Общение вопросами

Общение. Мы не можем без общения с другими людьми, но сколько недопониманий рождается в процессе общения?! А может самое оптимальное общение это когда нет утверждений, а только вопросы?

В чем сложности с утверждениями?

- утверждения меняются в процессе жизни и то что мы так хотели объяснить другому, вдруг уже перестало быть нашим мнением

- утверждения, если они противоречат мнению другого человека, создают конфликты, а не общение

- утверждения не дают нам новой информации, а только извлекают из памяти имеющуюся (и не всегда верную)

- если два человека обладают противоположными утверждениями (религия, политика, а порой и гораздо более простые вещи), и каждый хочет, чтобы второй уверил в его убеждения, то начинаются очень серьезные проблемы

В чем преимущества вопросов?

- вопросы являются стимулом к поиску новой информации

- вопросы не опровергают мнение другого человека, а интересуются им

- вопросы располагают к общению и созданию новой среды, нового уровня отношений между людьми

- вопросы создают между людьми некую область, которую они могут заполнить вместе той информацией, которая удовлетворяет обоих

Какие еще преимущества вопросов вы видите? 

Как только вот научиться говорить больше вопросами, чем утверждениями? Так уж хочется порой все объяснить другому человеку. Ради его же блага :) А лучше бы тут поставить смайлик грустный :(



А может вы просто дурите самого себя?

Возможно многим сейчас не понравится, что я напишу. И возможно я даже ошибаюсь, но это то, что я считаю верным на данный момент. Поэтому и пишу. Вы можете быть не согласны - это нормально. Я заранее прошу у вас прощения и верю, что мои читатели понимают, что разногласия мнений это нормально, а если вас что-то "задевает", то может действительно посмотреть вовнутрь и попробовать понять, почему вас это задело...

Все саморазвития, психологические сессии, вера в бога или любую другую сущность, духовный практики, занятия йогой и посвящение в шаманизм мало может дать человеку, если его тело говорит иначе. Если вы одухотворились, стали учителем йоги, уехали жить в монастырь, пять лет посещаете психолога и вот вы решили, что добрались до всех темных уголков вселенной своей души и разобрались со всеми проблемами, а ваше тело говорит об обратном, то ваше тело право.

Что я имею ввиду написав, что ваше тело говорит. Наше тело очень ясно отражает наше внутреннее состояние и если оно не находится в нормальном состоянии (если у вас есть вопрос, что значит тело в нормальном состоянии, спросите в комментариях), то значит еще есть потайные места до которых вы не добрались, или которые подавили, чтобы и не разбираться. Возможно есть давние травмы, до которых вы не добрались и тело сообщает вам об этом. И если не добраться до этих травм, то они обязательно дадут о себе знать - это могут быть проблемы и с телом и "выстрелы психики", когда вы ведете себя так, что потом хочется спрятаться глубоко, глубоко, и вы не понимаете откуда вдруг такое поведение взялось.

Что я хочу сказать в двух словах? Что любые изменения в психике человека повлекут за собой изменения в теле. И, кстати, наоборот - но тут я не могу пока сделать никаких выводов, основанных на личном опыте и на опыте общения с другими людьми. Поэтому если вам действительно хочется познать себя и начать жить своей жизнью - то обращайте внимание на то, что хочет сказать вам ваше тело. 

Позднее взросление

Мне кажется, что если мы не повзрослели в тот период, когда он должен был произойти, то следующая возможность взросления возможна только в отношениях с взрослым человеком.

Помните, в нас всегда есть три состояния - Ребенок, Взрослый и Родитель. Что я имею ввиду под "взрослением"? Это когда именно Взрослый принимает на себя контроль и ответственность за наше поведение, реакции, действия. Но часто случаетс��, что не он, а Ребенок руководит нашей жизнью и поведение Ребенка очень легко распознать - мы взрослые ведем себя в это время точно также, как дети. Детская часть очень важная часть нашей жизни - именно она позволяет нам сходить с ума, радуясь с друзьями, только благодаря ей мы переживаем такие чувства, как любовь. Без Ребенка жизнь не жизнь, но он, Ребенок, должен "выходить на контроль" тогда, когда получил разрешение от Взрослого. А если Взрослый не научился в свое время брать ответственность за жизнь в свои руки, то жизнь превращается в господство Ребенка (человек жалуется, недоволен, требует от других удовлетворять только свои потребности) и Родителя (человек критикует, дает всем советы, знает, как для других лучше). 

И вот такие ситуации, я верю (на данный момент), исправить можно только в отношениях с взрослым человеком. Сразу забегу вперед и добавлю - или с психологом или психотерапевтом. Так вот в отношениях с взрослым человеком мы можем увидеть и распознать новое для нас поведение и глядя, а точнее анализируя это поведение, мы можем почувствовать, что внутри нас что-то просыпается. что-то отзывается и даже хочет вести себя также. Нам это незнакомо, ново, но есть отклик, и даже рациональное мышление говорит, что во многих ситуациях это поведение более подходит, оно оптимально. Медленно, медленно, замечая эти отклики, мы начинаем будить того, кто так долго спал внутри (хотя я честно не знаю, спал ли он или еще чем-то занимался) - нашего Взрослого. Он начинает заниматься проблемами Ребенка, брать ответственность за жизнь и... жизнь начинает меняться. Вдруг то, что мы всегда думали, что это мы и есть (мы такими родились) начинает меняться и мы понимаем, что это очень значительное изменение. Изменение к взрослению, к целостности, к Жизни. 

Созависимость и контрзависимость

Темы созависимости и контрзависимости я "открыл" для себя совсем недавно. Почти все мои отношения в жизни строились так, что попадали под одну из этих категорий (в разной степени). Сейчас, когда я понимаю происхождение некоторого моего поведения в отношениях, я могу сделать изменения в своем поведении. 

Это очень увлекает - потому что изменения происходят на самом важном объекте в твоей жизни - тебе самом. Изменения в себе, как известно, являются самыми трудными, но зато каждое самое маленькое улучшение и то, что сразу видишь, как это отражается в твоей жизни, очень воодушевляют. 

Хочется идти дальше. Нет, хочется бежать дальше...

Личные границы и построение отношений

Вам легко сказать человеку "нет"? Легко ли объяснить человеку, что он "перешел" ваши личные границы и вторгся на личную территорию? Объяснить без злости и боли внутри, когда уже граница практически разрушена, и осталось совсем немного сил, чтобы попробовать "отвоевать" захваченную территорию. Показать эти границы еще до их пересечения - легко?


Когда у нас нет четко обозначенных личных границ, то мы вынуждены искать другие способы защиты, так как другие люди вторгаются (иногда даже вовсе ненамеренно) на нашу территорию, где мы их видеть, а точнее чувствовать не хотим. И тогда мы создаем "броню". Мы "обносим" себя со всем сторон (снизу, сбоку, сверху, и залатываем все мельчайшие дырочки) своего рода внутренней броней, которая не позволяет другим добраться до нас, до того места внутри, где нам будет неприятно или больно. Таким образом мы защищаем себя от любого потенциального вторжения в наше личное пространство. Мы не научились ставить границы, но так мы хотя бы чувствуем себя защищеными.

Но эта броня не только защищает нас от вторжения, но также она "защищает" нас и от создания отношений с другими людьми. Ведь когда мы создаем отношения с другим человеком, мы хотим быть открытыми и эта открытость с обоих сторон и создает близость и понимание. А сбрасывать броню, которая наращивалась годами, не так уж легко (а если точно, то совсем и не возможно за короткий срок и самому) и вот мы желая создать отношения, натыкаемся изнутри на броню, которую сами же и создали. Но так как создание брони это процесс очень важный для человека (хотя обычно и не осознаваемый), то мы даже не распознаем, что натыкаемся мы на свои же препятствия. Мы способны увидеть в партнере все, что угодно, а от нас слышат обычно "мы хотим быть открыты и создавать отношения, а вот у партнера что-то не идет". У партнера ли? 

А как у вас с постановкой личных границ?  А с построением отношений?

Построение отношений с другим человеком


"Построение настоящих отношений с другим человеком возможно только когда твой мир целостен". (Игорь Олих) - размышления после сессии с психологом.

Построение отношений с человеком - это взаимодействие двух миров, твоего и партнера. Сейчас поговорим о твоем мире. 

Твой мир может быть целостным или нет. Когда твой мир покрыт ранами, трещинами и в нем не хватает чего-то (травмы детства), то другой человек дополняет твой мир, закрывая эти раны и ты начинаешь чувствовать себя гораздо лучше. Но так появляется некоторого рода зависимость от этого дополнения, от мира партнера. И когда этого человека рядом нет или появляется угроза (даже мнимая), что он исчезнет из твоей жизни, то появляются страхи, выражаемые в ревности, недоверии, обвинениях и т.д. Ведь если партнер исчезнет, то тебе прийдется возвращаться снова к своему раненому миру.

Когда же твой мир целостен (или близок к этому и ты развиваешься дальше), то мир партнера расширяет (а не дополняет) твой мир, и он становится более прекрасным. Нет зависимости, ты осознаешь, что твой мир наполнен всем необходимым для тебя, и ты также благодарен партнеру, что он показывает тебе и новые миры...

Что такое трещины и раны в твоем мире? Это те неудовлетворенные потребности, травмы, страхи, которые тянутся за тобой много, много дней из далекого прошлого и в самые неожиданные моменты в отношениях "выстреливают" и рушат эти отношения. А если не рушат, то превращают их в... "нормальные современные отношения", которые мы видим сегодня сплошь и рядом, где доминируют ссоры, неуважение, недоверие. И такие трещины есть у каждого из нас. И пока мы не начнем ухаживать за нашим миром, не превратим его в мир целостный, мы будем раз за разом переживать те же самые проблемы в отношениях с разными людьми, не понимая что же происходит. 

Боимся Любить?

Каждый. Каждый из нас хочет любить и быть любимым. Когда нет в нас Любви, мы чувствуем это. Мы сворачиваемся в клубок, чтобы вспомнить, что такое Любовь - как еще до рождения, когда мы были внутри мамы - там где безопасно, где всегда есть Любовь. 

Мы ищем Любовь. Мы жертвуем очень многим, чтобы найти Любовь. Потому что это то глубокое и сильное внутреннее понимание, которое не может быть разрушено промывкой мозгов правительства, общества или миллионами рекламных показов. 

Но почему многие люди не могут найти то, что всю жизнь ищут?


Потому что любовь это ответственность, доверие, забота, уважение. Любовь это желание отдаваться и отдавать. Любовь это уметь прощать. Любовь это быть уязвимым, быть полностью открытым - до самых глубин твоей души. Любовь это готовность посмотреть в глаза своим страхам. Любовь это добраться и посмотреть в каждый темный уголок своей личности. Любовь это работа, дисциплина, воля.

Для Любви нужно брать ответственность за свою жизнь, за свои поступки, за свои мысли и намерения. Умеете ли вы и принимаете ответственность за это в своей жизни? 

Для Любви нужно научиться доверять. Доверяете ли вы другим людям вокруг вас? И доверяете ли вы, прежде всего, себе? 

Для Любви нужно заботиться о других людях. Иногда откладывая (на некоторое время) свои потребности и ценности в сторону. 

Для Любви нужно уметь уважать. Уважать и видеть в других людях сущность, которая, как и вы, ищет любовь в этом мире.

Для Любви нужно научиться прощать. Иногда это очень больно, но нет Любви без прощения. Нет идеальных людей, всегда есть ошибки и прощение позволяет учиться на этих ошибках каждому из партнеров.

Для Любви нужно уметь отдаваться и отдавать. Давать просто, без намеков, давать от всего сердца, желая только увидеть блеск в глазах другого человека.

Для Любви нужно открыться и осознавать, что каждую секунду ты уязвим и открыт. И возможно будут наноситься раны. И в такие моменты не закрываться, а оставаться открытым, понимая, что это часть Любви.

Для Любви нужно не убегать когда страшно, а встать и быть готовым посмотреть страхам в глаза. Это не просто - в такие моменты может с тобой произойти все, что угодно. Ты дрожишь, пот пробивает все твое тело, в сердце разрывается неведомая боль. Как будто наступает последняя минута твоей жизни. Но ты не убегаешь - ты встречаешь это с открытыми глазами.

Для Любви нужна дисциплина, воля. На этом пути будут падения и неудачи. И нужно быть сильным в такие моменты. Слабый после падения лежит, а сильный встает и идет дальше.

Любовь это прекрасное чувство, превращающее даже самый маленький мир в огромную Вселенную, но Любовь это и готовность ко всему тому, что я написал выше. 

Каждый делает свой выбор... Ты готов Любить?

Рекомендую по теме книгу "Искусство любить" - о любви простым языком.

Тяжелые времена

Все описанное ниже не имеет отношения к моему настоящему. Просто иногда я анализирую прошлое в настоящем.

В жизни каждого из нас наступают тяжелые времена. Тяжесть может быть различной - потеря близкого человека, разрыв отношений, ситуации, которые вызывают много негативных эмоций. В такие моменты мы не можем радоваться, наши мысли стремятся создать в голове картинку, где нет перспектив в будущем, где все негативное и очень нежелательное.

У меня тоже бывают такие времена, я ничем не отличаюсь от других людей. В такие времена я тоже строю такие картинки в голове, что отчаяние и безысходность окутывают меня с ног до головы. И если не найти решение прекратить создание таких картинок, то становится очень тяжело на сердце и в душе. Тяжесть усиливается, когда не видишь никаких решений совсем. Или когда знаешь, что решений нет, - нет таких решений, которые могут удовлетворить твои минимальные требования к жизни, к ценностям, к существованию.

Но иногда наступает принятие. Принятие ситуации. Я даже не могу описать это простыми словами, но даже те картинки, которые прежде вызывали лишь отчаяние и безысходность, вдруг начинают блестеть и ты замечаешь, что можно жить и с такой картинкой, что жизнь может быть разной и в данной ситуации есть еще миллион различных дорог, по которым можно пойти дальше. 

В такие минуты становится легко. Потому что осознаешь, что эта безысходная ситуация стала просто твоей жизнью. И ты хочешь жить. Ты идешь вперед. И света впереди становится все больше и он становится все ярче... 

Обесценивание партнера. И что с чувствами?

Иногда в отношениях наступают непростые периоды. Каждый человек переживает их по разному. Иногда в эти моменты имеет место то, что называется - обесценивание партнера. Обесценивание партнера - это когда в сознании человека активно начинают бегать процессы, которые ищут (и конечно находят, так как нет идеального человека) черты, привычки, поведение, которые показывают, что партнер не идеален, что может он не так уж и хорош для отношений. Это такой род защиты, в те моменты, когда непросто пережить трудности в отношениях. 

Чем опасно обесценивание партнера? В том, что это имеет огромное влияние на настоящие чувства к партнеру. Трудности пройдут. Пройдет злость. Все проходит. И с обесцениванием партнера могут также пройти и чувства. Настоящие чувства.

Вместе с обесцениванием партнера всегда рядом находится идеализация партнера. Когда в партнере мы видим только все хорошее и положительное. И малейшая его ошибка может очень часто может за момент перевести партнера из состояния "идеализации" в состояние "обесценивания". Важно знать это и осознавать.

Везде, везде важен баланс. Нужно стараться не идеализировать, так как понятно, что нет ничего идеального, и понимать, что во время трудностей, когда что-то не получается, нужно искать решения, даже если это непросто. Человек, когда ты любишь, не может за секунду вдруг стать нелюбимым, плохим, не подходящим. Но обесценивание партнера может привести именно к таким ощущениям.

Любовь, как говорил Фромм, это не существительное, а глагол. Над отношениями нужно работать. И преодолевать трудности. Ведь, счастливые пары - это не те кто не имел трудностей, а те, кто прошел эти трудности и остались вместе. 

Как найти свою половинку?

Ежедневно на форуме психологов появляются несколько новых вопросов, которые все сводятся к одному "Как найти свою половинку?"

Так как же найти того любимого, которого для нас приготовила судьба? Где они прячутся эти половинки? 

Ответ: этих половинок нет. Нет того суженого ряженого, который сидит и ждет вашего появления. Никто в этом мире не создан специально для вас. Что я имею ввиду? Вовсе не то, что вы не найдете его, а то, что вы можете создать счастливые и прочные отношения со многими людьми в этом мире, если...

Если только научитесь строить эти отношения. И что не мало важно, ваш партнер будет тоже это понимать. И будет готов совершить некоторые изменения для того, чтобы отношения стали счастливыми. 

Поэтому создание счастливых отношений зависит не только от вас, но лучше все-таки принять для себя такое правило: "Мои отношения зависят только от меня". Я совершаю желаемые изменения. А как я заметил раньше, если ваш партнер тоже находится в такой позиции, то вы сможете вместе создать желаемые отношения. Если же ваш партнер думает, что он идеален и всегда прав, и не готов к изменениям, то даже ваше развитие и ваши изменения не принесут желаемого результата.

И как вы понимаете, людей которые готовы к изменениям, чтобы создать счастливую семью, в этом мире немало. И среди этих "немало" очень много тех, которые подходят вам по качествам и другим параметрам или ценностям, которые важны для вас.

Так что нет половинок. Все мы "целые" люди, которые ищут счастье и любовь! 

Где найти мотивацию?

Так много сегодня людей ищут мотивацию и еще больше советников, как ее найти. 

Но что такое мотивация? Это когда нужно что-то делать и у человека есть еще и огромное желание это делать. И обычно, если некий процесс занимает не 1-2 дня, а продолжительное время, то желание пропадает и... человек ищет мотивацию. И не находит. И чувствует, что он какой-то ущербный. Все находят. А некоторые не только находят, но и других учат находить ее. А вот у человека не получается. И ему грустно. Даже обидно. И порой возникают еще более серьезные нарушения во внутреннем мире.

А действительно ли существует мотивация? Я, кстати, тоже ее долго искал, но не нашел И никто мне не помог найти ее, хотя пытались. 

А может и нет ее совсем? А как же те, кто помогает найти и те, кто находят? Что они помогают найти и что находят?

Я не нашел мотивации. Может вам повезет. Я понял, что вместо мотивации есть упорство и тяжелый труд. 

Но кто знает, может я тоже ее когда-нибудь найду... 

Почему мы сдаемся?

Почему мы сдаемся? При достижении желаемых целей... В отношениях... Почему?

Почему наступает момент, когда мы говорим (и уговариваем) себе, что больше нет смысла продолжать и все дальнейшие попытки достичь желаемого, тщетны. 

Как мы оцениваем ситуацию в эти моменты, когда останавливаемся и сходим с пути? На чем основаны наши заключения? 

Как понять, когда действительно нет смысла, а когда еще есть шанс? 

Идти вперед до самого конца или полного поражения? Единственный ли это выход или есть более рациональные пути?

Есть ли решения, которые подходят для всех людей или каждому нужно искать только индивидуальные решения?

Почему мы сдаемся? 

Осознанность. Что такое осознанность?

Будь осознанным к своей жизни. Осознанность действий. Осознанность в питании. "Осознанность" - одно из самых популярных, а может и самое популярное слово сегодня в контексте саморазвития человека.

От популярности этого слова возникают множество вопросов. Как развить осознанность? Что такое, вообще, эта осознанность? Как понять, осознан я или нет? У каждого человека свои ответы на эти вопросы.

Что такое осознанность? Я предложу вам свою точку зрения. Это даже не точка зрения, а то как я это ощущаю или даже чувствую. 

У каждого из нас есть мозг. В нем заложены все наши решения, поведение. С самого детства наш мозг наполняется связями, на основании которых мы видим мир вокруг себя и как мы воспринимаем себя в этом мире. Ваш папа всю жизнь твердил, что собственный бизнес это "проблемы, долги, трудности" и вот вы вырастаете и заложенные связи в вашем мозгу "подсказывают" вам, что не стоит рисковать и открывать свой бизнес. Только эти "подсказки" вы воспринимаете, как реальность, как истину. И действуете согласно им, без сомнений и размышлений - ведь зачем обдумывать то, что является истиной? 

А сколько мы действуем автоматически? Разговариваем с детьми точно также, как родители разговаривали с нами. Передаем им те же страхи (без осознанности мы эти страхи не осознаем), которые получили от родителей. При малейшем несогласии ваша мама кричала на отца? Вы, скорее всего, поступаете точно также. Очень, очень многое мы делаем автоматически - мы просто не можем обдумывать каждое действие заново. 

Но что делать, если наши решения или автоматические действия вредят нам? Мы не можем открыть или развить свое дело, кричим на детей, ссоримся с начальством, держим обиду на людей продолжительное время. Как это изменить? Ведь это, прежде всего, разрушает нашу жизнь.

Осознанность помогает изменить эти разрушительные связи в мозгу. 

Я воспринимаю осознанность, как еще один мозг. Представьте, что у вас есть еще один мозг. Он всегда где-то рядом с вами, как сторонний наблюдатель, видит все, что вы думаете и "вмешивается" в процесс. Обычно в нашем мозге проносится мысль и мы мгновенно действуем. А новый, "второй" мозг, он находится между этими двумя действиями и проводит дополнительную проверку, если нужно корректируя действия. Мы хотим закричать на ребенка (ведь на нас так кричали родители и мы поступаем также), но "второй мозг" обрабатывает информацию и понимает, что это только вредит отношениям с ребенком и корректирует действия и вместо крика "Где ты был гаденыш?" мы говорим ребенку: "Я так сильно беспокоился, ведь ты не отвечал на телефон и я даже не знал, что подумать. Я так сильно люблю тебя". И вместо ощущения ненависти ребенок чувствует нашу любовь - именно так проявляется осознанность

И когда человек развивает этот второй мозг, осознанность, меняется все в его жизни. Вместо автоматизма, заполненного наследственными страхами и проблемами, человек берет ответственность за свою жизнь в свои руки - он уже не действует автоматически, он сам принимает решения (не всегда, конечно, но в большинстве случаев).

Итак, осознанность - это такой положительный герой, наблюдатель, который не действует исходя из наших приобретенных связей, а принимает решения субъективно, анализируя и принимая решения, которые делают нашу жизнь действительно нашей... 

Почему мы делаем то, что мы делаем?

Почему мы делаем то, что мы делаем? 

Прежде, чем я продолжу, я хочу рассказать вам историю из личной жизни. Однажды вечером я смотрел комедию. Для того, чтобы усилить эффект фильма, я открыл бутылочку красного сухого вина и баночку черных греческих оливок. Фильм был смешной и вино очень вкусное. Обычно я не заканчиваю бутылку вина, выпивая немного более пол бутылки, но в этот вечер все было иначе. Я выпил всю бутылку. Фильм еще не закончился, опьянения я почти не чувствовал (я почти не пьянею от бутылки хорошего вина) и я открыл еще одну бутылку. Выпив еще пару бокалов вина я встал, взял загранпаспорт и кредитную карточку. Я вышел из дома и поехал в аэропорт. Уже из самолета, который летел в Мадрид, я позвонил жене и рассказал о своем внезапном решении. Она сначала не поверила, так как случай, как выпонимаете неординарный, но потом осознала, что я говорю правду. Я улетел в Испанию…

Зачем я рассказал эту историю и как она связана с тем, что мы делаем в жизни? Я опять хочу напомнить то, о чем говорю постоянно. Не только говорю, но и живу так. Все, что мы делаем, мы делаем ради ощущений и эмоций. Наши эмоции это то, что мы называем жизнью. Когда человек кричит “я живу-у-у”, то в этот момент он испытывает сильные эмоции. Жизнь без эмоций не жизнь, а так, просто, потеря времени. Которого у нас может и немного (статья о времени). Наши эмоции являются источником наших действий и решений, которые мы принимаем в жизни. Хотите ли вы полететь на Бали или выбираете бар для просмотра футбольного матча с друзьями, - все определяется эмоциями. Точнее не совсем так, но источником все же являются эмоции. После того как эмоции породили желание, мы не сразу начинаем принимать некоторые действия. На пути стоит разум - который проводит некоторую проверку желаний, которые порождены эмоциями. Давайте возьмем простой пример для более полного понимания. 

Недавно, будучи в Москве, я вышел на станции метро Медведково и зашел в небольшой магазинчик рядом со станцией. Прямо в магазине ко мне подошла молодая и очень красивая девушка и предложила вместе с ней выпить. Было видно, что она уже выпила перед этим немного. Она искала общения и мне кажется, что ей было очень грустно. Может у нее были и какие-то нехорошие мотивы, но на данный момент это и не важно. Когда ко мне подходит молодая и очень красивая девушка  и предлагает провести с ней время, то в первую долю секунды у меня возникает желание согласиться (есть тут мужчины, у которых такое желание не возникает?), уже предчувствуя… ну ладно, тут остановимся на моих мечтаниях. Так вот возникшие эмоции сразу послали желание хорошо провести время с этой девушкой, но до того, как желание стало реальностью, оно встретилось с разумом. Разум оценил ситуацию и вынес ответ: “Извините, но мой ответ нет”. Она сказала, что ей жаль. Мои эмоции тоже закричали, что очень жаль, что я не согласился, но разум был тверд и на том мы расстались. 

Итак, давайте свяжем все вместе. Эмоции наша жизнь. Только переживая эмоции мы чувствуем жизнь. Но на пути между эмоциями и реальностью стоит разум, который обычно отсеивает очень многое. Мы хотим уволиться с работы, так как уже болит сердце вставая утром на эту работу, но разум, который наполнен страхами, говорит, что нам нужно работать и мы идем снова на нелюбимую работу. Мы хотим броситься в объятия человека, с которым мы едва знакомы, но разум напоминает нам, что это не хорошо и мы просто продолжаем дальше. Разум и его фильтрация и помогают нам и мешают. Но важно осознать, что именно так и происходит. 

Эмоции. Разум. Действия в реальности. 

В том случае, который я описал в начале, когда я улетел в Мадрид, мой разум был ослаблен алкоголем. В то время я чувствовал очень сильную усталость, апатию и даже нотки депрессии. Мне хотелось скрыться от всех, побыть одному, расслабиться. Но разум не позволял мне это сделать, так как у меня было много встреч, клиентов и много, много других важных (по мнению разума) дел. Внутри меня все рушилось, но разум был неумолим. Пока полторы бутылки вина не успокоили его. Я сделал то, что хотел - без цензуры разума. И кто знает, что было бы, если бы в тот день я встретил ту девушку и она предложила бы мне выпить с ней. Кто знает… :)

Так почему мы делаем то, что мы делаем? Надеюсь, я ответил на этот вопрос...