Безусловное принятие индивидуума

Я уже писал о книгах Карла Роджерса и вот сейчас снова читаю о его гуманистической теории личности. Хочу привести небольшой отрывок из книги, где описывается безусловное принятие человека:

"Безусловное принятие особенно ценится потому, что оно освобождает человека от необходимости все время искать социального одобрения и он может без помех исследовать свои таланты, склонности и возможности. Другими словами, индивидуум может выражать свою потребность в самоактуализации, не беспокоясь о том, что это вызовет социальное неодобрение."

Роджерс настаивает, что у большинства, если не у всех, его невротических пациентов были родители, которые не сформировали у ребенка ощущение, что его всегда любят и поддерживают, а ставили свою любовь в зависимость от "хорошего поведения". По мнению Роджерса, ребенок таким образом получает сообщение, что его (ребенка) на самом деле не любят, а любят другого, идеального ребенка, который никогда не ведет себя дурно. Поэтому такие дети, вырастая, всеми силами стремятся получить одобрение окружающих, при этом не обращая внимания на свою потребность в самоактуализации. Такие люди обычно задают себе нереалистично высокие стандарты поведения, то есть их идеальное "Я" совсем не коррелируется с реальным.

Мое детство, насколько я это помню, состояло именно из такого воспитания - получил хорошую оценку, выиграл турнир в шахматы, победил на соревнованиях по акробатике - Игорь хороший и его любят родители. Но если я приносил записи в дневнике, или плохую оценку, или подрался с кем-то на улице, то  меня, в лучшем случае, отправляли в свою комнату со словами "Иди думай над своим поведением." 

Может именно "благодаря" такому воспитанию, я до 32 лет не мог чувствовать свое реальное "Я", и что это "Я" на самом деле хочет, а следовал за идеальным "Я", цели у которого были: карьера, стать лучше всех в том, что я делаю, не взирая на отношения с людьми и т.д. Может именно поэтому у меня было столько много проблем в отношениях с людьми, проблемы в личной жизни. Может именно также я принимал других людей - сделал что-то, что по моему мнению хорошо, и я тебе рад, а если твой поступок мне не нравится, то "иди в свою комнату".

Сегодня у меня изменились приоритеты и идеальное "Я" стало совсем другим. Я стал намного счастливее, чувствую себя прекрасно, потому что почти нет противоречий между идеальным и реальным "Я".

Комментарии (7) -

  • Anton

    06.05.2010 10:18:00 | Reply

    Это у многих так, Игорь.

  • Diffio

    06.05.2010 17:52:36 | Reply

    Главное осознать это и не передать это "наследие" своим детям.

  • prohoshaia

    09.05.2010 9:37:11 | Reply

    Я согласна, что то что делали твои родители не оптимально.
    Только вопрос знаем ли мы сейчас как себя вести.
    Я согласна, что то что делали твои родители не оптимально.
    Только вопрос знаем ли мы сейчас как себя вести.
    Мне показалась интересна вот эта статья:
    http://www.domashnie-posidelki.ru/publ/11-1-0-695
    В традиционных обществах с детьми обходились достаточно жестко и сурово, зато правила игры были четкими и ясными. Сегодня, в отличие от прошлого, никто не представляет, что обязан делать и знать несчастный родитель.
    Хорошие родители встречаются только в одном месте - в специальной литературе по воспитанию. А реальным живым «предкам» остается лишь смириться со своей некомпетентностью. Это не освобождает от обязанности учиться, но освобождает от желания быть совершенством. Совершенный родитель ребенку совершенно не нужен.
    Ни один родитель, как бы он ни старался, не в силах вынудить своего ребенка стать  счастливым. Поэтому можно не бояться его иногда расстроить, сказав, например: «Ты не будешь  смотреть мультик, потому что еще не сделал задание». Это тоже проявление любви и заботы.
    А через какое-то время можно дать ему возможность поговорить о том, как он на вас при этом  рассердился.

  • prohoshaia

    09.05.2010 9:40:49 | Reply

    Вот еще из этой же статьи:
    У виноватого родителя часто встречается ощущение непоправимой ошибки: он что-то сделал не так, и это нанесло вред ребенку на всю оставшуюся жизнь. К счастью, дети не такие уж хрупкие существа. Действительно, мы обязательно передадим им не только все самое хорошее, но и свои недостатки и причуды и даже свои неврозы. Это надо признать. На любого родителя давит его собственный детский опыт - твердо усвоенные ошибки наших родителей. Их изменить крайне непросто. Самая хорошая мать неизбежно причиняет ребенку маленькие травмы. Может быть, ей не хватает каких-то нужных данному ребенку способностей или какие-то ее проблемы из внешней жизни - с мужем, с работой, с собственной депрессией - мешают ей проявлять любовь. Но жизни без травм просто не бывает - даже у младенцев! Британский психоаналитик, работавший с детьми, Дональд Винникотт ввел концепцию «достаточно хорошей матери». Она любит ребенка, создает для него безопасную среду и делает, что может. Для нормального развития этого достаточно.

  • Татьяна

    09.05.2010 18:18:59 | Reply

    Мы анализируем поведение родителей, наши дети анализируют наше поведение (хотя нам и не всегда это нравится). Прогресс поколений налицо. Убедилась много раз, что у детей есть чему поучиться, независимо от возраста. И когда родители осознают, что ребенок не пластилин из которого можно слепить то что нам вздумается, а ЛИЧНОСТЬ, тогда думаю многие острые углы воспитания уйдут сами собой.

  • Reporter

    13.05.2010 10:36:37 | Reply

    Дети вырастают и уходят в свою жизнь. И часто наши советы не воспринимают. На все нужно Время.

  • prohoshaia

    17.05.2010 6:48:29 | Reply

    Слушала по дороге домой Ангелина Могилевская "Исцеление внутреннего ребенка. Я легко справляюсь...с детскими обидам ". Она упоминает известную фразу, что все мы жертвы жертв, и наши родители не могли нам дать чего-то, чего никогда в жизни не видели и путь к исцелению лежит через прощение. И есть теория, что мы сами выбираем родителей, для того чтобы отработать какие-то уроки, и пока мы не поймем этот урок - он будет повторяться

Добавить комментарий