Через три дня в горы

Осталось три дня до моей поездки на лыжи.

Этот год - первый, когда я еду совершенно один кататься на лыжах. И из Израиля один и там не искал никакой компании. 2015 год был очень интересным годом моей жизни. Пришло время подвести итоги наедине с собой. С собой возьму лишь книгу. 

Я не хочу, чтобы это произошло! Почему?

Иногда в моей жизни происходят ситуации, которые я всеми силами пытаюсь предотвратить.

И придумываю огромное количество подтверждений, почему действительно эта ситуация нежелательна в моей жизни. Я создаю различные манипуляции над другими людьми, которые являются частью этой ситуации, чтобы с их помощью предотвратить ситуацию. Я отказываюсь в жизни от чего-то ценного, чтобы только избежать ситуацию, которая так нежелательна в моей жизни.

Зачем я это делаю? Всегда ли ситуации так нежелательны? Вовсе нет...

Порой избежав ситуации, она все равно происходит, без меня, но происходит. И тогда я вижу, что если бы я был частью этой ситуации, то то вовсе не так страшно и нежелательно. А порой даже наоборот.

Но зачем же я бегу от таких ситуаций?

Я бегу от них, потому что я боюсь переживать эмоции, которые, как я ожидаю, возникнут у меня в такие ситуации. 

Но на самом деле я очень часто ошибаюсь.

Как я написал, я бегу от эмоций, которые я ожидаю, я предсказываю, возникнут у меня в такие ситуации. Но нередко эмоции, возникающие в такие моменты, отличаются от тех эмоций, которые я предсказывал. Ведь мои предсказания основываются на прошлом опыте, и зачастую вовсе с другими людьми - а каждая новая ситуация, она новая и очень трудно заранее знать как именно я буду переживать эту новую ситуацию.

А еще бывает, что если у меня не получилось избежать ситуации, то я оказываюсь в ней и мне приходится переживать эмоции, как результат ситуации. И это оказывается не так страшно. Я переживаю их, я переживаю ситуацию.  И понимаю, что мои опасения, мои страхи были очень далеки от того, что произошло на самом деле.

Значит ли это, что в следующий раз я кажу себе: "В этот раз ты готов встретить новую ситуацию бесстрашно. Ведь ты помнишь, что уже переживал подобное и все не так уж и страшно." 

Вовсе нет. Бывает по разному, но опыт есть опыт - не так просто убежать от прошлого. И порой, оказавшись в новой ситуации, я снова бегу о старых страхов.

Терапия души невозможна без терапии тела

Все больше и больше внимания и понимания получает тема терапии человека. Наша психика, нарушенная в детстве или во взрослом возрасте пытается "исцелиться" сама, но делает это не самыми оптимальными путями и чтобы оптимизировать этот процесс, желательно проходить личную терапию, когда рядом с тобой профессионал, способный и готовый быть рядом в трудные минуты исцеления.

Но психика человека неразделима от понятия "эмоции". А эмоции неразделимы от нашего тела. Кто-то сказал, что если тело не является частью терапии, то не стоит ожидать длительных изменений. Потому что эмоция всегда проявляется в теле, а "свету сознания нужен жар эмоций".

Отсюда следует, что если мы не уделяем должного внимания своему телу, если мы не следим за его чистотой и не учимся слушать его, то терапия психики не будет иметь желаемых результатов. Тело будет сообщать нам о наших потребностях и желаниях, об эмоциях, которые возникают, как реакция на некую ситуацию, но мы просто не услышим этого. А когда мы не "слышим" свои эмоции, мы как-будто оторваны от реальности мира.

Поэтому я считаю, что терапия души невозможна без терапии тела.

Моя запись про связь души и тела более 6 лет назад.

3 минуты до Нового 2016 Года

Мы встретились с Юлией в Тель Авиве и решили найти приятное место для встречи Нового 2016 года. Но несмотря на то, что Новый Год в Израиле в сентябре, многие израильтяне отмечают праздник Сильвестр и поэтому мест не было ни в одном ресторане.

Мы решили поехать в другое место, и я пошел за машиной, а Юлия осталась погреться в очень милом ресторанчике "Мешек Барзилай". 

Когда я уже подъезжал, позвонила Юля и сказала, что нашлось для нас место в этом ресторане.

Там мы и встретили Новый Год. А за три минуты до 00:00 мы сняли вот это видео :)

(открыть видео)

Объект любви - он второстепенный?

Говорят, что одиночество самое страшное наказание, которое может получить человек. Может поэтому, а может и по другим причинам, человек постоянно находится в поиске другого человека, который будет рядом с ним, станет близким ему человеком.

Но чтобы два человека были рядом и чтобы, самое главное, им обоим хотелось быть рядом - каждый из них должен отдавать часть себя в отношения. Отдавая эту часть, создается что-то новое, необычное, волшебное, которое при должном уходе начинает расти и развиваться и тогда оба партнера уже начинают получать оттуда (из отношений) новые ресурсы, эмоции, витальность - то, что очень сильно расширяет жизнь человека. 

Для создания таких отношений, от которых расширяется вселенная обоих партнеров, нужны определенные ресурсы у обоих людей - "один в поле не воин", подходит тут максимально хорошо.

Для обретения таких ресурсов и знаний, благодаря которым два человека создают Отношения, нужно прежде всего, чтобы каждый из партнеров смог создать Отношения с самим собой - только после этого возможно создание "внешних" отношений. Только после создания "внутренних".

У меня тут возникает мысль. Если человек научился чувствовать, жить, любить и создавать отношения наедине с самим собой, то захочет ли он строить отношения с другим человеком? Даже если  тот тоже уже прошел подобную ему стадию развития и научился строить отношения с самим собой - то что я описал, как "внутренние". Зачем ему это? Ведь отношения с другим человеком всегда не смогут достичь такого развития, как отношения с самим собой? 

Вот что я думаю...

Я верю в то, что сам человек, прежде чем вступать в новые отношения, действительно должен развиться и научиться строить отношения с самими собой, но! Но отношения, построенные с самими собой, даже будучи прекрасными, никогда не смогут достичь того развития, которого они смогут достичь в отношениях с другим человеком. Благодаря отношениям с другим, мы продолжаем процесс развития себя и развития отношений "внутренних".

Получается, что с моей точки зрения, создавая отношения с другим человеком, мы подсознательно стремимся дать еще более полное развитие отношениям с самим собой? Эгоцентрично, но мне кажется, что есть в этом что-то... 

Ведь любовь к другому, прежде всего, дает что-то нам, как человеку - ощущение любви, близости, искренности, интимности. 

Не выглядит ли это так, что научившись строить отношения с самим собой, мы строим отношения с другим, но опять же ради себя и тем самым можно сделать вывод, что сам объект любви он второстепенный и главное, чтобы он был тем, кто может создать с нами отношения, в которых мы сами будем расти. А если рост прекращается, то... нам нужен другой партнер?

Обсуждение статьи в ЖЖ.

Как травматик ищет партнера для отношений?

Очень хочу порекомендовать статью Вероники Хлебовой о том, как травматик начинает процесс исцеления и как строятся отношения на этом непростом и продолжительном этапе.

Недавно я написал, исходя из собственного опыта: "Одно из самых сильных осознаний в терапии - понимание того, что очень многое (и многих) придется потерять за время прохождения терапии. Звучит угрожающе, но мне кажется, что обходных путей тут нет. И посидеть, подождать не получится."

Статья Вероники "На кого бы опереться?" именно об этом. 

Я ясновидящий?

На свой день рождения в 2014 году я написал пост "Мой день рождения и еврейский Новый год", в котором подумал о том, что вероятно меня ожидает год важных изменений.

И так действительно произошло. Об этом я написал в итогах 2015 года.

Совпадение? :)

Этот год был незабываемым

Столько эмоций и различных событий, наполненных переживаниями я не видел еще за свои 40 лет. 

Этот 2015 год - был незабываемым.

В нем больше было грустного, тяжелого, но все это стоило того. Каждая секунда переживания или боли, которое пронзала тело, стоила этого. Это год моего нового "рождения".

Что же было в этом году? Было так много личного, связанного с самыми далекими уголками моей души, что я не могу написать полностью открыто. Даже когда сейчас пишу это становится больно.

В этом 2015 году:
Мне исполнилось 40 лет
Я развелся. 
Стал дедушкой. Дочь родила внучку 2 октября.
Я встретил человека, который помог мне изменить мою жизнь очень сильно. Благодаря этому человеку я стал собирать по кусочкам свои внутренние части, которые до этого почти 40 лет действовали разрозненно.
После 15-летнего перерыва (с тех пор как я уехал в Израиль) я посетил Россию и за этот год я был там раз восемь.
Впервые летал бизнес-классом (Аэрофлот).
Начал в июле продолжительную терапию (а не как раньше 2-3 встречи), которая продолжается и думаю будет еще долгой.
Пережил сильнейшие созависимые отношения, в которых почти умирал от этой самой созависимости. Благодаря этому добрался до причин почему я так зависил от человека и начал работать над этим (на терапии).
Начал обучении на бакалавриат психологии в институте в Москве.
Понял что много лет мои отношения с другими людьми строились на сильном контроле с моей стороны. Это связано с причинами созависимости и тоже сейчас в процессе работы над этим.
Эмоции, наполненные болью перестали быть для меня чем-то невозможным для переживания. Раньше я убегал от этого, сейчас научился (учусь точнее) переживать.
Весь год, практически без перерывов (был перерыв в октябре только) ходил в спортзал и конечно видны изменения.
Получил визу в Америку и планирую посетить эту страну в следующем году.

Очень сложный был год, но если бы можно было вернуться, я бы обязательно прожил его еще раз!

Родиться второй раз. Не каждому такое дано...

Конечно лучше всего родиться у идеальных родителей, но такое вряд ли бывает.

Но у травматиков есть огромное преимущество. Когда вдруг осознаешь, что каждый маленький шаг по дороге исцеления травмы превращается в ощущение огромного достижения.

Когда то, что раздавливало тебя годами и от чего ты бежал не оглядываясь - вдруг оказывается преодолимым.

В моменты, когда боль разрывается внутри тебя и ты понимаешь, что не упал, что преодолел. Сначала даже не верится, что уже через пол часа ты можешь встать и снова жить. Ты очень ясно и отчетливо осознаешь те новые, приобретенные ресурсы, которые помогают тебе пережить эту боль.

И появляется даже некое желание не идти, а бежать дальше - чтобы опять встретить эту боль, чтобы снова пережить ее. Так как только так ты взращиваешь каплей за каплей свои новые внутренние ресурсы, которые могли появиться у тебя много лет назад.

Но они тогда не появились. И вот теперь как-будто снова ты переживаешь новое рождение!

Родиться второй раз. Не каждому такое дано... 

Осознавать свои эмоции или почему жизнь дерьмо?

У каждого человека своя личная история, свое прошлое, свои переживания, свой опыт, свои травмы.

То, что некоторым "дано" без трудностей, для других может быть недостижимым "по умолчанию". 

Если выражение чувств и эмоций в вашей семье было чем-то запрещенным ("не плачь, соседи услышат", "не ори, что люди скажут", "не плачь, как тряпка", "хватит тут лужи разводить" и т.д.), то очень вероятно, что сегодня, когда вы стали взрослым, на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?" ответить будет нечего. Потому что и не чувствуется ничего. 

А откуда им чувствам взяться? Они-то есть, но они так глубоко, что до них не добраться. Ведь быть "безчувственным" это была единственная возможность в детстве быть принятым родителями. 

Поэтому для человека с таким детством вопрос о чувствах очень непрост. Даже под страхом смерти он не может ответить, потому что действительно не знает что ответить, он просто ничего не чувствует. Точнее чувствует, но распознавать это не только не научился, но и наоборот, приобрел способность не осознавать чувства внутри себя.

Но жить без чувств - не жизнь. И поэтому такие люди ищут замену этим переживаниям. Это могут быть разрушающие отношения, где чувства и эмоции просто вырываются наружу и даже та способность "не чувствовать" уже не сдерживает напор эмоций. Это может быть алкоголь или наркотики, чтобы забыться. Или постоянное переедание, чтобы заесть одну из самых важных потребностей - чувствовать и переживать эмоции.

Осознать самому отсутствие этой потребности, подавленной в детстве, практически невозможно. И поэтому человек снова пьет, жрет, орет и не понимает, почему жизнь такая хреновая штука... 

Если бы я мог изменить название своего блога

Я даже не помню как я выбрал название для своего блога "Скользящий по реальности", но если бы мне пришлось сегодня изменить название своего блога, как бы я его назвал?

Последние несколько месяцев я нахожусь в очень непростой ситуации. Непростой, но очень важной для моего будущего. Думаю, что когда этот период успокоится немного, я смогу точно понять, какое новое имя я бы выбрал для своего блога.

Но уже точно знаю, с чем это было бы связано... 

Почему мы многое помним, как плохое, хотя это вовсе не было таким?

Закон вершины и завершения (peak-end rule) говорит о том, что мы воспринимаем (помним) наш жизненный опыт, основываясь на том, каким этот опыт был в своей максимальной точке, где мы испытывали самые сильные эмоции (максимальная точка, конечно, может быть и негативная) и каким он был при завершении этого опыта (в конце). 

Чувства которые были в этих двух точках и определяют наше отношение и память к опыту в жизни.

Представьте, что вы были в ресторане, где вам подали вкусное первое блюдо и также главное блюдо было на очень высоком уровне. Но в конце, получив десерт, вы были очень разочарованы и отложили его в сторону, потому что он был просто ужасен. Если вас назавтра спросят мнение о ресторане, какое оно будет? 

Очень часто, когда два человека заканчивают отношения как "кошка с собакой", то вспоминая про эти отношения позже, люди переживают негативные эмоции, несмотря на то, что может большинство времени отношения приносили им радость и счастье. А именно окончание отношений и определило общее впечатление от отношений.

Поэтому заканчивая что-то (отношения, работу, даже просто день в жизни), стоит задуматься, как это заканчивать. Ведь это будет нас "сопровождать" всю жизнь. И влиять на нас и нашу жизнь

Что делать, если человек тебя обманывает?

Что делать, если тебя обманывает кто-то? Не просто "мне кажется, что меня обманывают", "я не видел, но так быть не может", и когда вы именно знаете, что человек говорит неправду. Что делать в таких случаях?

Я не знаю. Но могу сказать, чего делать не нужно.

Нет смысла давить на человека и пытаться "вывести его на чистую воду". Если человек говорит вам неправду, значит на то есть причины. И это вовсе не значит, что вина лежит на вас. Просто на данный момент человек считает, что сказать вам правду, это хуже, чем сказать вам неправду.

Надавив на человека, и даже получив правду, мы врываемся на территорию его свободы, чего делать в отношениях нельзя. Хотя, очень и очень хочется. Хочется понять, ну почему же он говорит неправду, что он скрывает и почему не открыт с вами. Очень хочется. Хочется знать и контролировать.

Но если человек врет, может он считает, что в отношениях с вами есть моменты, в которые он не может быть открытым? Может он боится стать открытым в данный момент? Что сказав правду, ему станет гораздо больнее, чем если он скроет ее? 

Я не оправдываю того, кто говорит неправду. 

Но иногда в жизни, в отношениях между людьми, есть периоды, когда что-то сломалось. И если дать время, то все может нормализоваться и отношения снова станут доверительными.

А если ложь будет продолжаться, то стоит задуматься, зачем этот человек рядом с вами?

P.S. Неправда может быть разной. Есть и та, после которой нет смысла уже что-то изменять и улучшать. Нужно просто встать и уйти. В этой записи не про нее. А про ту неправду, когда еще можно что-то изменить.

Человек в плену старой травмы

Человек, который находится в плену старой травмы... 

Говорит неуместные слова, совершает действия, которые приводят к нежелаемому результату, не справляется с текущей ситуацией и подвержен очень сильным чувствам, которые не имеют ничего общего с настоящим.