Общение вопросами

Общение. Мы не можем без общения с другими людьми, но сколько недопониманий рождается в процессе общения?! А может самое оптимальное общение это когда нет утверждений, а только вопросы?

В чем сложности с утверждениями?

- утверждения меняются в процессе жизни и то что мы так хотели объяснить другому, вдруг уже перестало быть нашим мнением

- утверждения, если они противоречат мнению другого человека, создают конфликты, а не общение

- утверждения не дают нам новой информации, а только извлекают из памяти имеющуюся (и не всегда верную)

- если два человека обладают противоположными утверждениями (религия, политика, а порой и гораздо более простые вещи), и каждый хочет, чтобы второй уверил в его убеждения, то начинаются очень серьезные проблемы

В чем преимущества вопросов?

- вопросы являются стимулом к поиску новой информации

- вопросы не опровергают мнение другого человека, а интересуются им

- вопросы располагают к общению и созданию новой среды, нового уровня отношений между людьми

- вопросы создают между людьми некую область, которую они могут заполнить вместе той информацией, которая удовлетворяет обоих

Какие еще преимущества вопросов вы видите? 

Как только вот научиться говорить больше вопросами, чем утверждениями? Так уж хочется порой все объяснить другому человеку. Ради его же блага :) А лучше бы тут поставить смайлик грустный :(



Созависимость и контрзависимость

Темы созависимости и контрзависимости я "открыл" для себя совсем недавно. Почти все мои отношения в жизни строились так, что попадали под одну из этих категорий (в разной степени). Сейчас, когда я понимаю происхождение некоторого моего поведения в отношениях, я могу сделать изменения в своем поведении. 

Это очень увлекает - потому что изменения происходят на самом важном объекте в твоей жизни - тебе самом. Изменения в себе, как известно, являются самыми трудными, но зато каждое самое маленькое улучшение и то, что сразу видишь, как это отражается в твоей жизни, очень воодушевляют. 

Хочется идти дальше. Нет, хочется бежать дальше...

Такой неидеальный партнер

"Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным" (Ирвин Ялом)


Эта цитата напомнила мне ситуацию из жизни. Ситуацию, в которой я являюсь, в какой-то степени, одним из персонажей и в которой еще нет ясности. Поэтому мне хочется написать об этом. В первую очередь, для себя. Когда я пишу, я думаю иначе.

Иногда мы знакомимся с человеком, у нас появляются к нему чувства. Все это так прекрасно, что мы хотим, чтобы эти чувства продолжались бесконечно, ведь нам этого так не хватает в жизни и поэтому мы не только начинаем любить образ, созданный нами, но мы также и дополняем этот образ характеристиками и свойствами, которые нам очень хотелось бы видеть в нем. Даже если они не существуют у данного человека (или существуют частично). Просто эти характеристики очень важны для наших личных ценностей и поэтому мы слепо "лепим" именно идеальный образ, который начинаем любить еще больше.

Но так как мы знаем, что идеального ничего нет, то этот образ обычно недолго "держится" и вдруг мы начинаем "видеть", что этот человек вовсе не соответствует нашим ожиданиям, что образ, созданный нами и реальный человек отличаются. Это момент, когда становится невыносимо обидно. Как же так? Я ведь его полюбил (-а) таким, а он вдруг стал другим. Он что, все это время надевал маску? И тут самый важный вопрос: "А был ли он другим?" Конечно, нет. Но наши внутренние защиты, которых у нашего мозга миллионы, отвергают даже намек на то, что мы сами дополнили образ человека желаемыми характеристиками. Мы в такие моменты и так испытываем сильную боль и разочарование и мы не хотим еще большей боли, по��тому мы просто "знаем", что у нас все в порядке, а человек вдруг изменился. 

В таких ситуациях есть несколько возможностей развития событий. 

1) Мы начинаем обесценивать "идеального партнера" (я уже писал об обесценивании партнера), таким образом уменьшая боль. Очевидно, что это не самый идеальный вариант, но он относительно прост и быстр, чтобы "понять", что "партнер все это время играл с нами" (ведь это так легко представить), уменьшить боль и, как результат, очень высокая вероятность разрушить отношения. 

2) Мы начинаем показывать партнеру его недостатки (то есть то, что мы сами ему и прилепили), высказывая ему недовольство, что он был такой, а вдруг стал другой, и что он не искренен с нами, таким образом, наполняя отношения недоверием, критикой, подозрениями, и как результат, отношения начинают разрушаться.

3) И самый трудный вариант. В котором будет много боли. Но также и много открытий. Это осознать, что мы сами налепили партнеру то, что нам так не хватало в жизни. Может это то, что мы недополучили в детстве, а может это незакрытые потребности из прошлых отношений. Не скажу про все варианты, но один из самых приятных (относительно), это работа с психологом, который поможет создать такую обстановку, в которой мы сможем посмотреть туда, где создавался этот идеальный образ. И тогда мы понимаем, что наш партнер никогда и не был идеальным. И отношения могут быть сохранены. И даже стать более прочными и счастливыми. Так как основаны они будут не на иллюзиях, а на чувствах между двумя людьми. Двумя настоящими людьми. 

Есть еще некоторые варианты "решений", но они так или иначе вписываются в три, которые я описал выше. 

И еще у меня такое внутреннеее чувство, что я что-то незаметил, что-то упустил, когда писал эту статью. Но если я буду ждать, когда статья станет идеальной, то я ее никогда не напишу. 

Личные границы и построение отношений

Вам легко сказать человеку "нет"? Легко ли объяснить человеку, что он "перешел" ваши личные границы и вторгся на личную территорию? Объяснить без злости и боли внутри, когда уже граница практически разрушена, и осталось совсем немного сил, чтобы попробовать "отвоевать" захваченную территорию. Показать эти границы еще до их пересечения - легко?


Когда у нас нет четко обозначенных личных границ, то мы вынуждены искать другие способы защиты, так как другие люди вторгаются (иногда даже вовсе ненамеренно) на нашу территорию, где мы их видеть, а точнее чувствовать не хотим. И тогда мы создаем "броню". Мы "обносим" себя со всем сторон (снизу, сбоку, сверху, и залатываем все мельчайшие дырочки) своего рода внутренней броней, которая не позволяет другим добраться до нас, до того места внутри, где нам будет неприятно или больно. Таким образом мы защищаем себя от любого потенциального вторжения в наше личное пространство. Мы не научились ставить границы, но так мы хотя бы чувствуем себя защищеными.

Но эта броня не только защищает нас от вторжения, но также она "защищает" нас и от создания отношений с другими людьми. Ведь когда мы создаем отношения с другим человеком, мы хотим быть открытыми и эта открытость с обоих сторон и создает близость и понимание. А сбрасывать броню, которая наращивалась годами, не так уж легко (а если точно, то совсем и не возможно за короткий срок и самому) и вот мы желая создать отношения, натыкаемся изнутри на броню, которую сами же и создали. Но так как создание брони это процесс очень важный для человека (хотя обычно и не осознаваемый), то мы даже не распознаем, что натыкаемся мы на свои же препятствия. Мы способны увидеть в партнере все, что угодно, а от нас слышат обычно "мы хотим быть открыты и создавать отношения, а вот у партнера что-то не идет". У партнера ли? 

А как у вас с постановкой личных границ?  А с построением отношений?

Наш внутренний ребенок и что с ним делать

Хочу порекомендовать статью "Забота о Внутреннем Ребенке: метод, техника и контекст". Сразу замечу, что она не будет легка для прочтения каждому, а только тем, кто понимает что это за сущность такая "внутренний ребенок" и осознает, что с этим ребенком обычно нужно что-то делать :)

Построение отношений с другим человеком


"Построение настоящих отношений с другим человеком возможно только когда твой мир целостен". (Игорь Олих) - размышления после сессии с психологом.

Построение отношений с человеком - это взаимодействие двух миров, твоего и партнера. Сейчас поговорим о твоем мире. 

Твой мир может быть целостным или нет. Когда твой мир покрыт ранами, трещинами и в нем не хватает чего-то (травмы детства), то другой человек дополняет твой мир, закрывая эти раны и ты начинаешь чувствовать себя гораздо лучше. Но так появляется некоторого рода зависимость от этого дополнения, от мира партнера. И когда этого человека рядом нет или появляется угроза (даже мнимая), что он исчезнет из твоей жизни, то появляются страхи, выражаемые в ревности, недоверии, обвинениях и т.д. Ведь если партнер исчезнет, то тебе прийдется возвращаться снова к своему раненому миру.

Когда же твой мир целостен (или близок к этому и ты развиваешься дальше), то мир партнера расширяет (а не дополняет) твой мир, и он становится более прекрасным. Нет зависимости, ты осознаешь, что твой мир наполнен всем необходимым для тебя, и ты также благодарен партнеру, что он показывает тебе и новые миры...

Что такое трещины и раны в твоем мире? Это те неудовлетворенные потребности, травмы, страхи, которые тянутся за тобой много, много дней из далекого прошлого и в самые неожиданные моменты в отношениях "выстреливают" и рушат эти отношения. А если не рушат, то превращают их в... "нормальные современные отношения", которые мы видим сегодня сплошь и рядом, где доминируют ссоры, неуважение, недоверие. И такие трещины есть у каждого из нас. И пока мы не начнем ухаживать за нашим миром, не превратим его в мир целостный, мы будем раз за разом переживать те же самые проблемы в отношениях с разными людьми, не понимая что же происходит. 

Моя утренняя мантра

В силу личных обстоятельств, я много пишу в последнее время об отношениях. И вот недавно я познакомился с сайтом Лилии Ахремчик и так сильно отозвалось внутри все, что она пишет, что одна из ее статей стала для меня ежедневной: "Любовь или любовная зависимость", а вот этот параграф стал просто утренней мантрой для меня.  


Человек, который думает, что он всегда прав


Я стоял сегодня в очереди в американское посольство для получения визы. Передо мной стояла девушка с мамой. Все время, что мы стояли (около 30 минут), мама активно беседовала с двумя женщинами, стоявшими перед ней. Беседа протекала очень интересно. Мама выслушивала что говорили эти женщины и сразу же объясняла почему они не правы или как сделать лучше. Остановить ее было невозможно. А так как выйти из очереди нельзя (ты стоишь между натянутых ремней безопасности) и показывать недовольство от общения с ней, как мне кажется, эти женщины не хотели, то они терпели и слушали маму и ее объяснения.

Я тоже слушал в пол уха... Мама была уверена, что она всегда знает ответы на любые вопросы. Она "знала, что она права". 

Кого-то напомнила мне эта мама. Кого? Точно! Меня до моего 30-тилетия. Пока в моей жизни не произошли изменения, которые и повлекли самые грандиозные изменения в моей жизни (в т.ч. и открытие этого блога в 2008 году), я всегда знал, что знаю как правильно и что правильно в любой ситуации. И для любых людей. 

Просто поразительно, что так легко заметить несовершенство в других людях и так сложно в себе. Кто-то сказал, что тот, кто смотрит наружу - мечтает, а тот кто смотрит внутрь - просыпается от наваждений. Как же непросто заглянуть внутрь себя и увидеть очевидные вещи. Хотя может это и не так уж и сложно, нужно только выделать для этого время. Как мышцы растут не от одного занятия, а от постоянного посещения спортзала, так и познание себя, требует дисциплины - постоянно всматриваться внутрь.

А сколько времени мы выделяем в день для себя? Не для еды, сна или чтения, а для того, чтобы просто закрыть глаза и прислушаться, что происходит у меня внутри. Что я чувствую и какие эмоции я переживаю в этот момент? Какие мысли бегут и какой результат они приносят?

Быть наедине с собой кажется таким бестолковым занятием для многих людей. А ведь вся наша жизнь это результат того, что происходит у нас внутри...

Говорят, что перед тем как жениться, посмотри на потенциальную тещу. Надеюсь, что будущий парень этой девушки вспомнит об этом, подумывая о серьезных отношениях с дочерью такой мамы :) Хотя кто знает, говорят, что люди меняются...  

Тяжелые времена

Все описанное ниже не имеет отношения к моему настоящему. Просто иногда я анализирую прошлое в настоящем.

В жизни каждого из нас наступают тяжелые времена. Тяжесть может быть различной - потеря близкого человека, разрыв отношений, ситуации, которые вызывают много негативных эмоций. В такие моменты мы не можем радоваться, наши мысли стремятся создать в голове картинку, где нет перспектив в будущем, где все негативное и очень нежелательное.

У меня тоже бывают такие времена, я ничем не отличаюсь от других людей. В такие времена я тоже строю такие картинки в голове, что отчаяние и безысходность окутывают меня с ног до головы. И если не найти решение прекратить создание таких картинок, то становится очень тяжело на сердце и в душе. Тяжесть усиливается, когда не видишь никаких решений совсем. Или когда знаешь, что решений нет, - нет таких решений, которые могут удовлетворить твои минимальные требования к жизни, к ценностям, к существованию.

Но иногда наступает принятие. Принятие ситуации. Я даже не могу описать это простыми словами, но даже те картинки, которые прежде вызывали лишь отчаяние и безысходность, вдруг начинают блестеть и ты замечаешь, что можно жить и с такой картинкой, что жизнь может быть разной и в данной ситуации есть еще миллион различных дорог, по которым можно пойти дальше. 

В такие минуты становится легко. Потому что осознаешь, что эта безысходная ситуация стала просто твоей жизнью. И ты хочешь жить. Ты идешь вперед. И света впереди становится все больше и он становится все ярче... 

Обесценивание партнера. И что с чувствами?

Иногда в отношениях наступают непростые периоды. Каждый человек переживает их по разному. Иногда в эти моменты имеет место то, что называется - обесценивание партнера. Обесценивание партнера - это когда в сознании человека активно начинают бегать процессы, которые ищут (и конечно находят, так как нет идеального человека) черты, привычки, поведение, которые показывают, что партнер не идеален, что может он не так уж и хорош для отношений. Это такой род защиты, в те моменты, когда непросто пережить трудности в отношениях. 

Чем опасно обесценивание партнера? В том, что это имеет огромное влияние на настоящие чувства к партнеру. Трудности пройдут. Пройдет злость. Все проходит. И с обесцениванием партнера могут также пройти и чувства. Настоящие чувства.

Вместе с обесцениванием партнера всегда рядом находится идеализация партнера. Когда в партнере мы видим только все хорошее и положительное. И малейшая его ошибка может очень часто может за момент перевести партнера из состояния "идеализации" в состояние "обесценивания". Важно знать это и осознавать.

Везде, везде важен баланс. Нужно стараться не идеализировать, так как понятно, что нет ничего идеального, и понимать, что во время трудностей, когда что-то не получается, нужно искать решения, даже если это непросто. Человек, когда ты любишь, не может за секунду вдруг стать нелюбимым, плохим, не подходящим. Но обесценивание партнера может привести именно к таким ощущениям.

Любовь, как говорил Фромм, это не существительное, а глагол. Над отношениями нужно работать. И преодолевать трудности. Ведь, счастливые пары - это не те кто не имел трудностей, а те, кто прошел эти трудности и остались вместе. 

Рассуждения о ревности

В последнее время я посвящаю некоторое (очень приличное) количество времени, такой теме, как ревность. Хочу поделиться своими размышлениями.

Ревность это отсутствие целостности у человека. Когда неудовлетворенные потребности в человеке начинают "заполняться" благодаря другому человеку. Эти искусственные удовлетворения помогают человеку, с одной стороны, почувствовать целостность, а с другой, вырабатывают зависимость от этого человека. И в те моменты, когда есть опасность (даже мнимая) потерять того, от кого зависит твоя целостность, начинается ревность. В эти моменты нет уверенности в другом, начинаются мысли, а что будет если он вдруг пропадет из вашей жизни, и как результат, страх завладевает человеком. Но неуверенность в другом зачастую порождена в неуверенности в себе, когда ранние ситуации из жизни создали ощущение, что человек может быть покинут или брошен - что с ним что-то не то. Ведь раньше его оставили, и сейчас тоже может произойти такая ситуация. И "оставили раньше" не обязательно может быть реальная ситуация, а даже просто переживанием ситуации ребенка - когда мама уезжает в командировку или на обучение на сессию.

Что делать со всем этим? Как избавиться от ревности? Ведь ревность она не только очень больна для человека, но и разрушительна для отношений.

Не буду давать тут решений. У меня они свои, у вас могут быть иные...

Но прежде всего нужно научиться доверять себе.  

Как найти свою половинку?

Ежедневно на форуме психологов появляются несколько новых вопросов, которые все сводятся к одному "Как найти свою половинку?"

Так как же найти того любимого, которого для нас приготовила судьба? Где они прячутся эти половинки? 

Ответ: этих половинок нет. Нет того суженого ряженого, который сидит и ждет вашего появления. Никто в этом мире не создан специально для вас. Что я имею ввиду? Вовсе не то, что вы не найдете его, а то, что вы можете создать счастливые и прочные отношения со многими людьми в этом мире, если...

Если только научитесь строить эти отношения. И что не мало важно, ваш партнер будет тоже это понимать. И будет готов совершить некоторые изменения для того, чтобы отношения стали счастливыми. 

Поэтому создание счастливых отношений зависит не только от вас, но лучше все-таки принять для себя такое правило: "Мои отношения зависят только от меня". Я совершаю желаемые изменения. А как я заметил раньше, если ваш партнер тоже находится в такой позиции, то вы сможете вместе создать желаемые отношения. Если же ваш партнер думает, что он идеален и всегда прав, и не готов к изменениям, то даже ваше развитие и ваши изменения не принесут желаемого результата.

И как вы понимаете, людей которые готовы к изменениям, чтобы создать счастливую семью, в этом мире немало. И среди этих "немало" очень много тех, которые подходят вам по качествам и другим параметрам или ценностям, которые важны для вас.

Так что нет половинок. Все мы "целые" люди, которые ищут счастье и любовь! 

Тест - 5 языков любви

Читая статью, как строить отношения на расстоянии, я наткнулся на ссылку на тест "5 языков любви". Совсем недавно я перечитывал эту книгу и вот сейчас, после прохождения теста, я получил следующие результаты. 

Мои языки любви это: слова поощерения, прикосновения, время. Есть еще помощь и подарки, но для меня они менее актуальны. 

Письмо себе маленькому

Если бы это было возможно... Что себе маленькому, я хотел бы сказать? 

1. В жизни нет такого, прав или не прав. Правильно или нет. Все субъективно. У каждого из нас свой мир. Не трать время на то, чтобы изменить мир другого.

2. Не пытайся контролировать других людей. Это только разрушает отношения.

3. Ты будешь слышать много критики в жизни. Помни, что критика - это просто боль человека. Услышав эту боль, тебе будет гораздо проще переносить критику.

4. Нет ничего вечного. Не делай вечных обещаний.

5. Доверяй людям. Это иногда будет непросто, но недоверие это даже не последний вариант. Просто не вариант.

6. Все люди не идеальны. Ты тоже. Даже не пытайся. Перфекционизм разрушителен.

7. Цени тех, кто тебя любит. Даже если он "бросает тебе нож в спину". Иногда такие раны только помогают понять, что действительно ценно в жизни.

8. В жизни будет много разочарований, расставаний и потерь. Иначе не бывает. Прими это.

9. Будь благодарен людям, которые помогли тебе понять что-то в жизни. Даже если это были уроки, где была боль.

10. Боль временна. Результаты ее (если извлекаешь уроки) навсегда. Иногда просто иди вперед, принимая боль.

11. Не выноси суждений. Опирайся на факты. Особенно относительно поведения и поступков людей.

12. Не используй манипуляции. Не важно в каких целях. Вместо манипуляций будь открытым. Ты становишься уязвимым, иногда становится страшно, но именно это даст тебе то, что ты пытаешься достигнуть через манипуляции.

13. Не бойся Любить. На пути к Любви будет непросто, но это того стоит.

Буду дописывать со временем... А что вы написали бы себе маленькому (маленькой)?

Комментарии многих людей, что они бы сказали себе маленьким в посте в Facebook.

Эмоции, как ребенок

Эмоции это прекрасно. Прекрасные эмоции это просто великолепно. Жизнь это и есть эмоции

Но эмоции сами по себе не знают границ. Они как увлекшиеся дети, которые играясь, не видят ничего больше вокруг, и полностью поглощены своей игрой. Играясь на лужайке, ребенок может побеать за красивой бабочкой и не обратить внимание, что бабочка летит в направлении пропасти. Для бабочки это безопасно, а для ребенка приближение к пропасти может угрожать смертельной опасностью. В такие опасные моменты рядом с ребенком должен быть его родитель, взрослый, который остановит его перед опасностью, объяснит, покажет, в чем именно состоит опасность и ребенок будет спасен и получит новый жизненный опыт.

Эмоции точно как дети. Они летят на крыльях счастья. И мы, ведомые только эмоциями, может как и ребенок, приблизиться к опасности, даже не заметив этого. Точно также, как и в случае с ребенком, когда в нашей жизни преобладают эмоции, рядом с ними всегда должен быть "внутренний взрослый", который не вмешивается в игру эмоций, пока нет опасности. Но когда опасность рядом, то взрослый обязан вмешаться, и порой даже необходима некоторая сила, чтобы остановить эмоции ("внутреннего ребенка") и показать надвигающуюся опасность. 

Эмоции это прекрасно. Но может быть и опасно.