Доверие. Уверенность. Вера.

Вчера разговаривал с психологом и мы затронули тему доверия в отношениях. Затронули, наверное, мягко сказано, так как именно этой теме и была посвящена сессия. Многое было на сессии: доверие, эмоции, границы, внутренний ребенок и внутренний взрослый, но сейчас хочу написать о... доверии, уверенности и вере в отношениях.

Доверие. Уверенность. Вера. Это как три уровня развития отношений. 

Уровень доверия. Когда отношения строятся на теоретическом (внутреннем, эмоциональном) доверии. Это самое начало отношений и у тебя еще нет достаточно опыта и фактов, чтобы быть уверенным в партнере. Теоретический уровень.

Уровень уверенности. Из опыта отношений ты уже уверен в этих отношениях. Твоя уверенность результат не только теоретического доверия, но и факты, проверенные временем. Теоретический и практический уровень.

Уровень веры. На этом уровне уже нет, и не нужно, фактов, доказательств и других факторов. У тебя просто есть вера в отношения. Это уровень, который не теоретический и не практический - это вера.

Есть, конечно, и другие отношения - без доверия, с подозрениями, проверками, вопросами, допросами и миллионами мыслей что, где, как, но это не актуально в моем случае... 

Что значит принимать человека?

В отношениях, любых, очень важно (если вы заинтересованы в этих отношениях) - это принимать человека. Каждый воспринимает это по разному, а вот недавно я встретил цитату Боба Марли, который говорит (как я это понимаю) о принятии женщины в отношениях. Говорит просто и очень доступно. Хоть на стену вешай.

"Ты можешь быть у неё не первым и не последним. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе.

Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты в её сердце. 

Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом".


Мой ребенок. Мой родитель. Мой взрослый.

Внутри нас "живут" три разных человека: ребенок, родитель и взрослый. В каждый момент времени один из них действует от нашего имени. 

Как вы считаете, как себя следует вести родителю, ребенок которого сейчас плачет и, может даже, кричит от боли? Не всегда мы так себя ведем, но понятно, что в такие моменты родитель должен обнять ребенка, успокоить и показать ему, что он в безопасной зоне, что в жизни есть на кого опереться. 

А что происходит, когда ребенок кричит, ему плохо, а никто не приходит на помощь, а порой вместе помощи на ребенка еще и сыпется критика родителя? Ребенок вырастает и знает, что в трудные моменты, когда ему не просто и когда он даже кричит от боли (чаще внутренней), нет никого, кто сможет ему помочь. В таком состоянии, даже если рядом будут люди, которые могли бы помочь, то он не попросит помощи, так как "знает" (с самого детства), что на помощь никто не придет. А если кто-то и появится рядом, то начнет критиковать, поэтому и звать на помощь никого не стоит. И такие тяжелые моменты, "ребенок", а внешне взрослый человек, переживает их один, и справляется с ними, как может.

Но это в мире внешнем, так происходит? А что внутри нас, с теми тремя людьми, о которых я написал вначале? А нет никакой разницы! Когда внутренний ребенок "плачет", то все что происходит в его внутреннем мире, это то, как он это переживал в детстве. 

К чему я это все? А то, что у меня иногда есть ситуации, когда мой внутренний ребенок страдает, но он никогда не позовет на помощь, потому что все равно никто не придет. Но нет, иногда приходит "внутренний родитель" и начинает критиковать, вместо того, чтобы обнять и принять. И в такие моменты, "внутренний ребенок" хочет только убежать, скрыться, остаться один и пусть один, но постараться пережить эти трудные ситуации.

И вот в таких ситуациях я убегаю... Потому, что в эти  моменты действует ребенок и ему хочется бежать. Бежать. Бежать. 

Но сейчас у меня есть понимание, что я могу поменять свое поведение и отношение к внутреннему ребенку. И в сложных ситуациях, я прошу внутреннего родителя прийти ему на помощь... Я учусь... Я иду вперед.

Не проверяйте друзей и любимых

"Не проверяйте друзей и любимых. Они всё равно не выдержат испытания". (Антуан де Сент-Экзюпери)

Не проверяйте друзей и любимых,

В сердце рискуя оставить печаль.

Спелые ягоды красной рябины

Даже зимою немного горчат.

Портят ошибки узор  неприятно,

Спутав узлами любовную нить.

Но и на солнце есть тёмные пятна –

Это ему не мешает светить.

Нет идеалов, стандарты избиты.

Каждый по-своему чем-то хорош.

Не проверяйте друзей и любимых,

Золото веры меняя на грош.

Не обвиняйте нелепо и грубо,

Перегружая страховочный крюк.

Могут порваться душевные струны,

В пропасть сорвётся любимый и  друг.

Чтобы ладонь теплоту не забыла,

Имя родное не стало чужим,

Не проверяйте друзей и любимых –

Нет испытаний, что выдержать им.

(Ларисса Майбер)

Потому что мы не вместе

Мы не имеем права отказываться от счастья. Большинству людей такого везения не выпадает. Они нравятся друг другу, но не влюбляются. Или влюбляются, но у них не клеится в постели. Или в постели все хорошо, но им нечего сказать друг другу потом. А у нас с тобой все есть, вот только нет ничего, потому что мы не вместе... 

Иногда не стоит говорить все...

Иногда не стоит говорить все... но это не значит не говорить совсем ничего.

Есть люди, которые открыты. Которые открыто говорят обо всем, что они думают, чувствуют, переживают. Быть открытым - в этом есть свои огромные преимущества. Но как и везде, должен быть баланс с окружающим миром, с людьми вокруг, иначе открытость может ранить не только самого человека, но и на кого направлена эта открытость.

Дети говорят открыто - подумали о чем-то, и тут же сказали. Они пока не могут, да им и не нужно анализировать появляющуюся информацию - мы принимаем детей такими какие они есть. А что с взрослыми людьми? Я бы очень хотел научиться всегда принимать взрослых людей тоже такими, какие они есть - но возможно ли это? Не является ли анализ выдаваемой нами информации частью взросления? Думаю, что это две стороны одной монеты - отношений между людьми. С одной стороны стремление принимать другого какой он есть, а тот другой, взрослея, учится анализировать воспроизводимую им информацию.

Иногда информация просто излишняя. Вспомнил про притчу, когда человек пришел рассказать другому о том, что его жена встречается с другим. Тот, прежде, чем выслушал его, спросил несколько вопросов о полезности предлагаемой информации. И услышав, что ничего положительного в той информации нет, попросил не говорить ему об этом. Но опять же... Везде нужен баланс. Не вся негативная информация несет негативное в нашу жизнь и не вся положительная несет положительное.

Иногда, сказав человеку, что может и не нужно говорить все, мы можем услышать, что тогда он вообще ничего не будет нам рассказывать. Думаю, что все-таки... иногда не стоит говорить все... но это не значит не говорить совсем ничего. 

Захотелось поговорить об эмпатии

Что такое эмпатия? Эмпатия, это когда человек понимает эмоциональное состояние другого человека. И не только понимает, но и строит свое поведение, исходя из этого понимания. Для создания крепких и глубоких отношений эмпатия необходима.

Мне кажется, что эмпатия это врожденное и присутствует у каждого человека, но... у большинства из нас она подавлена и задвинута далеко, далеко. Точнее даже не так. Она инстинктивна, ведь в первые секунды когда мы видим страдания человека, мы переживаем и уже потом, порой через долю секунды, включается логика или другие внутренние блоки, подавляющие эмпатию.

Вот эмпатиия и подавление ее логикой на примере анекдота:

Улица. Многоэтажный дом. Толпа под балконом, а на балконе молодой мужчина бьет старую женщину, стараясь скинуть ее вниз.

Первый голос из толпы: Вот сволочь - пожилую женщину бьет!

Второй голос: Так это же его теща! 

Первый голос: Ну не сука ли? Еще и цепляется!

Думаю, что примерно понятно, что такое эмпатия.

У меня тут личная боль по эмпатии "завалялась". Не могу входить в подробности, но когда я говорю близкому человеку, что у меня есть очень сильные и тяжелые переживания из-за некоторой ситуации и этот человек говорит, что он пытается, но не может помочь так как нет "того и того" или не хватает "того и того", а потом вдруг далекому знакомому, на его просьбу, находит в несколько раз больше "того и того", и говорит мне после этого... Ну не важно, что говорит. Я понимаю, что у каждого из нас свои мысли, решения, приоритеты. А может я много ожидаю от близких людей. 

Не знаю, но мне тяжело в такие моменты. В такие моменты я ожидаю эмпатии. И я не говорю, что сам всегда проявляю эмпатию, но все-таки ожидаю... Очень тяжело. И очень больно.

"Все проходит. И это пройдет" (С) 

Что прячется за моей злостью?

Иногда я кричу. Иногда очень громко. Иногда добавляю обидные выражения, чтобы посильнее "задеть" человека, на которого я злюсь. С самого детства это мой шаблон защиты от обидчиков. До недавнего момента я даже не пытался изменить его - все привыкли. 

Недавно я столкнулся с ситуацией, которая встряхнула мои внутренние шаблоны, привычки, инстинкты. И вот пришло время перебрать некоторую часть содержимого внутреннего мира. 

Одной из первых в центре внимания и оказалась эта защита от обидчиков - мои крики с добавлением оскорблений. Я занялся ею. Занялся серьезно. Думаю, что непросто исправить то, что живет в тебе почти 40 лет. Но я знаю, что я разберу это по кусочкам. Одна из моих выделяющихся черт - если я что-то очень серьезно намерился сделать, то я это сделаю. По-любому, как мы говорили в детстве...

Но что же действительно прячется за моей злостью? Злость это очень важная эмоция, которая прячет гораздо более важные эмоции и чувства.

Чаще всего за моей злостью прячется страх. Страх потери. Страх одиночества. Страх быть отвергнутым. Уверен, что есть еще много страхов, с которыми когда я не справляюсь, я начинаю защищаться злостью. 

Еще за злостью порой прячется зависть. Я редко завидую, но когда это чувство "выскакивает" из-за угла... я злюсь. Потому-что нас научили, что завидывать это плохо, вот я и защищаюсь. Я злюсь, когда завидую.

Очень часто (до недавнего момента) за моей злостью пряталось недовольство. Если мне что-то не нравилось в человеке или его поведении, я не говорил ему это, а накапливал недовольство внутри и в один момент оно извергалось злостью.

Это мои реальные эмоции и чувства, которые в состоянии неосознанности сменяются сильной злостью. Злостью, которая разрушила многое в моей жизни. Сейчас я занялся ей. И ей не уйти - я встречусь с ней и мы договоримся. 

Если я буду бояться, я расскажу о своих страхах.

Если я буду завидовать, я расскажу о своей зависти.

Если я буду недоволен, то я открыто скажу об этом человеку.

Я злюсь, потому что это моя защита. Мне не нравится злиться, но у меня нет пока другой защиты. Пока нет, но я уже создаю новую защиту. Защиту открытости. 

Созависимость в отношениях

В последнее время мне открылось новое понятие в отношениях между людьми - созависимость. Не буду вписывать цитаты с других сайтов, а просто напишу свои мысли.

Созависимость - это когда логика и рациональность уходят на дальний, дальний план. И вот там сидят они себе, сидят, пока человек принимает свои решения, только исходя из анализа ситуации, в которой присутствует субъект, от действий или эмоций которого он зависим. 

Прежде чем принять решение в какой-либо ситуации, человек смотрит, а не пострадает ли источник его эмоций, именно тот источник, от которого он зависим. В таких отношениях зависимый человек пытается угодить, порой черезчур, другому человеку, с целью хранить отношения, но обычно эти угоды и чрезмерное внимание (как-будто душит другого) только разрушают отношения.

Ах, да - созависимые люди не считают, что у них есть некоторая проблема.

Ах да, да - эти люди обычно говорят, что они "лю-ю-юбят"... 

Когда мужчина или женщина уходят из отношений?

Мужчина или женщина уходят из отношений, когда уровень удовольствия от отношений становится ниже уровня неудовольствия.

Прочитал на форуме. Согласен. Но на самом деле, мне кажется, что всегда в отношениях есть ссоры, недовольства, несогласия, но очень важно помнить про удовольствия, которые компенсируют недовольства. Иначе люди приходят к рубежу, после которого уже ничегго не помогает...  

Почему люди ревнивые?

Почему некоторые люди ревнивые, а некоторые нет? Что такое ревность и каковы ее причины? Ревность не существует без существования другого человека. В основе ревности лежат отношения между двумя (как минимум) людьми. 

Что кроется в отношения, где человек ревнует своего партнера? Или дело в самом человеке? Может ли один и тот же человек в одних отношениях быть ревнивым, а в других нет? Если говорить об отношениях одного уровня, то я считаю, что если человек ревнив, то это будет проявляться во всех его отношениях. Почему я так считаю? Потому что причина ревности кроется в самом человеке, в его отношениях с самим собой и ревность это всего лишь проекция его внутреннего дисбаланса наружу. 

Человек, неспособный создать внутренний баланс, не верит, что внешний может иметь место на существование и поэтому, когда создаются отношения, в которых он чувствует себя счастливым, которые ему дороги, то это недоверие создает иллюзорные опасности и страхи, на которые он реагирует, как на реальные. Услышав, что жена разговаривает с другим мужчиной, он вдруг рисует картины, в которых она оставляет его и его мир рушится. Он не понимает, что его мир разрушен изнутри и восстановление может начаться только оттуда. После разговора может последовать ссора или отчуждение, в зависимости от того, как человек привык защищаться от мнимых опасностей. Это страх за свой мир, страх перед миром внешним и перед неспособностью управлять собой.

Ревность очень часто разрушает отношения и дает ревнующему иллюзию, что в следующих отношениях все наладится. Но все повторяется, опять ревность, ссоры, отчуждение, разрыв отношений. 

Создать прочные отношения и избавиться от ревности можно только изменив себя. Создав прочный внутренний баланс, где есть, прежде всего, доверие к себе, как к человеку, к личности, к части этого мира и человечества. 

Ты безразличен для других людей

Поверишь или нет, но ты не уникален. Хотя и стараешься таким казаться. Ты часто гадаешь, что другие подумают о тебе, ты стараешься выглядеть и казаться красивее, уникальнее, круче и т.д. Что интересно, другие люди ведут себя точно также же. Им некогда смотреть на других, их беспокойство сосредоточено на том, как они выглядят в этом мире. В современном мире интернета и смартфонов это стало выражено еще сильнее, у людей нет терпения на несколько секунд для мира вокруг. 

Проводят даже исследования сколько мыслей есть у человека ежедневно. Вот тут утверждают, что 50.000. Так, что если кто-то думает о вас 10 раз в день, то это 0.02% от всех мыслей. 

Ниже очень интересное видео. На а��глийском, но все можно понять и без знания языка.

https://www.youtube.com/watch?v=Z7dLU6fk9QY

Живите фактами, а не предположениями

Предположения и факты. Жизнь человека очень зависит от того, на чем основываются его решения и действия. Представьте себе жену, которая ждет мужа вечером домой, а его все нет и нет, и на телефон он не отвечает. Факт: муж до сих пор не вернулся домой. Но нередко факты заменяются предположениями: “пьет с друзьями”, “у любовницы”, “ему работа важнее, чем семья”, “может он в аварию попал” и многие другие различные предположения. Или например факты и предположения из моей личной жизни, когда я жил предположениями. Когда мой сын не отвечал мне на телефон (факт), то я начинал дополнять ситуацию, рисовал страшные картины в голове, что с ним что-то случилось и так доводил до таких картинок в голове, что меня начинало потрясывать. Я уходил с работы, “летел” домой и вот я обнаруживал, что он уснул, а телефон в другой комнате, и его совсем не слышно из спальни. Когда я жил предположениями, моя жизнь была кошмаром.

Очень важно осознавать в ситуациях, когда мы склонны “изобретать негативные ситуации”, что является фактами, а что предположениями. Наши предположения в большинстве случаев не имеют никакой связи с реальностью, а только разрушают нашу жизнь, разрушают отношения с близкими людьми, иногда безвозвратно.

Живите фактами, а не предположениями. 

Дышите и давайте дышать другим!

Счастливые отношения, это как находиться под водой с еще одним человеком, когда у вас на двоих один балон с кислородом. Если дышишь только ты, то партнер задохнется. Если отдать балон партнеру, то остановится твое дыхание. И даже если ты готов дать балон партнеру, но в это время в этом нет необходимости, то он просто не использует его, вопреки твоим ожиданиям.

Счастливые отношения это делить воздух на двоих, и чтобы каждый из партнеров использовал балон с воздухом в моменты, когда это необходимо и ему действительно нужен воздух.

Дышите и давайте дышать другим!