Язык отношений

В большинстве своих отношений садиться за “стол переговоров” я пытался когда уже начинались проблемы. А иногда этого этапа и вообще не было. Было “скатывание” в проблемы и потом уже каждый из партнеров доказывал другому, что “сам дурак”. 

Очень сложно найти общий язык, когда ты уже стоишь перед лицом серьезных проблем, потому что это даже не поиск общего языка, а обучение “новому языку”, который нужно тебе и твоему партнеру выучить. И язык этот тем легче “изучается”, чем раньше начинаешь его учить. Звучит банально, но давайте попробуем посмотреть на это еще раз.

Этот новый язык общения, он очень сильно отличается от обычного общения двух людей, которые находятся в отношениях. Это такое общение, когда ты ясно представляешь, что партнер может быть несогласен и вместе с тем, он принимает твою точку зрения, он ее слышит и только после того, как он услышал ее, он выражает свою. 

Повторю еще раз: “ты ясно представляешь, что партнер может быть несогласен и вместе с тем, он принимает твою точку зрения, он ее слышит и только после того, как он услышал ее, он выражает свою”. Выражает не отвергая то, что сказал ты, а добавляя то, что хочет сказать он. Ты слышишь его, и выражаешь свою точку зрения, принимая во внимание его. И так, небольшими шажками, вы находите общие решения и еще ближе узнаете друг друга.

Как часто в вашей жизни происходит такое общение? Я бы задал себе такой вопрос: “Умею ли я, вообще, разговаривать таким образом?” Умею ли я слышать другого человека, и даже не соглашаясь с ним, принимать его точку зрения и доносить до него свою, не ущемляя его. А как часто происходит так, что встречаются два человека, у которых есть такая способность общаться? 

И тем более трудно развить навыки такого языка, когда внутри тебя уже есть боль и отчуждение. Тогда этот язык практически недостижим для обучения. 

Именно поэтому начинать такие разговоры желательно, как можно раньше. Я даже попробую сказать так: в тот момент, когда начинаются отношения, нужно прежде всего, начинать изучение этого нового, непростого, но крайне необходимого для нас, языка.

В последнее время я изучаю этот новый для меня язык, небольшими, но важными уроками. Запинаясь, порой забывая, что уже выучил и “откатываясь” в обычный свой язык. Слово за словом, выражение за выражением.

Вчера у меня был экзамен на владение таким языком :) Мне кажется, что я прошел этот экзамен :)

В чем секрет создания гармоничных отношений?

В чем секрет создания гармоничных отношений? И есть ли секрет или в каждой паре все происходит совершенно по разному? А если по разному, то можно ли выделить нечто общее, что поможет другим парам создать продолжительные и наполненные отношения?

Из моего жизненного опыта, который состоит из моего личного опыта и опыта других людей, я вижу, что есть, действительно есть общие “секреты” в развитии отношений между мужчиной и женщиной, но секреты эти зависят от личности отдельного человека и контакта между этими двумя личностями в процессе создания отношений.

Получается, что можно создать этакие “правила”, как создавать и развивать отношения, но правила эти реализуются в жизни каждого человека очень индивидуально, а когда происходит контакт и “знакомство” двух людей, то ситуация становится еще более сложнее, - в этой ситуации есть новая “личность” - взаимоотношение между двумя личностями.

Давайте начнем с открытости. Открытость. Без “открытости” не создать отношений. Потому что без открытости отношения будут наполнены догадками, предположениями, и как результат, заключениями, которые будут основаны на прошлом опыте индивидуума. И в заключениях этих будет немало страхов и недоверия. И это будет началом конца отношений. 

Но почему если так просто понять, что открытость необходима для отношений, мы не полностью, а порой и вовсе, не открыты для партнера? Опять страхи. Страх, что наша открытость будет использована против нас. Страх, что нас не услышат и ответом будет просто игнорирование, типа “Да, что за ерунда?” или “Да, все нормально, что ты заладила?”. Страх, что нас посчитают слабыми, обнажаясь перед другим человеком. Причин побега от открытости может быть еще очень много, но все они имеют общее - нам страшно.

Нам страшно и мы продолжаем жить, надеясь, что и “так все построится”, что “все со временем наладится”, каждый раз снова и снова переживая очередной кризис или даже потерю. Даже поняв, что так не хватало открытости в последних отношениях, в новых мы снова не открываемся. Мы снова надеемся и снова кризисы и потери.

Как разорвать этот “порочный круг” и открыться в отношениях? Как набраться смелости открыться и быть услышанным? Услышанным и принятым? 

А что делать, когда партнер ненамеренно очень больно ранит вас, в тот момент когда вы открываетесь перед ним? Как не “захлопнуться” и не “сжаться” еще сильнее и больше никогда снова не открыться?

Возможно ли открытие со стороны одного партнера и принятие со стороны другого? Возможно ли это в нашем мире, в котором мы сегодня живем? Может это утопия и мы обречены на полу-отношения, в которых мы просто не являемся самими собой и существуем, “чтобы быть в отношениях”? 

Или есть такие пары, в которых открытость лежит на поверхности отношений с обоих сторон и принимается друг другом? Как пришли эти пары к такому состоянию? Существовало ли оно изначально или приобретенное? Если существовало изначально, то в чем уникальность каждого из них для создания таких отношений? Если приобретенное, то снова тот же вопрос, в чем уникальность этих людей, которые смогли создать такие настоящие и искренние отношения?

Я верю, что есть такие пары и уверен, что они осознают свою уникальность. Я хочу найти такие пары, чтобы поговорить с этими уникальными людьми. 

Телесное одиночество

Совсем недавно женщина сказала мне, что на встрече с ее терапевтом всплыло выражение “телесное одиночество”. Очень сильно отозвалось это во мне. 

Несколько раз на встрече со своим психологом мы поднимали что-то очень близкое к этому: разговаривали об одиночестве, о близости и контакте, о потребностях и целях различных поисков в моей жизни.

И вот упоминание “телесного одиночества” вдруг многое расставило на свои места - это именно то, что так порой кричит изнутри. Потому что для меня очень важен телесный контакт, - важны прикосновения, важно обнимать человека, гладить. Важно давать и чувствовать, что это взаимно. Для меня это так важно, что иногда мне кажется, что это не потребность моя, которая была неудовлетворена в детстве, а ценность, с которой я пришел в этот мир. Это как-будто часть моей жизни…

Вам знакомо то, о чем я пишу? Отзывается? Или может другие слова “всплывают”, читая это?

Телесное одиночество - это не только чувство одиноких людей, это может быть частью жизни, например женщины, замужней. Когда ее муж, возвращаясь домой, не обнимает и не целует ее или делает это, но просто из привычки. Или когда секс начинается с того, что нет никаких прелюдий, ласки и поцелуев, а просто вот “так и сразу”. “Телесное одиночество” может быть или стать частью жизни каждого человека, и можно его даже совсем не осознавать, подавляя и выражая потребность в нем совсем другими способами: злиться, скрывая свою потребность, чтобы не показать страх, что можно это не получить и быть отторгнутым, или закрываться, съедая себя изнутри, потому что нет веры в то, что партнер может дать это или даже потому что просто нет веры в себя, в то, что я хочу и готов получить то, что мне так сильно нужно.

Телесное одиночество. Как это отзывается внутри у вас? 

Доверие в отношениях

“пусть сначала мужчины сформулируют, что позволяет им чувствовать себя безопасно в отношениях с женщиной” - ниже мой ответ.

Что такое для меня безопасные отношения? 

Я не раз уже писал и хочу начать снова с того (так как это связано с ответом о безопасных отношениях) - что в любых отношениях я, прежде всего, исхожу из того, что уже есть доверие между партнерами. Будет ли мое доверие оправдано или разрушено - это выбор партнера, и я не могу контролировать его выбор.
 
Теперь к тому, что делает для меня отношения безопасными. Безопасные отношения - это когда партнер, находясь рядом со мной, действительно только со мной. Не уверен, что это ясно, поэтому постараюсь объяснить. Когда женщина рядом со мной, не имея значения, обедаем ли мы, едем в машине или занимаемся сексом - для меня важно, чтобы человек присутствовал здесь и был со мной. В контактах, в мыслях, в ощущениях, в переживаниях. 

Это и есть для меня безопасные отношения. Безопасность во время прямого контакта. Все остальное за этой границей строится на доверии и поэтому безопасно по умолчанию.

Нехватка близости

Сегодня на встрече с психологом затронули вопрос близости. Нехватка близости. 

Прежде всего, я хочу понять, что для меня близость?

Для меня близость, прежде всего, выражается в телесном контакте. И это не обязательно должен быть секс. Секс это верх телесной близости, но это могут быть нежные прикосновения или массаж. Телесная близость проявляется для меня очень сильно в танце с женщиной. Обнимания - долгие и искренние, тоже создают неповторимую близость.

Для меня также близость это искренние слова. Слова, которые проникают глубоко внутрь и пробуждают там все, что спит или дремлет. Такие слова создают мгновенный контакт между женщиной, которая это говорит и мною. Мы как-будто физически сближаемся к той границе между нашими телами, пересекая которую уже оказываешься на территории интимности.

Вспомнилась книга "Пять языков любви". Это Слова, Время, Подарки, Помощь, Прикосновения. Когда-то я писал о ней и размышлял какие мои языки любви. И открыв сейчас свой дневник, я нашел, что записал в нем слова, время и прикосновения. Время сейчас стало менее актуально, хотя конечно, важно.

Ничего не изменилось...Да и может ли?

А что такое близость для вас?

Я как обычно об отношениях

Каждый человек стремится к некоторому состоянию целостности. Сознательно или неосознанно, но все наши действия направлены на то, чтобы достичь этого состояния. В психологии, религиях, философиях это состояние описывается по разному - но мне кажется, что конечное состояние (если можно так сказать), оно одно и тоже. 

Но я как обычно об отношениях. Да опять о них, так как это именно то, чем я живу, что меня интересует и о чем (думаю процентов на 80-90) состоят мое общение с людьми :) Ниже я напишу то, о чем недавно писал другими словами, но когда я разговариваю с людьми об отношениях и боли в них, у меня внутри рождается очень сильное желание им как-то помочь, что-то посоветовать, но зная, что советы давать не стоит, я просто сублимирую свои желания через написание статей и заметок :)

Около 35 лет я сам пытался прийти к состоянию целостности через отношения с другими людьми. Я создавал отношения, в которых неосознанно пытался найти некоторые ресурсы, которые помогут мне прийти к этому состоянию. О самом состоянии я не думал и не знал, но это наша внутренняя неутоляемая страсть, которая существует в��утри каждого из нас. Я пытался заполнить свою пустоту через отношения, пытаясь получить необходимые ресурсы от другого человека. 

Очень многие люди пытаются, как и я, получить то, чего им так критически не хватает от других. Получить подтверждение, что они ценны и уникальны. Что они любимы. Они создают отношения, которые изначально обречены на трагедию, особенно когда (а это почти всегда) оба партнера пытаются получить валидацию себя через другого. Отношения заканчиваются и человек ищет следующие. Сначала он верит, что это просто тот не подошел, вот с другим будет лучше. Потом раз за разом человек начинает понимать, что что-то тут не так. И начинает искать причины в себе. Да, есть люди, которые и после 20 отношений только сильнее убеждаются, что все вокруг козлы, а они белые и пушистые. Но я не о них сегодня. И вот человек начинает искать причины в себе. И тут я наблюдая два пути развития событий. Либо человек находит причины, почему он всегда создает разрушительные отношения (и меняет что-то в себе), либо (что очень страшно) человек начинает верить, что это он такой бракованный, и никогда не сможет создать счастливые отношения. И тогда этот человек смиряется со своей "участью" (которую, сам себе и выбрал) и либо отказывается совсем от отношений, либо оказывается в отношениях, где он покорно выполняет свою роль "бракованного".

О чем я? О том, что если у человека не получается раз за разом создать прочные и счастливые отношения, то желательно (а точнее необходимо) остановиться и создать сначала отношения с самим собой. Познать себя. Найти, каких ресурсов не хватает для создания счастливых отношений с собой и уже потом, обретя эти ресурсы, попробовать снова создавать отношения с другим человеком. Я верю, что тогда все получится. И только тогда... 

Человек, который пытается контролировать других

Человек, который пытается контролировать других - просто напросто не научился еще контролировать себя. 

Отсутствие контроля над собой, над своими желаниями и эмоциями - за этим очень часто лежит не эгоизм или какое-то скрытое желание насилия, а могут быть разные причины. 

В моем случае это было полное отсутствие внутренних ресурсов, чтобы осознавать и принимать свои эмоции. Во время, когда меня захватывали эмоции, я был полностью управляем ими - и если они были направлены на другого человека (а обычно так и было), то другой человек не принимался в расчет. Мне было наплевать на его чувства и эмоции, на его желания и свободу.

Прошло время. Одна женщина перевернула мой мир. Благодаря ей я очень сильно изменился, или как я написал вчера, нашел себя. Я не смог сохранить отношения с этой женщиной, но именно благодаря ей, я смог найти себя. 

Я ушел в терапию и смог обрести те ресурсы, в которых нуждался. Ресурсы, благодаря которым я научился осознавать свои эмоции, чувствовать эмоции другого человека и ценить свободу свою и других людей.

И если рядом с вами человек, который пытается постоянно контролировать вас - то не стоит сразу торопиться. Возможно, вы сможете вместе найти путь туда, где он тоже обретет свои внутренние ресурсы и вы обретете то, что станет бесценным и вечным.

А может это утопия. Я не знаю. Я просто верю, что люди могут и хотят меняться, просто им порой так больно, что они даже не задумываются ни о каких изменениях, а просто ищут пути уменьшения боли.

Я не знаю. Очень много не знаю. Но иногда так хочется верить. И я верю...

Игры в отношениях. Играть ли?

Начитался я форумов, блогов, рекомендаций от людей, которые утверждают, что понимают в отношениях и могут также и вас научить строить счастливые отношения. Начитался и задумался.

Все они рассказывают, в какие игры играть, когда игнорировать, когда выражать эмоции и чувства, а когда "исчезать" с горизонта партнера. Уже даже теории созданы этими консультантами и согласно этим теориям, они обучают вас, как правильно играть в отношениях, чтобы "рыбка не сорвалась". 

Возможно так и нужно. Может это действительно работает. Я не знаю. Но мне не хочется никаких игр. Интересно, что в моей жизни работает и без игр. Когда я скучаю - я ей пишу об этом. Когда хочу услышать ее голос - я ей звоню. Если она не может или не хочет общаться, я жду ее. А если мне хочется сделать ей приятно, я просто делаю это. 

А консультанты говорят, что так как я делаю - неправильно. Что нужно играть. Пропадать. Не отвечать. "Ставить наживки". Не показывать заинтересованность.

Мне реально не хочется играть в такие игры. И так я и буду продолжать. Я буду говорить ей о том, что хочу оказаться сейчас рядом и о том, что хочу обнять ее. И если я скучаю, я так и скажу. И если она "пропадает" на пару дней, то я буду ждать. У меня много есть чем заняться и я умею ждать. Возможно ей не подойдут такие отношения без игр и ничего не получится. Возможно.

Я не хочу играть в эти игры. И вам не советую (но лучше проверьте на практике в своей жизни). Потому что после игр, даже если вы "поймали рыбку", вам нужно будет строить отношения с этой рыбкой и играть всю жизнь будет очень сложно, а еще сложнее будет, когда вдруг вы решите прекратить игры и партнер просто не поймет, что тут вдруг возникло перед ним. Один человек, который играл до этого, сменился другим. Не факт, что это понравится тому, с кем играли.

Хотя кто знает... Может и я начну когда-нибудь играть, ведь люди меняются. И я меняюсь. И если посмотреть мои записи 8-10 лет назад, то можно там найти очень много убеждений, которые я сегодня изменил и с которыми мне не по пути сегодня. Может я завтра тоже начну играть, а пока делюсь с вами тем, во что верю и чем живу сегодня.

P.S. Пишу абстрактно, не о конкретном человеке, это мои мысли об отношениях. "Ей", "ее" - для того, чтобы обозначить, что говорится о женщине. Ничего личного.

Слишком много разлук в последнее время

Очень много разлук, со значимыми для меня людьми, происходит в моей жизни в последнее время. 

Я не могу сказать, что это приходит неожиданно, - точнее даже, я предвижу эти расставания, но ведь знание никак не может отменить боли разлуки. Когда люди, с которыми ты был вместе продолжительное время, и время это было наполнено открытостью, близостью, интимностью и огромным количеством эмоций, вдруг в один день уходят из твоей жизни.

Все эти расставания продиктованы обстоятельствами жизни, которые я сам и создал. Это именно те изменения, которые я действительно хочу сейчас в своей жизни, поэтому я принимаю эти разлуки, но очевидно, что сердце не может расстаться за короткое время с людьми, которые ушли.

Больно еще и от того, что вместо этих людей никто не пришел. В процессе этих изменений, на данный момент, я нахожусь один. Есть люди, которые появляются, и возможно в будущем я смогу создать с ними новые открытые и близкие отношения, но пока это только ожидания и надежды. 

А пока я один. Для того, чтобы восстановить ресурсы, которые мне нужны для проживания подобной ситуации. Возможно это и к тому, что мне нужно время для осознания и анализа создавшейся в моей жизни ситуации. Время, чтобы понять, кого я хочу видеть и чувствовать рядом с собой - и желательно, чтобы это стали люди, которые тоже захотят быть рядом со мной. Ни день, неделю, а все время, пока мы будем открыты друг для друга.

Но все же очень много разлук в последнее время...

разлука

Если вам повезет в жизни...

С самого рождения ребенок получает от матери любовь, сила которой несопостовима с никакими иными чувствами, известными человеку. Он чувствует, что любим просто за то, что он есть. Это чувство с ребенком каждый момент его жизни, потому что любовь матери не разлучается с ним ни на секунду. Он каждой клеточкой своего тела ощущает эту любовь. И это самое сильное переживание и самое важное, в чем мы нуждаемся в жизни.

Но это иллюзия. Большинство из нас не получило даже небольшой части этого чувства и принятия. 

И осознаем мы этого или нет, но мы постоянно находимся в поиске этого чувства. Мы пытаемся получить его от своих партнеров, друзей, знакомых, детей.

И если вам повезет в жизни, то вы встретите в жизни человека, который сможет помочь вам впервые пережить это чувство. Вы, как ребенок, будете переживать его каждую секунду. Эмоции будут переполнять вас. Вы будете ощущать жизни каждой клеточкой своего тела. Этот человек заменит вам весь мир.

Но чувство это всегда сопряжено с болью. Потому что этот человек, всего лишь обычный человек, и ожидая от него полного принятия, как от матери, вас ждут разочарования и разбитые иллюзии. И несмотря на боль и разочарования, вы будете стремиться быть с рядом с этим человеком, потому что кроме него никто, до этого момента, так и не смог дать вам то, что вам так необходимо было получить с самого рождения - Любовь.

Такие отношения обречены. Ни один человек не способен заменить вам мать. И либо вы разочаруетесь в нем, либо он, устанет от ваших неудовлетворенных потребностей - вы расстанетесь.

Но даже прекратив отношения, вы уже никогда не сможете быть таким, каким были до встречи с этим человеком. Благодаря ему вы познали любовь. 

И в какой-то момент вы осознаете, что теперь уже никто не сможет дать вам этого. Единственный, кто сможет теперь любить и принимать вас таким, какой вы есть - вы сами.

И только научившись любить и принимать себя, вы  сможете наконец любить другого... 

Зачем быть открытым?

"Зачем ты так открываешься?" - спросили меня в одном из комментариев в Фэйсбуке

Да, открытость это порой опасно, ведь тебя могут ранить в любой момент. Твоей открытостью могут воспользоваться, и это тоже так.

Но когда человек спрашивает этот вопрос, то у меня просто нет ответа для него. 

Когда прийдет время, и он сам начнет открываться, он поймет, что на этот вопрос нет ответа. 

Ты просто понимаешь, что быть открытым - это просто быть.

Объект любви - он второстепенный?

Говорят, что одиночество самое страшное наказание, которое может получить человек. Может поэтому, а может и по другим причинам, человек постоянно находится в поиске другого человека, который будет рядом с ним, станет близким ему человеком.

Но чтобы два человека были рядом и чтобы, самое главное, им обоим хотелось быть рядом - каждый из них должен отдавать часть себя в отношения. Отдавая эту часть, создается что-то новое, необычное, волшебное, которое при должном уходе начинает расти и развиваться и тогда оба партнера уже начинают получать оттуда (из отношений) новые ресурсы, эмоции, витальность - то, что очень сильно расширяет жизнь человека. 

Для создания таких отношений, от которых расширяется вселенная обоих партнеров, нужны определенные ресурсы у обоих людей - "один в поле не воин", подходит тут максимально хорошо.

Для обретения таких ресурсов и знаний, благодаря которым два человека создают Отношения, нужно прежде всего, чтобы каждый из партнеров смог создать Отношения с самим собой - только после этого возможно создание "внешних" отношений. Только после создания "внутренних".

У меня тут возникает мысль. Если человек научился чувствовать, жить, любить и создавать отношения наедине с самим собой, то захочет ли он строить отношения с другим человеком? Даже если  тот тоже уже прошел подобную ему стадию развития и научился строить отношения с самим собой - то что я описал, как "внутренние". Зачем ему это? Ведь отношения с другим человеком всегда не смогут достичь такого развития, как отношения с самим собой? 

Вот что я думаю...

Я верю в то, что сам человек, прежде чем вступать в новые отношения, действительно должен развиться и научиться строить отношения с самими собой, но! Но отношения, построенные с самими собой, даже будучи прекрасными, никогда не смогут достичь того развития, которого они смогут достичь в отношениях с другим человеком. Благодаря отношениям с другим, мы продолжаем процесс развития себя и развития отношений "внутренних".

Получается, что с моей точки зрения, создавая отношения с другим человеком, мы подсознательно стремимся дать еще более полное развитие отношениям с самим собой? Эгоцентрично, но мне кажется, что есть в этом что-то... 

Ведь любовь к другому, прежде всего, дает что-то нам, как человеку - ощущение любви, близости, искренности, интимности. 

Не выглядит ли это так, что научившись строить отношения с самим собой, мы строим отношения с другим, но опять же ради себя и тем самым можно сделать вывод, что сам объект любви он второстепенный и главное, чтобы он был тем, кто может создать с нами отношения, в которых мы сами будем расти. А если рост прекращается, то... нам нужен другой партнер?

Обсуждение статьи в ЖЖ.

Как травматик ищет партнера для отношений?

Очень хочу порекомендовать статью Вероники Хлебовой о том, как травматик начинает процесс исцеления и как строятся отношения на этом непростом и продолжительном этапе.

Недавно я написал, исходя из собственного опыта: "Одно из самых сильных осознаний в терапии - понимание того, что очень многое (и многих) придется потерять за время прохождения терапии. Звучит угрожающе, но мне кажется, что обходных путей тут нет. И посидеть, подождать не получится."

Статья Вероники "На кого бы опереться?" именно об этом. 

Видео по созависимости

Нашел интересные видео по созависимости в отношениях Москаленко Валентины Дмитриевны. Все еще пока не просмотрел, но показалось очень интересным.

Созависимость в отношениях.

И ее книга: "Созависимость: характеристики и практика преодоления".

Побыстрее убежать от сложных ситуаций

В жизни всегда наступает время не простых ситуаций. И в это время первое желание - побыстрее убежать из этих ситуаций, забыть их и больше не возвращаться в подобное.

Вот и сейчас, хочу "перелистнуть" эту страницу, но понимаю, что сделав это я просто, как страус, засуну голову в песок, и выставлю другое место наружу - что конечно, не решает проблемы и не изменяет того, что создало эту ситуацию.

Нельзя избегать, говорю я себе и понимаю, что нужно переживать эти эмоции, так как именно это и есть то, что мы называем встретиться с болью один на один и понять, кто находится напротив тебя.

Время нельзя подтолкнуть, мне снова придется пережить последствия своего поведения. Я снова ранил человека. Опять проекция моей травмы из прошлого на человека, который находится в моем настоящем. Нет связи между ними и мне снова нужно работать над этим. В понедельник встреча с психологом. Опять мы вернулись туда, откуда и начали. 

Нет, не точно туда, многое изменилось в моем внутреннем мире, в моих реакциях, в отношении к жизни. Но многое еще "выстреливает" из прошлого. И каждый такой выстрел - это ранение близких людей. 

Мне очень больно осознавать это, но человеку, кто принял на себя этот выстрел от этого не легче. 

Я снова упал. Я снова встаю. Я снова иду вперед...