Сказка об идеальных Всех

Редко встретишь человека, который был бы незнаком с идеальными Всеми. Куда бы ты ни отправлялся, где бы ни находился, а идеальные Все уже тут как тут. Смотрят на тебя, блистают своими искрометными историями.

Что мы знаем об идеальных всех? Да практически все! Из уст в уста передаются рассказы из их жизни. Наверняка и вам они знакомы? У Всех дети как дети, а у меня… у Всех муж больше денег зарабатывает. У Всех именно так принято и именно так положено. У Всех нет в семье конфликтов. Все лучше фотографируют. Все готовят фантастически. Все занимаются спортом. Все идеальные родители. Все всё понимают. Все профессиональнее. Все лучше меня. У Всех успешная карьера. Все ездят отдыхать по несколько раз в год. Все могут позволить себе всё. Всем везет. Все так могут. Все на лыжах катаются. Все так считают. У Всех в семье совет да любовь. Всем не нужна любовь. Всем нужна любовь. Всем трудно в отношениях. Все страдают. Все всё знают. У Всех так. У Всех не так. Все так живут.

А вы какие истории слышали про Всех?

Сказка из книги психолога Юлии Олих "16 критериев зрелой любви".

Трудности в отношениях, хорошо или плохо?

Бытует миф, что здоровые отношения могут построить только более ли менее “здоровые личности”. Для меня это из разряда “ищем хорошего специалиста с пятилетним стажем работы”. То есть где бы взялось пять лет стажа, если бы на работу брали только с таким условием?

Получается если ты “травматик” то можешь забыть вообще об отношениях, даже если очень хочется?

Из опыта и наблюдений хочу сказать, что основные “слабые стороны” в человеке открываются именно тогда, когда он вступает в отношения. До этого они могут быть в скрытом, непроявленном режиме и никак не беспокоить.

Но будьте уверены, отношения, со временем, вскроют если не все, то многое. Страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции.

Испугавшись, что что-то пошло не так (быть может даже в очередной раз) можно “повесить всех собак” на другого. Это он как-то не так себя ведет, как-то провоцирует, и вообще не подходящий. Или можно испугаться так сильно и приложить титанические усилия для того, чтобы развалить отношения. Потому что в отношениях мы сталкиваемся в первую очередь с собой. И эта встреча может быть настолько невыносимой, что разрыв отношений принесет как ни странно облегчение, пусть даже в комплекте со страданиями.

Можно так и жить. Страдать без отношений, и в то же время разваливать любые возможные в самом зародыше. Все что угодно, только чтобы с собой не встречаться.

Но если все же взрастить в себе силы встретится с собой? Тут начинается самое интересное. Это как попасть на минное поле и поле боя одновременно. Или открыть ящик Пандоры и вывалить из него все тщательно оберегаемое в первую очередь от самого себя. Все свои страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции…И разбираться с этим. В отношениях. И оптимально если параллельно в кабинете у психолога. Что значительно поможет и облегчит учесть.

Многие ждут от отношений чего-то хорошего. Близости, тепла, заботы, поддержки, любви…. “Я так устала уже от одиночества, и так хочется вот этого вот всего теплого”. Но правда в том, что отношения, это в первую очередь не про теплое. Отношения это про конфликты, про трудности и про рост над собой. Когда слабые стороны открыты, с ними можно начинать что-то делать. Иногда я склоняюсь к мнению, что отношения, это “не для слабонервных”. К ним готов тот, кто склонен к движению вперед и работе над собой. Кто уже наигрался со своим одиночеством. В целом удовлетворен собой и своей жизнью. Стал цельным и самодостаточно отдельным. Уверенно стоит на ногах, имеет ресурсы и жаждет новых испытаний. ЖАЖДЕТ НОВЫХ ИСПЫТАНИЙ. И чувствует в себе силы с ними справляться. Готов выйти на новый уровень. Отношение – это когда преодоление трудностей вызывает чувство удовлетворения. Когда не боишься (или боишься но решаешься) препятствий, и умеешь радоваться победам. В первую очередь над собой.

А ожидания только тепла, комфорта, заботы и поддержки заведомо обрекают попытки быть в отношениях на провал. Ведь тогда, когда начинаются конфликты и трудности (а они обязательно начнутся) будет казаться, что что-то пошло не так, не по сценарию. Ведь в сценарии счастливое и светлое.

А о том, что “Я совершенна, я супермегадостойна, я не потерплю, я Богиня и мужчины сами к моим ногам и прочее и прочее…” говорят обычно те, кто на стадии удовлетворенного одиночества. Как я написала выше – оно дает возможность не сталкиваться со своими уязвимостями и косяками, искренне считать себя едва ли не идеальной. Но по сути просто носить и предъявлять миру красивую Маску. Потому что о своих “слабостях” мы можем узнать только “глазами другого”.

В настоящих отношениях безусловно присутствует и понимание, и поддержка и забота и любовь и тепло… Только нельзя сказать “заверните мне это, а конфликты, трудности, страхи, напряжение вычеркните, пожалуйста, из этого списка”.

Садись. Поговорим. Про усталость.

- Садись. Поговорим.
- Давай.
- Ты знаешь, иногда я очень сильно устаю. Но усталость эта не физическая, она не проходит, если я отдыхаю, сплю или занимаюсь спортом. Это как-будто что-то глобальное, связанное с моим  внутренним, до которого я не могу добраться. А может которое и недоступно для человека и нужно принять это.
- И долго такая усталость длится?
- Представь, что внутри тебя есть весы. На одной чаше весов усталость. И пока на вторую чашу весов не ляжет то, что ее уравновесит, баланса не наступит. 
- А что должно или что ложится на вторую чашу твоих весов?
- У меня нет ответа. Это было бы просто. Я ищу.
- И сейчас продолжаешь искать?
- И сейчас.
- Тогда я не буд тебе мешать. До свидания.
- Да, я буду искать. До свидания. Приходи.

Отношения на расстоянии. Кому это под силу?

Отношения на расстоянии сегодня очень частое явление. Люди путешествуют, общаются в социальных сетях с людьми со всего мира - встречаются и... влюбляются.

Что же вам следует знать перед тем, как начинать отношения на расстоянии?

Читать статью...

Онлайн группы: о том, как помощь может навредить

Очень часто люди, в сложных ситуациях, обращаются за помощью в социальные сети за помощью. Но нередко "помощь" оказывается разрушительной силой, и не только не помогает, но и причиняет вред человеку, которому и так не просто.

Статья "Группы поддержки онлайн или как угробить себя окончательно" на сайте "Учиться строить Отношения и Любовь".

Что значит быть Мужчиной?

Что значит быть Мужчиной?

Говорят: “Он настоящий мужчина”. Что это значит?

Для каждого человека, и конечно, для каждой женщины, “быть настоящим мужчиной” понятие индивидуальное.
Я стараюсь не полагаться на предположения, а смотреть на факты. И факты, исходя из моего жизненного опыта и людей, с которыми я работаю , следующие…

Два фактора, с огромной дистанцией от других, определяют что значит “быть мужчиной”: нести ответственность за свои слова (сказал - сделал) и быть способным, в стрессовых ситуациях и в сложные периоды жизни, находиться в контакте со своими эмоциями и переживаниями.

Интересно, что наблюдая, я обратил внимание, что первый фактор (нести ответственность) напрямую связан со вторым - способностью оставаться в контакте со своими эмоциями и проживать их.

Очень часто партнер, оказываясь в определенных ситуациях, подавляет свои эмоции и закрывается, отказываясь принимать свои переживания и тем самым, игнорируя реальность, в которой находится он и его женщина.

Или пугаясь своих эмоций, и сам того не осознавая, становится агрессивным (словесно, физически) и тем самым “избавляется” от эмоционального напряжения, разрушая свою женщину.

А что для вас “настоящий мужчина”? Отзывается ли вам мой опыт и те факторы, о которых я написал?

Туда, где еще не был – закрытая группа в Фэйсбук

Сделано бережно и с любовью.

С радостью и волнением мы приглашаем вас в нашу закрытую группу “Туда, где еще не был”, посвященную отношениям между мужчиной и женщиной.

Ссылка на группу: https://www.facebook.com/groups/neverbeenthere/


Желание быть вместе и профессионально способствовало созданию нашего первого совместного проекта.

Сегодня, чтобы завершить подготовительный этап проекта и открыть его для вас, – чтобы вместе с вами идти “туда, где еще не были”, мы вернулись “туда, где мы уже были”, в нашу точку отсчета на этом морском берегу…

В нашем проекте мы объединяем наш профессиональный и личный опыт. Мы верим, что группа будет полезна тем, кому интересна тема создания, развития и улучшения отношений.

Работа в группе происходит в трех форматах:
– Открытая индивидуальная консультация по запросу у ведущих группы.
– Рассмотрение вашей ситуации со всеми участниками группы. Поиск решений, получение поддержки.
– Реальные примеры трудностей в отношениях и обсуждение способов их разрешения.

Добавляйтесь. Ждем вас!

Эмоции, которые мы испытываем к человеку

Чтобы понять, что такое темнота, нужен свет. Нельзя испытывать к человеку только положительные или только негативные эмоции.

Но для нахождения в обоих полюсах (любовь и ненависть, восхищение и разочарование) требуется немало осознанности и ресурсов. Но мы всегда стремимся к самому легкому пути - как вода с горы бежит уже по проложенной дорожке - так и человек, не осознавая себя, выбирает самый легкий путь - один полюс.
Влюбляясь, мы отрицаем, что можем испытывать ненависть к человеку. Восхищаясь, не ожидаем, что может появиться разочарование.

Нахождение в одном полюсе - это иллюзия, которая в итоге "выбрасывает" нас на противоположный полюс и мы вдруг не понимаем, что произошло. Но тот второй полюс всегда был, только мы не замечаем его.
Хорошего дня! Смотрите в обе стороны :)

А вам нравится, о чем я пишу? Если да, то помните, что в один день мои статьи могут вызвать у вас рвоту - значит вас перебросил�� на второй полюс. Будьте готовы :)

Быть любимым или любить другого?

“По мере того как двое лучше узнают друг друга, их отношения постепенно перестают быть чудом, и в конце концов их столкновения, разочарования и скука убьют все, что еще останется от первоначального восторга. Однако вначале они ничего этого не осознают: на самом деле они принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время как это свидетельствует лишь о том, насколько одиноки они были прежде.” (Эрих Фромм “Искусство Любить”)

Одинокие люди влюбляются сильно и страстно, полностью окунаясь в море эмоций, иногда даже забывая дышать “под водой влюбленности”. Иногда даже задыхаясь до “смерти”. Их, одна из самых важных для человека, неудовлетворенная потребность в близости, наконец удовлетворена. И хоть происходит это за счет другого человека, это не имеет никакого значения - это как человек, который почти задохнулся под водой вдруг оказывается на поверхности. Он ничего не видит и ничего не осознает, кроме того, что он может, наконец, вздохнуть. Так и одинокий человек в отношениях, он начинает “дышать” и все остальное меркнет… Он. Наконец. Дышит!

Одинокие люди очень сильно хотят БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ!

Вместо того, чтобы ЛЮБИТЬ ДРУГОГО…

Нарушение границ - выход из отношений?

Когда мужчина и женщина знакомятся, то очень часто бывает, что находясь уже довольно продолжительное время в отношениях, и может даже много лет женатыми, они никогда не касались темы границ в отношениях.

Каждый предполагает, что партнер знает о личных границах второго партнера. 

И когда границы (непроговоренные) одного из них нарушаются, то этот партнер предполагает, что второй должен был знать об этих границах и показывает свое неудовлетворение данным нарушением границ (крики, злость, закрытие, претензии, “ты меня не любишь” и т.д.)

Но разве не может быть, что границы у каждого партнера разные? Может. А чаще всего так и бывает. Очень разные. И когда одному кажется, что он внутри границ отношений, второй может переживать полное разрушение границ. И когда один “вращается” внутри границ, второй уже теряет его и переживает потерю близкого человека.

Нет границ - нет отношений! Отношения между двумя людьми - это всегда построение нового мира, у которого обязательны границы.

И отсюда вывод. Когда границы ясно определены и оба партнера понимают, где лежат границы их отношений, то нарушение границ - это выход из отношений! 

Как реагировать второму партнеру, когда первый выходит из отношений - это личный выбор.

Но прежде всего определите границы.

А в ваших отношениях границы ясно определены? 

Изменения в моей жизни. И можно ли иначе?

Недавно я получил предложение принять участие в тренинге, где люди приходят, как обычно, с желаниями изменить что-то в своей жизни. Я даже не знаю, о чем тренинг, так как мы не “продвинулись” в сотрудничестве в этот раз.

Что я могу дать участникам тренинга, спросил я? У тебя есть знания, личный опыт, ты пережил разные ситуации и совершил немало изменений в жизни, - был ответ.

Для меня “тренинг” - это, в лучшем случае, несколько групповых встреч.

“Я могу только сказать участникам тренинга, что быстрых изменений в жизни я не встречал. Все мои изменения и достижения были результатом долгой работы. И всегда это было очень непросто эмоционально. Было много боли, “побегов”, разочарований в себе и восстановление веры в себя.”

Прошло уже пару недель с этого разговора. Что-то вернуло меня к этому разговору.

А может бывают в жизни мгновенные или быстрые изменения? У меня есть только свой опыт и опыт моих клиентов.

Но возможно может быть иначе? Без боли, разочарований, падений и злости. И все это занимает время, время, время.

У вас было в жизни иначе?

Возможно ли найти любовь?

Найти любовь”. Встретил вчера это выражение в одном из объявлений в фэйсбуке.

Возможно ли найти любовь? А что такое любовь? Определение любви для каждого человека индивидуально, и поэтому бессмысленно описывать мое мнение, но вот переживание любви для всех нас одинаково. Или тоже нет?

Найти любовь. Не было любви и вот в определенный момент жизни, вдруг, раз и нашлась. Как такое может быть, мне лично, не понятно. А вам?

Возможно, раз и влюбиться. Это возможно. И до любви после влюбленности еще очень и очень далеко. После встречи двух человек начинается стадия “знакомства”. Не знакомства “Привет, меня зовут Игорь”, а относительно продолжительный период, когда мы после стадии очарования (конфетно-букетный период, влюбленность) начинаем видеть своего партнера, как обычного человека. Начинаем “познавать” его не только замечательные стороны, но и те, которые в нас отзываются с наименьшим воодушевлением. А может и те, которые открыто вызывают в нас непринятие и злость. Если этот период пройден - два человека познакомились. Пришло время начала отношений. Этот период может начаться и раньше (во время знакомства), но я намеренно его разделяю, чтобы показать различие в этапах развития отношений и соз(-и)дания любви. Когда начинаются отношения, между людьми есть постоянный контакт, постоянная связь, где может начаться именно то, о чем я и начал говорить - создание любви. Не нахождение ее, а именно создание. Знакомство, отношения - это также предшествует любви, как положить семя в землю, чтобы в итоге вырос красивый цветок. Недостаточно положить семя, нужно наблюдать за его ростом, поливать, ухаживать и только тогда мы видим, как рождается цветок и как он развивается. 

Также и любовь. Она не может быть мгновенным результатом - требуется период, наполненный внимательностью, заботой и близостью с партнером. 

Возможно ли найти любовь? Переживаем ли мы любовь одинаково? …

Язык отношений

В большинстве своих отношений садиться за “стол переговоров” я пытался когда уже начинались проблемы. А иногда этого этапа и вообще не было. Было “скатывание” в проблемы и потом уже каждый из партнеров доказывал другому, что “сам дурак”. 

Очень сложно найти общий язык, когда ты уже стоишь перед лицом серьезных проблем, потому что это даже не поиск общего языка, а обучение “новому языку”, который нужно тебе и твоему партнеру выучить. И язык этот тем легче “изучается”, чем раньше начинаешь его учить. Звучит банально, но давайте попробуем посмотреть на это еще раз.

Этот новый язык общения, он очень сильно отличается от обычного общения двух людей, которые находятся в отношениях. Это такое общение, когда ты ясно представляешь, что партнер может быть несогласен и вместе с тем, он принимает твою точку зрения, он ее слышит и только после того, как он услышал ее, он выражает свою. 

Повторю еще раз: “ты ясно представляешь, что партнер может быть несогласен и вместе с тем, он принимает твою точку зрения, он ее слышит и только после того, как он услышал ее, он выражает свою”. Выражает не отвергая то, что сказал ты, а добавляя то, что хочет сказать он. Ты слышишь его, и выражаешь свою точку зрения, принимая во внимание его. И так, небольшими шажками, вы находите общие решения и еще ближе узнаете друг друга.

Как часто в вашей жизни происходит такое общение? Я бы задал себе такой вопрос: “Умею ли я, вообще, разговаривать таким образом?” Умею ли я слышать другого человека, и даже не соглашаясь с ним, принимать его точку зрения и доносить до него свою, не ущемляя его. А как часто происходит так, что встречаются два человека, у которых есть такая способность общаться? 

И тем более трудно развить навыки такого языка, когда внутри тебя уже есть боль и отчуждение. Тогда этот язык практически недостижим для обучения. 

Именно поэтому начинать такие разговоры желательно, как можно раньше. Я даже попробую сказать так: в тот момент, когда начинаются отношения, нужно прежде всего, начинать изучение этого нового, непростого, но крайне необходимого для нас, языка.

В последнее время я изучаю этот новый для меня язык, небольшими, но важными уроками. Запинаясь, порой забывая, что уже выучил и “откатываясь” в обычный свой язык. Слово за словом, выражение за выражением.

Вчера у меня был экзамен на владение таким языком :) Мне кажется, что я прошел этот экзамен :)

В чем секрет создания гармоничных отношений?

В чем секрет создания гармоничных отношений? И есть ли секрет или в каждой паре все происходит совершенно по разному? А если по разному, то можно ли выделить нечто общее, что поможет другим парам создать продолжительные и наполненные отношения?

Из моего жизненного опыта, который состоит из моего личного опыта и опыта других людей, я вижу, что есть, действительно есть общие “секреты” в развитии отношений между мужчиной и женщиной, но секреты эти зависят от личности отдельного человека и контакта между этими двумя личностями в процессе создания отношений.

Получается, что можно создать этакие “правила”, как создавать и развивать отношения, но правила эти реализуются в жизни каждого человека очень индивидуально, а когда происходит контакт и “знакомство” двух людей, то ситуация становится еще более сложнее, - в этой ситуации есть новая “личность” - взаимоотношение между двумя личностями.

Давайте начнем с открытости. Открытость. Без “открытости” не создать отношений. Потому что без открытости отношения будут наполнены догадками, предположениями, и как результат, заключениями, которые будут основаны на прошлом опыте индивидуума. И в заключениях этих будет немало страхов и недоверия. И это будет началом конца отношений. 

Но почему если так просто понять, что открытость необходима для отношений, мы не полностью, а порой и вовсе, не открыты для партнера? Опять страхи. Страх, что наша открытость будет использована против нас. Страх, что нас не услышат и ответом будет просто игнорирование, типа “Да, что за ерунда?” или “Да, все нормально, что ты заладила?”. Страх, что нас посчитают слабыми, обнажаясь перед другим человеком. Причин побега от открытости может быть еще очень много, но все они имеют общее - нам страшно.

Нам страшно и мы продолжаем жить, надеясь, что и “так все построится”, что “все со временем наладится”, каждый раз снова и снова переживая очередной кризис или даже потерю. Даже поняв, что так не хватало открытости в последних отношениях, в новых мы снова не открываемся. Мы снова надеемся и снова кризисы и потери.

Как разорвать этот “порочный круг” и открыться в отношениях? Как набраться смелости открыться и быть услышанным? Услышанным и принятым? 

А что делать, когда партнер ненамеренно очень больно ранит вас, в тот момент когда вы открываетесь перед ним? Как не “захлопнуться” и не “сжаться” еще сильнее и больше никогда снова не открыться?

Возможно ли открытие со стороны одного партнера и принятие со стороны другого? Возможно ли это в нашем мире, в котором мы сегодня живем? Может это утопия и мы обречены на полу-отношения, в которых мы просто не являемся самими собой и существуем, “чтобы быть в отношениях”? 

Или есть такие пары, в которых открытость лежит на поверхности отношений с обоих сторон и принимается друг другом? Как пришли эти пары к такому состоянию? Существовало ли оно изначально или приобретенное? Если существовало изначально, то в чем уникальность каждого из них для создания таких отношений? Если приобретенное, то снова тот же вопрос, в чем уникальность этих людей, которые смогли создать такие настоящие и искренние отношения?

Я верю, что есть такие пары и уверен, что они осознают свою уникальность. Я хочу найти такие пары, чтобы поговорить с этими уникальными людьми. 

Телесное одиночество

Совсем недавно женщина сказала мне, что на встрече с ее терапевтом всплыло выражение “телесное одиночество”. Очень сильно отозвалось это во мне. 

Несколько раз на встрече со своим психологом мы поднимали что-то очень близкое к этому: разговаривали об одиночестве, о близости и контакте, о потребностях и целях различных поисков в моей жизни.

И вот упоминание “телесного одиночества” вдруг многое расставило на свои места - это именно то, что так порой кричит изнутри. Потому что для меня очень важен телесный контакт, - важны прикосновения, важно обнимать человека, гладить. Важно давать и чувствовать, что это взаимно. Для меня это так важно, что иногда мне кажется, что это не потребность моя, которая была неудовлетворена в детстве, а ценность, с которой я пришел в этот мир. Это как-будто часть моей жизни…

Вам знакомо то, о чем я пишу? Отзывается? Или может другие слова “всплывают”, читая это?

Телесное одиночество - это не только чувство одиноких людей, это может быть частью жизни, например женщины, замужней. Когда ее муж, возвращаясь домой, не обнимает и не целует ее или делает это, но просто из привычки. Или когда секс начинается с того, что нет никаких прелюдий, ласки и поцелуев, а просто вот “так и сразу”. “Телесное одиночество” может быть или стать частью жизни каждого человека, и можно его даже совсем не осознавать, подавляя и выражая потребность в нем совсем другими способами: злиться, скрывая свою потребность, чтобы не показать страх, что можно это не получить и быть отторгнутым, или закрываться, съедая себя изнутри, потому что нет веры в то, что партнер может дать это или даже потому что просто нет веры в себя, в то, что я хочу и готов получить то, что мне так сильно нужно.

Телесное одиночество. Как это отзывается внутри у вас?