Если вам повезет в жизни...

С самого рождения ребенок получает от матери любовь, сила которой несопостовима с никакими иными чувствами, известными человеку. Он чувствует, что любим просто за то, что он есть. Это чувство с ребенком каждый момент его жизни, потому что любовь матери не разлучается с ним ни на секунду. Он каждой клеточкой своего тела ощущает эту любовь. И это самое сильное переживание и самое важное, в чем мы нуждаемся в жизни.

Но это иллюзия. Большинство из нас не получило даже небольшой части этого чувства и принятия. 

И осознаем мы этого или нет, но мы постоянно находимся в поиске этого чувства. Мы пытаемся получить его от своих партнеров, друзей, знакомых, детей.

И если вам повезет в жизни, то вы встретите в жизни человека, который сможет помочь вам впервые пережить это чувство. Вы, как ребенок, будете переживать его каждую секунду. Эмоции будут переполнять вас. Вы будете ощущать жизни каждой клеточкой своего тела. Этот человек заменит вам весь мир.

Но чувство это всегда сопряжено с болью. Потому что этот человек, всего лишь обычный человек, и ожидая от него полного принятия, как от матери, вас ждут разочарования и разбитые иллюзии. И несмотря на боль и разочарования, вы будете стремиться быть с рядом с этим человеком, потому что кроме него никто, до этого момента, так и не смог дать вам то, что вам так необходимо было получить с самого рождения - Любовь.

Такие отношения обречены. Ни один человек не способен заменить вам мать. И либо вы разочаруетесь в нем, либо он, устанет от ваших неудовлетворенных потребностей - вы расстанетесь.

Но даже прекратив отношения, вы уже никогда не сможете быть таким, каким были до встречи с этим человеком. Благодаря ему вы познали любовь. 

И в какой-то момент вы осознаете, что теперь уже никто не сможет дать вам этого. Единственный, кто сможет теперь любить и принимать вас таким, какой вы есть - вы сами.

И только научившись любить и принимать себя, вы  сможете наконец любить другого... 

Желание вернуться и изменить ситуацию прошлого

Читая Винникота "Страх распада" вдруг подумал...

Если в жизни ребенка произошла ситуация, в которой ему было очень больно, он хотел, чтобы его приняли, он кричал и просил о  помощи от близкого человека (матери, например), но его эмоции не были приняты, и его просто заставили подавить эти эмоции, не успокоив, не обняв, не поцеловав, то во взрослом возрасте такой человек может захотеть пережить подобную ситуацию с самыми близкими людьми, чтобы исправить то далеко прошлое, которое столько много лет живет в нем.

Он испытывает боль, он кричит на близкого человека и ждет, что в этот раз его обнимут, успокоят, примут, дадут ему выразить эмоции, - тем самым он переживет травму и исцелит ее.

Но во взрослом возрасте от него не ждут такого поведения, и теперь новые самые близкие люди не принимают его поведения, его криков, его боли, тем самым он снова воспроизводит ситуацию детства - но рана так и остается открытой.

Ему остается только ждать, что в его жизни встретится такой человек, более развит психологически - и в первое такое воспроизведение ситуации детства, примет его, успокоит и у "ребенка" больше не будет нужды возвращаться в подобную ситуацию. 

Он услышал. Он принят. Он любим.  

P.S. Это пример ситуации, как некое событие детства произошло, но не было пережито, тем самым продолжая преследовать человека страхом от ожидания чего-то ужасного, неосознаваемого, и в то же время желание это ужасное получить, чтобы наконец пережить это.

Идеальный образ - как найти себя?

Когда мы были детьми, когда мы полностью зависили от других людей - научили нас, с помощью замечаний и упреков, быть хорошими, быть идеальными, научили что делать, чтобы нравиться маме и папе, и другим взрослым людям (“Зачем ты это сделал? Что теперь люди скажут?!”) Но вместе с этим, мы знали очень хорошо, что мы не такие идеальные, как ведем себя, мы просто пытаемся соответствовать ожиданиям взрослых и быть такими, какими (как нам тогда казалось) хотел нас видеть этот мир. Но этот факт мы были вынуждены скрывать. Этот факт, это осознание, что мы не такие, как от нас ожидают те, кто “воспитывает” порицаниями и упреками, привел нас к тому, что мы стали строить себя новых - фальшивых. Это, как нам казалось, будет наша защита от упреков и способ достижения того, что нам, детям, так сильно хотелось (“Буду тихо сидеть за столом, мама купит мороженое” - хотя очень хотелось играться и петь песни) и достижения тех вещей, в которых мы так сильно нуждались - любовь, ласка, понимание (“Будешь себя хорошо вести, мама с папой будут тебя всегда любить”).

Со временем этот “идеальный образ” стал почти неотличим от нас настоящих, а потом и вовсе заменил нас и мы уже не могли распознать, где мы настоящие, а где фальшивые, “идеальные”.

Научиться снова отличать себя настоящего от фальшивого, и со временем вернуть себя самому себе - это единственная дорога к покою, к счастью, к пониманию себя и к жизни, наполненной смыслом и удовлетворением. 

стань самим собой

Идеальный образ себя

Когда мы были детьми, нас учили, что значит быть хорошим ребенком, как себя правильно вести, как нравиться маме и папе. Но хоть мы были и детьми, мы понимали, что мы на самом деле не такие хорошие и правильные, как от нас ожидает мир, в котором мы живем. Но этот факт нам нужно было спрятать, от родителей, от общества, спрятать, чтобы мир нас принял, ведь миру нужны правильные и хорошие. И не понимая, почему нам нельзя просто быть самими собой, мы стали стыдиться этого факта, мы стали создавать себя фальшивого, чтобы соответствовать “запросам общества”. Мы понимали, что только эта фальшивая защита может дать нам то, что нам, детям, было так жизненно необходимо - любовь, приятие, понимание, внимание.

Так, ежедневно, подстраивая свой идеальный образ, мы вытеснили себя настоящих и полностью заменили их на фальшивый, но удобный для общества, образ-защиту. Иногда, в одиночестве, мы вдруг ощущаем откуда-то изнутри слабое влияние тех нас настоящих, но чаще всего мы уже даже и не можем осознать, что годами отточенная фальшивка вовсе не является нами. И только найдя заново себя настоящих, мы сможем обрести покой и уважение к себе, и начать жить полной жизнью. 

идеальный образ себя

Зависимость от взрослых и стремление к независимости

В глубине души ребенок понимает, что не только качество его бытия, но и его жизнь зависит от того, как к нему будут относиться близкие ему взрослые. Он верит им беспредельно, он ловит их настроения, эмоцию, прислушиваются к их мнению и оценке. Ребенок хорошо понимает всем своим существом, что родитель, особенно мама в раннем детстве - это самый главный человек, способный сделать его жизнь, похожей на сладкую сказку или на нескончаемый триллер. И потому, ребенок вынужден неизбежно находиться в постоянном противоречии между желанием быть собой, следовать своим потребностям или быть «угодными» взрослому миру настолько, чтобы не быть всеми отвергнутым, чтобы выжить.

[more]

Дело в том, что родителю зависимость ребенка психологически «выгодна», потому что с зависимым ребенком проще управляться, он легче поддается воспитательным мерам, он послушен, управляем, контролируем. Ведь если не мешать ребенку отделяться, он неизбежно становится более самостоятельным, много пробует делать сам, принимает собственные решения, ошибается, рискует, расшибает лбы и коленки. Тогда бедный родитель немедленно сталкивается чуть ли не со всеми собственными экзистенциальными данностями сразу: со страхом смерти и потери, с тревогой, ответственностью и потенциальным одиночеством.

Неудивительно, что родителю, как правило, совершенно непереносимо это столкновение, и он всеми силами стремится его избежать. И тогда родительский удел - череда манипуляций, число которых не счесть. От самых простых: «ты же любишь свою мамочку», «ты же не хочешь, чтобы бабушка расстраивалась», «хорошие мальчики так не поступают», до совершенно неприкрытых и неизысканных: «прекрати реветь, а то отдам тебя милиционеру (бабе яге, тому дяде и т.д.)», «не будешь слушаться - отдам в детдом», или более изощренные: поджатые губы, валерианка, разболевшееся сердце, молчание, избегание и т.д. И тогда родителям кажется, что они спасены от столкновения со сложными чувствами, потому что их ребенок сделает все, что они захотят. И не удивительно, потому что он страшно боится их потерять, боится быть отвергнутым, боится не выжить без их любви и поддержки.

Осознание родителем меры своей ответственности за психологическую зависимость от него собственного ребенка позволит взрослому ответственно подойти и к выбору в случае любых его родительских решений от самых маленьких, до самых значительных. К сожалению, для многих взрослых, несогласие ребенка с их представлениями о мире вызывает бурную реакцию, вплоть до сильного отвержения «ты нам теперь не сын», возможно потому, что пересмотр ребенком родительских установок равнозначен для многих негативной оценке их родительства, их осуждению или отвержению, и тогда они предпочитают отвергнуть ребенка первыми. Большинство родителей хотели бы невозможного: чтобы их дети всегда были с ними согласны, послушны и благодарны, и при этом стали самостоятельными, самобытными, успешными. Это большая иллюзия, об которую разбилось немало родительских сердец. Принятие родителем необходимости освобождения ребенка от психологической зависимости позволит помочь детям начать процесс автономизации в те периоды, которые предназначены для этого самой природой.

Млодик (Из доклада на конференции «Психологическая помощь и психотерапия детям - формы и возможности»)

Единственная возможность для саморегуляции

Недавние нейропсихологические исследования (Minds in the Making, Schore, 2000) показали, что единственная возможность для ребенка научиться саморегуляции, т.е. способности успокаивать себя самому и управлять своими чувствами и откликами, - это опыт общения с обладающим этой способностью взрослым, который принимает ребенка и откликается ему.

Хотел еще написать свои размышления по данной теме, но подумал: "Разве стоит? Куда еще проще?..."

Давай отвезем ребенка к бабушке на недельку...

Этот пост адресован родителям, у которых есть маленькие дети. Я даже не хочу комментировать эту запись, но прошу вас прочитать все записи по ссылкам - там описание поведения мальчика, которого разлучили с родителями на 9 дней...

( читать статью

Безусловное принятие индивидуума

Я уже писал о книгах Карла Роджерса и вот сейчас снова читаю о его гуманистической теории личности. Хочу привести небольшой отрывок из книги, где описывается безусловное принятие человека:

"Безусловное принятие особенно ценится потому, что оно освобождает человека от необходимости все время искать социального одобрения и он может без помех исследовать свои таланты, склонности и возможности. Другими словами, индивидуум может выражать свою потребность в самоактуализации, не беспокоясь о том, что это вызовет социальное неодобрение."

Роджерс настаивает, что у большинства, если не у всех, его невротических пациентов были родители, которые не сформировали у ребенка ощущение, что его всегда любят и поддерживают, а ставили свою любовь в зависимость от "хорошего поведения". По мнению Роджерса, ребенок таким образом получает сообщение, что его (ребенка) на самом деле не любят, а любят другого, идеального ребенка, который никогда не ведет себя дурно. Поэтому такие дети, вырастая, всеми силами стремятся получить одобрение окружающих, при этом не обращая внимания на свою потребность в самоактуализации. Такие люди обычно задают себе нереалистично высокие стандарты поведения, то есть их идеальное "Я" совсем не коррелируется с реальным.

Мое детство, насколько я это помню, состояло именно из такого воспитания - получил хорошую оценку, выиграл турнир в шахматы, победил на соревнованиях по акробатике - Игорь хороший и его любят родители. Но если я приносил записи в дневнике, или плохую оценку, или подрался с кем-то на улице, то  меня, в лучшем случае, отправляли в свою комнату со словами "Иди думай над своим поведением." 

Может именно "благодаря" такому воспитанию, я до 32 лет не мог чувствовать свое реальное "Я", и что это "Я" на самом деле хочет, а следовал за идеальным "Я", цели у которого были: карьера, стать лучше всех в том, что я делаю, не взирая на отношения с людьми и т.д. Может именно поэтому у меня было столько много проблем в отношениях с людьми, проблемы в личной жизни. Может именно также я принимал других людей - сделал что-то, что по моему мнению хорошо, и я тебе рад, а если твой поступок мне не нравится, то "иди в свою комнату".

Сегодня у меня изменились приоритеты и идеальное "Я" стало совсем другим. Я стал намного счастливее, чувствую себя прекрасно, потому что почти нет противоречий между идеальным и реальным "Я".

Счастливое детство

Интересно, какая будет разница в результатах, если спросить людей их мнение, было ли их детство счастливым, а потом спросить их родителей, было ли детство их детей счастливое?

Вы никогда не спрашивали своих родителей их мнение о вашем детстве?

Посещение севера страны

На 3 дня ездили на север страны, Кармиэль, домик в поселении Цурит, гостили у родителей. Наснимали море фильмов на новую камеру, много новых фотографий.

Я даже снял на камеру как я делаю упражнения "Око возрождения", теперь себя вижу со стороны, буду анализировать. Скоро закачаю на YouTube.

Вот такие красивые виды открывались с балкончика нашего домика.  


Опять в Кармиэле

Ездили к родителям в Кармиэль. Для отдыха и людей пенсионного возраста просто идеальный город.  На днях там открылся парк для всей семьи, где есть и для детей развлечения, и для взрослых. Шахматы, баулинг, гольф, море горок и т.д.

В это раз мама впервые попробовала приготовить фундю.

Курс по подготовке к родам

Вчера сходили на первую встречу курса "קורס הכנה לידה". В Ихилов. Рассказывали как справляться со схватками, внутреннее строение матки, строение "домика" ребенка в животе матери. Не скажу, что мне было интересно, но что поделать? В Израиле многие посещяют данный курс, вот и мы там.

Завтра едем к родителям на новоселье. Погуляем... :)