Отношения на расстоянии. Кому это под силу?

Отношения на расстоянии сегодня очень частое явление. Люди путешествуют, общаются в социальных сетях с людьми со всего мира - встречаются и... влюбляются.

Что же вам следует знать перед тем, как начинать отношения на расстоянии?

Читать статью...

Онлайн группы: о том, как помощь может навредить

Очень часто люди, в сложных ситуациях, обращаются за помощью в социальные сети за помощью. Но нередко "помощь" оказывается разрушительной силой, и не только не помогает, но и причиняет вред человеку, которому и так не просто.

Статья "Группы поддержки онлайн или как угробить себя окончательно" на сайте "Учиться строить Отношения и Любовь".

Нарушение границ - выход из отношений?

Когда мужчина и женщина знакомятся, то очень часто бывает, что находясь уже довольно продолжительное время в отношениях, и может даже много лет женатыми, они никогда не касались темы границ в отношениях.

Каждый предполагает, что партнер знает о личных границах второго партнера. 

И когда границы (непроговоренные) одного из них нарушаются, то этот партнер предполагает, что второй должен был знать об этих границах и показывает свое неудовлетворение данным нарушением границ (крики, злость, закрытие, претензии, “ты меня не любишь” и т.д.)

Но разве не может быть, что границы у каждого партнера разные? Может. А чаще всего так и бывает. Очень разные. И когда одному кажется, что он внутри границ отношений, второй может переживать полное разрушение границ. И когда один “вращается” внутри границ, второй уже теряет его и переживает потерю близкого человека.

Нет границ - нет отношений! Отношения между двумя людьми - это всегда построение нового мира, у которого обязательны границы.

И отсюда вывод. Когда границы ясно определены и оба партнера понимают, где лежат границы их отношений, то нарушение границ - это выход из отношений! 

Как реагировать второму партнеру, когда первый выходит из отношений - это личный выбор.

Но прежде всего определите границы.

А в ваших отношениях границы ясно определены? 

Игра Мафия, как представление жизни человека

В игре Мафия игроки делятся на две команды - мирные жители и мафия. И очень часто, играя мирным жителем, с самого начала поверив, что некий игрок мафия, я верю в этом до самого конца игры. Даже получая логические доказательства, что игрок не мафия, я могу продолжать настоять на своем мнении, находя "точные доказательства" того, что игрок черный (мафия). И когда в конце игры выясняется, что игрок был красным (мирным), то происходит мгновенная переоценка логических подтверждений и я верю, что в следующий раз я точно увижу свои ошибки и начну играть правильно.

Игра Мафия очень интересная и увлекательная игра, а также она отличный пример, как работают наши ошибочные убеждения. Ведь и в жизни, мы веря во что-то, всегда находим подтверждение этого, еще сильнее укрепляя свою веру. И даже если мы получаем практически неопровержимые доказательства, что наши убеждения ошибочны, очень трудно изменить их. Но если в игре Мафия ты понимаешь, что ошибся в конце игры, то в жизни нет такого ясного разворота событий и человек несет свои ошибочные и деструктивные убеждения на протяжении всей жизни.

В Мафии есть такое понятие - "переобуться". На одном круге верить, что игрок мафия, а на следующем круге, получив логические доказательства обратного, принять что он мирный житель.

Если бы так просто было в жизни. 

А в вашей жизни были убеждения, от которых вы долго не могли отказаться, но все-таки потом каким-то образом поняли, что они ошибочны и смогли изменить их? 

Крайности. Баланс.

Опять сегодня столкнулся с ситуацией, когда человек из одной крайности бросается в другую, в поиске решения для некоторых проблем.

Мне это очень знакомо. Раньше это очень сильно выражалось в воспитании детей, на работе, в отношениях. Я много лет потерял, прыгая от одной крайности в другую в поисках решения. 

Которое оказалось вовсе не по краям, если можно так сказать. Решение оказалось в поиске баланса. Осознав это у меня сильно изменилось все в жизни: как я воспитываю детей, я перестал быть веганом, пересмотрел свои отношения с людьми, изменилось многое на работе.

Разница в качестве жизни огромна. Потому, что теперь решения происходят не только из бинарной логики (1 или 0), все только хорошо или плохо, но ты также понимаешь, что существует огромное множество выборов, которые лежат между этими двумя "или хорошо или плохо". 

И если подвести итог: любая крайность опасна и не является решением проблемы. 

Игры в отношениях. Играть ли?

Начитался я форумов, блогов, рекомендаций от людей, которые утверждают, что понимают в отношениях и могут также и вас научить строить счастливые отношения. Начитался и задумался.

Все они рассказывают, в какие игры играть, когда игнорировать, когда выражать эмоции и чувства, а когда "исчезать" с горизонта партнера. Уже даже теории созданы этими консультантами и согласно этим теориям, они обучают вас, как правильно играть в отношениях, чтобы "рыбка не сорвалась". 

Возможно так и нужно. Может это действительно работает. Я не знаю. Но мне не хочется никаких игр. Интересно, что в моей жизни работает и без игр. Когда я скучаю - я ей пишу об этом. Когда хочу услышать ее голос - я ей звоню. Если она не может или не хочет общаться, я жду ее. А если мне хочется сделать ей приятно, я просто делаю это. 

А консультанты говорят, что так как я делаю - неправильно. Что нужно играть. Пропадать. Не отвечать. "Ставить наживки". Не показывать заинтересованность.

Мне реально не хочется играть в такие игры. И так я и буду продолжать. Я буду говорить ей о том, что хочу оказаться сейчас рядом и о том, что хочу обнять ее. И если я скучаю, я так и скажу. И если она "пропадает" на пару дней, то я буду ждать. У меня много есть чем заняться и я умею ждать. Возможно ей не подойдут такие отношения без игр и ничего не получится. Возможно.

Я не хочу играть в эти игры. И вам не советую (но лучше проверьте на практике в своей жизни). Потому что после игр, даже если вы "поймали рыбку", вам нужно будет строить отношения с этой рыбкой и играть всю жизнь будет очень сложно, а еще сложнее будет, когда вдруг вы решите прекратить игры и партнер просто не поймет, что тут вдруг возникло перед ним. Один человек, который играл до этого, сменился другим. Не факт, что это понравится тому, с кем играли.

Хотя кто знает... Может и я начну когда-нибудь играть, ведь люди меняются. И я меняюсь. И если посмотреть мои записи 8-10 лет назад, то можно там найти очень много убеждений, которые я сегодня изменил и с которыми мне не по пути сегодня. Может я завтра тоже начну играть, а пока делюсь с вами тем, во что верю и чем живу сегодня.

P.S. Пишу абстрактно, не о конкретном человеке, это мои мысли об отношениях. "Ей", "ее" - для того, чтобы обозначить, что говорится о женщине. Ничего личного.

Люблю сердца, способные прощать

Люблю сердца, способные простить.
Нет-нет, отнюдь не как-нибудь бездумно,
А с добрым сердцем, искренно и умно.
Простить – как бы занозу удалить…

Подчас так сладко горечь затаить,
Ведь нет теперь уже пути обратно,
А выйдет случай – крепко отомстить!
Приятно? Да и как еще приятно!

Коль отомстил – считай, что повезло:
Дал сдачу на укусы бессердечности!
Но зло обычно порождает зло,
И так идет, порой, до бесконечности…

От всепрощенья сердце не согрето,
А беспринципность – сущая беда.
Есть зло, когда прощенья просто нету!
И все же так бывает не всегда.

Пусть гневаться и даже раздражаться
Приходится, хоть это нелегко.
А все же зло, коль честно разобраться, —
Зачем хитрить?! Давайте признаваться:
Порой совсем не так уж велико!

Месть с добротою сложно совмещать.
И что порой важнее, я не знаю,
И все-таки стократно повторяю:
Люблю сердца, способные прощать!

Объект любви - он второстепенный?

Говорят, что одиночество самое страшное наказание, которое может получить человек. Может поэтому, а может и по другим причинам, человек постоянно находится в поиске другого человека, который будет рядом с ним, станет близким ему человеком.

Но чтобы два человека были рядом и чтобы, самое главное, им обоим хотелось быть рядом - каждый из них должен отдавать часть себя в отношения. Отдавая эту часть, создается что-то новое, необычное, волшебное, которое при должном уходе начинает расти и развиваться и тогда оба партнера уже начинают получать оттуда (из отношений) новые ресурсы, эмоции, витальность - то, что очень сильно расширяет жизнь человека. 

Для создания таких отношений, от которых расширяется вселенная обоих партнеров, нужны определенные ресурсы у обоих людей - "один в поле не воин", подходит тут максимально хорошо.

Для обретения таких ресурсов и знаний, благодаря которым два человека создают Отношения, нужно прежде всего, чтобы каждый из партнеров смог создать Отношения с самим собой - тольк�� после этого возможно создание "внешних" отношений. Только после создания "внутренних".

У меня тут возникает мысль. Если человек научился чувствовать, жить, любить и создавать отношения наедине с самим собой, то захочет ли он строить отношения с другим человеком? Даже если  тот тоже уже прошел подобную ему стадию развития и научился строить отношения с самим собой - то что я описал, как "внутренние". Зачем ему это? Ведь отношения с другим человеком всегда не смогут достичь такого развития, как отношения с самим собой? 

Вот что я думаю...

Я верю в то, что сам человек, прежде чем вступать в новые отношения, действительно должен развиться и научиться строить отношения с самими собой, но! Но отношения, построенные с самими собой, даже будучи прекрасными, никогда не смогут достичь того развития, которого они смогут достичь в отношениях с другим человеком. Благодаря отношениям с другим, мы продолжаем процесс развития себя и развития отношений "внутренних".

Получается, что с моей точки зрения, создавая отношения с другим человеком, мы подсознательно стремимся дать еще более полное развитие отношениям с самим собой? Эгоцентрично, но мне кажется, что есть в этом что-то... 

Ведь любовь к другому, прежде всего, дает что-то нам, как человеку - ощущение любви, близости, искренности, интимности. 

Не выглядит ли это так, что научившись строить отношения с самим собой, мы строим отношения с другим, но опять же ради себя и тем самым можно сделать вывод, что сам объект любви он второстепенный и главное, чтобы он был тем, кто может создать с нами отношения, в которых мы сами будем расти. А если рост прекращается, то... нам нужен другой партнер?

Обсуждение статьи в ЖЖ.

Как травматик ищет партнера для отношений?

Очень хочу порекомендовать статью Вероники Хлебовой о том, как травматик начинает процесс исцеления и как строятся отношения на этом непростом и продолжительном этапе.

Недавно я написал, исходя из собственного опыта: "Одно из самых сильных осознаний в терапии - понимание того, что очень многое (и многих) придется потерять за время прохождения терапии. Звучит угрожающе, но мне кажется, что обходных путей тут нет. И посидеть, подождать не получится."

Статья Вероники "На кого бы опереться?" именно об этом. 

Человек в плену старой травмы

Человек, который находится в плену старой травмы... 

Говорит неуместные слова, совершает действия, которые приводят к нежелаемому результату, не справляется с текущей ситуацией и подвержен очень сильным чувствам, которые не имеют ничего общего с настоящим.

Наш внутренний ребенок и что с ним делать

Хочу порекомендовать статью "Забота о Внутреннем Ребенке: метод, техника и контекст". Сразу замечу, что она не будет легка для прочтения каждому, а только тем, кто понимает что это за сущность такая "внутренний ребенок" и осознает, что с этим ребенком обычно нужно что-то делать :)

Самая большая жестокость по отношению к ребенку

"Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдание".

Сама книга "Освобождение из ловушки созависимости" рассматривает такое явление, как созависимость. Созависимость формируется еще в детстве и влияет на взрослую жизнь человека. Влияет разрушительно. Я же выделил эту цитату, так как именно это является одной из "составляющих", которые делают нас созависимыми людьми, когда неудовлетворенные потребности из детства мы пытаемся получить от близких людей уже во взрослом возрасте...

(ссылка на книгу

Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи

"Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части."

"Когда наша внутренняя детская часть по-настоящему поверит, Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным, И ее не будут за это преследовать, Она расцветет."

Статья "Как вырастить внутреннего Взрослого?", которую нужно перечитывать иногда. Желательно почаще. 

Человек, который думает, что он всегда прав


Я стоял сегодня в очереди в американское посольство для получения визы. Передо мной стояла девушка с мамой. Все время, что мы стояли (около 30 минут), мама активно беседовала с двумя женщинами, стоявшими перед ней. Беседа протекала очень интересно. Мама выслушивала что говорили эти женщины и сразу же объясняла почему они не правы или как сделать лучше. Остановить ее было невозможно. А так как выйти из очереди нельзя (ты стоишь между натянутых ремней безопасности) и показывать недовольство от общения с ней, как мне кажется, эти женщины не хотели, то они терпели и слушали маму и ее объяснения.

Я тоже слушал в пол уха... Мама была уверена, что она всегда знает ответы на любые вопросы. Она "знала, что она права". 

Кого-то напомнила мне эта мама. Кого? Точно! Меня до моего 30-тилетия. Пока в моей жизни не произошли изменения, которые и повлекли самые грандиозные изменения в моей жизни (в т.ч. и открытие этого ��лога в 2008 году), я всегда знал, что знаю как правильно и что правильно в любой ситуации. И для любых людей. 

Просто поразительно, что так легко заметить несовершенство в других людях и так сложно в себе. Кто-то сказал, что тот, кто смотрит наружу - мечтает, а тот кто смотрит внутрь - просыпается от наваждений. Как же непросто заглянуть внутрь себя и увидеть очевидные вещи. Хотя может это и не так уж и сложно, нужно только выделать для этого время. Как мышцы растут не от одного занятия, а от постоянного посещения спортзала, так и познание себя, требует дисциплины - постоянно всматриваться внутрь.

А сколько времени мы выделяем в день для себя? Не для еды, сна или чтения, а для того, чтобы просто закрыть глаза и прислушаться, что происходит у меня внутри. Что я чувствую и какие эмоции я переживаю в этот момент? Какие мысли бегут и какой результат они приносят?

Быть наедине с собой кажется таким бестолковым занятием для многих людей. А ведь вся наша жизнь это результат того, что происходит у нас внутри...

Говорят, что перед тем как жениться, посмотри на потенциальную тещу. Надеюсь, что будущий парень этой девушки вспомнит об этом, подумывая о серьезных отношениях с дочерью такой мамы :) Хотя кто знает, говорят, что люди меняются...