращивалась годами, не так уж легко (а если точно, то совсем и не возможно за короткий срок и самому) и вот мы желая создать отношения, натыкаемся изнутри на броню, которую сами же и создали. Но так как создание брони это процесс очень важный для человека (хотя обычно и не осознаваемый), то мы даже не распознаем, что натыкаемся мы на свои же препятствия. Мы способны увидеть в партнере все, что угодно, а от нас слышат обычно "мы хотим быть открыты и создавать отношения, а вот у партнера что-то не идет". У партнера ли? 

А как у вас с постановкой личных границ?  А с построением отношений?

Построение отношений с другим человеком


"Построение настоящих отношений с другим человеком возможно только когда твой мир целостен". (Игорь Олих) - размышления после сессии с психологом.

Построение отношений с человеком - это взаимодействие двух миров, твоего и партнера. Сейчас поговорим о твоем мире. 

Твой мир может быть целостным или нет. Когда твой мир покрыт ранами, трещинами и в нем не хватает чего-то (травмы детства), то другой человек дополняет твой мир, закрывая эти раны и ты начинаешь чувствовать себя гораздо лучше. Но так появляется некоторого рода зависимость от этого дополнения, от мира партнера. И когда этого человека рядом нет или появляется угроза (даже мнимая), что он исчезнет из твоей жизни, то появляются страхи, выражаемые в ревности, недоверии, обвинениях и т.д. Ведь если партнер исчезнет, то тебе прийдется возвращаться снова к своему раненому миру.

Когда же твой мир целостен (или близок к этому и ты развиваешься дальше), то мир партнера расширяет (а не дополняет) твой мир, и он становится более прекрасным. Нет зависимости, ты осознаешь, что твой мир наполнен всем необходимым для тебя, и ты также благодарен партнеру, что он показывает тебе и новые миры...

Что такое трещины и раны в твоем мире? Это те неудовлетворенные потребности, травмы, страхи, которые тянутся за тобой много, много дней из далекого прошлого и в самые неожиданные моменты в отношениях "выстреливают" и рушат эти отношения. А если не рушат, то превращают их в... "нормальные современные отношения", которые мы видим сегодня сплошь и рядом, где доминируют ссоры, неуважение, недоверие. И такие трещины есть у каждого из нас. И пока мы не начнем ухаживать за нашим миром, не превратим его в мир целостный, мы будем раз за разом переживать те же самые проблемы в отношениях с разными людьми, не понимая что же происходит. 

Боимся Любить?

Каждый. Каждый из нас хочет любить и быть любимым. Когда нет в нас Любви, мы чувствуем это. Мы сворачиваемся в клубок, чтобы вспомнить, что такое Любовь - как еще до рождения, когда мы были внутри мамы - там где безопасно, где всегда есть Любовь. 

Мы ищем Любовь. Мы жертвуем очень многим, чтобы найти Любовь. Потому что это то глубокое и сильное внутреннее понимание, которое не может быть разрушено промывкой мозгов правительства, общества или миллионами рекламных показов. 

Но почему многие люди не могут найти то, что всю жизнь ищут?


Потому что любовь это ответственность, доверие, забота, уважение. Любовь это желание отдаваться и отдавать. Любовь это уметь прощать. Любовь это быть уязвимым, быть полностью открытым - до самых глубин твоей души. Любовь это готовность посмотреть в глаза своим страхам. Любовь это добраться и посмотреть в каждый темный уголок своей личности. Любовь это работа, дисциплина, воля.

Для Любви нужно брать ответственность за свою жизнь, за свои поступки, за свои мысли и намерения. Умеете ли вы и принимаете ответственность за это в своей жизни? 

Для Любви нужно научиться доверять. Доверяете ли вы другим людям вокруг вас? И доверяете ли вы, прежде всего, себе? 

Для Любви нужно заботиться о других людях. Иногда откладывая (на некоторое время) свои потребности и ценности в сторону. 

Для Любви нужно уметь уважать. Уважать и видеть в других людях сущность, которая, как и вы, ищет любовь в этом мире.

Для Любви нужно научиться прощать. Иногда это очень больно, но нет Любви без прощения. Нет идеальных людей, всегда есть ошибки и прощение позволяет учиться на этих ошибках каждому из партнеров.

Для Любви нужно уметь отдаваться и отдавать. Давать просто, без намеков, давать от всего сердца, желая только увидеть блеск в глазах другого человека.

Для Любви нужно открыться и осознавать, что каждую секунду ты уязвим и открыт. И возможно будут наноситься раны. И в такие моменты не закрываться, а оставаться открытым, понимая, что это часть Любви.

Для Любви нужно не убегать когда страшно, а встать и быть готовым посмотреть страхам в глаза. Это не просто - в такие моменты может с тобой произойти все, что угодно. Ты дрожишь, пот пробивает все твое тело, в сердце разрывается неведомая боль. Как будто наступает последняя минута твоей жизни. Но ты не убегаешь - ты встречаешь это с открытыми глазами.

Для Любви нужна дисциплина, воля. На этом пути будут падения и неудачи. И нужно быть сильным в такие моменты. Слабый после падения лежит, а сильный встает и идет дальше.

Любовь это прекрасное чувство, превращающее даже самый маленький мир в огромную Вселенную, но Любовь это и готовность ко всему тому, что я написал выше. 

Каждый делает свой выбор... Ты готов Любить?

Рекомендую по теме книгу "Искусство любить" - о любви простым языком.

Тяжелые времена

Все описанное ниже не имеет отношения к моему настоящему. Просто иногда я анализирую прошлое в настоящем.

В жизни каждого из нас наступают тяжелые времена. Тяжесть может быть различной - потеря близкого человека, разрыв отношений, ситуации, которые вызывают много негативных эмоций. В такие моменты мы не можем радоваться, наши мысли стремятся создать в голове картинку, где нет перспектив в будущем, где все негативное и очень нежелательное.

У меня тоже бывают такие времена, я ничем не отличаюсь от других людей. В такие времена я тоже строю такие картинки в голове, что отчаяние и безысходность окутывают меня с ног до головы. И если не найти решение прекратить создание таких картинок, то становится очень тяжело на сердце и в душе. Тяжесть усиливается, когда не видишь никаких решений совсем. Или когда знаешь, что решений нет, - нет таких решений, которые могут удовлетворить твои минимальные требования к жизни, к ценностям, к существованию.

Но иногда наступает принятие. Принятие ситуации. Я даже не могу описать это простыми словами, но даже те картинки, которые прежде вызывали лишь отчаяние и безысходность, вдруг начинают блестеть и ты замечаешь, что можно жить и с такой картинкой, что жизнь может быть разной и в данной ситуации есть еще миллион различных дорог, по которым можно пойти дальше. 

В такие минуты становится легко. Потому что осознаешь, что эта безысходная ситуация стала просто твоей жизнью. И ты хочешь жить. Ты идешь вперед. И света впереди становится все больше и он становится все ярче... 

Обесценивание партнера. И что с чувствами?

Иногда в отношениях наступают непростые периоды. Каждый человек переживает их по разному. Иногда в эти моменты имеет место то, что называется - обесценивание партнера. Обесценивание партнера - это когда в сознании человека активно начинают бегать процессы, которые ищут (и конечно находят, так как нет идеального человека) черты, привычки, поведение, которые показывают, что партнер не идеален, что может он не так уж и хорош для отношений. Это такой род защиты, в те моменты, когда непросто пережить трудности в отношениях. 

Чем опасно обесценивание партнера? В том, что это имеет огромное влияние на настоящие чувства к партнеру. Трудности пройдут. Пройдет злость. Все проходит. И с обесцениванием партнера могут также пройти и чувства. Настоящие чувства.

Вместе с обесцениванием партнера всегда рядом находится идеализация партнера. Когда в партнере мы видим только все хорошее и положительное. И малейшая его ошибка может очень часто может за момент перевести партнера из состояния "идеализации" в состояние "обесценивания". Важно знать это и осознавать.

Везде, везде важен баланс. Нужно стараться не идеализировать, так как понятно, что нет ничего идеального, и понимать, что во время трудностей, когда что-то не получается, нужно искать решения, даже если это непросто. Человек, когда ты любишь, не может за секунду вдруг стать нелюбимым, плохим, не подходящим. Но обесценивание партнера может привести именно к таким ощущениям.

Любовь, как говорил Фромм, это не существительное, а глагол. Над отношениями нужно работать. И преодолевать трудности. Ведь, счастливые пары - это не те кто не имел трудностей, а те, кто прошел эти трудности и остались вместе. 

Как найти свою половинку?

Ежедневно на форуме психологов появляются несколько новых вопросов, которые все сводятся к одному "Как найти свою половинку?"

Так как же найти того любимого, которого для нас приготовила судьба? Где они прячутся эти половинки? 

Ответ: этих половинок нет. Нет того суженого ряженого, который сидит и ждет вашего появления. Никто в этом мире не создан специально для вас. Что я имею ввиду? Вовсе не то, что вы не найдете его, а то, что вы можете создать счастливые и прочные отношения со многими людьми в этом мире, если...

Если только научитесь строить эти отношения. И что не мало важно, ваш партнер будет тоже это понимать. И будет готов совершить некоторые изменения для того, чтобы отношения стали счастливыми. 

Поэтому создание счастливых отношений зависит не только от вас, но лучше все-таки принять для себя такое правило: "Мои отношения зависят только от меня". Я совершаю желаемые изменения. А как я заметил раньше, если ваш партнер тоже находится в такой позиции, то вы сможете вместе создать желаемые отношения. Если же ваш партнер думает, что он идеален и всегда прав, и не готов к изменениям, то даже ваше развитие и ваши изменения не принесут желаемого результата.

И как вы понимаете, людей которые готовы к изменениям, чтобы создать счастливую семью, в этом мире немало. И среди этих "немало" очень много тех, которые подходят вам по качествам и другим параметрам или ценностям, которые важны для вас.

Так что нет половинок. Все мы "целые" люди, которые ищут счастье и любовь! 

Где найти мотивацию?

Так много сегодня людей ищут мотивацию и еще больше советников, как ее найти. 

Но что такое мотивация? Это когда нужно что-то делать и у человека есть еще и огромное желание это делать. И обычно, если некий процесс занимает не 1-2 дня, а продолжительное время, то желание пропадает и... человек ищет мотивацию. И не находит. И чувствует, что он какой-то ущербный. Все находят. А некоторые не только находят, но и других учат находить ее. А вот у человека не получается. И ему грустно. Даже обидно. И порой возникают еще более серьезные нарушения во внутреннем мире.

А действительно ли существует мотивация? Я, кстати, тоже ее долго искал, но не нашел И никто мне не помог найти ее, хотя пытались. 

А может и нет ее совсем? А как же те, кто помогает найти и те, кто находят? Что они помогают найти и что находят?

Я не нашел мотивации. Может вам повезет. Я понял, что вместо мотивации есть упорство и тяжелый труд. 

Но кто знает, может я тоже ее когда-нибудь найду... 

Почему мы сдаемся?

Почему мы сдаемся? При достижении желаемых целей... В отношениях... Почему?

Почему наступает момент, когда мы говорим (и уговариваем) себе, что больше нет смысла продолжать и все дальнейшие попытки достичь желаемого, тщетны. 

Как мы оцениваем ситуацию в эти моменты, когда останавливаемся и сходим с пути? На чем основаны наши заключения? 

Как понять, когда действительно нет смысла, а когда еще есть шанс? 

Идти вперед до самого конца или полного поражения? Единственный ли это выход или есть более рациональные пути?

Есть ли решения, которые подходят для всех людей или каждому нужно искать только индивидуальные решения?

Почему мы сдаемся?