Ни одна женщина

После 2015 года, у меня такое внутреннее чувство, что вряд ли хоть одна женщина сможет сильно ранить меня... (я хочу записать это в блог, чтобы вернуться потом к этой записи) 

У меня есть не только чувства, но о другие "подтверждения" для валидации этого утверждения, но хотя кто знает.

Но я почти уверен, что этот год порвал все мои раны прошлого, залечив которые (что я сделал и продолжаю делать)... все остальное будет просто нежным касанием.

Здоровые отношения

Здоровые отношения никогда не будут требовать от вас пожертвовать вашими друзьями, вашей мечтой, вашими ценностями.

А в тех отношениях, в которых происходят такие жертвы, порой трудно обратить на это внимание, особенно если тебя переполняют много сильных эмоций, потому что эмоции уносят тебя вперед сильнейшим течением. Они захватывают тебя полностью, а разум остается где-то далеко сзади :)

Я был в таких отношениях. Где было много жертв.

Я создавал такие отношения, в которых старался, чтобы она отказалась от своих друзей, а она, в свою очередь, совершала поступки, которые раздавливали мои ценности. 

В наших отношениях не было доверия, в них было много контроля и ограничения свободы обоих партнеров. Мы искренне верили, что это любовь, хотя сегодня очевидно, что любви нет места, где нет доверия и эмпатии.

Но эмоции были так сильны, что мы не обращали внимание ни на что другое - где только взгляд в ее глаза перекрывал всю Вселенную. Где ее голос звучал сильнее, чем любой другой звук на Земле. Где каждый раз даже короткое сообщение от нее было, как путешествие в то место, где еще не бывал - каждое слово было наполненно новизной и чувствами.

Но в этих отношениях не было любви. Это главное. 

Было очень много эмоций, но не было любви.

Потому, что отношения, наполненные любовью, никогда не потребуют от вас пожертвовать вашими друзьями, вашей мечтой, вашими ценностями.

Взгляд на отношения

Я смотрю на свои последние отношения и понимаю, как сложно нам было обоим. 

Это были отношения "на расстоянии". Два человека, живущие в разных странах - в Израиле и России. Я летал в Россию, она в Израиль. Ежедневные звонки, скайп, сообщения. Очень много переживаний и эмоций. Очень много сложностей и препятствий.

Особенно трудно в минуты, когда ты хочешь оказаться рядом с этим человеком, но понимаешь, что это невозможно. И приходится искать силы, чтобы пережить ситуацию, находясь очень далеко. Мне даже трудно представить, что может быть сложнее таких отношений. 

Это были серьезные испытания для нас обоих. И я вижу, что мы их выдержали. 

Нет, мы не вместе, отношения закончились, но целый год мы были вместе. И когда я говорю, что мы выдержали, я всматриваюсь в огромное количество препятствий, которые мы встретили на нашем пути и все эти препятствия мы преодолели.

Кто-то может сказать, но как так, ведь вы же не вместе. Это так, но дело тут совершенно не в том, что мы не смогли справиться с трудностями, - это как раз у нас получалось отлично, я считаю.

А причина почему мы не вместе совсем другая. И, как я считаю, она совсем не связана с трудностями в отношениях. 

Все гораздо проще... я пока не готов выкладывать это в полностью открытый доступ здесь.

Но я очень горд за нас обоих - мы оба молодцы.

На самом деле, как бы это не звучало странно - у нас все получилось. Мы справились...

Ты точно знаешь, что она еще вернется

Уже даже образ ее не так просто восстановить, но вдруг внутри тебя возникает огромной силы чувство. И ты ясно понимаешь, что это чувство к ней. Сейчас это просто не может быть к другой. А образ просто не нужен, потому что каждая твоя клеточка в этот момент “возвращается” в те отношения и ты оказываешься в другой Вселенной.

И когда через мгновение волна чувств начинает спадать, ты еще пытаешься зацепиться за ее образ. Он неясный, как во сне, когда вдруг появляются очертания, очень смутные, но ты точно знаешь, что это конкретный человек - это она.

Но ничто не может помочь остановить эту волну. Она уходит… но ты точно знаешь, что она еще вернется.

Это займет время - забыть то время

Я верю, что в жизни есть место сюрпризам. А иначе, как это могло произойти? Но иногда сюрпризы возвращают боль.

Я приехал в аэропорт на арендованной машине, и уже почти собрал все вещи, которые оставались внутри (что заняло у меня 3-5 минут), как вдруг услышал женский голос: "Это там?"  

Этот голос я никогда не спутаю с другим. Я повернулся и увидел ее. В той же шапочке, что и год назад. Та же наивность и некая неуверенность в голосе.  Это был ее голос. Всего 3-5 минут я был на месте, где возвращают машины и она приехала туда с подружками именно в этот момент. 

Взяв чемоданы, я быстро пошел к выходу. Меня захлестывали эмоции такой силы, что я еле стоял на ногах. Я шел вперед, зная, что в наших отношениях нет пути назад, но что-то внутри "кричало" и желало, чтобы она заметила меня и позвала. Она не заметила. И не позвала. 

Я шел дальше, не осознавая ничего, кроме того, что я только что увидел ее. 

Подойдя к таблу самолетов, я увидел, что мой полет со второго терминала, а ее с первого. У нас уже не было шанса встретиться, но несмотря на это я переложил белую шапку, о которой мы говорили год назад из чемодана в ручную кладь. Где-то внутри я еще надеялся, что мы встретимся и я отдам ей то, что обещал. Я обещал купить ей эту шапку и я купил. Она очень хотела ее. И я очень хотел одеть ее на нее, чтобы шапка нежно согревала ее.

До самолета было еще два часа и хоть я был в другом терминале, и у меня не было никакой возможности встретить ее, мое желание увидеть ее не давало мне ни малейшего шанса даже вздохнуть спокойно. Я сидел в углу терминала, и слезы текли из глаз. Я плакал, и если раньше я стеснялся делать это в публичных местах, то сейчас мне это было безразлично - я просто горевал о том, что открыло мне дверь в мою душу и что ушло навсегда и безвозвратно. 

Это очень тяжело. Ты уже как-будто оплакал потерю после расставания и вот вдруг ты снова возвращен в реальность, где она рядом. Это очень непросто и  очень больно. 

Сейчас я в самолете, прошло 7 часов в того момента, но я еще не могу прийти в себя. Я закрываю глаза, а слезы текут. Я открываю глаза и снова слезы. 

Это еще труднее, чем просто расставание. Я как-будто заглянул на секунду в целый год своей жизни. Год, который был непрерывно наполнен эмоциями и любовью.

И вот этап пройден и эта секундная возможность, когда все эмоции снова захлестнули меня. Как-будто кто-то собрал все эмоции за год и заполнил ими меня за одну секунду. Очень трудно переживать такой силы эмоции, особенно зная, что эта женщина ушла из твоей жизни.

Меня спросили, почему я не подошел к ней? Я даже не могу сейчас ответить на этот вопрос. Могу только пошутить. Меня и так разрывает от эмоций изнутри, а если бы я подошел, обнял ее и через несколько минут снова пришлось бы расстаться, то думаю, что я бы уже не смог пройти в самолет сам, пришлось бы вызывать скорую помощь. А может я, вообще, не пережил бы это снова... Конечно понимаю, что пережил бы и дошел бы сам, но стоит ли ворошить то, чего уже нет - отношений. Я не уверен. Конец этих отношений был очень тяжел для меня и я не уверен, что стоит опять пытаться пережить это.

Может поэтому я не подошел? У меня нет ответа.

Как я написал недавно: "Это займет время - забыть то время".  Даже не забыть, а отпустить и уметь жить без этого.

Я отпускаю и учусь.

Как эмоция меняет отношение. Ко всему.

В тот момент когда в тебе зарождается эмоция весь мир меняется. Все что находится вокруг тебя приобретает окраску эмоции. 

А потом еще долгое время стоит только воспроизвести часть ситуации, при которой возникла эмоция, - то она (эмоция) снова возвращается.

Сначала эмоция создает ситуацию, а потом ситуация создает эмоцию.

Лучше на примере рассмотреть. 

"Хор Турецкого" - есть такая группа в России. Я пару раз слышал их, но их песни никак не отозвались в моей душе. Но однажды, когда я был с близким мне человеком в Москве на дне города и мы подошли к танцплощадке и стали танцевать, то заиграла песня "Улыбка Бога Радуга" этой группы. Танец создал во мне очень сильные эмоции, и связал песню с этими эмоциями. Мне эта песня стала нравится. 

Но прошло время и я забыл об этой песне.

И вот недавно увидев ее случайно на Ютубе, я стал ее слушать.

Как вы понимаете, я мгновенно "переместился" в Москву на день города. В тот танец. Я как будто чувствовал того человека рядом со мной, хотя он находился от меня за несколько тысяч километров. 

Меня снова захватили те эмоции, которые я переживал тогда, в Москве. А может даже эмоции были и сильнее в этот раз, так как ничего не было больше рядом со мной - я и песня. И эмоции. И тот дорогой мне человек. И больше ничего.

Как кто-то сказал: "Не коллекционируйте вещи, собирайте эмоции."



Самый лучший подарок в моей жизни

Я хочу рассказать вам о самом лучшем подарке, который я получил в своей жизни. 

Лучший - это тот, от которого я переживал сильные положительные эмоции. Разумеется, я не беру тут в сравнение рождение детей, знакомство с друзьями и другими близкими мне людьми, а говорю только о материальных подарках.

Однажды мне подарили книгу. Книгу о любви. Книга была завернута в блестящую обертку, которую я снял с книги и отложил в сторону. Но тот человек, который подарил мне этот подарок спросил про обертку и раскрыв ее... я увидел что изнутри она вся была исписана словами о любви ко мне. 

В этот момент я забыл о книге и всем остальном. 

Это самый лучший подарок, который я получил в своей жизни.

Вербальное (словесное) насилие

Несколько месяцев назад (25 июня 2015 года) я очень сильно накричал на близкого человека. 

Так сильно, что я не помню, чтобы я когда-то так сильно кричал.

Я даже не кричал, а буду использовать более правильное выражение той ситуации - вербальное насилие. 

Я просто задавил человека своим криком. Я орал около часа. Без остановки. Я был как умалишенный. 

Этот случай стал началом нового витка в моей жизни (первый был в 2008 году, когда я начал это блог). 

Этот случай вытащил наружу мои очень далекие травмы. Некоторая ситуация создала такие условия, что я "провалился" в травму и, как я понимаю сейчас, у меня не было даже шанса вылезти из нее.

Сейчас, всего лишь по истечении менее, чем пол года, я с некоторым даже ужасом смотрю на то, куда привел меня этот случай, эти крики.

С одной стороны я вдруг осознал так много, что "тащил" за собой с самого детства, а с другой я понимаю, что "скинуть" этот груз не получится быстро.

С начала июля я прохожу еженедельную терапию и каждый раз вскрывается новое и новое... 

И я хочу сказать, что очень благодарен тому человеку, кто вытерпел меня в тот день. Тот день позволил мне начать совершать новые изменения в жизни, и тот день стал новым началом моей новой жизни. 

Даже перейдя черту

Даже перейдя черту, можно многое поменять в жизни. И самое главное постараться остаться или стать самим собой.

Интересно наблюдать за тем миром, который еще недавно был твоим, а сейчас уже нет. Наблюдать извне и видеть то, что раньше было скрыто от тебя. А если тот мир был чистым (насколько это возможно), то можно увидеть в нем и свое отражение и понять многое о себе. А когда в этом мире не остается никого, то можно увидеть его без помех. Увидеть даже то, что был уверен не существует в том мире. А оказывается, что оно просто было скрыто за пылью чувств. 

И еще более прекрасно, что в этот мир можно снова зайти. Одному. Легко. Аккуратно. Если осталась пыль, то убрать. Присесть. Вздохнуть. Приготовиться.

И начать строить новый мир. 

Отношения созависимого и контрзависимого людей

Читаю книгу, в которой рассматривается пример отношений созависимого и контрзависимого людей. 

Человек созависимый создает конфликты, когда отношения ослабляются или становятся недостаточно (для него) близкими. И тут понятие "ослабляются" совершенно субъективное - возможно это так, а возможно это просто его интерпретации из более ранних травм.

Человек контрзависимый же создает конфликты, когда отношения становятся черезчур близкими или насыщенными. Это опять же субъективно, и степень близости зависит только от человека в отношениях.

В какой-то мере каждый из нас либо созависимый либо контрзависимый. И очень большая сложность в отношениях это понять, какой уровень близости нужен именно для этих отношений. Поэтому партнерам (в идеальном варианте) нужно понять и решить, на каком уровне близости они будут создавать отношения.

Я совсем недавно писал про высокую активность в отношениях и это напрямую связано с созависимостью. 

Отношения это не просто, но это для многих это единственная возможность, чтобы... 

Близкие честные отношения

"Близкие честные отношения - наилучшая, если не единственная, возможность по-настоящему понять себя, исследовать свою природу, выйти за рамки своей ограниченной точки зрения на окружающий мир. Но для этого надо уяснить,что отношения — это не развлечение и не утешение для страждущей души. Отношения - это рискованное предприятие, которое может сделать нас сильнее, а может ослабить до полной потери дееспособности. И мы можем выбирать, в каком направлении двигаться — становиться сильнее и взрослее или отстаивать в отношениях свое право на слабость и инфантильность"  (Джеймс. Ф. Т. Бьюдженталь)

Как-будто обо мне писал. Как минимум, мне так сейчас кажется...

Высокая активность в отношениях

Вчера с психологом затронули очень интересный вопрос. Высокую активность в отношениях. 

Что я имею ввиду? Что когда один партнер гораздо более вовлечен в отношения, чем другой. В такой ситуации возможно, что второй партнер, видя что он не может быть "на равных" в действиях с первым, становится все более и более пассивным. Что происходит дал��ше? Первый партнер вовлекается все больше и больше, как бы подавляя второго, и как мне кажется, начинает создавать все более высокие ожидания от отношений. В итоге пассивность второго (вынужденная или намеренная) создает огромную разницу между тем, что первый ожидает и что на самом деле получает от партнера. В итоге разрушенные ожидания, обиды, разочарования, т.е. явно нежелательное развитие для крепких отношений.

Важно заметить, что говоря о высокой активности, я говорю, в данном случае, только о чем-то положительном. Постоянное внимание к партнеру, подарки, комплименты, подержка, помощь и многое другое, что порой так не хватает в отношениях. Но, как говорят, много хорошо - это тоже плохо.

Я очень, очень часто говорю, что баланс - решение всех проблем (грубое определение, но в данном случае подойдет). И баланс он касается обоих крайностей - как негативной (отчуждение, отсутствие внимание, игнорирование), так и позитивной (чрезмерное внимание к партнеру). 

Поэтому бросаясь в отношения и давая партнеру максимум, что мы можем дать, даже если для нас это очень приятно и очень сильно хочется это делать - важно замечать, что происходит с партнером в эти моменты. Может ли он принять такое "количество" внимания или начнет "отступать"? Ведь сначала тот второй партнер, конечно, будет рад и ему будет приятно такое внимание, но в один момент, он может не осознавая, начать отступать, потому что уже просто не сможет быть частью таких отношений. 

Если оба партнера, или хотя бы один, вовремя осознают такую ситуацию, то это вполне можно решить, обсудив ситуацию самим или на терапии, но обычно такая высокая активность приятна обоим партнерам и вдруг...  

Такой неидеальный партнер

"Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным" (Ирвин Ялом)


Эта цитата напомнила мне ситуацию из жизни. Ситуацию, в которой я являюсь, в какой-то степени, одним из персонажей и в которой еще нет ясности. Поэтому мне хочется написать об этом. В первую очередь, для себя. Когда я пишу, я думаю иначе.

Иногда мы знакомимся с человеком, у нас появляются к нему чувства. Все это так прекрасно, что мы хотим, чтобы эти чувства продолжались бесконечно, ведь нам этого так не хватает в жизни и поэтому мы не только начинаем любить образ, созданный нами, но мы также и дополняем этот образ характеристиками и свойствами, которые нам очень хотелось бы видеть в нем. Даже если они не существуют у данного человека (или существуют частично). Просто эти характеристики очень важны для наших личных ценностей и поэтому мы слепо "лепим" именно идеальный образ, который начинаем любить еще больше.

Но так как мы знаем, что идеального ничего нет, то этот образ обычно недолго "держится" и вдруг мы начинаем "видеть", что этот человек вовсе не соответствует нашим ожиданиям, что образ, созданный нами и реальный человек отличаются. Это момент, когда становится невыносимо обидно. Как же так? Я ведь его полюбил (-а) таким, а он вдруг стал другим. Он что, все это время надевал маску? И тут самый важный вопрос: "А был ли он другим?" Конечно, нет. Но наши внутренние защиты, которых у нашего мозга миллионы, отвергают даже намек на то, что мы сами дополнили образ человека желаемыми характеристиками. Мы в такие моменты и так испытываем сильную боль и разочарование и мы не хотим еще большей боли, поэтому мы просто "знаем", что у нас все в порядке, а человек вдруг изменился. 

В таких ситуациях есть несколько возможностей развития событий. 

1) Мы начинаем обесценивать "идеального партнера" (я уже писал об обесценивании партнера), таким образом уменьшая боль. Очевидно, что это не самый идеальный вариант, но он относительно прост и быстр, чтобы "понять", что "партнер все это время играл с нами" (ведь это так легко представить), уменьшить боль и, как результат, очень высокая вероятность разрушить отношения. 

2) Мы начинаем показывать партнеру его недостатки (то есть то, что мы сами ему и прилепили), высказывая ему недовольство, что он был такой, а вдруг стал другой, и что он не искренен с нами, таким образом, наполняя отношения недоверием, критикой, подозрениями, и как результат, отношения начинают разрушаться.

3) И самый трудный вариант. В котором будет много боли. Но также и много открытий. Это осознать, что мы сами налепили партнеру то, что нам так не хватало в жизни. Может это то, что мы недополучили в детстве, а может это незакрытые потребности из прошлых отношений. Не скажу про все варианты, но один из самых приятных (относительно), это работа с психологом, который поможет создать такую обстановку, в которой мы сможем посмотреть туда, где создавался этот идеальный образ. И тогда мы понимаем, что наш партнер никогда и не был идеальным. И отношения могут быть сохранены. И даже стать более прочными и счастливыми. Так как основаны они будут не на иллюзиях, а на чувствах между двумя людьми. Двумя настоящими людьми. 

Есть еще некоторые варианты "решений", но они так или иначе вписываются в три, которые я описал выше. 

И еще у меня такое внутреннеее чувство, что я что-то незаметил, что-то упустил, когда писал эту статью. Но если я буду ждать, когда статья станет идеальной, то я ее никогда не напишу. 

Наш внутренний ребенок и что с ним делать

Хочу порекомендовать статью "Забота о Внутреннем Ребенке: метод, техника и контекст". Сразу замечу, что она не будет легка для прочтения каждому, а только тем, кто понимает что это за сущность такая "внутренний ребенок" и осознает, что с этим ребенком обычно нужно что-то делать :)