Жизнь это опыт

Я в своей жизни прочитал очень много умных книг, разных статей и всевозможных исследований в области познания человека, работы нашего мозга, психологии человека и отношений, но ничто, ничто не сможет замениться с реальным опытом из жизни. Книги и другие теоретические знания - это прекрасно, но только переживая в жизни определенные события можно действительно развиваться. 

И очевидно, что опыт не может быть только положительным и приятным, иногда нам больно, страшно, стыдно. Именно такой опыт, от которого нам так сильно хочется убежать, и приносит те жизненные знания, благодаря которым мы можем объединить наши теоретические знания, положительный опыт и боль и создать ту жизнь, которую мы хотим для себя. И все преимущества, которые можно получить от опыта, наполненного болью, трудно распознать в самом его пике, поэтому в такие сложные моменты жизни нам иногда кажется, что жизнь закончена, что лучше уже никогда не будет и т.д., но когда боль немного утихает, и ты не убегаешь от ситуации, а анализируешь ее, то понимаешь, как много ты получил в этот раз. И в этот раз...

Стыд - определение

В книге "Все из-за меня (но это не так)" Брене Браун дает такое определение стыду: "Стыд – это крайне болезненное ощущение или переживание собственной ущербности, из-за чего нам кажется, что мы недостойны быть полноценным членом общества".

Я думал над этим определением и из своего опыта хочу добавить, что стыд в некоторых ситуациях проявляется так сильно, так больно, так невыносимо, что ты даже отказываешься его осознавать и тогда он неосознанно подавляется и заменяется яростью (именно яростью, а не гневом или злостью). 

Он как снайпер, ты не знаешь, где он находится и как до него добраться, но он "бьет" метко и наповал. 

Общение вопросами

Общение. Мы не можем без общения с другими людьми, но сколько недопониманий рождается в процессе общения?! А может самое оптимальное общение это когда нет утверждений, а только вопросы?

В чем сложности с утверждениями?

- утверждения меняются в процессе жизни и то что мы так хотели объяснить другому, вдруг уже перестало быть нашим мнением

- утверждения, если они противоречат мнению другого человека, создают конфликты, а не общение

- утверждения не дают нам новой информации, а только извлекают из памяти имеющуюся (и не всегда верную)

- если два человека обладают противоположными утверждениями (религия, политика, а порой и гораздо более простые вещи), и каждый хочет, чтобы второй уверил в его убеждения, то начинаются очень серьезные проблемы

В чем преимущества вопросов?

- вопросы являются стимулом к поиску новой информации

- вопросы не опровергают мнение другого человека, а интересуются им

- вопросы располагают к общению и созданию новой среды, нового уровня отношений между людьми

- вопросы создают между людьми некую область, которую они могут заполнить вместе той информацией, которая удовлетворяет обоих

Какие еще преимущества вопросов вы видите? 

Как только вот научиться говорить больше вопросами, чем утверждениями? Так уж хочется порой все объяснить другому человеку. Ради его же блага :) А лучше бы тут поставить смайлик грустный :(



А может вы просто дурите самого себя?

��озможно многим сейчас не понравится, что я напишу. И возможно я даже ошибаюсь, но это то, что я считаю верным на данный момент. Поэтому и пишу. Вы можете быть не согласны - это нормально. Я заранее прошу у вас прощения и верю, что мои читатели понимают, что разногласия мнений это нормально, а если вас что-то "задевает", то может действительно посмотреть вовнутрь и попробовать понять, почему вас это задело...

Все саморазвития, психологические сессии, вера в бога или любую другую сущность, духовный практики, занятия йогой и посвящение в шаманизм мало может дать человеку, если его тело говорит иначе. Если вы одухотворились, стали учителем йоги, уехали жить в монастырь, пять лет посещаете психолога и вот вы решили, что добрались до всех темных уголков вселенной своей души и разобрались со всеми проблемами, а ваше тело говорит об обратном, то ваше тело право.

Что я имею ввиду написав, что ваше тело говорит. Наше тело очень ясно отражает наше внутреннее состояние и если оно не находится в нормальном состоянии (если у вас есть вопрос, что значит тело в нормальном состоянии, спросите в комментариях), то значит еще есть потайные места до которых вы не добрались, или которые подавили, чтобы и не разбираться. Возможно есть давние травмы, до которых вы не добрались и тело сообщает вам об этом. И если не добраться до этих травм, то они обязательно дадут о себе знать - это могут быть проблемы и с телом и "выстрелы психики", когда вы ведете себя так, что потом хочется спрятаться глубоко, глубоко, и вы не понимаете откуда вдруг такое поведение взялось.

Что я хочу сказать в двух словах? Что любые изменения в психике человека повлекут за собой изменения в теле. И, кстати, наоборот - но тут я не могу пока сделать никаких выводов, основанных на личном опыте и на опыте общения с другими людьми. Поэтому если вам действительно хочется познать себя и начать жить своей жизнью - то обращайте внимание на то, что хочет сказать вам ваше тело. 

Позднее взросление

Мне кажется, что если мы не повзрослели в тот период, когда он должен был произойти, то следующая возможность взросления возможна только в отношениях с взрослым человеком.

Помните, в нас всегда есть три состояния - Ребенок, Взрослый и Родитель. Что я имею ввиду под "взрослением"? Это когда именно Взрослый принимает на себя контроль и ответственность за наше поведение, реакции, действия. Но часто случается, что не он, а Ребенок руководит нашей жизнью и поведение Ребенка очень легко распознать - мы взрослые ведем себя в это время точно также, как дети. Детская часть очень важная часть нашей жизни - именно она позволяет нам сходить с ума, радуясь с друзьями, только благодаря ей мы переживаем такие чувства, как любовь. Без Ребенка жизнь не жизнь, но он, Ребенок, должен "выходить на контроль" тогда, когда получил разрешение от Взрослого. А если Взрослый не научился в свое время брать ответственность за жизнь в свои руки, то жизнь превращается в господство Ребенка (человек жалуется, недоволен, требует от других удовлетворять только свои потребности) и Родителя (человек критикует, дает всем советы, знает, как для других лучше). 

И вот такие ситуации, я верю (на данный момент), исправить можно только в отношениях с взрослым человеком. Сразу забегу вперед и добавлю - или с психологом или психотерапевтом. Так вот в отношениях с взрослым человеком мы можем увидеть и распознать новое для нас поведение и глядя, а точнее анализируя это поведение, мы можем почувствовать, что внутри нас что-то просыпается. что-то отзывается и даже хочет вести себя также. Нам это незнакомо, ново, но есть отклик, и даже рациональное мышление говорит, что во многих ситуациях это поведение более подходит, оно оптимально. Медленно, медленно, замечая эти отклики, мы начинаем будить того, кто так долго спал внутри (хотя я честно не знаю, спал ли он или еще чем-то занимался) - нашего Взрослого. Он начинает заниматься проблемами Ребенка, брать ответственность за жизнь и... жизнь начинает меняться. Вдруг то, что мы всегда думали, что это мы и есть (мы такими родились) начинает меняться и мы понимаем, что это очень значительное изменение. Изменение к взрослению, к целостности, к Жизни. 

Созависимость и контрзависимость

Темы созависимости и контрзависимости я "открыл" для себя совсем недавно. Почти все мои отношения в жизни строились так, что попадали под одну из этих категорий (в разной степени). Сейчас, когда я понимаю происхождение некоторого моего поведения в отношениях, я могу сделать изменения в своем поведении. 

Это очень увлекает - потому что изменения происходят на самом важном объекте в твоей жизни - тебе самом. Изменения в себе, как известно, являются самыми трудными, но зато каждое самое маленькое улучшение и то, что сразу видишь, как это отражается в твоей жизни, очень воодушевляют. 

Хочется идти дальше. Нет, хочется бежать дальше...

Такой неидеальный партнер

"Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным" (Ирвин Ялом)


Эта цитата напомнила мне ситуацию из жизни. Ситуацию, в которой я являюсь, в какой-то степени, одним из персонажей и в которой еще нет ясности. Поэтому мне хочется написать об этом. В первую очередь, для себя. Когда я пишу, я думаю иначе.

Иногда мы знакомимся с человеком, у нас появляются к нему чувства. Все это так прекрасно, что мы хотим, чтобы эти чувства продолжались бесконечно, ведь нам этого так не хватает в жизни и поэтому мы не только начинаем любить образ, созданный нами, но мы также и дополняем этот образ характеристиками и свойствами, которые нам очень хотелось бы видеть в нем. Даже если они не существуют у данного человека (или существуют частично). Просто эти характеристики очень важны для наших личных ценностей и поэтому мы слепо "лепим" именно идеальный образ, который начинаем любить еще больше.

Но так как мы знаем, что идеального ничего нет, то этот образ обычно недолго "держится" и вдруг мы начинаем "видеть", что этот человек вовсе не соответствует нашим ожиданиям, что образ, созданный нами и реальный человек отличаются. Это момент, когда становится невыносимо обидно. Как же так? Я ведь его полюбил (-а) таким, а он вдруг стал другим. Он что, все это время надевал маску? И тут самый важный вопрос: "А был ли он другим?" Конечно, нет. Но наши внутренние защиты, которых у нашего мозга миллионы, отвергают даже намек на то, что мы сами дополнили образ человека желаемыми характеристиками. Мы в такие моменты и так испытываем сильную боль и разочарование и мы не хотим еще большей боли, поэтому мы просто "знаем", что у нас все в порядке, а человек вдруг изменился. 

В таких ситуациях есть несколько возможностей развития событий. 

1) Мы начинаем обесценивать "идеального партнера" (я уже писал об обесценивании партнера), таким образом уменьшая боль. Очевидно, что это не самый идеальный вариант, но он относительно прост и быстр, чтобы "понять", что "партнер все это время играл с нами" (ведь это так легко представить), уменьшить боль и, как результат, очень ��ысокая вероятность разрушить отношения. 

2) Мы начинаем показывать партнеру его недостатки (то есть то, что мы сами ему и прилепили), высказывая ему недовольство, что он был такой, а вдруг стал другой, и что он не искренен с нами, таким образом, наполняя отношения недоверием, критикой, подозрениями, и как результат, отношения начинают разрушаться.

3) И самый трудный вариант. В котором будет много боли. Но также и много открытий. Это осознать, что мы сами налепили партнеру то, что нам так не хватало в жизни. Может это то, что мы недополучили в детстве, а может это незакрытые потребности из прошлых отношений. Не скажу про все варианты, но один из самых приятных (относительно), это работа с психологом, который поможет создать такую обстановку, в которой мы сможем посмотреть туда, где создавался этот идеальный образ. И тогда мы понимаем, что наш партнер никогда и не был идеальным. И отношения могут быть сохранены. И даже стать более прочными и счастливыми. Так как основаны они будут не на иллюзиях, а на чувствах между двумя людьми. Двумя настоящими людьми. 

Есть еще некоторые варианты "решений", но они так или иначе вписываются в три, которые я описал выше. 

И еще у меня такое внутреннеее чувство, что я что-то незаметил, что-то упустил, когда писал эту статью. Но если я буду ждать, когда статья станет идеальной, то я ее никогда не напишу. 

Личные границы и построение отношений

Вам легко сказать человеку "нет"? Легко ли объяснить человеку, что он "перешел" ваши личные границы и вторгся на личную территорию? Объяснить без злости и боли внутри, когда уже граница практически разрушена, и осталось совсем немного сил, чтобы попробовать "отвоевать" захваченную территорию. Показать эти границы еще до их пересечения - легко?


Когда у нас нет четко обозначенных личных границ, то мы вынуждены искать другие способы защиты, так как другие люди вторгаются (иногда даже вовсе ненамеренно) на нашу территорию, где мы их видеть, а точнее чувствовать не хотим. И тогда мы создаем "броню". Мы "обносим" себя со всем сторон (снизу, сбоку, сверху, и залатываем все мельчайшие дырочки) своего рода внутренней броней, которая не позволяет другим добраться до нас, до того места внутри, где нам будет неприятно или больно. Таким образом мы защищаем себя от любого потенциального вторжения в наше личное пространство. Мы не научились ставить границы, но так мы хотя бы чувствуем себя защищеными.

Но эта броня не только защищает нас от вторжения, но также она "защищает" нас и от создания отношений с другими людьми. Ведь когда мы создаем отношения с другим человеком, мы хотим быть открытыми и эта открытость с обоих сторон и создает близость и понимание. А сбрасывать броню, которая наращивалась годами, не так уж легко (а если точно, то совсем и не возможно за короткий срок и самому) и вот мы желая создать отношения, натыкаемся изнутри на броню, которую сами же и создали. Но так как создание брони это процесс очень важный для человека (хотя обычно и не осознаваемый), то мы даже не распознаем, что натыкаемся мы на свои же препятствия. Мы способны увидеть в партнере все, что угодно, а от нас слышат обычно "мы хотим быть открыты и создавать отношения, а вот у партнера что-то не идет". У партнера ли? 

А как у вас с постановкой личных границ?  А с построением отношений?

Построение отношений с другим человеком


"Построение настоящих отношений с другим человеком возможно только когда твой мир целостен". (Игорь Олих) - размышления после сессии с психологом.

Построение отношений с человеком - это взаимодействие двух миров, твоего и партнера. Сейчас поговорим о твоем мире. 

Твой мир может быть целостным или нет. Когда твой мир покрыт ранами, трещинами и в нем не хватает чего-то (травмы детства), то другой человек дополняет твой мир, закрывая эти раны и ты начинаешь чувствовать себя гораздо лучше. Но так появляется некоторого рода зависимость от этого дополнения, от мира партнера. И когда этого человека рядом нет или появляется угроза (даже мнимая), что он исчезнет из твоей жизни, то появляются страхи, выражаемые в ревности, недоверии, обвинениях и т.д. Ведь если партнер исчезнет, то тебе прийдется возвращаться снова к своему раненому миру.

Когда же твой мир целостен (или близок к этому и ты развиваешься дальше), то мир партнера расширяет (а не дополняет) твой мир, и он становится более прекрасным. Нет зависимости, ты осознаешь, что твой мир наполнен всем необходимым для тебя, и ты также благодарен партнеру, что он показывает тебе и новые миры...

Что такое трещины и раны в твоем мире? Это те неудовлетворенные потребности, травмы, страхи, которые тянутся за тобой много, много дней из далекого прошлого и в самые неожиданные моменты в отношениях "выстреливают" и рушат эти отношения. А если не рушат, то превращают их в... "нормальные современные отношения", которые мы видим сегодня сплошь и рядом, где доминируют ссоры, неуважение, недоверие. И такие трещины есть у каждого из нас. И пока мы не начнем ухаживать за нашим миром, не превратим его в мир целостный, мы будем раз за разом переживать те же самые проблемы в отношениях с разными людьми, не понимая что же происходит. 

Боимся Любить?

Каждый. Каждый из нас хочет любить и быть любимым. Когда нет в нас Любви, мы чувствуем это. Мы сворачиваемся в клубок, чтобы вспомнить, что такое Любовь - как еще до рождения, когда мы были внутри мамы - там где безопасно, где всегда есть Любовь. 

Мы ищем Любовь. Мы жертвуем очень многим, чтобы найти Любовь. Потому что это то глубокое и сильное внутреннее понимание, которое не может быть разрушено промывкой мозгов правительства, общества или миллионами рекламных показов. 

Но почему многие люди не могут найти то, что всю жизнь ищут?


Потому что любовь это ответственность, доверие, забота, уважение. Любовь это желание отдаваться и отдавать. Любовь это уметь прощать. Любовь это быть уязвимым, быть полностью открытым - до самых глубин твоей души. Любовь это готовность посмотреть в глаза своим страхам. Любовь это добраться и посмотреть в каждый темный уголок своей личности. Любовь это работа, дисциплина, воля.

Для Любви нужно брать ответственность за свою жизнь, за свои поступки, за свои мысли и намерения. Умеете ли вы и принимаете ответственность за это в своей жизни? 

Для Любви нужно научиться доверять. Доверяете ли вы другим людям вокруг вас? И доверяете ли вы, прежде всего, себе? 

Для Любви нужно заботиться о других людях. Иногда откладывая (на некоторое время) свои потребности и ценности в сторону. 

Для Любви нужно уметь уважать. Уважать и видеть в других людях сущность, которая, как и вы, ищет любовь в этом мире.

Для Любви нужно научиться прощать. Иногда это очень больно, но нет Любви без прощения. Нет идеальных людей, всегда есть ошибки и прощение позволяет учиться на этих ошибках каждому из партнеров.

Для Любви нужно уметь отдаваться и отдавать. Давать просто, без намеков, давать от всего сердца, желая только увидеть блеск в глазах другого человека.

Для Любви нужно открыться и осознавать, что каждую секунду ты уязвим и открыт. И возможно будут наноситься раны. И в такие моменты не закрываться, а оставаться открытым, понимая, что это часть Любви.

Для Любви нужно не убегать когда страшно, а встать и быть готовым посмотреть страхам в глаза. Это не просто - в такие моменты может с тобой произойти все, что угодно. Ты дрожишь, пот пробивает все твое тело, в сердце разрывается неведомая боль. Как будто наступает последняя минута твоей жизни. Но ты не убегаешь - ты встречаешь это с открытыми глазами.

Для Любви нужна дисциплина, воля. На этом пути будут падения и неудачи. И нужно быть сильным в такие моменты. Слабый после падения лежит, а сильный встает и идет дальше.

Любовь это прекрасное чувство, превращающее даже самый маленький мир в огромную Вселенную, но Любовь это и готовность ко всему тому, что я написал выше. 

Каждый делает свой выбор... Ты готов Любить?

Рекомендую по теме книгу "Искусство любить" - о любви простым языком.

Тяжелые времена

Все описанное ниже не имеет отношения к моему настоящему. Просто иногда я анализирую прошлое в настоящем.

В жизни каждого из нас наступают тяжелые времена. Тяжесть может быть различной - потеря близкого человека, разрыв отношений, ситуации, которые вызывают много негативных эмоций. В такие моменты мы не можем радоваться, наши мысли стремятся создать в голове картинку, где нет перспектив в будущем, где все негативное и очень нежелательное.

У меня тоже бывают такие времена, я ничем не отличаюсь от других людей. В такие времена я тоже строю такие картинки в голове, что отчаяние и безысходность окутывают меня с ног до головы. И если не найти решение прекратить создание таких картинок, то становится очень тяжело на сердце и в душе. Тяжесть усиливается, когда не видишь никаких решений совсем. Или когда знаешь, что решений нет, - нет таких решений, которые могут удовлетворить твои минимальные требования к жизни, к ценностям, к существованию.

Но иногда наступает принятие. Принятие ситуации. Я даже не могу описать это простыми словами, но даже те картинки, которые прежде вызывали лишь отчаяние и безысходность, вдруг начинают блестеть и ты замечаешь, что можно жить и с такой картинкой, что жизнь может быть разной и в данной ситуации есть еще миллион различных дорог, по которым можно пойти дальше. 

В такие минуты становится легко. Потому что осознаешь, что эта безысходная ситуация стала просто твоей жизнью. И ты хочешь жить. Ты идешь вперед. И света впереди становится все больше и он становится все ярче... 

Обесценивание партнера. И что с чувствами?

Иногда в отношениях наступают непростые периоды. Каждый человек переживает их по разному. Иногда в эти моменты имеет место то, что называется - обесценивание партнера. Обесценивание партнера - это когда в сознании человека активно начинают бегать процессы, которые ищут (и конечно находят, так как нет идеального человека) черты, привычки, поведение, которые показывают, что партнер не идеален, что может он не так уж и хорош для отношений. Это такой род защиты, в те моменты, когда непросто пережить трудности в отношениях. 

Чем опасно обесценивание партнера? В том, что это имеет огромное влияние на настоящие чувства к партнеру. Трудности пройдут. Пройдет злость. Все проходит. И с обесцениванием партнера могут также пройти и чувства. Настоящие чувства.

Вместе с обесцениванием партнера всегда рядом находится идеализация партнера. Когда в партнере мы видим только все хорошее и положительное. И малейшая его ошибка может очень часто может за момент перевести партнера из состояния "идеализации" в состояние "обесценивания". Важно знать это и осознавать.

Везде, везде важен баланс. Нужно стараться не идеализировать, так как понятно, что нет ничего идеального, и понимать, что во время трудностей, когда что-то не получается, нужно искать решения, даже если это непросто. Человек, когда ты любишь, не может за секунду вдруг стать нелюбимым, плохим, не подходящим. Но обесценивание партнера может привести именно к таким ощущениям.

Любовь, как говорил Фромм, это не существительное, а глагол. Над отношениями нужно работать. И преодолевать трудности. Ведь, счастливые пары - это не те кто не имел трудностей, а те, кто прошел эти трудности и остались вместе. 

Рассуждения о ревности

В последнее время я посвящаю некоторое (очень приличное) количество времени, такой теме, как ревность. Хочу поделиться своими размышлениями.

Ревность это отсутствие целостности у человека. Когда неудовлетворенные потребности в человеке начинают "заполняться" благодаря другому человеку. Эти искусственные удовлетворения помогают человеку, с одной стороны, почувствовать целостность, а с другой, вырабатывают зависимость от этого человека. И в те моменты, когда есть опасность (даже мнимая) потерять того, от кого зависит твоя целостность, начинается ревность. В эти моменты нет уверенности в другом, начинаются мысли, а что будет если он вдруг пропадет из вашей жизни, и как результат, страх завладевает человеком. Но неуверенность в другом зачастую порождена в неуверенности в себе, когда ранние ситуации из жизни создали ощущение, что человек может быть покинут или брошен - что с ним что-то не то. Ведь раньше его оставили, и сейчас тоже может произойти такая ситуация. И "оставили раньше" не обязательно может быть реальная ситуация, а даже просто переживанием ситуации ребенка - когда мама уезжает в командировку или на обучение на сессию.

Что делать со всем этим? Как избавиться от ревности? Ведь ревность она не только очень больна для человека, но и разрушительна для отношений.

Не буду давать тут решений. У меня они сво��, у вас могут быть иные...

Но прежде всего нужно научиться доверять себе.  

Как найти свою половинку?

Ежедневно на форуме психологов появляются несколько новых вопросов, которые все сводятся к одному "Как найти свою половинку?"

Так как же найти того любимого, которого для нас приготовила судьба? Где они прячутся эти половинки? 

Ответ: этих половинок нет. Нет того суженого ряженого, который сидит и ждет вашего появления. Никто в этом мире не создан специально для вас. Что я имею ввиду? Вовсе не то, что вы не найдете его, а то, что вы можете создать счастливые и прочные отношения со многими людьми в этом мире, если...

Если только научитесь строить эти отношения. И что не мало важно, ваш партнер будет тоже это понимать. И будет готов совершить некоторые изменения для того, чтобы отношения стали счастливыми. 

Поэтому создание счастливых отношений зависит не только от вас, но лучше все-таки принять для себя такое правило: "Мои отношения зависят только от меня". Я совершаю желаемые изменения. А как я заметил раньше, если ваш партнер тоже находится в такой позиции, то вы сможете вместе создать желаемые отношения. Если же ваш партнер думает, что он идеален и всегда прав, и не готов к изменениям, то даже ваше развитие и ваши изменения не принесут желаемого результата.

И как вы понимаете, людей которые готовы к изменениям, чтобы создать счастливую семью, в этом мире немало. И среди этих "немало" очень много тех, которые подходят вам по качествам и другим параметрам или ценностям, которые важны для вас.

Так что нет половинок. Все мы "целые" люди, которые ищут счастье и любовь!