Позднее взросление

Мне кажется, что если мы не повзрослели в тот период, когда он должен был произойти, то следующая возможность взросления возможна только в отношениях с взрослым человеком.

Помните, в нас всегда есть три состояния - Ребенок, Взрослый и Родитель. Что я имею ввиду под "взрослением"? Это когда именно Взрослый принимает на себя контроль и ответственность за наше поведение, реакции, действия. Но часто случается, что не он, а Ребенок руководит нашей жизнью и поведение Ребенка очень легко распознать - мы взрослые ведем себя в это время точно также, как дети. Детская часть очень важная часть нашей жизни - именно она позволяет нам сходить с ума, радуясь с друзьями, только благодаря ей мы переживаем такие чувства, как любовь. Без Ребенка жизнь не жизнь, но он, Ребенок, должен "выходить на контроль" тогда, когда получил разрешение от Взрослого. А если Взрослый не научился в свое время брать ответственность за жизнь в свои руки, то жизнь превращается в господство Ребенка (человек жалуется, недоволен, требует от других удовлетворять только свои потребности) и Родителя (человек критикует, дает всем советы, знает, как для других лучше). 

И вот такие ситуации, я верю (на данный момент), исправить можно только в отношениях с взрослым человеком. Сразу забегу вперед и добавлю - или с психологом или психотерапевтом. Так вот в отношениях с взрослым человеком мы можем увидеть и распознать новое для нас поведение и глядя, а точнее анализируя это поведение, мы можем почувствовать, что внутри нас что-то просыпается. что-то отзывается и даже хочет вести себя также. Нам это незнакомо, ново, но есть отклик, и даже рациональное мышление говорит, что во многих ситуациях это поведение более подходит, оно оптимально. Медленно, медленно, замечая эти отклики, мы начинаем будить того, кто так долго спал внутри (хотя я честно не знаю, спал ли он или еще чем-то занимался) - нашего Взрослого. Он начинает заниматься проблемами Ребенка, брать ответственность за жизнь и... жизнь начинает меняться. Вдруг то, что мы всегда думали, что это мы и есть (мы такими родились) начинает меняться и мы понимаем, что это очень значительное изменение. Изменение к взрослению, к целостности, к Жизни. 

Самая большая жестокость по отношению к ребенку

"Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдание".

Сама книга "Освобождение из ловушки созависимости" рассматривает такое явление, как созависимость. Созависимость формируется еще в детстве и влияет на взрослую жизнь человека. Влияет разрушительно. Я же выделил эту цитату, так как именно это является одной из "составляющих", которые делают нас созависимыми людьми, когда неудовлетворенные потребности из детства мы пытаемся получить от близких людей уже во взрослом возрасте...

(ссылка на книгу

Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи

"Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части."

"Когда наша внутренняя детская часть по-настоящему поверит, Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным, И ее не будут за это преследовать, Она расцветет."

Статья "Как вырастить внутреннего Взрослого?", которую нужно перечитывать иногда. Желательно почаще. 

Письмо себе маленькому

Если бы это было возможно... Что себе маленькому, я хотел бы сказать? 

1. В жизни нет такого, прав или не прав. Правильно или нет. Все субъективно. У каждого из нас свой мир. Не трать время на то, чтобы изменить мир другого.

2. Не пытайся контролировать других людей. Это только разрушает отношения.

3. Ты будешь слышать много критики в жизни. Помни, что критика - это просто боль человека. Услышав эту боль, тебе будет гораздо проще переносить критику.

4. Нет ничего вечного. Не делай вечных обещаний.

5. Доверяй людям. Это иногда будет непросто, но недоверие это даже не последний вариант. Просто не вариант.

6. Все люди не идеальны. Ты тоже. Даже не пытайся. Перфекционизм разрушителен.

7. Цени тех, кто тебя любит. Даже если он "бросает тебе нож в спину". Иногда такие раны только помогают понять, что действительно ценно в жизни.

8. В жизни будет много разочарований, расставаний и потерь. Иначе не бывает. Прими это.

9. Будь благодарен людям, которые помогли тебе понять что-то в жизни. Даже если это были уроки, где была боль.

10. Боль временна. Результаты ее (если извлекаешь уроки) навсегда. Иногда просто иди вперед, принимая боль.

11. Не выноси суждений. Опирайся на факты. Особенно относительно поведения и поступков людей.

12. Не используй манипуляции. Не важно в каких целях. Вместо манипуляций будь открытым. Ты становишься уязвимым, иногда становится страшно, но именно это даст тебе то, что ты пытаешься достигнуть через манипуляции.

13. Не бойся Любить. На пути к Любви будет непросто, но это того стоит.

Буду дописывать со временем... А что вы написали бы себе маленькому (маленькой)?

Комментарии многих людей, что они бы сказали себе маленьким в посте в Facebook.

Я не хочу быть здесь

Недавно я был в огромном магазине с пятилетним сыном. И вдруг он сказал: "Папа, я не хочу быть здесь." Я спросил его почему и он ответил: "Я хочу радоваться, а здесь мне скучно." Мы ушли из магазина...

Такими простыми словами дети учат нас великим урокам. Когда мы взрослые, то не всегда это возможно, но урок прост. Если мы находимся в месте, где "душа не находит покоя", где нет радости и удовлетворения - нужно просто оставить это место. 

Давай отвезем ребенка к бабушке на недельку...

Этот пост адресован родителям, у которых есть маленькие дети. Я даже не хочу комментировать эту запись, но прошу вас прочитать все записи по ссылкам - там описание поведения мальчика, которого разлучили с родителями на 9 дней...

( читать статью

Безусловное принятие индивидуума

Я уже писал о книгах Карла Роджерса и вот сейчас снова читаю о его гуманистической теории личности. Хочу привести небольшой отрывок из книги, где описывается безусловное принятие человека:

"Безусловное принятие особенно ценится потому, что оно освобождает человека от необходимости все время искать социального одобрения и он может без помех исследовать свои таланты, склонности и возможности. Другими словами, индивидуум может выражать свою потребность в самоактуализации, не беспокоясь о том, что это вызовет социальное неодобрение."

Роджерс настаивает, что у большинства, если не у всех, его невротических пациентов были родители, которые не сформировали у ребенка ощущение, что его всегда любят и поддерживают, а ставили свою любовь в зависимость от "хорошего поведения". По мнению Роджерса, ребенок таким образом получает сообщение, что его (ребенка) на самом деле не любят, а любят другого, идеального ребенка, который никогда не ведет себя дурно. Поэтому такие дети, вырастая, всеми силами стремятся получить одобрение окружающих, при этом не обращая внимания на свою потребность в самоактуализации. Такие люди обычно задают себе нереалистично высокие стандарты поведения, то есть их идеальное "Я" совсем не коррелируется с реальным.

Мое детство, насколько я это помню, состояло именно из такого воспитания - получил хорошую оценку, выиграл турнир в шахматы, победил на соревнованиях по акробатике - Игорь хороший и его любят родители. Но если я приносил записи в дневнике, или плохую оценку, или подрался с кем-то на улице, то  меня, в лучшем случае, отправляли в свою комнату со словами "Иди думай над своим поведением." 

Может именно "благодаря" такому воспитанию, я до 32 лет не мог чувствовать свое реальное "Я", и что это "Я" на самом деле хочет, а следовал за идеальным "Я", цели у которого были: карьера, стать лучше всех в том, что я делаю, не взирая на отношения с людьми и т.д. Может именно поэтому у меня было столько много проблем в отношениях с людьми, проблемы в личной жизни. Может именно также я принимал других людей - сделал что-то, что по моему мнению хорошо, и я тебе рад, а если твой поступок мне не нравится, то "иди в свою комнату".

Сегодня у меня изменились приоритеты и идеальное "Я" стало совсем другим. Я стал намного счастливее, чувствую себя прекрасно, потому что почти нет противоречий между идеальным и реальным "Я".

Счастливое детство

Интересно, какая будет разница в результатах, если спросить людей их мнение, было ли их детство счастливым, а потом спросить их родителей, было ли детство их детей счастливое?

Вы никогда не спрашивали своих родителей их мнение о вашем детстве?

Вопрос к родителям о воспитании детей

Как часто мы воспитываем наших детей точно также, как нас воспитывали наши родители. Иногда сами того не замечая, делая что-то на подсознательном уровне.

А что если хотелось бы что-то изменить? Как вы воспитываете своих детей? Как есть, по течению жизни и приобретенному опыту, или стараетесь получать дополнительную информацию из различных источников, таких как книги по воспитанию, форумы, статьи?