Тяжелые времена

Все описанное ниже не имеет отношения к моему настоящему. Просто иногда я анализирую прошлое в настоящем.

В жизни каждого из нас наступают тяжелые времена. Тяжесть может быть различной - потеря близкого человека, разрыв отношений, ситуации, которые вызывают много негативных эмоций. В такие моменты мы не можем радоваться, наши мысли стремятся создать в голове картинку, где нет перспектив в будущем, где все негативное и очень нежелательное.

У меня тоже бывают такие времена, я ничем не отличаюсь от других людей. В такие времена я тоже строю такие картинки в голове, что отчаяние и безысходность окутывают меня с ног до головы. И если не найти решение прекратить создание таких картинок, то становится очень тяжело на сердце и в душе. Тяжесть усиливается, когда не видишь никаких решений совсем. Или когда знаешь, что решений нет, - нет таких решений, которые могут удовлетворить твои минимальные требования к жизни, к ценностям, к существованию.

Но иногда наступает принятие. Принятие ситуации. Я даже не могу описать это простыми словами, но даже те картинки, которые прежде вызывали лишь отчаяние и безысходность, вдруг начинают блестеть и ты замечаешь, что можно жить и с такой картинкой, что жизнь может быть разной и в данной ситуации есть еще миллион различных дорог, по которым можно пойти дальше. 

В такие минуты становится легко. Потому что осознаешь, что эта безысходная ситуация стала просто твоей жизнью. И ты хочешь жить. Ты идешь вперед. И света впереди становится все больше и он становится все ярче... 

Обесценивание партнера. И что с чувствами?

Иногда в отношениях наступают непростые периоды. Каждый человек переживает их по разному. Иногда в эти моменты имеет место то, что называется - обесценивание партнера. Обесценивание партнера - это когда в сознании человека активно начинают бегать процессы, которые ищут (и конечно находят, так как нет идеального человека) черты, привычки, поведение, которые показывают, что партнер не идеален, что может он не так уж и хорош для отношений. Это такой род защиты, в те моменты, когда непросто пережить трудности в отношениях. 

Чем опасно обесценивание партнера? В том, что это имеет огромное влияние на настоящие чувства к партнеру. Трудности пройдут. Пройдет злость. Все проходит. И с обесцениванием партнера могут также пройти и чувства. Настоящие чувства.

Вместе с обесцениванием партнера всегда рядом находится идеализация партнера. Когда в партнере мы видим только все хорошее и положительное. И малейшая его ошибка может очень часто может за момент перевести партнера из состояния "идеализации" в состояние "обесценивания". Важно знать это и осознавать.

Везде, везде важен баланс. Нужно стараться не идеализировать, так как понятно, что нет ничего идеального, и понимать, что во время трудностей, когда что-то не получается, нужно искать решения, даже если это непросто. Человек, когда ты любишь, не может за секунду вдруг стать нелюбимым, плохим, не подходящим. Но обесценивание партнера может привести именно к таким ощущениям.

Любовь, как говорил Фромм, это не существительное, а глагол. Над отношениями нужно работать. И преодолевать трудности. Ведь, счастливые пары - это не те кто не имел трудностей, а те, кто прошел эти трудности и остались вместе. 

Как найти свою половинку?

Ежедневно на форуме психологов появляются несколько новых вопросов, которые все сводятся к одному "Как найти свою половинку?"

Так как же найти того любимого, которого для нас приготовила судьба? Где они прячутся эти половинки? 

Ответ: этих половинок нет. Нет того суженого ряженого, который сидит и ждет вашего появления. Никто в этом мире не создан специально для вас. Что я имею ввиду? Вовсе не то, что вы не найдете его, а то, что вы можете создать счастливые и прочные отношения со многими людьми в этом мире, если...

Если только научитесь строить эти отношения. И что не мало важно, ваш партнер будет тоже это понимать. И будет готов совершить некоторые изменения для того, чтобы отношения стали счастливыми. 

Поэтому создание счастливых отношений зависит не только от вас, но лучше все-таки принять для себя такое правило: "Мои отношения зависят только от меня". Я совершаю желаемые изменения. А как я заметил раньше, если ваш партнер тоже находится в такой позиции, то вы сможете вместе создать желаемые отношения. Если же ваш партнер думает, что он идеален и всегда прав, и не готов к изменениям, то даже ваше развитие и ваши изменения не принесут желаемого результата.

И как вы понимаете, людей которые готовы к изменениям, чтобы создать счастливую семью, в этом мире немало. И среди этих "немало" очень много тех, которые подходят вам по качествам и другим параметрам или ценностям, которые важны для вас.

Так что нет половинок. Все мы "целые" люди, которые ищут счастье и любовь! 

Письмо себе маленькому

Если бы это было возможно... Что себе маленькому, я хотел бы сказать? 

1. В жизни нет такого, прав или не прав. Правильно или нет. Все субъективно. У каждого из нас свой мир. Не трать время на то, чтобы изменить мир другого.

2. Не пытайся контролировать других людей. Это только разрушает отношения.

3. Ты будешь слышать много критики в жизни. Помни, что критика - это просто боль человека. Услышав эту боль, тебе будет гораздо проще переносить критику.

4. Нет ничего вечного. Не делай вечных обещаний.

5. Доверяй людям. Это иногда будет непросто, но недоверие это даже не последний вариант. Просто не вариант.

6. Все люди не идеальны. Ты тоже. Даже не пытайся. Перфекционизм разрушителен.

7. Цени тех, кто тебя любит. Даже если он "бросает тебе нож в спину". Иногда такие раны только помогают понять, что действительно ценно в жизни.

8. В жизни будет много разочарований, расставаний и потерь. Иначе не бывает. Прими это.

9. Будь благодарен людям, которые помогли тебе понять что-то в жизни. Даже если это были уроки, где была боль.

10. Боль временна. Результаты ее (если извлекаешь уроки) навсегда. Иногда просто иди вперед, принимая боль.

11. Не выноси суждений. Опирайся на факты. Особенно относительно поведения и поступков людей.

12. Не используй манипуляции. Не важно в каких целях. Вместо манипуляций будь открытым. Ты становишься уязвимым, иногда становится страшно, но именно это даст тебе то, что ты пытаешься достигнуть через манипуляции.

13. Не бойся Любить. На пути к Любви будет непросто, но это того стоит.

Буду дописывать со временем... А что вы написали бы себе маленькому (маленькой)?

Комментарии многих людей, что они бы сказали себе маленьким в посте в Facebook.

Тест - 5 языков любви

Читая статью, как строить отношения на расстоянии, я наткнулся на ссылку на тест "5 языков любви". Совсем недавно я перечитывал эту книгу и вот сейчас, после прохождения теста, я получил следующие результаты. 

Мои языки любви это: слова поощерения, прикосновения, время. Есть еще помощь и подарки, но для меня они менее актуальны. 

Эмоции, как ребенок

Эмоции это прекрасно. Прекрасные эмоции это просто великолепно. Жизнь это и есть эмоции

Но эмоции сами по себе не знают границ. Они как увлекшиеся дети, которые играясь, не видят ничего больше вокруг, и полностью поглощены своей игрой. Играясь на лужайке, ребенок может побеать за красивой бабочкой и не обратить внимание, что бабочка летит в направлении пропасти. Для бабочки это безопасно, а для ребенка приближение к пропасти может угрожать смертельной опасностью. В такие опасные моменты рядом с ребенком должен быть его родитель, взрослый, который остановит его перед опасностью, объяснит, покажет, в чем именно состоит опасность и ребенок будет спасен и получит новый жизненный опыт.

Эмоции точно как дети. Они летят на крыльях счастья. И мы, ведомые только эмоциями, может как и ребенок, приблизиться к опасности, даже не заметив этого. Точно также, как и в случае с ребенком, когда в нашей жизни преобладают эмоции, рядом с ними всегда должен быть "внутренний взрослый", который не вмешивается в игру эмоций, пока нет опасности. Но когда опасность рядом, то взрослый обязан вмешаться, и порой даже необходима некоторая сила, чтобы остановить эмоции ("внутреннего ребенка") и показать надвигающуюся опасность. 

Эмоции это прекрасно. Но может быть и опасно. 

Почему люди ревнивые?

Почему некоторые люди ревнивые, а некоторые нет? Что такое ревность и каковы ее причины? Ревность не существует без существования другого человека. В основе ревности лежат отношения между двумя (как минимум) людьми. 

Что кроется в отношения, где человек ревнует своего партнера? Или дело в самом человеке? Может ли один и тот же человек в одних отношениях быть ревнивым, а в других нет? Если говорить об отношениях одного уровня, то я считаю, что если человек ревнив, то это будет проявляться во всех его отношениях. Почему я так считаю? Потому что причина ревности кроется в самом человеке, в его отношениях с самим собой и ревность это всего лишь проекция его внутреннего дисбаланса наружу. 

Человек, неспособный создать внутренний баланс, не верит, что внешний может иметь место на существование и поэтому, когда создаются отношения, в которых он чувствует себя счастливым, которые ему дороги, то это недоверие создает иллюзорные опасности и страхи, на которые он реагирует, как на реальные. Услышав, что жена разговаривает с другим мужчиной, он вдруг рисует картины, в которых она оставляет его и его мир рушится. Он не понимает, что его мир разрушен изнутри и восстановление может начаться только оттуда. После разговора может последовать ссора или отчуждение, в зависимости от того, как человек привык защищаться от мнимых опасностей. Это страх за свой мир, страх перед миром внешним и перед неспособностью управлять собой.

Ревность очень часто разрушает отношения и дает ревнующем�� иллюзию, что в следующих отношениях все наладится. Но все повторяется, опять ревность, ссоры, отчуждение, разрыв отношений. 

Создать прочные отношения и избавиться от ревности можно только изменив себя. Создав прочный внутренний баланс, где есть, прежде всего, доверие к себе, как к человеку, к личности, к части этого мира и человечества. 

Ты безразличен для других людей

Поверишь или нет, но ты не уникален. Хотя и стараешься таким казаться. Ты часто гадаешь, что другие подумают о тебе, ты стараешься выглядеть и казаться красивее, уникальнее, круче и т.д. Что интересно, другие люди ведут себя точно также же. Им некогда смотреть на других, их беспокойство сосредоточено на том, как они выглядят в этом мире. В современном мире интернета и смартфонов это стало выражено еще сильнее, у людей нет терпения на несколько секунд для мира вокруг. 

Проводят даже исследования сколько мыслей есть у человека ежедневно. Вот тут утверждают, что 50.000. Так, что если кто-то думает о вас 10 раз в день, то это 0.02% от всех мыслей. 

Ниже очень интересное видео. На английском, но все можно понять и без знания языка.

https://www.youtube.com/watch?v=Z7dLU6fk9QY

Живите фактами, а не предположениями

Предположения и факты. Жизнь человека очень зависит от того, на чем основываются его решения и действия. Представьте себе жену, которая ждет мужа вечером домой, а его все нет и нет, и на телефон он не отвечает. Факт: муж до сих пор не вернулся домой. Но нередко факты заменяются предположениями: “пьет с друзьями”, “у любовницы”, “ему работа важнее, чем семья”, “может он в аварию попал” и многие другие различные предположения. Или например факты и предположения из моей личной жизни, когда я жил предположениями. Когда мой сын не отвечал мне на телефон (факт), то я начинал дополнять ситуацию, рисовал страшные картины в голове, что с ним что-то случилось и так доводил до таких картинок в голове, что меня начинало потрясывать. Я уходил с работы, “летел” домой и вот я обнаруживал, что он уснул, а телефон в другой комнате, и его совсем не слышно из спальни. Когда я жил предположениями, моя жизнь была кошмаром.

Очень важно осознавать в ситуациях, когда мы склонны “изобретать негативные ситуации”, что является фактами, а что предположениями. Наши предположения в большинстве случаев не имеют никакой связи с реальностью, а только разрушают нашу жизнь, разрушают отношения с близкими людьми, иногда безвозвратно.

Живите фактами, а не предположениями. 

Дышите и давайте дышать другим!

Счастливые отношения, это как находиться под водой с еще одним человеком, когда у вас на двоих один балон с кислородом. Если дышишь только ты, то партнер задохнется. Если отдать балон партнеру, то остановится твое дыхание. И даже если ты готов дать балон партнеру, но в это время в этом нет необходимости, то он просто не использует его, вопреки твоим ожиданиям.

Счастливые отношения это делить воздух на двоих, и чтобы каждый из партнеров использовал балон с воздухом в моменты, когда это необходимо и ему действительно нужен воздух.

Дышите и давайте дышать другим! 

Дышите и давайте дышать другим

Счастливые отношения можно сравнить с ситуацией, когда вы находитесь под водой с еще одним человеком и у вас на двоих один балон с кислородом. Если дышишь только ты, то партнер задохнется. Если отдать балон партнеру, то остановится твое дыхание. И даже если ты готов дать балон партнеру, но в это время в этом нет необходимости, то он просто не использует его, вопреки твоим ожиданиям.

Счастливые отношения это делить воздух на двоих, и чтобы каждый из партнеров использовал балон с воздухом в моменты, когда это необходимо и ему действительно нужен воздух.

Дышите и давайте дышать другим :) 

счастливые отношения

Разрушительные виды поведения в отношениях

Сегодня разговаривал со знакомой, психолог, которая специализируется в семейных отношениях. Она рассказала мне, что ведет что-то похожее на статистику и из своей практики выделила 4 вида поведения, которые являются самыми разрушительными в семейных отношениях:

- пренебрежение партнером (усмешки при других людях, неловкие шутки, выражение сомнений в партнере и т.д.)

- критика, обвинение, поиск виноватых

- подход “я в порядке, он/она не в порядке”

- отстраненность (я так понял, что это когда после раздоров, человек избегает общения и урегулирования и некоторое время отстраняется и не разговаривает с партнером)

Думаю, что каждый иногда бывает в каждом виде поведения, но есть, так сказать “ведущие” - я был замечен во втором А раньше любил и последний тип поведения - отстраненность, но избавился :)

А что “предпочитаете” вы? :)

что разрушает отношения

Люди, которые нас раздражают

Бывает ли в вашей жизни, что вы встречаете человека, который раздражает вас и может даже вызывает в вас вспышки гнева? Если вы иногда встречаете таких людей, то значит я это написал для вас. 

Когда мы встречаем людей, которые вызывают в нас негативные реакции, эмоции и чувства, мы склонны видеть в них недостатки, с которыми мы так не согласны. Но что же происходит на самом деле? Все, что вызывает в нас подобные реакции в мире внешнем, в других людях, находится в самих нас в скрытой (неосознанной) форме.

( перейти к статье )

Мы просим или требуем?

Человек не существует сам по себе, мы ежедневно общаемся с разными людьми, от которых мы нередко ожидаем помощи, понимания, приятия. Когда мы обращаемся к человеку с какой-то просьбой, то чаще всего мы даже не осознаем, что это не просьба, а жалоба или требование. Ответ человека на требование, как вы понимаете, отличен от ответа на просьбу. Мы не только не получаем, что хотим, но порой даже портим отношения с человеком, даже не осознавая, что вдруг произошло.

Как отличить просьбу от требования или жалобы?

Представьте себе, что женщина подходит к мужу и говорит добрым и ласковым голосом: “Дорогой, мне было бы очень приятно, если бы ты мне дарил цветы не только на праздники, но и без причины”. Что это - просьба или требование (жалоба)? Просьба, конечно, скажете вы. Но нет, данное выражение было чем угодно (требование, жалоба), но не просьбой. Зачем вам цветы? Ответив на этот вопрос вы поймете, что именно лежит в основе вашей первоначальной “просьбы”. Например, вам нужны цветы от мужа, чтобы почувствовать себя любимой. Как в данном случае будет звучать просьба? “Дорогой, мне очень важно чувствовать себя любимой” - это просьба, тут есть ваши потребности и желания. В просьбе озвучивается только (и только) один человек и это человек, который просит. Когда же мы говорим другому, что нам было бы приятно получать от него цветы, то мы (пусть и неосознанно) говорим этому человеку, что хотим изменений в его поведении (жалоба) или что нам что-то нужно от него (требование). В любом обращении к другому человеку, когда мы упоминаем его в этом обращении, есть первоначальное НАШЕ желание и когда мы говорим только о нем, от своего имени, мы действительно выражаем просьбу, на которую людям приятно отвечать. Сказать вслух свои просьбы (желания, потребности) не просто, и не многие способны делать это, но именно это является основой прочных отношений, где мы просим, а не требуем. 

цветы без причины

Не упускайте своих детей - рекомендация книги

Друзья, я редко даю рекомендации на книги, так как понимаю, что польза от книги это понятие индивидуальное, и также книга может быть полезна в зависимости от конкретной ситуации и времени.

Но сегодня я хочу предложить вам для прочтения книгу, которую могу однозначно назвать моей книгой года. А может даже и не года, а гораздо более продолжительного периода. Эта книга об отношениях между родителями и детьми. Книга, которая пробирается так глубоко в мое сердце, как отца четырех детей, что становится невыносимо больно. Книга показывает, как отношения наших со сверстниками влияют на наши отношения с детьми и что гораздо серьезнее, как это разрушает главную связь между родителями и детьми - инстинктивную привязанность ребенка к нам. Авторы описывают также последствия потери этой связи. У меня данный вопрос довольно остро стоит в отношениях со старшим сыном (12.5 лет), не то чтобы у нас плохие отношения, скорее наоборот, но я стал ощущать, что связть отец-сын пропадает, что это влияет не только на меня, но также на сына и на всю нашу семью. Не совсем просто описать мои оущения этой ситуации, но я знаю много семей, где родители жалуются, что дети вдруг отдалились, что дома им неинтересно, не важно, что родители предпринимают и я не говорю о, так называемых, неблагополучных семьях, я говорю о родителях с высокой осознанностью к воспитанию детей, люди которые посвящают много времени детям и занимаются с ними, но несмотря на это происходит “разрыв” и ребенок удаляется.

Если даже вы не чувствуете подобного разрыва, я все равно, от всего сердца, рекомендую вам эту книгу - “Не упускайте своих детей”, книга о том как привязанность к родителям замещается привязанностью к ровесникам и каковы последствия этого замещения.