Настоящая любовь и жизненные перемены

Мы слишком часто расцениваем охлаждение страсти как признак фатальных проблем в отношениях. И обычно малейшие признаки перемен в любовных отношениях вызывают чувство паники, ощущение, что все идет не так. Возможно, мы неправильно выбрали партнера. Человек, находящийся рядом с нами, совершенно не похож на того, в кого мы влюбились. Появляются раздоры — мы хотим заниматься любовью, партнер устал, мы хотим посмотреть какой-то фильм, а партнеру он неинтересен, либо он постоянно занят. Мы начинаем обнаруживать различия, которых ранее не замечали. В результате мы приходим к выводу, что все кончено, все идет не так, как прежде; возможно, нам следует развестись.

И как же мы поступаем? Специалисты-психологи дюжинами издают книги об этом, многочисленные руководства в точности объясняют нам, как поступать, когда страсть и пламя любви утихают. Нам предлагают миллионы идей для того, чтобы раздуть это пламя, - перестройте свой распорядок дня, отдавая приоритет романтическим отношениям, тщательно планируйте романтические ужины, чаще делайте комплименты, научитесь правильно вести разговор. Иногда это помогает. Иногда нет.

Однако прежде, чем считать отношения обреченными, мы можем сделать одну полезную вещь — остановиться, оценить ситуацию и попробовать понять, что перемены — естественная вещь как в жизни в целом, так и во взаимоотношениях с другим человеком в частности.

Для любой живой системы естественно развитие, прохождение через определенные этапы. В любых отношениях существует множество степеней близости — физическая, эмоциональная, интеллектуальная. Телесный контакт, обмен эмоциями, мыслями и идеями — естественные способы общения с теми, кого мы любим. Равновесие постоянно изменяется, и это естественно — иногда физическая близость ослабевает, зато усиливается близость эмоциональная. Если мы чувствуем это, мы наслаждаемся силой страсти в начале отношений и не испытываем беспокойства или злобы, когда со временем эта страсть охладевает — вместо этого мы пытаемся найти другие формы близости. Мы можем найти в своем партнере друга, наслаждаться спокойной любовью, более глубокой связью.

Страсть и обожествление другого человека сменяются знанием этого человека, его достоинств и недостатков. Только тогда возникает настоящая любовь.

Только тогда возникает настоящая любовь

Комментарии (44) -

  • prohoshaia

    20.04.2009 8:03:47 | Reply

    Я всегда за золотую середину. Понятно, что вначале отношений играют гормоны, мы видим, что хотим и страсти играют. И любим мы не партнера, а то, что придумали. Со временем страсти затихают и Страсть и обожествление другого человека сменяются знанием этого человека, его достоинств и недостатков или отношения прекращаются. Но это не отменяет мелких радостеи, которые нужны, чтобы окрашивать наш быт в разные краски. А что это будет (ужин при свечах, путешествие, массаж) и с какой частотой - это решать конкретной паре. Как бы это банально не звучало большинство из нас нуждаются в напоминание и подтверждение того что нас любят.

  • axinia

    20.04.2009 14:32:23 | Reply

    Настоящая любовь развивается постепенно, и никогда не проходит.

  • Diffio

    20.04.2009 16:49:15 | Reply

    axinia, так звучит красиво! Будем надеяться, что так все и будет :-)

    У меня уже такая любовь развилась и пока не прошла :-)

  • ilya

    20.04.2009 16:49:47 | Reply

    axinia  
    так это для каждого, наверное, по своему...
    кому нужна начальная острота ощущений, кто-то осознает и открывает партнера дальше, двигаясь шаг за шагом ...

  • axinia

    20.04.2009 17:50:03 | Reply

    это не только звучит красиво, но и просто правда...может не для каждого, но для некоторых точно!
    у меня так было и есть уже несколько лет - и, кажется, чем дальше тем любовь растёт больше и больше...невероятно но факт! :)

  • Diffio

    20.04.2009 18:11:48 | Reply

    ilya, просто не может быть всегда острота ощущений, и со временем эти ощущения притупляются - именно это порой для некоторых людей служит "красной" лампочкой что что-то не так.

    А на самом деле (ИМХО) все так, как и должно быть. Острота проходит, а уважение партнера и познание его, как личности только увеличиваются, что сильно укрепляет отношения.

  • Diffio

    20.04.2009 18:12:25 | Reply

    axinia
    Так держать! Надеюсь, что и у меня все будет точно также :-)

  • axinia

    20.04.2009 19:06:09 | Reply

    В чем тайна вечной любви?

    Американский психолог Сандра Мюрре,считает, что нашла ключ к счастливому партнерству: в счастливых парах партнеры "приукрашивают" личные качества друг друга.

    интересно, но это правда очень хорошо "работает" - правда, наверное только если проишодит спонтанно  а не по научению.

  • ilya

    21.04.2009 4:33:51 | Reply

    Diffio  
    совершенно согласен!
    но каждому свою, "каждому по потребностям" :):):)

  • Dona Gracia

    21.04.2009 5:22:42 | Reply

    Все было чудесно, была любовь и казалось, что она будет вечной.
    Но как же больно обнаружить в какой-то момент жизни, что не осталось связи не эмоциональной и не интеллектуальной, и уже не хочется физической, а только крепкие материальные цепи, которые совсем непросто разорвать...

  • Diffio

    21.04.2009 5:59:09 | Reply

    Я понимаю, что может произойти с физической связью, но что случилось с интелектуальной?

  • Dona Gracia

    21.04.2009 6:09:04 | Reply

    У каждого оказались свои жизненно важные приоритеты, и увы несовместимые друг с другом. А выяснилось это в результате ^жизненных перемен^, они отразились на нас по разному...
    Даже не знала, что так может быть. Интересно, как это объяснить с точки зрения трансерфинга?

  • Diffio

    21.04.2009 6:19:56 | Reply

    Если взять твое первое предложение - то это почти точная причина почему распался мой первый брак. Мы переехали в Израиль, я хотел идти определенным путем, она другим. Со временем это превратилось в кошмар. А еще немного попозже мы развелись...

    Я немного недопонял, что объяснить с точки зрения трансерфинга? Почему каждый реагирует иначе на определенную ситуацию? Так вроде так и должно быть. Вопрос как один партнер смотрит на реакцию другого? Просто принимает как рекцию своего партнера, начинает "примерять" это решения для себя, просто выносит приговор если вдруг ему не нравится...

  • Dona Gracia

    21.04.2009 6:29:27 | Reply

    Было бы проще если бы это случилось по приезде в Израиль,
    а так мы целую жизнь прожили вместе, и случилось это когда мы наконец купили дом, а жить вот в нем тошно стало.

  • Diffio

    21.04.2009 6:44:59 | Reply

    Знаешь, я не психолог и не Вадим Зеланд, но в последнее время я стал все больше убеждаться, что почти любую ситуацию можно изменить в лучшую сторону (я не беру как пример смерть или неизлечимые болезни).

    Мои изменения я когда-то начинал с объяснений партнеру, как нужно сделать ЕМУ чтобы все у нас было хорошо.

    Сегодня я просто стараюсь улучшать все негативные ситуации СВОИМ поведением, а все поведение партнера рассматриваю, как часть этого мира - оно такое как есть, не плохое и не хорошее.

    И всегда стараюсь найти положительное, даже в не очень приятных ситуациях.

    Маленький (действительно маленький) и простой пример. Вчера моя жена попросила мне объяснить по телефону, как ей доехать до определенного места. Это очень трудное задание, поверь мне :--)
    Я в итоге так и не справился с ним и даже стал нервничать. Особенно когда она говорила, что стоит на месте и я ей объяснял, а она в это время ехала и меня не слушала :--)

    Так вот после нервирующего разговора единственное о чем я думал, то что очень хорошо что есть такие случаи, которые дают мне возможность увидеть себя в неординарной (относительно) ситуации. Ситуация, в которой я могу "раскрыть" свои слабые стороны и затем заниматься анализом как изменить подобное поведение в будущем.  

    Или, например, когда мне сигналят водители и меня это даже немного выводит из себя, я благодарен им за то, что дали мне возможность увидеть себя несовершенного, ситуации которые как я полагал уже вовсе не беспокоят меня.

    Как-то так :--) Еще есть у меня много "проколов", но результаты не заставляют себя ждать. Положительные результаты.

    Думаю, что у тебя и супруга тоже есть возможность изменить отношения в лучшую сторону.

  • Dona Gracia

    21.04.2009 7:10:14 | Reply

    Поверь, эти ситуации тоже не отсутствуют в моей жизни, :)
    Но если муж ведет себя как третий ребенок, причем самый капризный,
    то с ним по меньшей мере скучно.

  • Diffio

    21.04.2009 7:23:19 | Reply

    А как же быть?

    Так и жить в доме где тошно, со скучным мужем, без каких-либо отношений? Звучит не очень приятно, чтобы в конце жизни оглянуться и сказать - вот это была моя жизнь! :--(

    Развод? Тоже масса проблем. И где гарантия, что следующий партнер не станет скучен? Быть одному тоже может быть очень тяжело.

  • Dona Gracia

    21.04.2009 7:39:18 | Reply

    Вот в этом-то вся проблема, я и сама ищу ответ на этот вопрос.
    Пока не нашла, и склоняюсь к последнему варианту...
    По краиней мере не жить в аду...

  • Diffio

    21.04.2009 7:49:07 | Reply

    А муж в курсе твоих поисков ответа на данный вопрос?

    Я просто себя ставлю на твое место и представляю...

    Если в курсе и ему не безразлична ваша судьба, то стоит искать ответ вместе. Если ему безразлично, то тут я не могу дать совета.
    А если он не знает, то может стоит "открыться". Порой такие "открытия" сильно меняют людей.

  • Dona Gracia

    21.04.2009 7:54:12 | Reply

    Открыться, это что позвать его читать, то что я читаю, думать, то что я думаю? Я во всем виновата, я и ищу ответ или хотя бы выход...

  • Dona Gracia

    21.04.2009 7:58:22 | Reply

    Ему не безразлично, ему плохо, его жалко даже, но он считает, что во всем прав, и он не должен ничего делать, он глава семейства и заслуживает уважения.

  • Diffio

    21.04.2009 8:01:02 | Reply

    Мне кажется, что чувство вины не должно присутствовать в анализе ситуации, оно делает ситуацию субъективной, с примесями заключений твоего сознания, не реальной, я бы сказал.
    Лучше вообще исключить его из своих чувств.

    Отбросив чувство вины останется только создавшееся ситуация, и тут мне кажется будет очень уместна поговорка "одна голова хорошо, а две лучше".

    Если бы я был мужем в этой ситуации, я бы хотел быть в курсе :-)

  • Dona Gracia

    21.04.2009 8:03:04 | Reply

    В курсе чего не пойму?

  • Diffio

    21.04.2009 8:05:49 | Reply

    Пока писал, ты добавила еще сообщение.

    "он не должен ничего делать" - тут каши не сваришь. Трудно что-то сказать не зная человека.

    Может ему дать про трансерфинг почитать? Ту книгу, где про нашу важность говорится и какие проблемы она на нас навлекает :--(
    Да и про маятники раздел очень помогает понять, что порой наше мышление уж очень узко и можно мыслить гораздо шире, и как следствие, действовать.

  • Diffio

    21.04.2009 8:07:21 | Reply

    Мы сбились с такта "ты - я", ты написала дополнение, а я комментировал не видя его :-)

    В курсе того, как ты видишь вашу совместную жизнь и что ты склоняешься к "последнему варианту"?

  • Dona Gracia

    21.04.2009 8:22:38 | Reply

    Можно дать почитать, но мне кажется, что трансерфинг помогает тем, кто сам как-то пришел к подобным выводам, но еще не обобщил в систему. А попробовать можно.
    Он, конечно, в курсе направления моих мыслей, я даже предлагала пожить отдельно, подумать, на что получила ответ, тебе надо, ты и иди, :)
    Вот и собираюсь с духом.

  • Diffio

    21.04.2009 8:28:16 | Reply

    "тебе надо, ты и иди" - эта "логика" напомнила мне одного человека :--(

    Многие из нас боятся принимать какие-то решения, брать на себя ответственность за свои поступки, менять свой устоявшийся мир (порой утопический), отсюда и подобная логика.

    В любом случае, я желаю тебе и твоему мужу взаимопонимания, и чтобы оно наступило с как можно меньшими "потерями"! ...и поскорее :--)



  • Dona Gracia

    21.04.2009 11:38:20 | Reply

    Ну и как поживает этот человек со своей логикой?
    Вот только пока я верю в достижение взаимопонимания, я все наступаю и наступаю на одни и те же грабли...

  • Diffio

    21.04.2009 11:43:19 | Reply

    Не очень хорошо поживает :--), но отказывается принять тот факт, что нужны изменения и более того, проецирует свои проблемы на окружающих. Результаты думаю объяснять не нужно :--(

  • Dona Gracia

    21.04.2009 11:49:18 | Reply

    А с таким человеком можно достичь взаимопонимания?
    Думаю есть только один способ: разделить его убеждения,
    но в этом-то и проблема, :)
    И какие есть еще варианты?

  • Diffio

    21.04.2009 11:58:59 | Reply

    Есть сдвиги, но очень-очень медленные. И сдвиги эти достигаются только путем того, что он видит изменения во мне / со мной. Попытки что-то сказать, объяснить проваливаются в самом начале :--(

    Но я его убеждения не разделяю. Мне они не подходят.

  • Dona Gracia

    21.04.2009 12:00:08 | Reply

    Это близкий вам человек? Как часто вы общаетесь?

  • Dona Gracia

    21.04.2009 12:03:52 | Reply

    Почему-то уведомление о комментариях приходят в 3 экземплярах, :)

  • Diffio

    21.04.2009 12:25:04 | Reply

    В 3-х экзэмплярах? :--( Странно, я проверю дома в коде блога.

    Да, это близкий мне человек. Более чем.

    Давай на ты?

  • Dona Gracia

    21.04.2009 12:28:07 | Reply

    Вот, получила 3-е уведомление, :)
    А мы разве не на ты? Кто это, если не секрет?

  • Diffio

    21.04.2009 12:30:57 | Reply

    Ты написала: "Это близкий ВАМ человек?" :--)

    Тот email, что указан в комментариях настоящий? Я бы предпочел ответить на него, а то вдруг тот человек будет читать эти комментарии. Нельзя знать, как он отреагирует - были уже преценденты :--(

  • Dona Gracia

    21.04.2009 12:31:45 | Reply

    да

  • volodimir108

    22.04.2009 20:17:34 | Reply

    Не тех называют мужем и женой, кто просто сидят вместе. Только тех называют мужем и женой, у кого один свет в двух телах.
    Гуру Нанак, основатель сикхизма.

  • Diffio

    23.04.2009 4:42:20 | Reply

    Мне еще пока рано говорить про свет в моем теле. А уж и подавно в теле другого человека :--)

  • Shohabbos

    15.08.2011 5:46:26 | Reply

    Для того, чтобы испытывать влюбленность, нужно иметь определенный культурный уровень развития, и чем этот уровень выше, чем лучше вкус, тем более сильные чувства испытывает человек.

    • Diffio

      15.08.2011 6:07:41 | Reply

      Я прочитал несколько раз и понял, что люди, у которых низкий уровень культурного развития не могут влюбляться? В их отношениях не может быть этой первой стадии влюбленности, когда бушуют страсти, когда мы замечаем только достоинства партнера, когда кажется, что это навечно?

      • Shohabbos

        15.08.2011 7:16:40 | Reply

        О, как убийственно мы любим,
        Как в буйной слепоте страстей
        Мы то всего вернее губим,
        Что сердцу нашему милей!

        Любовь следует измерять не так, как измеряют ее молодые, то есть по силе страсти, но по ее верности и прочности.
        Немного страсти обостряет ум, много — его подавляет.

        • Diffio

          15.08.2011 7:47:08 | Reply

          Теперь я понимаю тебя. Просто для меня "влюбленность" и "любовь" - это две разных стадии отношений.

          Влюбленность - это в самом начале, когда, как я написал "бушуют страсти, когда мы замечаем только достоинства партнера, когда кажется, что это навечно", а потом уже влюбленность переходит (либо не переходит) в любовь.

          • Shohabbos

            15.08.2011 8:05:16 | Reply

            Это точно!

Добавить комментарий