Общение вопросами

Общение. Мы не можем без общения с другими людьми, но сколько недопониманий рождается в процессе общения?! А может самое оптимальное общение это когда нет утверждений, а только вопросы?

В чем сложности с утверждениями?

- утверждения меняются в процессе жизни и то что мы так хотели объяснить другому, вдруг уже перестало быть нашим мнением

- утверждения, если они противоречат мнению другого человека, создают конфликты, а не общение

- утверждения не дают нам новой информации, а только извлекают из памяти имеющуюся (и не всегда верную)

- если два человека обладают противоположными утверждениями (религия, политика, а порой и гораздо более простые вещи), и каждый хочет, чтобы второй уверил в его убеждения, то начинаются очень серьезные проблемы

В чем преимущества вопросов?

- вопросы являются стимулом к поиску новой информации

- вопросы не опровергают мнение другого человека, а интересуются им

- вопросы располагают к общению и созданию новой среды, нового уровня отношений между людьми

- вопросы создают между людьми некую область, которую они могут заполнить вместе той информацией, которая удовлетворяет обоих

Какие еще преимущества вопросов вы видите? 

Как только вот научиться говорить больше вопросами, чем утверждениями? Так уж хочется порой все объяснить другому человеку. Ради его же блага :) А лучше бы тут поставить смайлик грустный :(



Созависимость и контрзависимость

Темы созависимости и контрзависимости я "открыл" для себя совсем недавно. Почти все мои отношения в жизни строились так, что попадали под одну из этих категорий (в разной степени). Сейчас, когда я понимаю происхождение некоторого моего поведения в отношениях, я могу сделать изменения в своем поведении. 

Это очень увлекает - потому что изменения происходят на самом важном объекте в твоей жизни - тебе самом. Изменения в себе, как известно, являются самыми трудными, но зато каждое самое маленькое улучшение и то, что сразу видишь, как это отражается в твоей жизни, очень воодушевляют. 

Хочется идти дальше. Нет, хочется бежать дальше...

Личные границы и построение отношений

Вам легко сказать человеку "нет"? Легко ли объяснить человеку, что он "перешел" ваши личные границы и вторгся на личную территорию? Объяснить без злости и боли внутри, когда уже граница практически разрушена, и осталось совсем немного сил, чтобы попробовать "отвоевать" захваченную территорию. Показать эти границы еще до их пересечения - легко?


Когда у нас нет четко обозначенных личных границ, то мы вынуждены искать другие способы защиты, так как другие люди вторгаются (иногда даже вовсе ненамеренно) на нашу территорию, где мы их видеть, а точнее чувствовать не хотим. И тогда мы создаем "броню". Мы "обносим" себя со всем сторон (снизу, сбоку, сверху, и залатываем все мельчайшие дырочки) своего рода внутренней броней, которая не позволяет другим добраться до нас, до того места внутри, где нам будет неприятно или больно. Таким образом мы защищаем себя от любого потенциального вторжения в наше личное пространство. Мы не научились ставить границы, но так мы хотя бы чувствуем себя защищеными.

Но эта броня не только защищает нас от вторжения, но также она "защищает" нас и от создания отношений с другими людьми. Ведь когда мы создаем отношения с другим человеком, мы хотим быть открытыми и эта открытость с обоих сторон и создает близость и понимание. А сбрасывать броню, которая наращивалась годами, не так уж легко (а если точно, то совсем и не возможно за короткий срок и самому) и вот мы желая создать отношения, натыкаемся изнутри на броню, которую сами же и создали. Но так как создание брони это процесс очень важный для человека (хотя обычно и не осознаваемый), то мы даже не распознаем, что натыкаемся ��ы на свои же препятствия. Мы способны увидеть в партнере все, что угодно, а от нас слышат обычно "мы хотим быть открыты и создавать отношения, а вот у партнера что-то не идет". У партнера ли? 

А как у вас с постановкой личных границ?  А с построением отношений?

Наш внутренний ребенок и что с ним делать

Хочу порекомендовать статью "Забота о Внутреннем Ребенке: метод, техника и контекст". Сразу замечу, что она не будет легка для прочтения каждому, а только тем, кто понимает что это за сущность такая "внутренний ребенок" и осознает, что с этим ребенком обычно нужно что-то делать :)

Построение отношений с другим человеком


"Построение настоящих отношений с другим человеком возможно только когда твой мир целостен". (Игорь Олих) - размышления после сессии с психологом.

Построение отношений с человеком - это взаимодействие двух миров, твоего и партнера. Сейчас поговорим о твоем мире. 

Твой мир может быть целостным или нет. Когда твой мир покрыт ранами, трещинами и в нем не хватает чего-то (травмы детства), то другой человек дополняет твой мир, закрывая эти раны и ты начинаешь чувствовать себя гораздо лучше. Но так появляется некоторого рода зависимость от этого дополнения, от мира партнера. И когда этого человека рядом нет или появляется угроза (даже мнимая), что он исчезнет из твоей жизни, то появляются страхи, выражаемые в ревности, недоверии, обвинениях и т.д. Ведь если партнер исчезнет, то тебе прийдется возвращаться снова к своему раненому миру.

Когда же твой мир целостен (или близок к этому и ты развиваешься дальше), то мир партнера расширяет (а не дополняет) твой мир, и он становится более прекрасным. Нет зависимости, ты осознаешь, что твой мир наполнен всем необходимым для тебя, и ты также благодарен партнеру, что он показывает тебе и новые миры...

Что такое трещины и раны в твоем мире? Это те неудовлетворенные потребности, травмы, страхи, которые тянутся за тобой много, много дней из далекого прошлого и в самые неожиданные моменты в отношениях "выстреливают" и рушат эти отношения. А если не рушат, то превращают их в... "нормальные современные отношения", которые мы видим сегодня сплошь и рядом, где доминируют ссоры, неуважение, недоверие. И такие трещины есть у каждого из нас. И пока мы не начнем ухаживать за нашим миром, не превратим его в мир целостный, мы будем раз за разом переживать те же самые проблемы в отношениях с разными людьми, не понимая что же происходит. 

Человек, который думает, что он всегда прав


Я стоял сегодня в очереди в американское посольство для получения визы. Передо мной стояла девушка с мамой. Все время, что мы стояли (около 30 минут), мама активно беседовала с двумя женщинами, стоявшими перед ней. Беседа протекала очень интересно. Мама выслушивала что говорили эти женщины и сразу же объясняла почему они не правы или как сделать лучше. Остановить ее было невозможно. А так как выйти из очереди нельзя (ты стоишь между натянутых ремней безопасности) и показывать недовольство от общения с ней, как мне кажется, эти женщины не хотели, то они терпели и слушали маму и ее объяснения.

Я тоже слушал в пол уха... Мама была уверена, что она всегда знает ответы на любые вопросы. Она "знала, что она права". 

Кого-то напомнила мне эта мама. Кого? Точно! Меня до моего 30-тилетия. Пока в моей жизни не произошли изменения, которые и повлекли самые грандиозные изменения в моей жизни (в т.ч. и открытие этого блога в 2008 году), я всегда знал, что знаю как правильно и что правильно в любой ситуации. И для любых людей. 

Просто поразительно, что так легко заметить несовершенство в других людях и так сложно в себе. Кто-то сказал, что тот, кто смотрит наружу - мечтает, а тот кто смотрит внутрь - просыпается от наваждений. Как же непросто заглянуть внутрь себя и увидеть очевидные вещи. Хотя может это и не так уж и сложно, нужно только выделать для этого время. Как мышцы растут не от одного занятия, а от постоянного посещения спортзала, так и познание себя, требует дисциплины - постоянно всматриваться внутрь.

А сколько времени мы выделяем в день для себя? Не для еды, сна или чтения, а для того, чтобы просто закрыть глаза и прислушаться, что происходит у меня внутри. Что я чувствую и какие эмоции я переживаю в этот момент? Какие мысли бегут и какой результат они приносят?

Быть наедине с собой кажется таким бестолковым занятием для многих людей. А ведь вся наша жизнь это результат того, что происходит у нас внутри...

Говорят, что перед тем как жениться, посмотри на потенциальную тещу. Надеюсь, что будущий парень этой девушки вспомнит об этом, подумывая о серьезных отношениях с дочерью такой мамы :) Хотя кто знает, говорят, что люди меняются...  

Тяжелые времена

Все описанное ниже не имеет отношения к моему настоящему. Просто иногда я анализирую прошлое в настоящем.

В жизни каждого из нас наступают тяжелые времена. Тяжесть может быть различной - потеря близкого человека, разрыв отношений, ситуации, которые вызывают много негативных эмоций. В такие моменты мы не можем радоваться, наши мысли стремятся создать в голове картинку, где нет перспектив в будущем, где все негативное и очень нежелательное.

У меня тоже бывают такие времена, я ничем не отличаюсь от других людей. В такие времена я тоже строю такие картинки в голове, что отчаяние и безысходность окутывают меня с ног до головы. И если не найти решение прекратить создание таких картинок, то становится очень тяжело на сердце и в душе. Тяжесть усиливается, когда не видишь никаких решений совсем. Или когда знаешь, что решений нет, - нет таких решений, которые могут удовлетворить твои минимальные требования к жизни, к ценностям, к существованию.

Но иногда наступает принятие. Принятие ситуации. Я даже не могу описать это простыми словами, но даже те картинки, которые прежде вызывали лишь отчаяние и безысходность, вдруг начинают блестеть и ты замечаешь, что можно жить и с такой картинкой, что жизнь может быть разной и в данной ситуации есть еще миллион различных дорог, по которым можно пойти дальше. 

В такие минуты становится легко. Потому что осознаешь, что эта безысходная ситуация стала просто твоей жизнью. И ты хочешь жить. Ты идешь вперед. И света впереди становится все больше и он становится все ярче... 

Обесценивание партнера. И что с чувствами?

Иногда в отношениях наступают непростые периоды. Каждый человек переживает их по разному. Иногда в эти моменты имеет место то, что называется - обесценивание партнера. Обесценивание партнера - это когда в сознании человека активно начинают бегать процессы, которые ищут (и конечно находят, так как нет идеального человека) черты, привычки, поведение, которые показывают, что партнер не идеален, что может он не так уж и хорош для отношений. Это такой род защиты, в те моменты, когда непросто пережить трудности в отношениях. 

Чем опасно обесценивание партнера? В том, что это имеет огромное влияние на настоящие чувства к партнеру. Трудности пройдут. Пройдет злость. Все проходит. И с обесцениванием партнера могут также пройти и чувства. Настоящие чувства.

Вместе с обесцениванием партнера всегда рядом находится идеализация партнера. Когда в партнере мы видим только все хорошее и положительное. И малейшая его ошибка может очень часто может за момент перевести партнера из состояния "идеализации" в состояние "обесценивания". Важно знать это и осознавать.

Везде, везде важен баланс. Нужно стараться не идеализировать, так как понятно, что нет ничего идеального, и понимать, что во время трудностей, когда что-то не получается, нужно искать решения, даже если это непросто. Человек, когда ты любишь, не может за секунду вдруг стать нелюбимым, плохим, не подходящим. Но обесценивание партнера может привести именно к таким ощущениям.

Любовь, как говорил Фромм, это не существительное, а глагол. Над отношениями нужно работать. И преодолевать трудности. Ведь, счастливые пары - это не те кто не имел трудностей, а те, кто прошел эти трудности и остались вместе. 

Как найти свою половинку?

Ежедневно на форуме психологов появляются несколько новых вопросов, которые все сводятся к одному "Как найти свою половинку?"

Так как же найти того любимого, которого для нас приготовила судьба? Где они прячутся эти половинки? 

Ответ: этих половинок нет. Нет того суженого ряженого, который сидит и ждет вашего появления. Никто в этом мире не создан специально для вас. Что я имею ввиду? Вовсе не то, что вы не найдете его, а то, что вы можете создать счастливые и прочные отношения со многими людьми в этом мире, если...

Если только научитесь строить эти отношения. И что не мало важно, ваш партнер будет тоже это понимать. И будет готов совершить некоторые изменения для того, чтобы отношения стали счастливыми. 

Поэтому создание счастливых отношений зависит не только от вас, но лучше все-таки принять для себя такое правило: "Мои отношения зависят только от меня". Я совершаю желаемые изменения. А как я заметил раньше, если ваш партнер тоже находится в такой позиции, то вы сможете вместе создать желаемые отношения. Если же ваш партнер думает, что он идеален и всегда прав, и не готов к изменениям, то даже ваше развитие и ваши изменения не принесут желаемого результата.

И как вы понимаете, людей которые готовы к изменениям, чтобы создать счастливую семью, в этом мире немало. И среди этих "немало" очень много тех, которые подходят вам по качествам и другим параметрам или ценностям, которые важны для вас.

Так что нет половинок. Все мы "целые" люди, которые ищут счастье и любовь! 

Письмо себе маленькому

Если бы это было возможно... Что себе маленькому, я хотел бы сказать? 

1. В жизни нет такого, прав или не прав. Правильно или нет. Все субъективно. У каждого из нас свой мир. Не трать время на то, чтобы изменить мир другого.

2. Не пытайся контролировать других людей. Это только разрушает отношения.

3. Ты будешь слышать много критики в жизни. Помни, что критика - это просто боль человека. Услышав эту боль, тебе будет гораздо проще переносить критику.

4. Нет ничего вечного. Не делай вечных обещаний.

5. Доверяй людям. Это иногда будет непросто, но недоверие это даже не последний вариант. Просто не вариант.

6. Все люди не идеальны. Ты тоже. Даже не пытайся. Перфекционизм разрушителен.

7. Цени тех, кто тебя любит. Даже если он "бросает тебе нож в спину". Иногда такие раны только помогают понять, что действительно ценно в жизни.

8. В жизни будет много разочарований, расставаний и потерь. Иначе не бывает. Прими это.

9. Будь благодарен людям, которые помогли тебе понять что-то в жизни. Даже если это были уроки, где была боль.

10. Боль временна. Результаты ее (если извлекаешь уроки) навсегда. Иногда просто иди вперед, принимая боль.

11. Не выноси суждений. Опирайся на факты. Особенно относительно поведения и поступков людей.

12. Не используй манипуляции. Не важно в каких целях. Вместо манипуляций будь открытым. Ты становишься уязвимым, иногда становится страшно, но именно это даст тебе то, что ты пытаешься достигнуть через манипуляции.

13. Не бойся Любить. На пути к Любви будет непросто, но это того стоит.

Буду дописывать со временем... А что вы написали бы себе маленькому (маленькой)?

Комментарии многих людей, что они бы сказали себе маленьким в посте в Facebook.

Тест - 5 языков любви

Читая статью, как строить отношения на расстоянии, я наткнулся на ссылку на тест "5 языков любви". Совсем недавно я перечитывал эту книгу и вот сейчас, после прохождения теста, я получил следующие результаты. 

Мои языки любви это: слова поощерения, прикосновения, время. Есть еще помощь и подарки, но для меня они менее актуальны. 

Эмоции, как ребенок

Эмоции это прекрасно. Прекрасные эмоции это просто великолепно. Жизнь это и есть эмоции

Но эмоции сами по себе не знают границ. Они как увлекшиеся дети, которые играясь, не видят ничего больше вокруг, и полностью поглощены своей игрой. Играясь на лужайке, ребенок может побеать за красивой бабочкой и не обратить внимание, что бабочка летит в направлении пропасти. Для бабочки это безопасно, а для ребенка приближение к пропасти может угрожать смертельной опасностью. В такие опасные моменты рядом с ребенком должен быть его родитель, взрослый, который остановит его перед опасностью, объяснит, покажет, в чем именно состоит опасность и ребенок будет спасен и получит новый жизненный опыт.

Эмоции точно как дети. Они летят на крыльях счастья. И мы, ведомые только эмоциями, может как и ребенок, приблизиться к опасности, даже не заметив этого. Точно также, как и в случае с ребенком, когда в нашей жизни преобладают эмоции, рядом с ними всегда должен быть "внутренний взрослый", который не вмешивается в игру эмоций, пока нет опасности. Но когда опасность рядом, то взрослый обязан вмешаться, и порой даже необходима некоторая сила, чтобы остановить эмоции ("внутреннего ребенка") и показать надвигающуюся опасность. 

Эмоции это прекрасно. Но может быть и опасно. 

Почему люди ревнивые?

Почему некоторые люди ревнивые, а некоторые нет? Что такое ревность и каковы ее причины? Ревность не существует без существования другого человека. В основе ревности лежат отношения между двумя (как минимум) людьми. 

Что кроется в отношения, где человек ревнует своего партнера? Или дело в самом человеке? Может ли один и тот же человек в одних отношениях быть ревнивым, а в других нет? Если говорить об отношениях одного уровня, то я считаю, что если человек ревнив, то это будет проявляться во всех его отношениях. Почему я так считаю? Потому что причина ревности кроется в самом человеке, в его отношениях с самим собой и ревность это всего лишь проекция его внутреннего дисбаланса наружу. 

Человек, неспособный создать внутренний баланс, не верит, что внешний может иметь место на существование и поэтому, когда создаются отношения, в которых он чувствует себя счастливым, которые ему дороги, то это недоверие создает иллюзорные опасности и страхи, на которые он реагирует, как на реальные. Услышав, что жена разговаривает с другим мужчиной, он вдруг рисует картины, в которых она оставляет его и его мир рушится. Он не понимает, что его мир разрушен изнутри и восстановление может начаться только оттуда. После разговора может последовать ссора или отчуждение, в зависимости от того, как человек привык защищаться от мнимых опасностей. Это страх за свой мир, страх перед миром внешним и перед неспособностью управлять собой.

Ревность очень часто разрушает отношения и дает ревнующему иллюзию, что в следующих отношениях все наладится. Но все повторяется, опять ревность, ссоры, отчуждение, разрыв отношений. 

Создать прочные отношения и избавиться от ревности можно только изменив себя. Создав прочный внутренний баланс, где есть, прежде всего, доверие к себе, как к человеку, к личности, к части этого мира и человечества. 

Ты безразличен для других людей

Поверишь или нет, но ты не уникален. Хотя и стараешься таким казаться. Ты часто гадаешь, что другие подумают о тебе, ты стараешься выглядеть и казаться красивее, уникальнее, круче и т.д. Что интересно, другие люди ведут себя точно также же. Им некогда смотреть на других, их беспокойство сосредоточено на том, как они выглядят в этом мире. В современном мире интернета и смартфонов это стало выражено еще сильнее, у людей нет терпения на несколько секунд для мира вокруг. 

Проводят даже исследования сколько мыслей есть у человека ежедневно. Вот тут утверждают, что 50.000. Так, что если кто-то думает о вас 10 раз в день, то это 0.02% от всех мыслей. 

Ниже очень интересное видео. На английском, но все можно понять и без знания языка.

https://www.youtube.com/watch?v=Z7dLU6fk9QY

Живите фактами, а не предположениями

Предположения и факты. Жизнь человека очень зависит от того, на чем основываются его решения и действия. Представьте себе жену, которая ждет мужа вечером домой, а его все нет и нет, и на телефон он не отвечает. Факт: муж до сих пор не вернулся домой. Но нередко факты заменяются предположениями: “пьет с друзьями”, “у любовницы”, “ему работа важнее, чем семья”, “может он в аварию попал” и многие другие различные предположения. Или например факты и предположения из моей личной жизни, когда я жил предположениями. Когда мой сын не отвечал мне на телефон (факт), то я начинал дополнять ситуацию, рисовал страшные картины в голове, что с ним что-то случилось и так доводил до таких картинок в голове, что меня начинало потрясывать. Я уходил с работы, “летел” домой и вот я обнаруживал, что он уснул, а телефон в другой комнате, и его совсем не слышно из спальни. Когда я жил предположениями, моя жизнь была кошмаром.

Очень важно осознавать в ситуациях, когда мы склонны “изобретать негативные ситуации”, что является фактами, а что предположениями. Наши предположения в большинстве случаев не имеют никакой связи с реальностью, а только разрушают нашу жизнь, разрушают отношения с близкими людьми, иногда безвозвратно.

Живите фактами, а не предположениями.