Слишком много разлук в последнее время

Очень много разлук, со значимыми для меня людьми, происходит в моей жизни в последнее время. 

Я не могу сказать, что это приходит неожиданно, - точнее даже, я предвижу эти расставания, но ведь знание никак не может отменить боли разлуки. Когда люди, с которыми ты был вместе продолжительное время, и время это было наполнено открытостью, близостью, интимностью и огромным количеством эмоций, вдруг в один день уходят из твоей жизни.

Все эти расставания продиктованы обстоятельствами жизни, которые я сам и создал. Это именно те изменения, которые я действительно хочу сейчас в своей жизни, поэтому я принимаю эти разлуки, но очевидно, что сердце не может расстаться за короткое время с людьми, которые ушли.

Больно еще и от того, что вместо этих людей никто не пришел. В процессе этих изменений, на данный момент, я нахожусь один. Есть люди, которые появляются, и возможно в будущем я смогу создать с ними новые открытые и близкие отношения, но пока это только ожидания и надежды. 

А пока я один. Для того, чтобы восстановить ресурсы, которые мне нужны для проживания подобной ситуации. Возможно это и к тому, что мне нужно время для осознания и анализа создавшейся в моей жизни ситуации. Время, чтобы понять, кого я хочу видеть и чувствовать рядом с собой - и желательно, чтобы это стали люди, которые тоже захотят быть рядом со мной. Ни день, неделю, а все время, пока мы будем открыты друг для друга.

Но все же очень много разлук в последнее время...

разлука

Если вам повезет в жизни...

С самого рождения ребенок получает от матери любовь, сила которой несопостовима с никакими иными чувствами, известными человеку. Он чувствует, что любим просто за то, что он есть. Это чувство с ребенком каждый момент его жизни, потому что любовь матери не разлучается с ним ни на секунду. Он каждой клеточкой своего тела ощущает эту любовь. И это самое сильное переживание и самое важное, в чем мы нуждаемся в жизни.

Но это иллюзия. Большинство из нас не получило даже небольшой части этого чувства и принятия. 

И осознаем мы этого или нет, но мы постоянно находимся в поиске этого чувства. Мы пытаемся получить его от своих партнеров, друзей, знакомых, детей.

И если вам повезет в жизни, то вы встретите в жизни человека, который сможет помочь вам впервые пережить это чувство. Вы, как ребенок, будете переживать его каждую секунду. Эмоции будут переполнять вас. Вы будете ощущать жизни каждой клеточкой своего тела. Этот человек заменит вам весь мир.

Но чувство это всегда сопряжено с болью. Потому что этот человек, всего лишь обычный человек, и ожидая от него полного принятия, как от матери, вас ждут разочарования и разбитые иллюзии. И несмотря на боль и разочарования, вы будете стремиться быть с рядом с этим человеком, потому что кроме него никто, до этого момента, так и не смог дать вам то, что вам так необходимо было получить с самого рождения - Любовь.

Такие отношения обречены. Ни один человек не способен заменить вам мать. И либо вы разочаруетесь в нем, либо он, устанет от ваших неудовлетворенных потребностей - вы расстанетесь.

Но даже прекратив отношения, вы уже никогда не сможете быть таким, каким были до встречи с этим человеком. Благодаря ему вы познали любовь. 

И в какой-то момент вы осознаете, что теперь уже никто не сможет дать вам этого. Единственный, кто сможет теперь любить и принимать вас таким, какой вы есть - вы сами.

И только научившись любить и принимать себя, вы  сможете наконец любить другого... 

Взгляд на отношения

Я смотрю на свои последние отношения и понимаю, как сложно нам было обоим. 

Это были отношения "на расстоянии". Два человека, живущие в разных странах - в Израиле и России. Я летал в Россию, она в Израиль. Ежедневные звонки, скайп, сообщения. Очень много переживаний и эмоций. Очень много сложностей и препятствий.

Особенно трудно в минуты, когда ты хочешь оказаться рядом с этим человеком, но понимаешь, что это невозможно. И приходится искать силы, чтобы пережить ситуацию, находясь очень далеко. Мне даже трудно представить, что может быть сложнее таких отношений. 

Это были серьезные испытания для нас обоих. И я вижу, что мы их выдержали. 

Нет, мы не вместе, отношения закончились, но целый год мы были вместе. И когда я говорю, что мы выдержали, я всматриваюсь в огромное количество препятствий, которые мы встретили на нашем пути и все эти препятствия мы преодолели.

Кто-то может сказать, но как так, ведь вы же не вместе. Это так, но дело тут совершенно не в том, что мы не смогли справиться с трудностями, - это как раз у нас получалось отлично, я считаю.

А причина почему мы не вместе совсем другая. И, как я считаю, она совсем не связана с трудностями в отношениях. 

Все гораздо проще... я пока не готов выкладывать это в полностью открытый доступ здесь.

Но я очень горд за нас обоих - мы оба молодцы.

На самом деле, как бы это не звучало странно - у нас все получилось. Мы справились...

Ты точно знаешь, что она еще вернется

Уже даже образ ее не так просто восстановить, но вдруг внутри тебя возникает огромной силы чувство. И ты ясно понимаешь, что это чувство к ней. Сейчас это просто не может быть к другой. А образ просто не нужен, потому что каждая твоя клеточка в этот момент “возвращается” в те отношения и ты оказываешься в другой Вселенной.

И когда через мгновение волна чувств начинает спадать, ты еще пытаешься зацепиться за ее образ. Он неясный, как во сне, когда вдруг появляются очертания, очень смутные, но ты точно знаешь, что это конкретный человек - это она.

Но ничто не может помочь остановить эту волну. Она уходит… но ты точно знаешь, что она еще вернется.

Зачем быть открытым?

"Зачем ты так открываешься?" - спросили меня в одном из комментариев в Фэйсбуке

Да, открытость это порой опасно, ведь тебя могут ранить в любой момент. Твоей открытостью могут воспользоваться, и это тоже так.

Но когда человек спрашивает этот вопрос, то у меня просто нет ответа для него. 

Когда прийдет время, и он сам начнет открываться, он поймет, что на этот вопрос нет ответа. 

Ты просто понимаешь, что быть открытым - это просто быть.

Объект любви - он второстепенный?

Говорят, что одиночество самое страшное наказание, которое может получить человек. Может поэтому, а может и по другим причинам, человек постоянно находится в поиске другого человека, который будет рядом с ним, станет близким ему человеком.

Но чтобы два человека были рядом и чтобы, самое главное, им обоим хотелось быть рядом - каждый из них должен отдавать часть себя в отношения. Отдавая эту часть, создается что-то новое, необычное, волшебное, которое при должном уходе начинает расти и развиваться и тогда оба партнера уже начинают получать оттуда (из отношений) новые ресурсы, эмоции, витальность - то, что очень сильно расширяет жизнь человека. 

Для создания таких отношений, от которых расширяется вселенная обоих партнеров, нужны определенные ресурсы у обоих людей - "один в поле не воин", подходит тут максимально хорошо.

Для обретения таких ресурсов и знаний, благодаря которым два человека создают Отношения, нужно прежде всего, чтобы каждый из партнеров смог создать Отношения с самим собой - только после этого возможно создание "внешних" отношений. Только после создания "внутренних".

У меня тут возникает мысль. Если человек научился чувствовать, жить, любить и создавать отношения наедине с самим собой, то захочет ли он строить отношения с другим человеком? Даже если  тот тоже уже прошел подобную ему стадию развития и научился строить отношения с самим собой - то что я описал, как "внутренние". Зачем ему это? Ведь отношения с другим человеком всегда не смогут достичь такого развития, как отношения с самим собой? 

Вот что я думаю...

Я верю в то, что сам человек, прежде чем вступать в новые отношения, действительно должен развиться и научиться строить отношения с самими собой, но! Но отношения, построенные с самими собой, даже будучи прекрасными, никогда не смогут достичь того развития, которого они смогут достичь в отношениях с другим человеком. Благодаря отношениям с другим, мы продолжаем процесс развития себя и развития отношений "внутренних".

Получается, что с моей точки зрения, создавая отношения с другим человеком, мы подсознательно стремимся дать еще более полное развитие отношениям с самим собой? Эгоцентрично, но мне кажется, что есть в этом что-то... 

Ведь любовь к другому, прежде всего, дает что-то нам, как человеку - ощущение любви, близости, искренности, интимности. 

Не выглядит ли это так, что научившись строить отношения с самим собой, мы строим отношения с другим, но опять же ради себя и тем самым можно сделать вывод, что сам объект любви он второстепенный и главное, чтобы он был тем, кто может создать с нами отношения, в которых мы сами будем расти. А если рост прекращается, то... нам нужен другой партнер?

Обсуждение статьи в ЖЖ.

Как травматик ищет партнера для отношений?

Очень хочу порекомендовать статью Вероники Хлебовой о том, как травматик начинает процесс исцеления и как строятся отношения на этом непростом и продолжительном этапе.

Недавно я написал, исходя из собственного опыта: "Одно из самых сильных осознаний в терапии - понимание того, что очень многое (и многих) придется потерять за время прохождения терапии. Звучит угрожающе, но мне кажется, что обходных путей тут нет. И посидеть, подождать не получится."

Статья Вероники "На кого бы опереться?" именно об этом. 

Как эмоция меняет отношение. Ко всему.

В тот момент когда в тебе зарождается эмоция весь мир меняется. Все что находится вокруг тебя приобретает окраску эмоции. 

А потом еще долгое время стоит только воспроизвести часть ситуации, при которой возникла эмоция, - то она (эмоция) снова возвращается.

Сначала эмоция создает ситуацию, а потом ситуация создает эмоцию.

Лучше на примере рассмотреть. 

"Хор Турецкого" - есть такая группа в России. Я пару раз слышал их, но их песни никак не отозвались в моей душе. Но однажды, когда я был с близким мне человеком в Москве на дне города и мы подошли к танцплощадке и стали танцевать, то заиграла песня "Улыбка Бога Радуга" этой группы. Танец создал во мне очень сильные эмоции, и связал песню с этими эмоциями. Мне эта песня стала нравится. 

Но прошло время и я забыл об этой песне.

И вот недавно увидев ее случайно на Ютубе, я стал ее слушать.

Как вы понимаете, я мгновенно "переместился" в Москву на день города. В тот танец. Я как будто чувствовал того человека рядом со мной, хотя он находился от меня за несколько тысяч километров. 

Меня снова захватили те эмоции, которые я переживал тогда, в Москве. А может даже эмоции были и сильнее в этот раз, так как ничего не было больше рядом со мной - я и песня. И эмоции. И тот дорогой мне человек. И больше ничего.

Как кто-то сказал: "Не коллекционируйте вещи, собирайте эмоции."



Самый лучший подарок в моей жизни

Я хочу рассказать вам о самом лучшем подарке, который я получил в своей жизни. 

Лучший - это тот, от которого я переживал сильные положительные эмоции. Разумеется, я не беру тут в сравнение рождение детей, знакомство с друзьями и другими близкими мне людьми, а говорю только о материальных подарках.

Однажды мне подарили книгу. Книгу о любви. Книга была завернута в блестящую обертку, которую я снял с книги и отложил в сторону. Но тот человек, который подарил мне этот подарок спросил про обертку и раскрыв ее... я увидел что изнутри она вся была исписана словами о любви ко мне. 

В этот момент я забыл о книге и всем остальном. 

Это самый лучший подарок, который я получил в своей жизни.

Вербальное (словесное) насилие

Несколько месяцев назад (25 июня 2015 года) я очень сильно накричал на близкого человека. 

Так сильно, что я не помню, чтобы я когда-то так сильно кричал.

Я даже не кричал, а буду использовать более правильное выражение той ситуации - вербальное насилие. 

Я просто задавил человека своим криком. Я орал около часа. Без остановки. Я был как умалишенный. 

Этот случай стал началом нового витка в моей жизни (первый был в 2008 году, когда я начал это блог). 

Этот случай вытащил наружу мои очень далекие травмы. Некоторая ситуация создала такие условия, что я "провалился" в травму и, как я понимаю сейчас, у меня не было даже шанса вылезти из нее.

Сейчас, всего лишь по истечении менее, чем пол года, я с некоторым даже ужасом смотрю на то, куда привел меня этот случай, эти крики.

С одной стороны я вдруг осознал так много, что "тащил" за собой с самого детства, а с другой я понимаю, что "скинуть" этот груз не получится быстро.

С начала июля я прохожу еженедельную терапию и каждый раз вскрывается новое и новое... 

И я хочу сказать, что очень благодарен тому человеку, кто вытерпел меня в тот день. Тот день позволил мне начать совершать новые изменения в жизни, и тот день стал новым началом моей новой жизни. 

Видео по созависимости

Нашел интересные видео по созависимости в отношениях Москаленко Валентины Дмитриевны. Все еще пока не просмотрел, но показалось очень интересным.

Созависимость в отношениях.

И ее книга: "Созависимость: характеристики и практика преодоления".

Побыстрее убежать от сложных ситуаций

В жизни всегда наступает время не простых ситуаций. И в это время первое желание - побыстрее убежать из этих ситуаций, забыть их и больше не возвращаться в подобное.

Вот и сейчас, хочу "перелистнуть" эту страницу, но понимаю, что сделав это я просто, как страус, засуну голову в песок, и выставлю другое место наружу - что конечно, не решает проблемы и не изменяет того, что создало эту ситуацию.

Нельзя избегать, говорю я себе и понимаю, что нужно переживать эти эмоции, так как именно это и есть то, что мы называем встретиться с болью один на один и понять, кто находится напротив тебя.

Время нельзя подтолкнуть, мне снова придется пережить последствия своего поведения. Я снова ранил человека. Опять проекция моей травмы из прошлого на человека, который находится в моем настоящем. Нет связи между ними и мне снова нужно работать над этим. В понедельник встреча с психологом. Опять мы вернулись туда, откуда и начали. 

Нет, не точно туда, многое изменилось в моем внутреннем мире, в моих реакциях, в отношении к жизни. Но многое еще "выстреливает" из прошлого. И каждый такой выстрел - это ранение близких людей. 

Мне очень больно осознавать это, но человеку, кто принял на себя этот выстрел от этого не легче. 

Я снова упал. Я снова встаю. Я снова иду вперед... 

Забота о другом или контроль его свободы

Что значит заботиться о другом? Наверное, может быть очень много вариаций этого определения.

В русском языке слово "забота" имеет положительный смысл. Но может ли быть иначе? Может ли быть так, что "заботясь" о другом человеке, мы хотим совершенно иного?

Расскажу истории из своей жизни. Например, я звоню ребенку и он не отвечает. Я перезваниваю через 5-10 минут и снова нет ответа. Вот я уже начинаю беспокоиться и теперь звоню без остановки 10 раз подряд. Так как я люблю ребенка, я забочусь о нем и когда он не отвечает, я беспокоюсь и пытаюсь снова и снова убедиться, что с ним все в порядке.

Вроде обычная ситуация. 

А может и нет... Может ли быть, что за "заботой и беспокойством" скрывается мое желание контролировать другого человека - знать где он, чем он занимается, что с ним происходит. Может ли быть так?

Всегда ли за проявлением нашей заботы лежат именно и только любовь и желание помочь человеку? Ведь если ребенок не отвечает и мы звоним еще 100 раз подряд каждую минуту, то может ли это чем-то помочь сейчас ребенку? Почему нам так трудно остановиться и перестать звонить? Или звонить каждые 10 минут один раз.

Ситуаций миллионы, заботы бывают разные, и беспокойство тоже проявляется по разному. 

Написав о ребенке, я просто привел пример - подобное поведение в жизни человека может таким образом проявляться и в отношениях с партнером и с родителями, с друзьями и знакомыми. 

Территории в отношениях

У каждого человека есть личные границы. Вступая в отношения нужно помнить, что отношения это когда две территории "встречаются" и частично накладываются друг на друга (см. на рисунке). 

В области личных границ, на своей территории, человек волен самостоятельно принимать решения и делать выбор, но очень важно помнить, что на территории общей, в отношениях, каждый из партнеров может только вносить предложения для партнера, а делать что-то за него, нет.  

Желание вернуться и изменить ситуацию прошлого

Читая Винникота "Страх распада" вдруг подумал...

Если в жизни ребенка произошла ситуация, в которой ему было очень больно, он хотел, чтобы его приняли, он кричал и просил о  помощи от близкого человека (матери, например), но его эмоции не были приняты, и его просто заставили подавить эти эмоции, не успокоив, не обняв, не поцеловав, то во взрослом возрасте такой человек может захотеть пережить подобную ситуацию с самыми близкими людьми, чтобы исправить то далеко прошлое, которое столько много лет живет в нем.

Он испытывает боль, он кричит на близкого человека и ждет, что в этот раз его обнимут, успокоят, примут, дадут ему выразить эмоции, - тем самым он переживет травму и исцелит ее.

Но во взрослом возрасте от него не ждут такого поведения, и теперь новые самые близкие люди не принимают его поведения, его криков, его боли, тем самым он снова воспроизводит ситуацию детства - но рана так и остается открытой.

Ему остается только ждать, что в его жизни встретится такой человек, более развит психологически - и в первое такое воспроизведение ситуации детства, примет его, успокоит и у "ребенка" больше не будет нужды возвращаться в подобную ситуацию. 

Он услышал. Он принят. Он любим.  

P.S. Это пример ситуации, как некое событие детства произошло, но не было пережито, тем самым продолжая преследовать человека страхом от ожидания чего-то ужасного, неосознаваемого, и в то же время желание это ужасное получить, чтобы наконец пережить это.