Стабильность в браке

Он считал, что любить это говорить жене о любви и дарить подарки. Он дарил ей много подарков, пока не купил все, как он считал, она желала. Тогда он стал дарить цветы. Каждую неделю, в один и тот же день, в пятницу, он дарил жене цветы. Одинаковый букет каждую неделю. На праздники к цветам он покупал бутылку вина. И каждое утро он говорил ей, что любит ее. И вечером перед сном он повторял ей про свою любовь.

Их брак казался таким счастливым. Заботящийся муж. Не пьющий. Хорошо зарабатывающий. Не гулящий. Стабильный. Как он сам любил повторять, что даже конфликтов у них почти не было - он всегда соглашался с ней. И после конфликта всегда дарил цветы.

Он был, как и я, уверен, что у них счастливый брак.

А потом она ушла. Она не стала ничего объяснять, и просто ушла. Он мне говорил, что поражен, сломлен и ничего не понимает. Мне тогда было 24 года и я тоже ничего не понимал. Ведь все было так прекрасно.

Однажды она пришла забрать свои вещи из его квартиры и они встретились около дома. И я там тоже оказался. Возможно случайно, а возможно нет.

Мне кажется, что тогда между ними произошел первый настоящий конфликт. Он молчал, она очень сильно кричала сквозь слезы. 

Она кричала про цветы и про слова любви. Как эти его шаблонные действия разрушили их брак. Он услышал, что он никогда не слушал ее, и не знает какие ее желания. Что все его подарки - это подарки согласно его желаниям. Что она каждую пятницу утром уже ждала его с цветами и ненавидела эти дни. Она знала все до мелочей, что произойдет в их жизни. Ведь он гордился своей стабильностью. 

Когда их ссора закончилась, она ушла. Даже не забрав свои вещи. А он бросился за цветами, как обычно после конфликта. Но вдруг вспомнил, что дарить их больше некому…

Зависть и ненависть

Все люди знакомы с чувством ненависти к другому.

Вас могут ненавидеть за то, что вы выглядите, думаете или живете иначе.

Такая ненависть мелочь по сравнению с той, когда вас будут ненавидеть за то, что вы выглядите, думаете или живете так, как им хотелось бы, но они не могут или боятся себе позволить так думать и жить.

Потому что здесь к ненависти присоединяется зависть. Зависть это чувство, которое невыносимо для человека, и поэтому обычно подавляется в корне и становится неосознанным. Зависть к ненависти - это как бензин в костер. Вспыхивает и сжигает в одно мгновение.

Как бы сильно вы не хотели заботиться о другом человеке

Как бы сильно вы не хотели заботиться о другом человеке, как бы не хотели давать то, что ему нужно, - пока он вам не скажет открыто, каковы его потребности, вам придется только гадать.

Гадание - это путь в никуда. Поэтому если другой не доносит до вас свои желания и потребности, у вас нет возможности быть ему полезным.

И у вас нет возможности стать для него близким человеком.

Как проявляется неуважение к партнеру

Если в начале отношений партнер унижает или презирает вас, то вероятно вы прекратите эти отношения.

Но как приятно, когда партнер возвышает и прославляет вас. Когда вдруг возникает прекрасное, и пронизывающее до глубины души, чувство ценности и принятия, - именно то, что прежние партнеры не рассмотрели, не увидели. 

Именно в форме идеализации проявляется неуважение к партнеру. Партнер не видит вас. Он живет с собственной фантазией.

Когда вы не сможете соответствовать ей, то вы станете отвратительны и презираемы. Именно поэтому многие люди видят свою вину в резких изменениях партнеров, не понимая, почему вдруг он стал относиться к вам иначе. Возможно что-то изменилось в вас…. - первая мысль, которая приходит, когда вы ощущаете, что стали неприятны. 

Неуважение и презрение лежат в одной плоскости с идеализацией - в обоих случаях проявляется неспособность человека видеть в вас реального человека, и создать отношения с такими людьми невозможно.

Сексуальные фантазии о психотерапевте

Сексуальные фантазии о психотерапевте появляются у большинства людей, в жизни которых присутствует длительная терапия. В психологии это называется эротический перенос.

Я вижу это как желание близости с терапевтом. На встречах, где человек получает принятие, где его слушают и слышат, где любые чувства могут быть выражены и проявлены - возникает близость. Быть в близости это естественное состояние каждого из нас.

Поэтому мне больше отзывается называть это перенос близости. В мире, где состояние близости является роскошью и в тоже время, базисной потребностью человека, для многих людей именно терапия единственная возможность испытать, прожить, почувствовать, что же это такое…

Что такое, вообще, перенос? Из Википедии: “Перенос - психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо.”

Представьте, вы встречаете человека, который напоминает вам кого-то еще - кого вы раньше знали очень хорошо. Сходство обычно неосознанное и вы его даже не замечаете. Но вследствии этого, вы делаете некоторые предположения относительно недавно знакомого человека и присваиваете ему качества, которые были у человека из вашего прошлого. Ваше отношение и чувства к нему в действительности направлены не к человеку рядом с вами, а в прошлое, в историю вашей жизни. Более этого, ваши самые сильные надежды и желания, которые не были удовлетворены в прошлом, напрявляются на человека в настоящем.

Неудовлетворенные чувства и потребности (в близости) вдруг получают (как кажется человеку) шанс на реализацию, на удовлетворение. Глубокие чувства к маме или папе, игнорируемые и обесцененные тогда, проявляются теперь к терапевту, который создает доверие и безопасность в отношениях. Отношения, где есть эмпатия, принятие, доверие, внимание, ценность - отношения, к каким каждый человек стремится с самого детства. Возникают очень сильные чувства.

Профессионалов учат распознавать проявление переноса. Пройти с вами сквозь эти “новые” чувства. Отгоревать потерю и разочарования. Осознать невозможность возвращения в прошлое. И… освободиться от привязанности к терапевту. Чтобы начать в людях видеть самих людей, а не тех, кто восполнит потери, нанесенные значимыми людьми в прошлом.

И если профессионал использует проявление эротического переноса на ваше благо, то в жизни это используется против вас. Вы переносите прошлое на настоящее. Влюбляетесь. Чувствуете, что очень сильно любите. Полностью отдаетесь этим чувствам.

А в это время вас используют… потому что партнер в настоящем никогда не будет вашим отцом или мамой.

И пока чувства из прошлого не будут прожиты, подобная “любовь” снова и снова будет разбивать сердце.

Говорят ли настоящие мужчины о своих чувствах?

Большинство мужчин не тратят свое время, чтобы решить для себя, что значит быть мужчиной. Потому что в нашем обществе мужчинам внушили, что саморефлексия не для сильных мира сего. И даже когда у мужчины появляется желание или потребность взглянуть внутрь себя, это желание подавляется страхом быть осужденным за проявление “слабости”.

Какие послания сегодня получает мужчина от социума? Что от него ожидают?
Быть жестким. Всегда контролировать происходящее вокруг него. Никогда не проявлять эмоций. Быть способным выдерживать любую боль. Преуспевать финансово. Быть всегда непоколебимым.

Эти ожидания породили 8 главных современных принципов мужского поведения:

– ограничивание выражение эмоций и чувств
– избегание проявления, так называемых, женственных качеств (мягкости, чувственности, эмпатии)
– фокусирование на проявлении жесткости и агрессивности
– в жизни полагаться только на себя, никогда не просить помощи
– как можно больше достигать в важных, для социума, областях жизни
– полностью полагаться на рациональность (логику)
– секс как часть достижений (материализация секса)
– гомофобия (тотальный страх перед гомосексуальными мыслями и чувствами)

Давление общества жестко придерживаться этих принципов, сделало жизнь современного мужчины очень ограниченной и сложной. Многие мужчины, следуя этим принципам, годами находятся в депрессии или депрессивном состоянии и не обращаются за помощью. Ведь общество ясно говорит: “Настоящий мужчина не может впасть в депрессию”. И даже сли такое произошло, то последнее, о чем подумает мужчина – это обратиться за помощью к другому мужчине.

“Ты шутишь?!” – говорит он мне. “Сидеть и рассказывать другому мужику о своих проблемах? Это идиотизм!”

Это мантра многих мужчин: “Настоящий мужчина не говорит о своих чувствах.” И именно эта позиция является источником многих проблем, которые так подрывают мужскую несостоятельность. Результатом веры в отрицание чувств приводят к проблемам в сексе, в бизнесе, в отношениях.

В психологии есть термин “алекситимия”. Это слово пришло из греческого языка и буквально переводится “без слов для чувств”. Другими словами, речь идет о человеке, который не способен идентифицировать и сказать словами о том, что происходит внутри него. Такой человек, даже в периоды самых больших трудностей и проблем, полагается только на логику и рациональность. Человек пытается разрешить проблемы теми же способностями, которые привели его в текущие проблемы. Конечно, интеллект полезен во многих областях жизни (например, сохранять хладнокровие в кризисных ситуациях), но чаще именно то, что в личностных отношениях мужчина полагается только на логику, разрушает отношения и мужчина оказывается одиноким и изолированным в ситуациях, где ему больше всего нужна помощь и поддержка. Он оказывается в ситуациях, где логика уже беспомощна. И выйти из таких ситуаций самому практически невозможно.

Хочу вернуться к той разрушительной мантре: “Настоящий мужчина не говорит о своих чувствах.” Цель обращения за помощью к специалисту в сложных ситуациях – не превратить мужчину в женоподобного человека, а помочь мужчине быть осознанным в том, какие процессы протекают внутри него и использовать эти ресурсы для того, чтобы развивать отношения со своей женщиной.

Ведь это известно каждому мужчине: когда начинаются проблемы в отношениях, семье, – это оказывает сильное влияние на все важные области жизни мужчины. На все, без исключения.

Игорь Олих ©

Сталкиваясь с внутренней пустотой и бессмыслием

Сталкиваясь с внутренней пустотой и бессмыслием, многие люди пытаются стать уникальнее и выделяться на фоне социума (селфи фото, дорогие вещи, вызывающее поведение, ненужные достижения) и проводят в этих попытках многие годы. Безуспешно, конечно.
Но в мире, где таких легионы ты всегда будешь не уни��альным. Сзади и сбоков тебя "подопрут" другие пустышки.

И еще ты не будешь уникальным, потому что ты... не уникален. Точка.

Но есть у человека возможность стать уникальным, хорошим, выдающимся.

В отношениях с близкими людьми. Смотреть на мир близких людей и тебя в нем и становится лучше. В этом мире - мире близких людей.
И тогда мир этот становится прекраснее и твоя пустота тоже заполняется...

Сказка об идеальных Всех

Редко встретишь человека, который был бы незнаком с идеальными Всеми. Куда бы ты ни отправлялся, где бы ни находился, а идеальные Все уже тут как тут. Смотрят на тебя, блистают своими искрометными историями.

Что мы знаем об идеальных всех? Да практически все! Из уст в уста передаются рассказы из их жизни. Наверняка и вам они знакомы? У Всех дети как дети, а у меня… у Всех муж больше денег зарабатывает. У Всех именно так принято и именно так положено. У Всех нет в семье конфликтов. Все лучше фотографируют. Все готовят фантастически. Все занимаются спортом. Все идеальные родители. Все всё понимают. Все профессиональнее. Все лучше меня. У Всех успешная карьера. Все ездят отдыхать по несколько раз в год. Все могут позволить себе всё. Всем везет. Все так могут. Все на лыжах катаются. Все так считают. У Всех в семье совет да любовь. Всем не нужна любовь. Всем нужна любовь. Всем трудно в отношениях. Все страдают. Все всё знают. У Всех так. У Всех не так. Все так живут.

А вы какие истории слышали про Всех?

Сказка из книги психолога Юлии Олих "16 критериев зрелой любви".

Трудности в отношениях, хорошо или плохо?

Бытует миф, что здоровые отношения могут построить только более ли менее “здоровые личности”. Для меня это из разряда “ищем хорошего специалиста с пятилетним стажем работы”. То есть где бы взялось пять лет стажа, если бы на работу брали только с таким условием?

Получается если ты “травматик” то можешь забыть вообще об отношениях, даже если очень хочется?

Из опыта и наблюдений хочу сказать, что основные “слабые стороны” в человеке открываются именно тогда, когда он вступает в отношения. До этого они могут быть в скрытом, непроявленном режиме и никак не беспокоить.

Но будьте уверены, отношения, со временем, вскроют если не все, то многое. Страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции.

Испугавшись, что что-то пошло не так (быть может даже в очередной раз) можно “повесить всех собак” на другого. Это он как-то не так себя ведет, как-то провоцирует, и вообще не подходящий. Или можно испугаться так сильно и приложить титанические усилия для того, чтобы развалить отношения. Потому что в отношениях мы сталкиваемся в первую очередь с собой. И эта встреча может быть настолько невыносимой, что разрыв отношений принесет как ни странно облегчение, пусть даже в комплекте со страданиями.

Можно так и жить. Страдать без отношений, и в то же время разваливать любые возможные в самом зародыше. Все что угодно, только чтобы с собой не встречаться.

Но если все же взрастить в себе силы встретится с собой? Тут начинается самое интересное. Это как попасть на минное поле и поле боя одновременно. Или открыть ящик Пандоры и вывалить из него все тщательно оберегаемое в первую очередь от самого себя. Все свои страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции…И разбираться с этим. В отношениях. И оптимально если параллельно в кабинете у психолога. Что значительно поможет и облегчит учесть.

Многие ждут от отношений чего-то хорошего. Близости, тепла, заботы, поддержки, любви…. “Я так устала уже от одиночества, и так хочется вот этого вот всего теплого”. Но правда в том, что отношения, это в первую очередь не про теплое. Отношения это про конфликты, про трудности и про рост над собой. Когда слабые стороны открыты, с ними можно начинать что-то делать. Иногда я склоняюсь к мнению, что отношения, это “не для слабонервных”. К ним готов тот, кто склонен к движению вперед и работе над собой. Кто уже наигрался со своим одиночеством. В целом удовлетворен собой и своей жизнью. Стал цельным и самодостаточно отдельным. Уверенно стоит на ногах, имеет ресурсы и жаждет новых испытаний. ЖАЖДЕТ НОВЫХ ИСПЫТАНИЙ. И чувствует в себе силы с ними справляться. Готов выйти на новый уровень. Отношение – это когда преодоление трудностей вызывает чувство удовлетворения. Когда не боишься (или боишься но решаешься) препятствий, и умеешь радоваться победам. В первую очередь над собой.

А ожидания только тепла, комфорта, заботы и поддержки заведомо обрекают попытки быть в отношениях на провал. Ведь тогда, когда начинаются конфликты и трудности (а они обязательно начнутся) будет казаться, что что-то пошло не так, не по сценарию. Ведь в сценарии счастливое и светлое.

А о том, что “Я совершенна, я супермегадостойна, я не потерплю, я Богиня и мужчины сами к моим ногам и прочее и прочее…” говорят обычно те, кто на стадии удовлетворенного одиночества. Как я написала выше – оно дает возможность не сталкиваться со своими уязвимостями и косяками, искренне считать себя едва ли не идеальной. Но по сути просто носить и предъявлять миру красивую Маску. Потому что о своих “слабостях” мы можем узнать только “глазами другого”.

В настоящих отношениях безусловно присутствует и понимание, и поддержка и забота и любовь и тепло… Только нельзя сказать “заверните мне это, а конфликты, трудности, страхи, напряжение вычеркните, пожалуйста, из этого списка”.

Садись. Поговорим. Про усталость.

- Садись. Поговорим.
- Давай.
- Ты знаешь, иногда я очень сильно устаю. Но усталость эта не физическая, она не проходит, если я отдыхаю, сплю или занимаюсь спортом. Это как-будто что-то глобальное, связанное с моим  внутренним, до которого я не могу добраться. А может которое и недоступно для человека и нужно принять это.
- И долго такая усталость длится?
- Представь, что внутри тебя есть весы. На одной чаше весов усталость. И пока на вторую чашу весов не ляжет то, что ее уравновесит, баланса не наступит. 
- А что должно или что ложится на вторую чашу твоих весов?
- У меня нет ответа. Это было бы просто. Я ищу.
- И сейчас продолжаешь искать?
- И сейчас.
- Тогда я не буд тебе мешать. До свидания.
- Да, я буду искать. До свидания. Приходи.

Отношения на расстоянии. Кому это под силу?

Отношения на расстоянии сегодня очень частое явление. Люди путешествуют, общаются в социальных сетях с людьми со всего мира - встречаются и... влюбляются.

Что же вам следует знать перед тем, как начинать отношения на расстоянии?

Читать статью...

Онлайн группы: о том, как помощь может навредить

Очень часто люди, в сложных ситуациях, обращаются за помощью в социальные сети за помощью. Но нередко "помощь" оказывается разрушительной силой, и не только не помогает, но и причиняет вред человеку, которому и так не просто.

Статья "Группы поддержки онлайн или как угробить себя окончательно" на сайте "Учиться строить Отношения и Любовь".

Что значит быть Мужчиной?

Что значит быть Мужчиной?

Говорят: “Он настоящий мужчина”. Что это значит?

Для каждого человека, и конечно, для каждой женщины, “быть настоящим мужчиной” понятие индивидуальное.
Я стараюсь не полагаться на предположения, а смотреть на факты. И факты, исходя из моего жизненного опыта и людей, с которыми я работаю , следующие…

Два фактора, с огромной дистанцией от других, определяют что значит “быть мужчиной”: нести ответственность за свои слова (сказал - сделал) и быть способным, в стрессовых ситуациях и в сложные периоды жизни, находиться в контакте со своими эмоциями и переживаниями.

Интересно, что наблюдая, я обратил внимание, что первый фактор (нести ответственность) напрямую связан со вторым - способностью оставаться в контакте со своими эмоциями и проживать их.

Очень часто партнер, оказываясь в определенных ситуациях, подавляет свои эмоции и закрывается, отказываясь принимать свои переживания и тем самым, игнорируя реальность, в которой находится он и его женщина.

Или пугаясь своих эмоций, и сам того не осознавая, становится агрессивным (словесно, физически) и тем самым “избавляется” от эмоционального напряжения, разрушая свою женщину.

А что для вас “настоящий мужчина”? Отзывается ли вам мой опыт и те факторы, о которых я написал?

Быть любимым или любить другого?

“По мере того как двое лучше узнают друг друга, их отношения постепенно перестают быть чудом, и в конце концов их столкновения, разочарования и скука убьют все, что еще останется от первоначального восторга. Однако вначале они ничего этого не осознают: на самом деле они принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время как это свидетельствует лишь о том, насколько одиноки они были прежде.” (Эрих Фромм “Искусство Любить”)

Одинокие люди влюбляются сильно и страстно, полностью окунаясь в море эмоций, иногда даже забывая дышать “под водой влюбленности”. Иногда даже задыхаясь до “смерти”. Их, одна из самых важных для человека, неудовлетворенная потребность в близости, наконец удовлетворена. И хоть происходит это за счет другого человека, это не имеет никакого значения - это как человек, который почти задохнулся под водой вдруг оказывается на поверхности. Он ничего не видит и ничего не осознает, кроме того, что он может, наконец, вздохнуть. Так и одинокий человек в отношениях, он начинает “дышать” и все остальное меркнет… Он. Наконец. Дышит!

Одинокие люди очень сильно хотят БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ!

Вместо того, чтобы ЛЮБИТЬ ДРУГОГО…

Нарушение границ - выход из отношений?

Когда мужчина и женщина знакомятся, то очень часто бывает, что находясь уже довольно продолжительное время в отношениях, и может даже много лет женатыми, они никогда не касались темы границ в отношениях.

Каждый предполагает, что партнер знает о личных границах второго партнера. 

И когда границы (непроговоренные) одного из них нарушаются, то этот партнер предполагает, что второй должен был знать об этих границах и показывает свое неудовлетворение данным нарушением границ (крики, злость, закрытие, претензии, “ты меня не любишь” и т.д.)

Но разве не может быть, что границы у каждого партнера разные? Может. А чаще всего так и бывает. Очень разные. И когда одному кажется, что он внутри границ отношений, второй может переживать полное разрушение границ. И когда один “вращается” внутри границ, второй уже теряет его и переживает потерю близкого человека.

Нет границ - нет отношений! Отношения между двумя людьми - это всегда построение нового мира, у которого обязательны границы.

И отсюда вывод. Когда границы ясно определены и оба партнера понимают, где лежат границы их отношений, то нарушение границ - это выход из отношений! 

Как реагировать второму партнеру, когда первый выходит из отношений - это личный выбор.

Но прежде всего определите границы.

А в ваших отношениях границы ясно определены? 

Язык отношений

В большинстве своих отношений садиться за “стол переговоров” я пытался когда уже начинались проблемы. А иногда этого этапа и вообще не было. Было “скатывание” в проблемы и потом уже каждый из партнеров доказывал другому, что “сам дурак”. 

Очень сложно найти общий язык, когда ты уже стоишь перед лицом серьезных проблем, потому что это даже не поиск общего языка, а обучение “новому языку”, который нужно тебе и твоему партнеру выучить. И язык этот тем легче “изучается”, чем раньше начинаешь его учить. Звучит банально, но давайте попробуем посмотреть на это еще раз.

Этот новый язык общения, он очень сильно отличается от обычного общения двух людей, которые находятся в отношениях. Это такое общение, когда ты ясно представляешь, что партнер может быть несогласен и вместе с тем, он принимает твою точку зрения, он ее слышит и только после того, как он услышал ее, он выражает свою. 

Повторю еще раз: “ты ясно представляешь, что партнер может быть несогласен и вместе с тем, он принимает твою точку зрения, он ее слышит и только после того, как он услышал ее, он выражает свою”. Выражает не отвергая то, что сказал ты, а добавляя то, что хочет сказать он. Ты слышишь его, и выражаешь свою точку зрения, принимая во внимание его. И так, небольшими шажками, вы находите общие решения и еще ближе узнаете друг друга.

Как часто в вашей жизни происходит такое общение? Я бы задал себе такой вопрос: “Умею ли я, вообще, разговаривать таким образом?” Умею ли я слышать другого человека, и даже не соглашаясь с ним, принимать его точку зрения и доносить до него свою, не ущемляя его. А как часто происходит так, что встречаются два человека, у которых есть такая способность общаться? 

И тем более трудно развить навыки такого языка, когда внутри тебя уже есть боль и отчуждение. Тогда этот язык практически недостижим для обучения. 

Именно поэтому начинать такие разговоры желательно, как можно раньше. Я даже попробую сказать так: в тот момент, когда начинаются отношения, нужно прежде всего, начинать изучение этого нового, непростого, но крайне необходимого для нас, языка.

В последнее время я изучаю этот новый для меня язык, небольшими, но важными уроками. Запинаясь, порой забывая, что уже выучил и “откатываясь” в обычный свой язык. Слово за словом, выражение за выражением.

Вчера у меня был экзамен на владение таким языком :) Мне кажется, что я прошел этот экзамен :)

В чем секрет создания гармоничных отношений?

В чем секрет создания гармоничных отношений? И есть ли секрет или в каждой паре все происходит совершенно по разному? А если по разному, то можно ли выделить нечто общее, что поможет другим парам создать продолжительные и наполненные отношения?

Из моего жизненного опыта, который состоит из моего личного опыта и опыта других людей, я вижу, что есть, действительно есть общие “секреты” в развитии отношений между мужчиной и женщиной, но секреты эти зависят от личности отдельного человека и контакта между этими двумя личностями в процессе создания отношений.

Получается, что можно создать этакие “правила”, как создавать и развивать отношения, но правила эти реализуются в жизни каждого человека очень индивидуально, а когда происходит контакт и “знакомство” двух людей, то ситуация становится еще более сложнее, - в этой ситуации есть новая “личность” - взаимоотношение между двумя личностями.

Давайте начнем с открытости. Открытость. Без “открытости” не создать отношений. Потому что без открытости отношения будут наполнены догадками, предположениями, и как результат, заключениями, которые будут основаны на прошлом опыте индивидуума. И в заключениях этих будет немало страхов и недоверия. И это будет началом конца отношений. 

Но почему если так просто понять, что открытость необходима для отношений, мы не полностью, а порой и вовсе, не открыты для партнера? Опять страхи. Страх, что наша открытость будет использована против нас. Страх, что нас не услышат и ответом будет просто игнорирование, типа “Да, что за ерунда?” или “Да, все нормально, что ты заладила?”. Страх, что нас посчитают слабыми, обнажаясь перед другим человеком. Причин побега от открытости может быть еще очень много, но все они имеют общее - нам страшно.

Нам страшно и мы продолжаем жить, надеясь, что и “так все построится”, что “все со временем наладится”, каждый раз снова и снова переживая очередной кризис или даже потерю. Даже поняв, что так не хватало открытости в последних отношениях, в новых мы снова не открываемся. Мы снова надеемся и снова кризисы и потери.

Как разорвать этот “порочный круг” и открыться в отношениях? Как набраться смелости открыться и быть услышанным? Услышанным и принятым? 

А что делать, когда партнер ненамеренно очень больно ранит вас, в тот момент когда вы открываетесь перед ним? Как не “захлопнуться” и не “сжаться” еще сильнее и больше никогда снова не открыться?

Возможно ли открытие со стороны одного партнера и принятие со стороны другого? Возможно ли это в нашем мире, в котором мы сегодня живем? Может это утопия и мы обречены на полу-отношения, в которых мы просто не являемся самими собой и существуем, “чтобы быть в отношениях”? 

Или есть такие пары, в которых открытость лежит на поверхности отношений с обоих сторон и принимается друг другом? Как пришли эти пары к такому состоянию? Существовало ли оно изначально или приобретенное? Если существовало изначально, то в чем уникальность каждого из них для создания таких отношений? Если приобретенное, то снова тот же вопрос, в чем уникальность этих людей, которые смогли создать такие настоящие и искренние отношения?

Я верю, что есть такие пары и уверен, что они осознают свою уникальность. Я хочу найти такие пары, чтобы поговорить с этими уникальными людьми. 

Телесное одиночество

Совсем недавно женщина сказала мне, что на встрече с ее терапевтом всплыло выражение “телесное одиночество”. Очень сильно отозвалось это во мне. 

Несколько раз на встрече со своим психологом мы поднимали что-то очень близкое к этому: разговаривали об одиночестве, о близости и контакте, о потребностях и целях различных поисков в моей жизни.

И вот упоминание “телесного одиночества” вдруг многое расставило на свои места - это именно то, что так порой кричит изнутри. Потому что для меня очень важен телесный контакт, - важны прикосновения, важно обнимать человека, гладить. Важно давать и чувствовать, что это взаимно. Для меня это так важно, что иногда мне кажется, что это не потребность моя, которая была неудовлетворена в детстве, а ценность, с которой я пришел в этот мир. Это как-будто часть моей жизни…

Вам знакомо то, о чем я пишу? Отзывается? Или может другие слова “всплывают”, читая это?

Телесное одиночество - это не только чувство одиноких людей, это может быть частью жизни, например женщины, замужней. Когда ее муж, возвращаясь домой, не обнимает и не целует ее или делает это, но просто из привычки. Или когда секс начинается с того, что нет никаких прелюдий, ласки и поцелуев, а просто вот “так и сразу”. “Телесное одиночество” может быть или стать частью жизни каждого человека, и можно его даже совсем не осознавать, подавляя и выражая потребность в нем совсем другими способами: злиться, скрывая свою потребность, чтобы не показать страх, что можно это не получить и быть отторгнутым, или закрываться, съедая себя изнутри, потому что нет веры в то, что партнер может дать это или даже потому что просто нет веры в себя, в то, что я хочу и готов получить то, что мне так сильно нужно.

Телесное одиночество. Как это отзывается внутри у вас? 

Доверие в отношениях

“пусть сначала мужчины сформулируют, что позволяет им чувствовать себя безопасно в отношениях с женщиной” - ниже мой ответ.

Что такое для меня безопасные отношения? 

Я не раз уже писал и хочу начать снова с того (так как это связано с ответом о безопасных отношениях) - что в любых отношениях я, прежде всего, исхожу из того, что уже есть доверие между партнерами. Будет ли мое доверие оправдано или разрушено - это выбор партнера, и я не могу контролировать его выбор.
 
Теперь к тому, что делает для меня отношения безопасными. Безопасные отношения - это когда партнер, находясь рядом со мной, действительно только со мной. Не уверен, что это ясно, поэтому постараюсь объяснить. Когда женщина рядом со мной, не имея значения, обедаем ли мы, едем в машине или занимаемся сексом - для меня важно, чтобы человек присутствовал здесь и был со мной. В контактах, в мыслях, в ощущениях, в переживаниях. 

Это и есть для меня безопасные отношения. Безопасность во время прямого контакта. Все остальное за этой границей строится на доверии и поэтому безопасно по умолчанию.

Нехватка близости

Сегодня на встрече с психологом затронули вопрос близости. Нехватка близости. 

Прежде всего, я хочу понять, что для меня близость?

Для меня близость, прежде всего, выражается в телесном контакте. И это не обязательно должен быть секс. Секс это верх телесной близости, но это могут быть нежные прикосновения или массаж. Телесная близость проявляется для меня очень сильно в танце с женщиной. Обнимания - долгие и искренние, тоже создают неповторимую близость.

Для меня также близость это искренние слова. Слова, которые проникают глубоко внутрь и пробуждают там все, что спит или дремлет. Такие слова создают мгновенный контакт между женщиной, которая это говорит и мною. Мы как-будто физически сближаемся к той границе между нашими телами, пересекая которую уже оказываешься на территории интимности.

Вспомнилась книга "Пять языков любви". Это Слова, Время, Подарки, Помощь, Прикосновения. Когда-то я писал о ней и размышлял какие мои языки любви. И открыв сейчас свой дневник, я нашел, что записал в нем слова, время и прикосновения. Время сейчас стало менее актуально, хотя конечно, важно.

Ничего не изменилось...Да и может ли?

А что такое близость для вас?

Я как обычно об отношениях

Каждый человек стремится к некоторому состоянию целостности. Сознательно или неосознанно, но все наши действия направлены на то, чтобы достичь этого состояния. В психологии, религиях, философиях это состояние описывается по разному - но мне кажется, что конечное состояние (если можно так сказать), оно одно и тоже. 

Но я как обычно об отношениях. Да опять о них, так как это именно то, чем я живу, что меня интересует и о чем (думаю процентов на 80-90) состоят мое общение с людьми :) Ниже я напишу то, о чем недавно писал другими словами, но когда я разговариваю с людьми об отношениях и боли в них, у меня внутри рождается очень сильное желание им как-то помочь, что-то посоветовать, но зная, что советы давать не стоит, я просто сублимирую свои желания через написание статей и заметок :)

Около 35 лет я сам пытался прийти к состоянию целостности через отношения с другими людьми. Я создавал отношения, в которых неосознанно пытался найти некоторые ресурсы, которые помогут мне прийти к этому состоянию. О самом состоянии я не думал и не знал, но это наша внутренняя неутоляемая страсть, которая существует внутри каждого из нас. Я пытался заполнить свою пустоту через отношения, пытаясь получить необходимые ресурсы от другого человека. 

Очень многие люди пытаются, как и я, получить то, чего им так критически не хватает от других. Получить подтверждение, что они ценны и уникальны. Что они любимы. Они создают отношения, которые изначально обречены на трагедию, особенно когда (а это почти всегда) оба партнера пытаются получить валидацию себя через другого. Отношения заканчиваются и человек ищет следующие. Сначала он верит, что это просто тот не подошел, вот с другим будет лучше. Потом раз за разом человек начинает понимать, что что-то тут не так. И начинает искать причины в себе. Да, есть люди, которые и после 20 отношений только сильнее убеждаются, что все вокруг козлы, а они белые и пушистые. Но я не о них сегодня. И вот человек начинает искать причины в себе. И тут я наблюдая два пути развития событий. Либо человек находит причины, почему он всегда создает разрушительные отношения (и меняет что-то в себе), либо (что очень страшно) человек начинает верить, что это он такой бракованный, и никогда не сможет создать счастливые отношения. И тогда этот человек смиряется со своей "участью" (которую, сам себе и выбрал) и либо отказывается совсем от отношений, либо оказывается в отношениях, где он покорно выполняет свою роль "бракованного".

О чем я? О том, что если у человека не получается раз за разом создать прочные и счастливые отношения, то желательно (а точнее необходимо) остановиться и создать сначала отношения с самим собой. Познать себя. Найти, каких ресурсов не хватает для создания счастливых отношений с собой и уже потом, обретя эти ресурсы, попробовать снова создавать отношения с другим человеком. Я верю, что тогда все получится. И только тогда... 

Человек, который пытается контролировать других

Человек, который пытается контролировать других - просто напросто не научился еще контролировать себя. 

Отсутствие контроля над собой, над своими желаниями и эмоциями - за этим очень часто лежит не эгоизм или какое-то скрытое желание насилия, а могут быть разные причины. 

В моем случае это было полное отсутствие внутренних ресурсов, чтобы осознавать и принимать свои эмоции. Во время, когда меня захватывали эмоции, я был полностью управляем ими - и если они были направлены на другого человека (а обычно так и было), то другой человек не принимался в расчет. Мне было наплевать на его чувства и эмоции, на его желания и свободу.

Прошло время. Одна женщина перевернула мой мир. Благодаря ей я очень сильно изменился, или как я написал вчера, нашел себя. Я не смог сохранить отношения с этой женщиной, но именно благодаря ей, я смог найти себя. 

Я ушел в терапию и смог обрести те ресурсы, в которых нуждался. Ресурсы, благодаря которым я научился осознавать свои эмоции, чувствовать эмоции другого человека и ценить свободу свою и других людей.

И если рядом с вами человек, который пытается постоянно контролировать вас - то не стоит сразу торопиться. Возможно, вы сможете вместе найти путь туда, где он тоже обретет свои внутренние ресурсы и вы обретете то, что станет бесценным и вечным.

А может это утопия. Я не знаю. Я просто верю, что люди могут и хотят меняться, просто им порой так больно, что они даже не задумываются ни о каких изменениях, а просто ищут пути уменьшения боли.

Я не знаю. Очень много не знаю. Но иногда так хочется верить. И я верю...

Игры в отношениях. Играть ли?

Начитался я форумов, блогов, рекомендаций от людей, которые утверждают, что понимают в отношениях и могут также и вас научить строить счастливые отношения. Начитался и задумался.

Все они рассказывают, в какие игры играть, когда игнорировать, когда выражать эмоции и чувства, а когда "исчезать" с горизонта партнера. Уже даже теории созданы этими консультантами и согласно этим теориям, они обучают вас, как правильно играть в отношениях, чтобы "рыбка не сорвалась". 

Возможно так и нужно. Может это действительно работает. Я не знаю. Но мне не хочется никаких игр. Интересно, что в моей жизни работает и без игр. Когда я скучаю - я ей пишу об этом. Когда хочу услышать ее голос - я ей звоню. Если она не может или не хочет общаться, я жду ее. А если мне хочется сделать ей приятно, я просто делаю это. 

А консультанты говорят, что так как я делаю - неправильно. Что нужно играть. Пропадать. Не отвечать. "Ставить наживки". Не показывать заинтересованность.

Мне реально не хочется играть в такие игры. И так я и буду продолжать. Я буду говорить ей о том, что хочу оказаться сейчас рядом и о том, что хочу обнять ее. И если я скучаю, я так и скажу. И если она "пропадает" на пару дней, то я буду ждать. У меня много есть чем заняться и я умею ждать. Возможно ей не подойдут такие отношения без игр и ничего не получится. Возможно.

Я не хочу играть в эти игры. И вам не советую (но лучше проверьте на практике в своей жизни). Потому что после игр, даже если вы "поймали рыбку", вам нужно будет строить отношения с этой рыбкой и играть всю жизнь будет очень сложно, а еще сложнее будет, когда вдруг вы решите прекратить игры и партнер просто не поймет, что тут вдруг возникло перед ним. Один человек, который играл до этого, сменился другим. Не факт, что это понравится тому, с кем играли.

Хотя кто знает... Может и я начну когда-нибудь играть, ведь люди меняются. И я меняюсь. И если посмотреть мои записи 8-10 лет назад, то можно там найти очень много убеждений, которые я сегодня изменил и с которыми мне не по пути сегодня. Может я завтра тоже начну играть, а пока делюсь с вами тем, во что верю и чем живу сегодня.

P.S. Пишу абстрактно, не о конкретном человеке, это мои мысли об отношениях. "Ей", "ее" - для того, чтобы обозначить, что говорится о женщине. Ничего личного.

Слишком много разлук в последнее время

Очень много разлук, со значимыми для меня людьми, происходит в моей жизни в последнее время. 

Я не могу сказать, что это приходит неожиданно, - точнее даже, я предвижу эти расставания, но ведь знание никак не может отменить боли разлуки. Когда люди, с которыми ты был вместе продолжительное время, и время это было наполнено открытостью, близостью, интимностью и огромным количеством эмоций, вдруг в один день уходят из твоей жизни.

Все эти расставания продиктованы обстоятельствами жизни, которые я сам и создал. Это именно те изменения, которые я действительно хочу сейчас в своей жизни, поэтому я принимаю эти разлуки, но очевидно, что сердце не может расстаться за короткое время с людьми, которые ушли.

Больно еще и от того, что вместо этих людей никто не пришел. В процессе этих изменений, на данный момент, я нахожусь один. Есть люди, которые появляются, и возможно в будущем я смогу создать с ними новые открытые и близкие отношения, но пока это только ожидания и надежды. 

А пока я один. Для того, чтобы восстановить ресурсы, которые мне нужны для проживания подобной ситуации. Возможно это и к тому, что мне нужно время для осознания и анализа создавшейся в моей жизни ситуации. Время, чтобы понять, кого я хочу видеть и чувствовать рядом с собой - и желательно, чтобы это стали люди, которые тоже захотят быть рядом со мной. Ни день, неделю, а все время, пока мы будем открыты друг для друга.

Но все же очень много разлук в последнее время...

разлука

Если вам повезет в жизни...

С самого рождения ребенок получает от матери любовь, сила которой несопостовима с никакими иными чувствами, известными человеку. Он чувствует, что любим просто за то, что он есть. Это чувство с ребенком каждый момент его жизни, потому что любовь матери не разлучается с ним ни на секунду. Он каждой клеточкой своего тела ощущает эту любовь. И это самое сильное переживание и самое важное, в чем мы нуждаемся в жизни.

Но это иллюзия. Большинство из нас не получило даже небольшой части этого чувства и принятия. 

И осознаем мы этого или нет, но мы постоянно находимся в поиске этого чувства. Мы пытаемся получить его от своих партнеров, друзей, знакомых, детей.

И если вам повезет в жизни, то вы встретите в жизни человека, который сможет помочь вам впервые пережить это чувство. Вы, как ребенок, будете переживать его каждую секунду. Эмоции будут переполнять вас. Вы будете ощущать жизни каждой клеточкой своего тела. Этот человек заменит вам весь мир.

Но чувство это всегда сопряжено с болью. Потому что этот человек, всего лишь обычный человек, и ожидая от него полного принятия, как от матери, вас ждут разочарования и разбитые иллюзии. И несмотря на боль и разочарования, вы будете стремиться быть с рядом с этим человеком, потому что кроме него никто, до этого момента, так и не смог дать вам то, что вам так необходимо было получить с самого рождения - Любовь.

Такие отношения обречены. Ни один человек не способен заменить вам мать. И либо вы разочаруетесь в нем, либо он, устанет от ваших неудовлетворенных потребностей - вы расстанетесь.

Но даже прекратив отношения, вы уже никогда не сможете быть таким, каким были до встречи с этим человеком. Благодаря ему вы познали любовь. 

И в какой-то момент вы осознаете, что теперь уже никто не сможет дать вам этого. Единственный, кто сможет теперь любить и принимать вас таким, какой вы есть - вы сами.

И только научившись любить и принимать себя, вы  сможете наконец любить другого... 

Зачем быть открытым?

"Зачем ты так открываешься?" - спросили меня в одном из комментариев в Фэйсбуке

Да, открытость это порой опасно, ведь тебя могут ранить в любой момент. Твоей открытостью могут воспользоваться, и это тоже так.

Но когда человек спрашивает этот вопрос, то у меня просто нет ответа для него. 

Когда прийдет время, и он сам начнет открываться, он поймет, что на этот вопрос нет ответа. 

Ты просто понимаешь, что быть открытым - это просто быть.

Объект любви - он второстепенный?

Говорят, что одиночество самое страшное наказание, которое может получить человек. Может поэтому, а может и по другим причинам, человек постоянно находится в поиске другого человека, который будет рядом с ним, станет близким ему человеком.

Но чтобы два человека были рядом и чтобы, самое главное, им обоим хотелось быть рядом - каждый из них должен отдавать часть себя в отношения. Отдавая эту часть, создается что-то новое, необычное, волшебное, которое при должном уходе начинает расти и развиваться и тогда оба партнера уже начинают получать оттуда (из отношений) новые ресурсы, эмоции, витальность - то, что очень сильно расширяет жизнь человека. 

Для создания таких отношений, от которых расширяется вселенная обоих партнеров, нужны определенные ресурсы у обоих людей - "один в поле не воин", подходит тут максимально хорошо.

Для обретения таких ресурсов и знаний, благодаря которым два человека создают Отношения, нужно прежде всего, чтобы каждый из партнеров смог создать Отношения с самим собой - только после этого возможно создание "внешних" отношений. Только после создания "внутренних".

У меня тут возникает мысль. Если человек научился чувствовать, жить, любить и создавать отношения наедине с самим собой, то захочет ли он строить отношения с другим человеком? Даже если  тот тоже уже прошел подобную ему стадию развития и научился строить отношения с самим собой - то что я описал, как "внутренние". Зачем ему это? Ведь отношения с другим человеком всегда не смогут достичь такого развития, как отношения с самим собой? 

Вот что я думаю...

Я верю в то, что сам человек, прежде чем вступать в новые отношения, действительно должен развиться и научиться строить отношения с самими собой, но! Но отношения, построенные с самими собой, даже будучи прекрасными, никогда не смогут достичь того развития, которого они смогут достичь в отношениях с другим человеком. Благодаря отношениям с другим, мы продолжаем процесс развития себя и развития отношений "внутренних".

Получается, что с моей точки зрения, создавая отношения с другим человеком, мы подсознательно стремимся дать еще более полное развитие отношениям с самим собой? Эгоцентрично, но мне кажется, что есть в этом что-то... 

Ведь любовь к другому, прежде всего, дает что-то нам, как человеку - ощущение любви, близости, искренности, интимности. 

Не выглядит ли это так, что научившись строить отношения с самим собой, мы строим отношения с другим, но опять же ради себя и тем самым можно сделать вывод, что сам объект любви он второстепенный и главное, чтобы он был тем, кто может создать с нами отношения, в которых мы сами будем расти. А если рост прекращается, то... нам нужен другой партнер?

Обсуждение статьи в ЖЖ.

Как травматик ищет партнера для отношений?

Очень хочу порекомендовать статью Вероники Хлебовой о том, как травматик начинает процесс исцеления и как строятся отношения на этом непростом и продолжительном этапе.

Недавно я написал, исходя из собственного опыта: "Одно из самых сильных осознаний в терапии - понимание того, что очень многое (и многих) придется потерять за время прохождения терапии. Звучит угрожающе, но мне кажется, что обходных путей тут нет. И посидеть, подождать не получится."

Статья Вероники "На кого бы опереться?" именно об этом. 

Видео по созависимости

Нашел интересные видео по созависимости в отношениях Москаленко Валентины Дмитриевны. Все еще пока не просмотрел, но показалось очень интересным.

Созависимость в отношениях.

И ее книга: "Созависимость: характеристики и практика преодоления".

Побыстрее убежать от сложных ситуаций

В жизни всегда наступает время не простых ситуаций. И в это время первое желание - побыстрее убежать из этих ситуаций, забыть их и больше не возвращаться в подобное.

Вот и сейчас, хочу "перелистнуть" эту страницу, но понимаю, что сделав это я просто, как страус, засуну голову в песок, и выставлю другое место наружу - что конечно, не решает проблемы и не изменяет того, что создало эту ситуацию.

Нельзя избегать, говорю я себе и понимаю, что нужно переживать эти эмоции, так как именно это и есть то, что мы называем встретиться с болью один на один и понять, кто находится напротив тебя.

Время нельзя подтолкнуть, мне снова придется пережить последствия своего поведения. Я снова ранил человека. Опять проекция моей травмы из прошлого на человека, который находится в моем настоящем. Нет связи между ними и мне снова нужно работать над этим. В понедельник встреча с психологом. Опять мы вернулись туда, откуда и начали. 

Нет, не точно туда, многое изменилось в моем внутреннем мире, в моих реакциях, в отношении к жизни. Но многое еще "выстреливает" из прошлого. И каждый такой выстрел - это ранение близких людей. 

Мне очень больно осознавать это, но человеку, кто принял на себя этот выстрел от этого не легче. 

Я снова упал. Я снова встаю. Я снова иду вперед...