Не все, что приходит с легкостью, уходит также легко

Наши предубеждения приходят к нам очень легко, но избавиться от них очень сложно.

Если во время первой поломки вашей первой машины вы попали в автомастерскую, где вас здорово “надули”, то в свои следующие поломки вы, вероятно, будете с подозрением относиться к работникам автомастерской, даже если они будут с вами честны. Или поняв, что с вами были честны, вы можете подумать: “Ну это всего лишь исключение из правил”.

Более того, заранее негативное отношение к людям или к группам является причиной того, что мы ищем подтверждение того, во что мы верим (негативные предубеждения). Тот же честный работник автомастерской, всего лишь задержавшись внутри гаража с коллегой на минутку, рассказывая анекдот, может вдруг стать обманщиком (как тот самый первый): “Уже выискивают все вместе на чем меня надурить”. 

Трудность избавиться от того, что “записалось” в нашей голове, как правда, имеет отношение не только к предубеждениям. В одном из исследований участникам зачитывали историю из “уголовного дела”, где он подозревался в совершении преступления, но после расследования оказалось, что у него есть прочное алиби. Но несмотря на это, участники исследования продолжали верить в его причастность к преступлению. Еще один пример. Очень популярный журнал, которому люди доверяют опубликовал информацию об известном бизнесмене. Затем оказалось, что журналиста ввели в заблуждение, он передал в журнал неверную информацию. Журнал извинился перед бизнесменом, привел доказательства того, что это была ошибка их журналиста, но люди все равно продолжали верить первой (и ошибочной) информации. 

Неверные предубеждения, после которых мы осознаем, что ошибались, записанная “правда”, которая вдруг оказывается ложью - все это как тлеющие угли, снаружи как будто потухшие, но еще долго пылающие внутри человека, которого мы ранили из-за своих предубеждений.

Мы обычно не осознаем своих предубеждений, так как “знаем, что это правда” и действуем автоматически, согласно им. Но важно помнить, что наша “правда” может быть и не такой уж верной, что стоит пытаться принимать людей, такими какие они есть, а не такими какими мы их уже представляем из своего прошлого опыта.

У меня долгое время было сильное предубеждение, что все квартирные маклеры обманщики, так как приехав в Израиль меня так “надули”, что это прочно записалось в моей голове, как истинная правда. И даже осознав, что это не так и помня о предубеждениях, я до сих пор с опаской и подозрительностью встречаю незнакомого маклера :) 

А какие неверные предубеждения у себя вы смогли распознать? Что послужило причиной этих предубеждений и что помогло избавиться от них?

По теме поста - притча о гвоздях

люди разные

Изменить или измениться?

Одна из ошибок, которая превращает жизнь человека в борьбу и приносит страдания, это желание изменить других людей, хотя иногда мы даже скрываем это под маской “помочь людям”.

Вы не можете изменить других людей. У них есть своя собственная жизнь. Если вы пытаетесь контролировать или изменять кого-то, то вы в конечном итоге просто растратите свою жизненную энергию (и других людей тоже).

Я пытался изменить близких мне людей в течение многих лет. Я пытался "помочь" им. Но чтобы помочь кому-то нужно изменить не их, нужно измениться самому.

Когда вы меняетесь, вы становитесь примером того, что это возможно. Только когда вы прекратите пытаться изменить других людей, вы сможете начать изменять свою жизнь. Вы сможете начать двигаться к тому, что действительно важно для вас и люди вокруг вас тоже начнут изменяться... 

Есть ли в вашей жизни человек, перед которым вам хотелось бы извиниться...

На мой вопрос в FacebookЕсть ли в вашей жизни человек, перед которым вам хотелось бы извиниться, но что-то не позволяет вам это сделать?” более 70% ответили, что есть такой человек.

Почему мы не извиняемся перед этими людьми? Ведь почти очевидно, что если мы чувствуем, что хотим извиниться перед человеком, то этому предшествовала некоторая ситуация, которая, скорее всего, для обоих сторон была неприятна. И последствия этой ситуации тянутся с того самого дня до сегодняшнего и будут преследовать нас до тех пор, пока мы не извинимся. Скорее всего извинившись отношения между нами и теми людьми изменятся в лучшую сторону, но несмотря на все это мы не делаем этого. Почему? [more]

Кто эти люди перед которыми мы хотели бы извиниться? Вероятнее всего это близкие нам люди, может даже самые близкие, как отец или мать, дочь или сын. Каждый из нас понимает, что человек не может быть счастлив сам, мы постигаем счастье только в синергии с другими людьми. Но несмотря на это, на то что мы зачастую разрушаем отношения с самыми дорогими нам людьми, мы все равно не идем по пути извинений, прощений и восстановления нашего внутреннего баланса. И даже если у нас не самые близкие связи с тем человеком, все равно он нам дорог, ведь если бы человек не был бы нам дорог, то скорее всего и ситуация та не произошла бы или по истечении времени мы просто бы забыли об этом случае. 

Что сдерживает нас прийти к человеку и не просто на словах, а с чувством, которое живет внутри нас, что нам важны отношения с ним, что нам важен этот человек, прийти и извиниться? Ведь скорее всего наши извинения будут приняты и мы вернемся к хорошим отношениям и наша жизнь от этого станет лучше и полнее, но мы до сих пор не там. Почему

Может это страх быть отвергнутым? Может мы боимся, что мы не получим прощения? Или может наше эго считает, что мы выше этого? 

Как вы считаете, какие еще причины могут быть у человека, чтобы нести иногда столь долго (а иногда и всю жизнь) все это внутри и отказаться от возможности извиниться?

попросить прощения

Стали ли мы более открыты?

В последнее время мы часто слышим, что каждое новое поколение все более открыто, чем предыдущее. Но так ли это на самом деле?

Да, многие сегодня действительно без стеснений могут обнажить свое тело, но сердце очень часто остается скрыто под толстыми пластами различных защит. Да, многие сегодня могут открыто говорить о бурном сексе из своей жизни, но открыться и поговорить о любви, о том какие чувства мы испытываем к людям, могут далеко не все, а если и делают, то только в анонимных комнатах психолога. 

Может все, что мы открываем это просто защита, чтобы не впустить никого дальше - в нашу душу, там где живут наши чувства, наша любовь, там где мы настоящие?

Стали ли мы более открыты

открытость человека

Чувства вины и стыда

Чувства вины и стыда, как мне кажется, самые разрушающие чувства, которые нарушают существование человека среди других людей.

Эти чувства иногда также называют “социальными чувствами”, потому что эти чувства возникают, когда мы совершаем какое-то действие (реальное или предполагаемое) по отношению к другому человеку. Эти чувства не помогают нам, а только закрывают от людей. Пока мы думаем, кто что сказал и кто что подумал про нас - вина и стыд два наших спутника по жизни. Эти двое как будто стоят справа и слева от нас, изолируя от родственников, друзей, новых отношений.

Что происходит, когда человек перестает испытывать эти чувства? Он становится открытым с людьми, меняются отношения в семье, отношениях, на работе, в социуме.

Взять для примера ситуацию у меня на работе. Один из начальников поднял голос на работника и очень неадекватно отреагировал на его электронное письмо. Потом он успокоился, и его стали терзать эти два чувства. Он позвал меня и стал рассказывать как плохо выполнил работу. Очевидно, что таким образом он пытался избавиться от чувства вины, оправдывая себя и свои действия. Он до сих пор сидит и страдает у себя в кабинете.

Как можно поступить иначе, в уже сложившейся ситуации? Ни одному из двух сторон (начальник и работник) эта ситуация не приятна. Я бы позвал работника в кафе (не в свой кабинет), поговорил и извинился за свои действия. Это как минимум, сгладило бы ситуацию и значительно уменьшило бы (а иногда и прекратило бы) чувства, разрушающие сейчас начальника изнутри - вина и стыд...

Новый мальчик в классе

Когда я был в 5 или 6 классе в школе к нам в класс пришел новый мальчик Максим (имя не настоящее). Он очень сильно стеснялся сначала и это вызвало кучу насмешек в его адрес. Со временем эти насмешки превратились в постоянные неприятные выражения и отношение в его адрес. 

Наша классная руководительница однажды позвала меня и сказала, что она хотела бы, чтобы я вместе с Максимом делал домашние задания по математике. Она также добавила, что Максим хочет перейти в другой класс из-за постоянных издевательств других детей. Учить с ним уроки для меня это означало, что мне придется "стать другом" Максима на какое-то время, и я не знал, как к этому отнесутся остальные ребята в классе. 

Но я согласился. Причин было несколько: и авторитет учителя (хоть это и была просьба, но я думаю, что я воспринял это как задание, требование), и то, что я очень любил математику (единственный любимый предмет в школе), и я точно помню, что мне всегда было жалко Максима, что он один противостоит всему классу.

С тех пор Максим стал также сидеть со мной за одной партой. Я помню, как я переживал первое время, так как я боялся, что у меня испортятся отношения с другими детьми. Но со временем я увидел, что мои отношения со всеми остались прежними и было только несколько насмешливых выражений про мои отношения с Максимом. Через очень короткое время Максим передумал переходить в другой класс, так как другие дети почти перестали издеваться над ним. Но кроме этого, я узнал, что этот скромный мальчик очень интересный человек и я просто бегал за ним, когда он рассказывал мне свои истории и учил меня разным полезным вещам. 

Со временем Максим стал очень популярным в классе, а мы стали очень близкими друзьями.

Хотелось бы заметить, что в нашем классе не было насилия физического и все, о чем я написал выражалось только в словесной форме, иногда в записочках и рисунках. И если бы не наша учительница, то мы дети, сами никогда не смогли бы узнать Максима лучше,  понять его, и самое главное, мне кажется, помочь Максиму преодолеть ту трудную ситуацию, когда он перешел в новую школу и вместо поддержки получил насмешки и колкости. 

Просьба или требование

Мы нередко обращаемся к людям с просьбами. Но иногда за нашими просьбами скрываются требования, облаченные в вежливые слова. 

Как отличить просьбу от требования

Узнать это можно, пронаблюдав за ��ем, как человек, который обращается с просьбой, реагирует на отказ на его просьбу. Если получив отказ, мы не принимаем его, начинаем злиться или даже просто недовольны отказом - то это было требование. Вместо осознания чувств другого человека, мы обвиняем его в отказе. 

Когда же мы действительно просим, мы признаем чувства и потребности другого человека. И получив отказ, наша реакция - принятие отказа и осознание, что другой человек имеет свободный выбор, и не обязан подчиняться нам.

Потребности и чувства

Когда мы косвенно выражаем потребности при помощи оценок, толкований и мнений, окружающие склонны слышать критику. А когда люди слышат что-то, что кажется им критикой, они часто направляют свою энергию на самозащиту или контратаку. Если мы хотим ответа с пониманием и принятием, нам не следует выражать свои потребности, интерпретируя или анализируя поведение окружающих. Чем теснее мы сможем соединить наши чувства с нашими потребностями, тем легче будем другим ответить нам с пониманием и принятием.

Что подразумевается под оценками и выражением чувств? 

Например, когда жена говорит мужу: “Ты меня никогда не понимаешь”, то скорее всего она пытается ему сказать, что ее потребность в понимании не находит отклика. Но выражение звучит, как критика и скорее всего, муж отреагирует на это “закрытием”, что еще усилит потребность жены в понимании. 

Или если вы слышите: “Ты день и ночь пропадаешь на своей работе. Ты ее любишь больше, чем меня.” Какова тут потребность человека? Скорее всего, неудовлетворена потребность в близости, но выражение этой потребности данным образом вряд ли поможет как-то улучшить ситуацию.

Что значит соединить чувства с потребностями? В случае с женой и непониманием, это могло быть сказано: “Я чувствую себя опустошенной, когда объясняя тебе свои чувства, не получаю от тебя никакой реакции. Мне очень хотелось бы узнать твое мнение и получить от тебя реакцию на свои слова.” 

Нужно постараться научиться говорить о своих нуждах, а не думать (и говорить) о том, что не так с другими (говоря оценками) - и тогда шанс найти понимание многократно увеличивается.

Самая глубокая потребность человека

Кто-то однажды заметил: "Самая глубокая потребность человека - это потребность быть признанным."

Конечно можно не согласиться: "Есть люди, которым не нужно быть признанным, они совершенны сами по себе." Я уверен, что есть такие люди, но я лично таких не встречал. Да где я мог их встретить?

Зачем я, вообще, начал писать об этом? Просто я сидел и думал о том, что человек всегда к чему-то стремится: к счастью, просветлению, богатству, другим достижениям. И ни одно из этих достижений не может быть достигнуто в одиночку - чаще или реже, нам нужна помощь других людей. А кто приходит к нам помочь в эти минуты? Разумеется, родственники (не всегда, кстати и не у всех), но а кроме них? Те люди, которые чувствуют, что мы принимаем их, мы признаем их в этом мире, как человека, как личность, как часть себя. На этом признании строятся отношения, дружба, взаимопонимание, взаимопомощь. Когда мы признаем человека, он зачастую даже подсознательно, признает вас. Подобная связь редка сегодня и люди очень дорожат ей, они ради ее готовы на многое.

И когда между людьми есть признание, то этим людям гораздо проще идти по жизни, они тверже стоят на ногах и им намного легче достичь того, к чему они стремились... 

Главное, что он хороший человек

Сегодня сидел в кафе и рядом со мной сидели два бизнесмена, один из которых рассказывал про нового работника в своей компании. Я услышал, как он сказал: "Я не знаю, насколько он профессионал. Это вовсе не важно. Он очень хороший человек."

Вот так. И это важно помнить каждому, кто является наемным работником. Пусть вы супер профессионал, но если вы не умеете строить отношения с людьми (представьте одинокого дикого программиста :) ), то вам будет очень трудно не только найти работу, но и дальше продвигаться по ступеньками карьеры.

Я, наверное, как-нибудь напишу, как я несколько лет назад был очень неплохим специалистом в своей области, но совершенно не умел "контактировать" с людьми, и "благодаря" этому я часто менял работы, несмотря на профессионализм. В тот момент как я понял, где моя проблема, мои "прыжки" по рабочим местам прекратились - я доволен своей работой вот уже несколько лет :)

Наши убеждения

Вы правы. Вы всегда правы. Отстаивайте ваши убеждения. Так и нужно поступать. Вперед!

Но будьте готовы к ответной реакции. То во, что верит один человек, другому кажется абсурдом. Вы ведь знакомы с людьми, которые в очень важным аспектах жизни уверены, что вы не правы, но вы то знаете, что и как правильно. А те люди, безусловно, неправы - они просто тупицы, дураки, или как вы называете людей, которые с вами не согласны?

На самом деле быть всегда правым не так уж и хорошо. Если вы правы, то это означает, что кто-то другой неправ. Это разделяет людей. Вы замечали, что если вы иногда оказываетесь неправы или не знаете как правильно, то вы не чувствуете себя одиноко, когда вы вдруг один оказываетесь правы? Точнее сказать, вы отделены в жизни только от тех людей, которые уверены, что они правы. К сожалению, в наше время таких людей большинство...

Убеждения - это полная чепуха. Обычно они не объективны, не основываются на опыте или знаниях, и несмотря на это, к ним все равно относятся серьезно. Один уверен, что йога путь к себе, дургой считает, что йога для лузеров. Кто из них прав? Конечно обы неправы.

Если страстно во что-то верить, то это уводит вас от реальности в мир иллюзий. Не спорьте с человеком, который во что-то сильно верит. Ваши слова не проникнут сквозь его защиту - убеждения. Зато если захотите сделать из него друга и получить поддержку, соглашайтесь с ним. Вскоре он будет с трудом сдерживать себя, чтобы не броситься к вам в объятия. Он не догадается, что вы не искренни. Ведь он уверен, что его убеждения ИСТИНА - и если вы с ним согласны, то это абсолютно естественно.

Чем яростнее мы во что-то верим, тем мы глупее. Вот так...

Последствия личностного изменения человека

Так как мой блог описывает мою жизнь с тех пор, как в моей жизни начались серьезные изменения, то и люди которые приходят сюда, обычно тоже находятся в процессе личностного изменения, саморазвития.

Во время подобного процесса на место старой личности приходит личность новая, которая зачастую и��еет мало общего со старой - меняются интересы, предпочтения и многое другое. 

Появление новой личности иногда оказывается неожиданностью для друзей, которые окружали старую личность, и реакция их на вашу новую личность может быть очень разной - от принятия до полного отторжения и прекращения отношений.

Мне бы хотелось спросить сегодня тех, кто прошел такие изменения и узнать какова была реакция их друзей, что осталось, а что изменилось... появились ли новые друзья или вы продолжаете общаться со старыми? 

Давай отвезем ребенка к бабушке на недельку...

Этот пост адресован родителям, у которых есть маленькие дети. Я даже не хочу комментировать эту запись, но прошу вас прочитать все записи по ссылкам - там описание поведения мальчика, которого разлучили с родителями на 9 дней...

( читать статью

Опять немного об эмоциях - гнев и страх

Гнев, по моему мнению, самая опасная эмоция для человека. Одна из опасностей гнева состоит в том, что гнев это та эмоция, которая может породить только саму себя. И еще опаснее, что это циклический характер данной эмоции может развиваться по нарастающей.

Не важно о какой степени гнева говорить - от легкого раздражения до крайней ярости - гнев редко может испытываться сам по себе. Обычно гневу предшествует  страх. Мы вдруг чего-то боимся, и как ответ на этот страх появляется гнев. Для порождения гнева страх может быть практически любой - страх перед физическим вредом, страх перед потерей контроля, страх от последствий своего поведения, страх потери статуса и так далее.

Без страха у гнева редко есть шанс на существование. В этом блоге и не только я часто пишу о страхах человека и о том, как избаляться от страхов. Умение совладать со своими страхами, осознавать в ту самую минуту, что это страх или даже совсем избавиться от страхов, избавит человека от гнева - самой разрушительной эмоции, которая даже в маленьких количествах наносит непоправимый физический и духовный вред человеку.

P.S. Думаю, что будет уместно вспомнить здесь о том, что у любого страха есть прародитель - страх смерти. Избавившись от этого типа страха избавит человека от любых других страхов. Но как избавиться от страха смерти - это уже не в этом посте и не в P.S. :) 

Люк Рейнхард "Трансформация"

Сегодня разговаривали о книгах на работе и мне вспомнилась книга, которую я прочитал около года назад - Люк Рейнхард "Трансформация". 

Я уже писал об этой книге и если кто-то еще не читал, то я бы рекомендовал ее к прочтению. Мое мнение о книге "Трансформация" вы можете прочитать в этой записи