Отношения на расстоянии. Кому это под силу?

Отношения на расстоянии сегодня очень частое явление. Люди путешествуют, общаются в социальных сетях с людьми со всего мира - встречаются и... влюбляются.

Что же вам следует знать перед тем, как начинать отношения на расстоянии?

Читать статью...

Быть любимым или любить другого?

“По мере того как двое лучше узнают друг друга, их отношения постепенно перестают быть чудом, и в конце концов их столкновения, разочарования и скука убьют все, что еще останется от первоначального восторга. Однако вначале они ничего этого не осознают: на самом деле они принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время как это свидетельствует лишь о том, насколько одиноки они были прежде.” (Эрих Фромм “Искусство Любить”)

Одинокие люди влюбляются сильно и страстно, полностью окунаясь в море эмоций, иногда даже забывая дышать “под водой влюбленности”. Иногда даже задыхаясь до “смерти”. Их, одна из самых важных для человека, неудовлетворенная потребность в близости, наконец удовлетворена. И хоть происходит это за счет другого человека, это не имеет никакого значения - это как человек, который почти задохнулся под водой вдруг оказывается на поверхности. Он ничего не видит и ничего не осознает, кроме того, что он может, наконец, вздохнуть. Так и одинокий человек в отношениях, он начинает “дышать” и все остальное меркнет… Он. Наконец. Дышит!

Одинокие люди очень сильно хотят БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ!

Вместо того, чтобы ЛЮБИТЬ ДРУГОГО…

Возможно ли найти любовь?

Найти любовь”. Встретил вчера это выражение в одном из объявлений в фэйсбуке.

Возможно ли найти любовь? А что такое любовь? Определение любви для каждого человека индивидуально, и поэтому бессмысленно описывать мое мнение, но вот переживание любви для всех нас одинаково. Или тоже нет?

Найти любовь. Не было любви и вот в определенный момент жизни, вдруг, раз и нашлась. Как такое может быть, мне лично, не понятно. А вам?

Возможно, раз и влюбиться. Это возможно. И до любви после влюбленности еще очень и очень далеко. После встречи двух человек начинается стадия “знакомства”. Не знакомства “Привет, меня зовут Игорь”, а относительно продолжительный период, когда мы после стадии очарования (конфетно-букетный период, влюбленность) начинаем видеть своего партнера, как обычного человека. Начинаем “познавать” его не только замечательные стороны, но и те, которые в нас отзываются с наименьшим воодушевлением. А может и те, которые открыто вызывают в нас непринятие и злость. Если этот период пройден - два человека познакомились. Пришло время начала отношений. Этот период может начаться и раньше (во время знакомства), но я намеренно его разделяю, чтобы показать различие в этапах развития отношений и соз(-и)дания любви. Когда начинаются отношения, между людьми есть постоянный контакт, постоянная связь, где может начаться именно то, о чем я и начал говорить - создание любви. Не нахождение ее, а именно создание. Знакомство, отношения - это также предшествует любви, как положить семя в землю, чтобы в итоге вырос красивый цветок. Недостаточно положить семя, нужно наблюдать за его ростом, поливать, ухаживать и только тогда мы видим, как рождается цветок и как он развивается. 

Также и любовь. Она не может быть мгновенным результатом - требуется период, наполненный внимательностью, заботой и близостью с партнером. 

Возможно ли найти любовь? Переживаем ли мы любовь одинаково? …

Если вам повезет в жизни...

С самого рождения ребенок получает от матери любовь, сила которой несопостовима с никакими иными чувствами, известными человеку. Он чувствует, что любим просто за то, что он есть. Это чувство с ребенком каждый момент его жизни, потому что любовь матери не разлучается с ним ни на секунду. Он каждой клеточкой своего тела ощущает эту любовь. И это самое сильное переживание и самое важное, в чем мы нуждаемся в жизни.

Но это иллюзия. Большинство из нас не получило даже небольшой части этого чувства и принятия. 

И осознаем мы этого или нет, но мы постоянно находимся в поиске этого чувства. Мы пытаемся получить его от своих партнеров, друзей, знакомых, детей.

И если вам повезет в жизни, то вы встретите в жизни человека, который сможет помочь вам впервые пережить это чувство. Вы, как ребенок, будете переживать его каждую секунду. Эмоции будут переполнять вас. Вы будете ощущать жизни каждой клеточкой своего тела. Этот человек заменит вам весь мир.

Но чувство это всегда сопряжено с болью. Потому что этот человек, всего лишь обычный человек, и ожидая от него полного принятия, как от матери, вас ждут разочарования и разбитые иллюзии. И несмотря на боль и разочарования, вы будете стремиться быть с рядом с этим человеком, потому что кроме него никто, до этого момента, так и не смог дать вам то, что вам так необходимо было получить с самого рождения - Любовь.

Такие отношения обречены. Ни один человек не способен заменить вам мать. И либо вы разочаруетесь в нем, либо он, устанет от ваших неудовлетворенных потребностей - вы расстанетесь.

Но даже прекратив отношения, вы уже никогда не сможете быть таким, каким были до встречи с этим человеком. Благодаря ему вы познали любовь. 

И в какой-то момент вы осознаете, что теперь уже никто не сможет дать вам этого. Единственный, кто сможет теперь любить и принимать вас таким, какой вы есть - вы сами.

И только научившись любить и принимать себя, вы  сможете наконец любить другого... 

Объект любви - он второстепенный?

Говорят, что одиночество самое страшное наказание, которое может получить человек. Может поэтому, а может и по другим причинам, человек постоянно находится в поиске другого человека, который будет рядом с ним, станет близким ему человеком.

Но чтобы два человека были рядом и чтобы, самое главное, им обоим хотелось быть рядом - каждый из них должен отдавать часть себя в отношения. Отдавая эту часть, создается что-то новое, необычное, волшебное, которое при должном уходе начинает расти и развиваться и тогда оба партнера уже начинают получать оттуда (из отношений) новые ресурсы, эмоции, витальность - то, что очень сильно расширяет жизнь человека. 

Для создания таких отношений, от которых расширяется вселенная обоих партнеров, нужны определенные ресурсы у обоих людей - "один в поле не воин", подходит тут максимально хорошо.

Для обретения таких ресурсов и знаний, благодаря которым два человека создают Отношения, нужно прежде всего, чтобы каждый из партнеров смог создать Отношения с самим собой - только после этого возможно создание "внешних" отношений. Только после создания "внутренних".

У меня тут возникает мысль. Если человек научился чувствовать, жить, любить и создавать отношения наедине с самим собой, то захочет ли он строить отношения с другим человеком? Даже если  тот тоже уже прошел подобную ему стадию развития и научился строить отношения с самим собой - то что я описал, как "внутренние". Зачем ему это? Ведь отношения с другим человеком всегда не смогут достичь такого развития, как отношения с самим собой? 

Вот что я думаю...

Я верю в то, что сам человек, прежде чем вступать в новые отношения, действительно должен развиться и научиться строить отношения с самими собой, но! Но отношения, построенные с самими собой, даже будучи прекрасными, никогда не смогут достичь того развития, которого они смогут достичь в отношениях с другим человеком. Благодаря отношениям с другим, мы продолжаем процесс развития себя и развития отношений "внутренних".

Получается, что с моей точки зрения, создавая отношения с другим человеком, мы подсознательно стремимся дать еще более полное развитие отношениям с самим собой? Эгоцентрично, но мне кажется, что есть в этом что-то... 

Ведь любовь к другому, прежде всего, дает что-то нам, как человеку - ощущение любви, близости, искренности, интимности. 

Не выглядит ли это так, что научившись строить отношения с самим собой, мы строим отношения с другим, но опять же ради себя и тем самым можно сделать вывод, что сам объект любви он второстепенный и главное, чтобы он был тем, кто может создать с нами отношения, в которых мы сами будем расти. А если рост прекращается, то... нам нужен другой партнер?

Обсуждение статьи в ЖЖ.

Боимся Любить?

Каждый. Каждый из нас хочет любить и быть любимым. Когда нет в нас Любви, мы чувствуем это. Мы сворачиваемся в клубок, чтобы вспомнить, что такое Любовь - как еще до рождения, когда мы были внутри мамы - там где безопасно, где всегда есть Любовь. 

Мы ищем Любовь. Мы жертвуем очень многим, чтобы найти Любовь. Потому что это то глубокое и сильное внутреннее понимание, которое не может быть разрушено промывкой мозгов правительства, общества или миллионами рекламных показов. 

Но почему многие люди не могут найти то, что всю жизнь ищут?


Потому что любовь это ответственность, доверие, забота, уважение. Любовь это желание отдаваться и отдавать. Любовь это уметь прощать. Любовь это быть уязвимым, быть полностью открытым - до самых глубин твоей души. Любовь это готовность посмотреть в глаза своим страхам. Любовь это добраться и посмотреть в каждый темный уголок своей личности. Любовь это работа, дисциплина, воля.

Для Любви нужно брать ответственность за свою жизнь, за свои поступки, за свои мысли и намерения. Умеете ли вы и принимаете ответственность за это в своей жизни? 

Для Любви нужно научиться доверять. Доверяете ли вы другим людям вокруг вас? И доверяете ли вы, прежде всего, себе? 

Для Любви нужно заботиться о других людях. Иногда откладывая (на некоторое время) свои потребности и ценности в сторону. 

Для Любви нужно уметь уважать. Уважать и видеть в других людях сущность, которая, как и вы, ищет любовь в этом мире.

Для Любви нужно научиться прощать. Иногда это очень больно, но нет Любви без прощения. Нет идеальных людей, всегда есть ошибки и прощение позволяет учиться на этих ошибках каждому из партнеров.

Для Любви нужно уметь отдаваться и отдавать. Давать просто, без намеков, давать от всего сердца, желая только увидеть блеск в глазах другого человека.

Для Любви нужно открыться и осознавать, что каждую секунду ты уязвим и открыт. И возможно будут наноситься раны. И в такие моменты не закрываться, а оставаться открытым, понимая, что это часть Любви.

Для Любви нужно не убегать когда страшно, а встать и быть готовым посмотреть страхам в глаза. Это не просто - в такие моменты может с тобой произойти все, что угодно. Ты дрожишь, пот пробивает все твое тело, в сердце разрывается неведомая боль. Как будто наступает последняя минута твоей жизни. Но ты не убегаешь - ты встречаешь это с открытыми глазами.

Для Любви нужна дисциплина, воля. На этом пути будут падения и неудачи. И нужно быть сильным в такие моменты. Слабый после падения лежит, а сильный встает и идет дальше.

Любовь это прекрасное чувство, превращающее даже самый маленький мир в огромную Вселенную, но Любовь это и готовность ко всему тому, что я написал выше. 

Каждый делает свой выбор... Ты готов Любить?

Рекомендую по теме книгу "Искусство любить" - о любви простым языком.

Обесценивание партнера. И что с чувствами?

Иногда в отношениях наступают непростые периоды. Каждый человек переживает их по разному. Иногда в эти моменты имеет место то, что называется - обесценивание партнера. Обесценивание партнера - это когда в сознании человека активно начинают бегать процессы, которые ищут (и конечно находят, так как нет идеального человека) черты, привычки, поведение, которые показывают, что партнер не идеален, что может он не так уж и хорош для отношений. Это такой род защиты, в те моменты, когда непросто пережить трудности в отношениях. 

Чем опасно обесценивание партнера? В том, что это имеет огромное влияние на настоящие чувства к партнеру. Трудности пройдут. Пройдет злость. Все проходит. И с обесцениванием партнера могут также пройти и чувства. Настоящие чувства.

Вместе с обесцениванием партнера всегда рядом находится идеализация партнера. Когда в партнере мы видим только все хорошее и положительное. И малейшая его ошибка может очень часто может за момент перевести партнера из состояния "идеализации" в состояние "обесценивания". Важно знать это и осознавать.

Везде, везде важен баланс. Нужно стараться не идеализировать, так как понятно, что нет ничего идеального, и понимать, что во время трудностей, когда что-то не получается, нужно искать решения, даже если это непросто. Человек, когда ты любишь, не может за секунду вдруг стать нелюбимым, плохим, не подходящим. Но обесценивание партнера может привести именно к таким ощущениям.

Любовь, как говорил Фромм, это не существительное, а глагол. Над отношениями нужно работать. И преодолевать трудности. Ведь, счастливые пары - это не те кто не имел трудностей, а те, кто прошел эти трудности и остались вместе. 

Как найти свою половинку?

Ежедневно на форуме психологов появляются несколько новых вопросов, которые все сводятся к одному "Как найти свою половинку?"

Так как же найти того любимого, которого для нас приготовила судьба? Где они прячутся эти половинки? 

Ответ: этих половинок нет. Нет того суженого ряженого, который сидит и ждет вашего появления. Никто в этом мире не создан специально для вас. Что я имею ввиду? Вовсе не то, что вы не найдете его, а то, что вы можете создать счастливые и прочные отношения со многими людьми в этом мире, если...

Если только научитесь строить эти отношения. И что не мало важно, ваш партнер будет тоже это понимать. И будет готов совершить некоторые изменения для того, чтобы отношения стали счастливыми. 

Поэтому создание счастливых отношений зависит не только от вас, но лучше все-таки принять для себя такое правило: "Мои отношения зависят только от меня". Я совершаю желаемые изменения. А как я заметил раньше, если ваш партнер тоже находится в такой позиции, то вы сможете вместе создать желаемые отношения. Если же ваш партнер думает, что он идеален и всегда прав, и не готов к изменениям, то даже ваше развитие и ваши изменения не принесут желаемого результата.

И как вы понимаете, людей которые готовы к изменениям, чтобы создать счастливую семью, в этом мире немало. И среди этих "немало" очень много тех, которые подходят вам по качествам и другим параметрам или ценностям, которые важны для вас.

Так что нет половинок. Все мы "целые" люди, которые ищут счастье и любовь! 

Тест - 5 языков любви

Читая статью, как строить отношения на расстоянии, я наткнулся на ссылку на тест "5 языков любви". Совсем недавно я перечитывал эту книгу и вот сейчас, после прохождения теста, я получил следующие результаты. 

Мои языки любви это: слова поощерения, прикосновения, время. Есть еще помощь и подарки, но для меня они менее актуальны. 

Эрих Фромм. Искусство Любить.

Перечитываю книгу "Искусство Любить". Если совсем одним предложением, то Фромм показывает, что любовь это не просто чувство, которое появилось и теперь можно получать от этого удовольствие. Такая "любовь" заканчивается и... появляется то, что мы сегодня видим в нашем обществе, где 3 из 4 пар в разводе. Истинная Любовь это действия, изучение, ответственность и уважение

"Сущность любви заключается в том, чтобы «потрудиться», чтобы «что-то» вырастить, что любовь и труд неразделимы.  Любят то, над чем трудятся, и трудятся над тем, что любят." (Эрих Фромм)

Если вам хочется лучше понять, что значит Любить, то можете скачать книгу по ссылке: Fromm_Ye._Iskusstvo_Lyubit.a4.pdf (545,3KB)

Чтение и Любовь

У нас есть время на Facebook, на вечеринку, на уборки, на покупки, на путешествия, но у нас так часто нет времени на то, чтобы читать и любить. Мы стали намного меньше читать, мы стали гораздо меньше любить. Почему я связал чтение и любовь? Я чувствую, что оба этих процесса останавливают время в той точке, где чтение или любовь начались, тем самым добавляя к жизни человека драгоценное время. Погружаясь в чтение интересной книги мы не замечаем, как вдруг уже наступил вечер, а оказываясь в объятиях любимого человека мы не замечаем не только время, но иногда и как зима сменяется весной. 

Заменить можно все, чтение и любовь - незаменимы. Читайте! Любите! 

читайте и любите

Учиться любить

Я иногда думаю, почему для того, чтобы купить машину нужно учиться и сдавать экзамен по вождению, а когда пара решает, что у них будет ребенок, то не нужно учиться как воспитывать детей, как понимать их, как чувствовать их. Мы все это уже и так знаем?

Но сегодня не об этом. А как насчет “любить”? Подобная ситуация? Мы тоже это умеем или этому нужно учиться? Эрих Фром в своей книге “Искусство любить” пишет, что любить это как рисование или медицина - этому нужно учиться. Раньше я об этом не задумывался, но сегодня я с ним согласен. Нередко мы слышим, читаем, что человек одинок, ему хочется любить и быть любимым, но вот нет объекта для любви, все никак не находится. Может это один из случаев, когда не все те не подходят, а человек еще пока не умеет любить и поэтому одинок. А сколько людей живут в парах, которые больше походят на людей, вместе арендующих квартиру? Они “нашли” свою половинку, но вот любви все нет и нет...

Я рассуждаю также и из своего жизненного опыта и все больше мне кажется, что именно в неспособности любить кроются эти проблемы - одиночество и “безответная” любовь. 

научиться любить