Язык отношений

В большинстве своих отношений садиться за “стол переговоров” я пытался когда уже начинались проблемы. А иногда этого этапа и вообще не было. Было “скатывание” в проблемы и потом уже каждый из партнеров доказывал другому, что “сам дурак”. 

Очень сложно найти общий язык, когда ты уже стоишь перед лицом серьезных проблем, потому что это даже не поиск общего языка, а обучение “новому языку”, который нужно тебе и твоему партнеру выучить. И язык этот тем легче “изучается”, чем раньше начинаешь его учить. Звучит банально, но давайте попробуем посмотреть на это еще раз.

Этот новый язык общения, он очень сильно отличается от обычного общения двух людей, которые находятся в отношениях. Это такое общение, когда ты ясно представляешь, что партнер может быть несогласен и вместе с тем, он принимает твою точку зрения, он ее слышит и только после того, как он услышал ее, он выражает свою. 

Повторю еще раз: “ты ясно представляешь, что партнер может быть несогласен и вместе с тем, он принимает твою точку зрения, он ее слышит и только после того, как он услышал ее, он выражает свою”. Выражает не отвергая то, что сказал ты, а добавляя то, что хочет сказать он. Ты слышишь его, и выражаешь свою точку зрения, принимая во внимание его. И так, небольшими шажками, вы находите общие решения и еще ближе узнаете друг друга.

Как часто в вашей жизни происходит такое общение? Я бы задал себе такой вопрос: “Умею ли я, вообще, разговаривать таким образом?” Умею ли я слышать другого человека, и даже не соглашаясь с ним, принимать его точку зрения и доносить до него свою, не ущемляя его. А как часто происходит так, что встречаются два человека, у которых есть такая способность общаться? 

И тем более трудно развить навыки такого языка, когда внутри тебя уже есть боль и отчуждение. Тогда этот язык практически недостижим для обучения. 

Именно поэтому начинать такие разговоры желательно, как можно раньше. Я даже попробую сказать так: в тот момент, когда начинаются отношения, нужно прежде всего, начинать изучение этого нового, непростого, но крайне необходимого для нас, языка.

В последнее время я изучаю этот новый для меня язык, небольшими, но важными уроками. Запинаясь, порой забывая, что уже выучил и “откатываясь” в обычный свой язык. Слово за словом, выражение за выражением.

Вчера у меня был экзамен на владение таким языком :) Мне кажется, что я прошел этот экзамен :)

Человек, который думает, что он всегда прав


Я стоял сегодня в очереди в американское посольство для получения визы. Передо мной стояла девушка с мамой. Все время, что мы стояли (около 30 минут), мама активно беседовала с двумя женщинами, стоявшими перед ней. Беседа протекала очень интересно. Мама выслушивала что говорили эти женщины и сразу же объясняла почему они не правы или как сделать лучше. Остановить ее было невозможно. А так как выйти из очереди нельзя (ты стоишь между натянутых ремней безопасности) и показывать недовольство от общения с ней, как мне кажется, эти женщины не хотели, то они терпели и слушали маму и ее объяснения.

Я тоже слушал в пол уха... Мама была уверена, что она всегда знает ответы на любые вопросы. Она "знала, что она права". 

Кого-то напомнила мне эта мама. Кого? Точно! Меня до моего 30-тилетия. Пока в моей жизни не произошли изменения, которые и повлекли самые грандиозные изменения в моей жизни (в т.ч. и открытие этого блога в 2008 году), я всегда знал, что знаю как правильно и что правильно в любой ситуации. И для любых людей. 

Просто поразительно, что так легко заметить несовершенство в других людях и так сложно в себе. Кто-то сказал, что тот, кто смотрит наружу - мечтает, а тот кто смотрит внутрь - просыпается от наваждений. Как же непросто заглянуть внутрь себя и увидеть очевидные вещи. Хотя может это и не так уж и сложно, нужно только выделать для этого время. Как мышцы растут не от одного занятия, а от постоянного посещения спортзала, так и познание себя, требует дисциплины - постоянно всматриваться внутрь.

А сколько времени мы выделяем в день для себя? Не для еды, сна или чтения, а для того, чтобы просто закрыть глаза и прислушаться, что происходит у меня внутри. Что я чувствую и какие эмоции я переживаю в этот момент? Какие мысли бегут и какой результат они приносят?

Быть наедине с собой кажется таким бестолковым занятием для многих людей. А ведь вся наша жизнь это результат того, что происходит у нас внутри...

Говорят, что перед тем как жениться, посмотри на потенциальную тещу. Надеюсь, что будущий парень этой девушки вспомнит об этом, подумывая о серьезных отношениях с дочерью такой мамы :) Хотя кто знает, говорят, что люди меняются...  

Вопрос - ответ

В одном из русскоязычных израильских сообществ дали линк на кухонный комбайн Morphy Richards и задали вопрос:

Вопрос

И вот один из ответов:

Ответ

Так и живем, так и общаемся...

Ньюансы речи

Когда мы общаемся с собеседником, то иногда мы не только хотим чтобы он нас слушал, но и чтобы принял нашу точку зрения, согласился с нами, что-то сделал для нас.

Я хотел бы отметить пару маленьких но, на мой взгляд,  важных деталей общения для достижения вышеуказанной цели.

1) Если вы хотите, чтобы человек что-то не делал, то более сильное влияние на его поведение будет иметь не выражение "не делай что-то", а "сделай что-то другое". Особенно это заметно с детьми. Например, если ребенок играет рядом с обрывом, и вы ему говорите: "Не играй там", то ребенок оказывается в ситуации, что "у него что-то отнимают, но ничего не дают взамен". Вместо этого предложите ему другую игру или занятие.

2) Если вы хотите, чтобы из речи, которая состоит из негативного и позитивного, человек (особенно начальник или клиент) запомнили позитивное, то сначала нужно сказать негативную часть речи и в заключении перейти к позитивной. Тогда в его памяти "отпечаток" о вашей речи будет положительным.

А у вас есть подобные ньюансы общения? 

Каждому из нас важно быть услышанным...

Навеяно вчерашним разговором с психологом. 

Каждому из нас очень важно  быть услышанным. К тем людям, которые внимательно нас слушают, мы подсознательно относимся с расположением, мы вдруг замечаем, что этот человек нам нравится, хотя иногда не понимаем причины этого.

Я подумал об этом и о том, что происходит когда люди знакомятся. Когда, например, парень и девушка знакомятся, то они пытаются понять, подходит ли им этот человек, как спутник жизни. Они стараются "изучить" этого человека, а для этого нужно слушать его, что он говорит, слушать не только аудиально, но и визуально, т.е. обращать внимание на его выражения, на его мимику, пытаясь понять, что он говорит вам. И партнер это чувствует, он понимает, что его слушают и он начинает испытывать к вам симпатию и так зарождаются отношения.

Но как нередко бывает мы приходим к такой ситуации, что мы считаем, что мы уже хорошо знаем своего партнера, жену, мужа. Мы считаем, что уже хорошо его "изучили" и позволяем себе отказаться от того, чтобы внимательно его слушать, и иногда (а иногда и чаще, чем иногда :)) даже нам кажется, что мы знаем, что он нам собирается сказать и прерываем его, начиная объяснять свою точку зрения. В такие моменты человек начинает испытывать противоположные чувства тем, когда нас слушали, когда зарождались отношения. Где-то в подсознании, где нет у нас возможности осознать что происходит, мы начинаем вдруг замечать, что иногда мы злимся на партнера, мы даже порой испытываем негативные чувства и позволяем различные мысли по отношению к нему. 

И мы даже не догадываемся, что причина так проста.

НАМ ВСЕМ ВАЖНО БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ

Магазин "Заказ букета" - всегда свежие и красивые цветы!

Нам нужно чаще смотреть из другого окна

Человеку трудно быть совсем одному. Каждый из нас в течении жизни строит различные отношения с другими людьми. Порой отношения "дают трещину" и в этом случае есть два выхода, либо сказать, что эти отношения обречены и разорвать их, либо попытаться вернуть их к жизни.

Как же вернуть к жизни увядающие отношения? Каждый из нас пробует различные способы и методы, будь-то беседы, психологи и консультанты по семейным отношениям, чтение книг и т.д. Иногда это помогает, иногда нет...

Но мне кажется, что более важно, чем все предложенное выше, это способность человека взглянуть на ситуацию глазами своего партнера. Не просто подумать, как же он или она чувствует себя в определенной ситуации, а постараться "пережить" эту ситуацию вместо него / нее.

В поэме Фроста "Домашние похороны" муж и жена стоят около окна, вместе смотрят наружу, но видят совершенно разные картины. Снаружи находится семейное кладбище, для мужа оно маленькое, как их спальня, для нее же оно такое большое, что заслоняет все остальное. Одно окно - две картины.  Часто, сталкиваясь с проблемами в отношениях, мы переживаем их по разному. Поэтому пытаясь восстановить отношения, мы руководствуемся своими чувствами и надеемся, что предложенное нами решение сможет помочь. Если решение оказывает положительное влияние, это очень хорошо, но если нет, то это обычно приводит к следующему витку в напряжении между партнерами.

Как же узнать, как повлияет предложенное решение на непрочные отношения? Научиться не только думать "как партнер", но иногда и "проживать" за него некоторые моменты жизни. В те минуты, когда вы переживаете ситуацию "находясь" в теле своего партнера, вы сможете почувствовать то, что чувствует он и вас ждет большое удивление, что эти чувства иногда вовсе не такие, как вы бы ожидали как реакцию на ваши слова, действия. 

Каким-то грустным получился пост. Постараюсь исправить :) Хотел бы предложить вам посмотреть комедию "Любовь - Морковь", в которой супруги понимают, что пришел конец их отношениям, но решаются сходить к психологу, а на следующее утро обнаруживают, что они поменялись телами. Теперь нужно жить жизнь за свою половинку, а это вовсе не пр��сто, все не так как он или она думали и чувствовали...

проблемы в отношениях

P.S. Есть еще третий подход при ухудшении отношений. Это ничего не предпринимать, и жить "будь как будет", что является наихудшим вариантом, так как оба партнера живут в состояниях постоянного стресса. Обычно подобное "решение" в конце концов приводит к разрыву, но иногда это случается после нескольких лет подобной "жизни", что наносит непоправимый вред здоровью, как физическому, так и психическому человека.

Реальность против Виртуальности

После продолжительных наблюдений я вижу, что виртуальное оскорбление оказывает на меня более сильное негативное воздействие, чем подобное оскорбление в реальной жизни.

Почему так происходит? Может из-за того, что в реальной жизни я вижу человека, который меня оскорбляет и полностью принимаю его и зачастую вижу, что он вовсе не имеет намерения обидеть меня, а делает это по какой-то иной причине. А в виртуальной жизни оппонент "скрыт" за завесой "всевозможности", и я вижу только малую часть действительной ситуации, а остальное мой разум достраивает сам.

Пока не вижу другого объяснения этому чувству, причина которого появляется из виртуального мира...

А на вас влияют виртуальные оскорбления?

чувства в виртуальной жизни

Ответственность за свои мысли, поведение, чувства

Каждый из нас сам в ответе за свои мысли, чувства и действия. Мы отказываемся отвечать за наши действия, когда приписываем их причину. Причины могут быть различными:

- Каким-то неявным, безличным силам:
«Я убрал в своей комнате, потому что так было надо».

- Нашему состоянию, диагнозу, личной или психологической истории:
«Я пью, потому что я - алкоголик».

- Действиям других:
«Я ударил моего ребенка, потому что он выбежал на улицу».

- Диктату и требованиям вышестоящих инстанций:
«Я лгал пациенту, потому что босс приказал мне».

- Давлению со стороны группы:
«Я начал курить, потому что все мои друзья тоже начали».

- Корпоративной политике, правилам и инструкциям:
«Я должен временно отстранить вас за это нарушение, потому что такова школьная политика».

- Нормам поведения (гендерного, социального или возрастного):
«Я очень не хочу ходить на работу, но я делаю это, потому что я - муж и отец».

- Неуправляемым побуждениям:
«Желание съесть шоколадку было сильнее меня».

"Я снова и снова возвращаюсь к мысли о том, что если в один прекрасный день наращивание мощи оружия массового уничтожения наконец-то сотрет человечество с лица Земли, то случится это не из-за чьей-то жестокости, и, конечно же, не из-за того негодования, которое пробуждает жестокость; и не из-за массовых убийств и мщения, всегда сопутствующих жестокости, а из-за покорного подчинения и недостатка ответственности у современного человека, из-за его готовности принимать любые предписания социума. Ужас, который мы уже видели, и тот еще больший ужас, который нас сейчас повсюду ожидает - это не увеличение в мире числа бунтарей и террористов, а растущая армия покорных, послушных людей." (Жорж Бернанос)

Цитата дня: "Мы становимся опасны, когда не осознаем собственной ответственности за нашы мысли, поведение и чувства."

Рекомендуемая книга: "Язык жизни. Ненасильственное общение"

Я просто уже не могу позволить себе негативные мысли

Вчера, отвечая на вопросы Блогопеда, я не думал, как сказать правильно или чтобы понравилось другим, просто говорил то, что шло изнутри. Светлана, комментируя интервью, обратила мое внимание на мои же слова, которые я даже не заметил среди остальных и как мне кажется, которые являются чуть ли не главными в данном интервью: "Я просто уже не могу позволить себе негативные мысли."

Спасибо Светлана за такие важные для меня комментарии!

Цитата дня: "Говори, что думаешь и думай, что говоришь."

Позитивный внутренний образ

Порой на важных встречах, выбирая нужные слова, произнося их с продуманной интонацией, с правильной громкостью голоса, но имея внутри пусть минимальную, но неуверенность или боязнь чего-то, мой "язык тела" подводит меня и не соответствует словесной форме моего выражения, и как следствие из этого - послание собеседнику (оппоненту, руководителю) деформируется.

И вот сейчас, читая книгу Сью Бишопа "Как делать все по-своему" наткнулся, что статистически доказали, что ваш оппонент больше опирается на зрение, чем на слух. Т.е. "проваливаясь" я анализировал то, что я говорил, а причина была совершенно иная - язык моего тела.

Сью Бишопа, как делать все по своему

Общение на английском языке

Частенько на форумах и в ЖЖ спрашивают, где можно пообщаться на английском языке. Ищут форумы, ЖЖ сообщества и т.д.

Я для себя совсем недавно "открыл" ресурс под названием YELP, где люди со всей Америки общаются, обмениваются советами и рекомендациями (ресторанов например).

Очень интересный ресурс.

Update (22/08/08) - если вы заинтересованы в учителе английского языка в Израиле, то на форуме ExIsra есть советы от людей по данной теме.