Восприятие ощущений

Игровой автомат "Фруктовый коктейль" знает каждый. И большинство из нас играли на нем. А точнее, проигрывали. Выиграть на нем невозможно (кроме редкой случайности). Особенно, если вы пытаетесь это сделать :) Почему? Как вы знаете, в этой игре ваше внимание направлено на вращающиеся фрукты и когда желаемая картинка появляется на экране, нужно нажать на кнопку и остановить движение. 

Еще много лет назад Вундт (врач, физиолог и психолог) заметил, что внимание, направленное на одно ощущение, мешает достаточному восприятию других. Один из опытов, который показал это и был проведен им, это способность человека заметить в каком месте находится стрелка часов (которая быстро вращается) в момент боя часов. Здесь "вместе" должны работать два ощущения: слуховое и зрительное. После очень многочисленных наблюдений оказалось, что зрительное впечатление никогда не может быть отмечено одновременно с тем мгновением, когда происходил бой часов. Это всегда наступало немного раньше или позже. 

В игре "Фруктовый коктейль" нужно одновременно увидеть и нажать на кнопку. И изобретатели этой игры знали про исследования Вундта :) Так что давайте играть лучше в шахматы! :)

фруктовый коктейль

Разрушительные виды поведения в отношениях

Сегодня разговаривал со знакомой, психолог, которая специализируется в семейных отношениях. Она рассказала мне, что ведет что-то похожее на статистику и из своей практики выделила 4 вида поведения, которые являются самыми разрушительными в семейных отношениях:

- пренебрежение партнером (усмешки при других людях, неловкие шутки, выражение сомнений в партнере и т.д.)

- критика, обвинение, поиск виноватых

- подход “я в порядке, он/она не в порядке”

- отстраненность (я так понял, что это когда после раздоров, человек избегает общения и урегулирования и некоторое время отстраняется и не разговаривает с партнером)

Думаю, что каждый иногда бывает в каждом виде поведения, но есть, так сказать “ведущие” - я был замечен во втором А раньше любил и последний тип поведения - отстраненность, но избавился :)

А что “предпочитаете” вы? :)

что разрушает отношения

Про самооценку

Формула, самооценка = успех / уровень притязаний, стала знаменитой и тоже используется и по сегодняшний день.

Разглядывание этой формулы позволяет нам разрушить очень основательно бытующий стереотип, согласно которому люди, многого добившиеся в жизни, должны чувствовать сплошь и рядом себя офигенными. Оно так, да не так.

Коль скоро самооценка представляет собой отношение, то не меньшее значение имеет и знаменатель формулы. И соответственно, если какой-то человек имеет собственный остров, яхту с сундуками золота на ней, а желает быть Властелином Мира, и Зохватить Голактегу, и вообще быть лучше всех - то у него всего лишь собственный остров и всего лишь яхта с сундуками золота на ней. И самооценка его будет устойчиво отрицательной.

(читать дальше)

Просьба или требование

Мы нередко обращаемся к людям с просьбами. Но иногда за нашими просьбами скрываются требования, облаченные в вежливые слова. 

Как отличить просьбу от требования

Узнать это можно, пронаблюдав за тем, как человек, который обращается с просьбой, реагирует на отказ на его просьбу. Если получив отказ, мы не принимаем его, начинаем злиться или даже просто недовольны отказом - то это было требование. Вместо осознания чувств другого человека, мы обвиняем его в отказе. 

Когда же мы действительно просим, мы признаем чувства и потребности другого человека. И получив отказ, наша реакция - принятие отказа и осознание, что другой человек имеет свободный выбор, и не обязан подчиняться нам.

Вещи, в которых нет необходимости

Не держите обиды на людей. - Обиды это пустая трата времени, в которое вы могли бы быть счастливы.

Перестаньте жаловаться. - Вместо этого используйте ваше время и энергию на изменения того, что вам не нравится.

Перестаньте давать советы, просто слушайте. - Меньше советов зачастую лучший совет. Людям нечасто нужны советы, им чаще нужно, чтобы кто-то их выслушал. То, что они хотят знать уже находится где-то внутри них. Им просто нужно быть услышанным и это даст им силы найти то, что скрывается внутри их.

Перестаньте “иметь ввиду” не говоря об этом. - Люди не умеют читать мысли. Старайтесь объяснять себя ясно и эффективно.

Перестаньте ставить себя в центре Вселенной. - Все вращается вокруг Солнца, не вокруг вас. Отложите все дела на время и осознайте это раз и навсегда.

Прекратите говорить неправду. - Любая ложь со временем раскрывается и на носит вам только вред.

Перестаньте винить других. - Обвинение других людей не дает вам совершенно ничего. Когда вы обвиняете других за то, что происходит с вами, тем самым вы просто снимаете с себя ответственность за происходящее и теряете драгоценное время вашей жизни.

Перестаньте быть эгоистичным. - Из отношений вы получаете именно столько, сколько вложили в них. Не больше, не меньше.

Перестаньте выносить суждения. - У каждого из нас внутри свой личный мир. И вам не дано его увидеть. Вы не имеете понятия, что происходит там внутри в этом мире.

Перестаньте сплетничать. - Сплетни это lose-lose ситуация. Сначала вы вредите другим людям, а потом это вредит вашей репутации.

Перестаньте обещать то, чего вы не сможете выполнить. - Вы даете людям надежду, которую сами потом и рушите. Вместе с ней рушатся и ваши отношения.

Перестаньте постоянно жить в борьбе. - Только из-аз того, что кто-то видит этот мир иначе, не значит, что он ваш враг или желает вам зла. Будьте открыты для изменений. Это иногда открывает нам огромные возможности.

Перестаньте ожидать от людей быть идеальными. - Идеальное враг хорошего. И вряд ли в этом мире есть идеальные люди.

Перестаньте делать из мухи слона. - Каждый человек ошибается. Нет смысла входить в депрессию и вгонять туда других из-за этого. Иногда очень просто проверить важно ли это для вас. Спросите себя: “То, что сделал этот человек сейчас, будет ли важно для меня через год?” Иногда из-за мелочей мы разрушаем гораздо более важные для нас вещи.

Перестаньте драматизировать. - Не поддерживайте драмы других людей и не создавайте своих.

Ошибки разума

Для существования в современном обществе, каждый из нас имеет убеждения, верования, которые помогают нам быть эффективными в жизни. Иногда эти убеждения и верования играют с нами злую шутку, и мы оказываемся в ситуациях, где действуем автоматически и делаем вещи, которые для нас нежелательны.

Ниже я опишу несколько ошибок нашего разума, которые происходят автоматически, и зачастую мы их даже не замечаем. Или замечаем, но когда уже поздно.

Ярлыки ( Labeling )

Мы так привыкаем вешать ярлыки на людей, вещи, ситуации, которые происходят вокруг нас, что даже не замечаем как это происходит.

Когда мы видим человека, то из-за ярлыков, которые мы приобрели в прошлом, у нас внутри появляются определенные чувства к этому человеку. Мы также нередко начинаем вести себя нежелательным (и для нас, и для него) образом по отношению к этому человеку.

Одним из ярких примеров этого может служить отношение к темнокожим в Америке лет 20-30 назад. Многие белые видя чернокожего автоматически испытывали неприятные чувства, как страх, неприязнь, отторжение. Это срабатывал ярлык - чернокожие они преступники, от них можно ожидать только плохого. Другой пример, который существует сегодня во множественных проявления в русскоязычных форумах - “все евреи обманщики и готовы на все ради собственной наживы”. В ЖЖ Антона Носика таких примеров пруд пруди.

Конечно, очень трудно смотреть на мир совсем без оценок и суждений, но нужно хотя бы осознавать что это происходит и тогда это не будет захватывать вас врасплох.

Чтение мыслей других людей ( Mind-Reading )

Это одна из самых сильных “ошибок разума”, которая очень часто разрушает отношения между людьми. Например, зачастую, когда мы видим партнера, родственника, мы автоматически предполагаем, что знаем что он думает или чувствует.

На самом деле, у вас нет возможности знать, что он думает или что происходит у него внутри. Вы думаете, что вы знаете, но это ошибочно.

Причина вовсе не в том, что вы плохо знаете своего партнера и поэтому не можете знать его чувства или мысли, это просто невозможно, пока вы не экстрасенс. Поэтому будьте осторожны с чтением мыслей других людей.

Внушение вины ( Guilt Tripping )

В данном случае под внушением вины подразумевается манипуляция другим человеком, вызывая в нем чувства вины и тем самым заставляя его делать то, что хочется вам.

Очень много людей делают это, потому что они не знают другого способа получить от людей что-то, что хочется им. Такой простой путь, как сказать человеку прямо, что они хотят и позволить ему самому решить, хочет ли он поступить также, почему-то не приходит им в голову.

Если это напоминает вам вас в некоторых ситуациях, то подумайте какие отношения вы получите с человеком, в котором вы вызываете чувство вины, через 5 или 10 лет. Как это повлияет на ваши отношения? Сделает ли это ваши отношения прочнее и лучше?

Предсказание ужасного будущего ( Predicting Catastrophe )

Разрушающая и очень частая ошибка нашего разума.

Как часто вы вдруг обнаруживаете себя в ситуации, что из-за того, что что-то происходит не по вашим планам, вы начинаете представлять что произошло что-то ужасное. Обычно это происходит гораздо чаще, чем мы себе можем представить. И подобное “планирование” вовсе не помогает вам почувствовать себя лучше, не так ли?

От этого шаблона не так просто избавиться, если это происходит у вас долгое время. Это уже укоренилось в разуме и только осознание того, что происходит, может помочь вам освободиться от этого. Сегодня есть много практик, которые помогают избавиться от этого, например психолог или медитация - но это уже тема другого поста.

Также вы можете заметить это и у других людей. Такие люди обычно видят во всем что-то негативное, неважно о чем вы им рассказываете. Если подобное вы заметили за собой, то обязательно нужно обратить на это внимание - обычно такое поведение отдаляет от вас других людей.

Потери и приобретения

Вы пришли в казино с 500 долларами. Играете в рулетку.

Каждый раз вы ставите на цвет выпавшей цифры (красный или черный, выигрыш равен поставленной сумме) по 10 долларов. Иногда выигрываете, иногда проигрываете. И вот вы решили рискнуть и разок повысить ставку. Вы ставите 50 долларов и!... Вы выигрываете. 

Попробуйте представить эту ситуацию. Какие мысли проносятся у вас в этот момент, когда вы видите, что вы поставили на выпавшую цифру? 

рулетка

Фриц Перлз о медитации

В одной из своих книг Фриц Перлз (основоположник гештальттерапии) пишет о медитации

"В медитации вы делаете искреннюю попытку добраться до невербального уровня существования, но не осознаете, что она (медитация), как и анализ, является ловушкой. Подобно психоанализу, она создает дисбаланс, хотя и на другом конце шкалы. Эти два баланса можно сравнить с процессом дефекации. Запор и понос являются противоположными видами выделения, причем оба сталкиваются с оптимальным функционированием: "плюс" против "минуса".

Нигде не смог найти, пробовал ли он сам медитировать...

Единственная возможность для саморегуляции

Недавние нейропсихологические исследования (Minds in the Making, Schore, 2000) показали, что единственная возможность для ребенка научиться саморегуляции, т.е. способности успокаивать себя самому и управлять своими чувствами и откликами, - это опыт общения с обладающим этой способностью взрослым, который принимает ребенка и откликается ему.

Хотел еще написать свои размышления по данной теме, но подумал: "Разве стоит? Куда еще проще?..."

Фильмы про психологов

Хочу поделиться с вами форумом "Psyberia", на котором есть много фильмов про психологов. Фильмы подобраны автором сайта, психологом. Все фильмы находятся на файлообменном сервисе "Яндекс. Диск", т.е. все фильмы скачиваются одним файлом и поддерживается закачка.

Буду рад, если вы напишите, какие фильмы вам понравились - я просмотрел оттуда многие, но пока еще не все.

Гештальт и просветление

Закончил читать книгу Джона Энрайта "Гештальт, ведущий к просветлению." Мне очень понравилась книга.

Автор совмещает западный и восточный подход к пониманию личности человека. По словам Энрайта человек совершенен в каждую секунду своей жизни, просто иногда он (человек) запутывается в паутине иллюзий, им же созданной. 

Автор также показывает, что человек живет жизнь в полном смысле этого слова, если он живет здесь и сейчас и когда физическое состояние человека находится в гармонии с его разумом. Для простоты можно вспомнить выражение "Сидишь сиди, идешь иди" - то есть когды вы занимаетесь чем-то, то полностью находитесь в этом, ваш разум должен быть тоже там где и тело, только тогда вы переживаете это полностью, осознанно. Осознанность в каждую секунду жизни, по словам Энрайта, это психическое здоровье человека, а в восточной философии это называется одним словом - просветление.

Социальный миф Советской России

В Советской России был очень сильный миф о том, что к психологу могут, и должны, обращаться только больные люди. Даже сегодня, если предложить человеку 50-60 лет обратиться к психологу - в большинстве случаев, вызовет реакцию: "Я что больной?!" 

Что послужило причиной такому мифу? Я пока могу видеть одну только причину: в России человек не рассматривался, как личность, а должен был жить ради отечества, для Родины, так сказать.

Какие еще причины могут быть?

Успешное завершение посещения психолога

Каждый человек, который посещал или посещает психолога задавался хоть раз вопросом - когда настанет успешное завершение, т.е. когда будет достигнута цель ради которой он пришел к психологу.

Почему человек вообще приходит к психологу? Обычно это проблемы в отношениях, страхи, душевный дискомфорт и другие. Человек, как это часто бывает, склонен видеть источники этих проблем вовне, а не в контексте собственного психического функционирования.

Если же психолог помогает человеку научиться отдавать себе отчет откуда берется проблема, и какова роль пациента в их возникновении, и пациент осознает, что он не только наблюдатель, но и автор некоторых проблем - то, как мне кажется, это уже можно считать успешным достижением и здесь терапия может прекратиться. 

Потребность в вожде

Вряд ли можно осуждать кого-то, кто восхищается собой потому, что он заглянул дальше, чем многие другие, и у этих многих других есть сильная потребность найти героя, которого можно послушать, потрогать - мудреца, вождя, отца - фигуру, обладающую несомненным авторитетом (Карл Юнг). 

Давай отвезем ребенка к бабушке на недельку...

Этот пост адресован родителям, у которых есть маленькие дети. Я даже не хочу комментировать эту запись, но прошу вас прочитать все записи по ссылкам - там описание поведения мальчика, которого разлучили с родителями на 9 дней...

( читать статью

Опять немного об эмоциях - гнев и страх

Гнев, по моему мнению, самая опасная эмоция для человека. Одна из опасностей гнева состоит в том, что гнев это та эмоция, которая может породить только саму себя. И еще опаснее, что это циклический характер данной эмоции может развиваться по нарастающей.

Не важно о какой степени гнева говорить - от легкого раздражения до крайней ярости - гнев редко может испытываться сам по себе. Обычно гневу предшествует  страх. Мы вдруг чего-то боимся, и как ответ на этот страх появляется гнев. Для порождения гнева страх может быть практически любой - страх перед физическим вредом, страх перед потерей контроля, страх от последствий своего поведения, страх потери статуса и так далее.

Без страха у гнева редко есть шанс на существование. В этом блоге и не только я часто пишу о страхах человека и о том, как избаляться от страхов. Умение совладать со своими страхами, осознавать в ту самую минуту, что это страх или даже совсем избавиться от страхов, избавит человека от гнева - самой разрушительной эмоции, которая даже в маленьких количествах наносит непоправимый физический и духовный вред человеку.

P.S. Думаю, что будет уместно вспомнить здесь о том, что у любого страха есть прародитель - страх смерти. Избавившись от этого типа страха избавит человека от любых других страхов. Но как избавиться от страха смерти - это уже не в этом посте и не в P.S. :) 

Люк Рейнхард "Трансформация"

Сегодня разговаривали о книгах на работе и мне вспомнилась книга, которую я прочитал около года назад - Люк Рейнхард "Трансформация". 

Я уже писал об этой книге и если кто-то еще не читал, то я бы рекомендовал ее к прочтению. Мое мнение о книге "Трансформация" вы можете прочитать в этой записи

Состояние невосприимчивости

Испытывая некоторые негативные эмоции, человек некоторое время находится в состоянии, когда его восприятие мира носит избирательный характер. Например, если вам кажется, что вас кто-то оскорбил, то некоторое время нам непросто оценить, носили ли его слова действительно оскорбительный характер. 

Этот период состояния носит название "состояние невосприимчивости". Данное состояние присутствует у каждого человека, но полезным оно оказывается, если длится одну-две секунды. В эти секунды наше сознание может сфокусировать внимание на проблеме, используя имеющиеся данные из жизненного опыта, и подготовиться к дальнейшим действиям.

Трудности и проблемы возникают, когда данное состояние сохраняется дольше - несколько минут или даже часов. Тогда мы игнорируем знания, которые указывают на необоснованность нашей реакции в данной ситуации, и вспоминаться будут только те знания, которые подтверждают нашу реакцию.

А если сказать это совсем простыми словами - сколько времени берет у вас "остыть" после того, как кто-то вас "задел" или оскорбил? :)

как управлять эмоциями

Эмоции и качество нашей жизни

Каждый из нас проявляет в жизни положительные и негативные эмоции. И если положительные эмоции добавляют нам приятных моментов, то негативные могут даже разрушить нашу жизнь, особенно если мы не умеем распознать и контролировать эти эмоции.

Согласно Полу Экману, человеку, которые несколько десятков лет посвятил изучению возникновения и контроля эмоций - "эмоции возникают для того, чтобы подготовить нас к быстрым действиям в условиях событий, имеющих большое значение для нашей жизни." 

Я согласен с ним, но вот возникает вопрос: "Что значит большое значение для нашей жизни?" Иногда капля грязи, попавшая на нашу светлую одежду, приводит нас в состояние таких сильных эмоций, что остаток целого дня превращается в сплошную нервотрепку. Эта эмоция, которая возникла в тот момент, когда мы заметили каплю, дейтсвительно соответсвует важности ситуации, которую мы субъективно определили для себя в тот момент. Но... действительно ли эта ситуация так важна для нас? Чаще всего мы соглашаемся с тем, что большинство ситуаций, где мы проявили крайне негативные эмоции, не так уж и важны для нас и нашей жизни, просто в тот момент нам так казалось.

Осознание того, что действительно важно для нас в жизни (а этого не так много) очень снизит количество проявления негативных эмоций в жизни, и тем самым, улучшит качество нашей жизни

Пол Экман. Психология эмоций

В моем блоге много написано об эмоциях, о их проявлении и о том, что человек, достигая осознания, каждую секунду своей жизни понимает (осознает) какие эмоции преобладают в нем, откуда пришла та или иная эмоция. 

Но есть еще эмоции других людей. Мы не можем знать их причины и управлять этими причинами. А ведь известно, что эмоции и их распознавание в людях играют решающую роль в понимании поведения человека. Распознав правильно эмоции собеседника мы можем эффективно построить общение с этим человеком. Эмоции могут быть явными, но есть эмоции, которе люди скрывают.

Как распознать эти эмоции? На сегодняшний день в мире ведущим специалистом в данной науке считается профессор психологии Пол Экман. Я сейчас читаю его книгу "Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь". Книга написано очень доступно и интересно. Приводится множество фактов из жизни и читателю предлагаются практические рекомендации.

Скачать книгу в отличном качестве с фотографиями можно здесь.

Кстати, на основе книг Пола Экмана создан сериал "Теория Лжи" (Lie to Me). Интересный сериал, в котором главный герой распознает лжет ли человек, читая малейшие изменения в мимике лица собеседника.  

Пол Экман. Психология эмоций

Естественный и контролирующий родитель

Каждый взрослый, у кого есть дети, знает, что в каждом из нас есть, как минимум, два родителя - естественный и контролирующий. Естественный родитель - это все то родительское, что мы получаем от природы. Матери - материнский инстинкт, например. Родитель естественный заботится о ребенке и защищает его. Контролирующий родитель тоже, в глубине души, желает ребенку добра.

Но если родитель естественный может дать ребенку только положительное влияние, то контролирующий родитель действует согласно своему видению мира и представлению о жизни, которые подкреплены внутренними проблемами его самого. 

Естественный родитель обычно начинает действовать когда с ребенком случается что-то, например он упал, и мама бросается к нему, и тут в ее поведении только забота и любовь. Но основную массу времени воспитанием занимается "контролирующий родитель", выдавая наставления и указания ребенку.

И если родитель не достиг состояния осознания каждой секунды своей жизни, то ребенок получает воспитание, основанное на командах и "заповедях" контролирующего родителя. Какой результат такого воспитания нетрудно предсказать любому человеку, разум которого способен понять принцип "причина - следствие".

Опять о том, что жить можно только сейчас и здесь

Уже ни для кого не секрет, что основная масса людей проводят жизнь либо в ожиданиях, либо в воспоминаниях. Основную масу жизни человек либо думает о том, что произойдет в будущем, либо анализирует то, что уже произошло - и забывает, что жизнь она не там и не там, а только здесь и сейчас, и только тут человек действительно живет.

Данная тема рассматривается почти во всех, так называемых, духовных учениях - я писал об этом с точки зрения Буддизма, о прекрасной книге Экхарта Толле "Сила момента СЕЙЧАС".

Сейчас я читаю книгу Эрика Берна "Игры, в которые играют люди", и в ней одна из глав посвящена "независимости человека". Одна из составляющих "независимости" по мнению автора - "осознание настоящего", которое он объясняет очень доступным каждому из нас, примером из жизни человека.

Осознание требует жизни здесь и сейчас, а не в прошлом или будущем. Рассмотрим пример, который знаком каждому из нас - мы утром едем на машине на работу. Главный вопрос: "Где находится сознание во время управления автомобилем?"

1. Дальше всех от "осознания настоящего" это тот человек, который думает как вовремя приехать на работу. Тело его за рулем, но сам он уже там, в офисе. Это "Ничтожество" (Э. Берн) - шлавная забота которого, выглядеть хорошо в глазах босса. Если он все же опоздает, то он постарается выглядеть запыхавшимся выбившимся из сил. Ведя машину, он совершенно лишен независимости и как человек больше мертв, чем жив.

2. Немного длиже у осознанности "Брюзга" (Э. Берн) - он озабочен не столько тем, чтобы приехать вовремя, сколько тем, как придумать убедительное оправдание своего опоздания. Тут подходят и аварии, и сломанные светофоры и глупость водителей. Он тоже не замечает окружающего, за исключением того, что подходит ему - по мнению Берна, такой человек жив наполовину. Тело его в машине, а сознание ищет несправедливости и оправдания.

3. Менее распространен "естественный водитель", человек, для которого вождение - любимое занятие. Уверенно ориентируясь в потоке уличного движения, он "сливается" со своей машиной. Он тоже не замечает окружающего, но очень хорошо осознает самого себя, и в этом смысле частично жив.

4. Четвертый случай - "Живой человек", который не торопится, потому что живет в настоящем моменте и полностью воспринимает окружающее: не только автомобильное движение, но также небо и деревья вокруг. Автомобиль перед ним, это не только автомобиль, но и Человек внутри него. Этот тип, по мнению Берна, жив, потому что знает, что чувствует, знает где он и когда. Он замечает мир вокруг него, и хочет видеть его со всей остротой восприятия, на какую способен.

Цитата дня: Сидишь - и сиди себе, идешь - и иди себе. Главное - не суетись попусту. (Юнь-мэн)

Подчинение у нас в крови

"Тебе сказали, а ты и делаешь.", "У тебя что, своей головы нет?" - подобные высказывания слышат многие люди, люди взрослые, которые имеют за плечами не один год "жизненногго стажа". 

Они действительно делают так, как им говорят, и в некоторые моменты жизни у них действительно "нет своей головы". Почему так происходит?  А вспомните, как с самого раннего детства нас учили слушаться бесприкословно родителей и бабушек, потом к ним присоединяются учителя в школе, начальники на работе. И стоит ли удивляться, когда мы "идем на поводке" у авторитетных людей и выполняем действия, которые они требуют от нас, даже если эти действия могут навредить другим людям?

Эти люди просто неспособны в некоторые моменты жизни самостоятельно обдумать, как лучше поступить в ситуации и автоматически продолжают вести себя так, как их научили в детстве родители. А если еще вспомнить среднестатистическое российское воспитание, где родители это идеалы, согласно которым мы хотим и "желаем" жить, то разве у детей подобных родителей (когда эти дети вырастают) есть хоть малейший шанс что-то сделать осознанно, без приказа "сверху"? 

подчинение родителям

Общение в интернете

"Иногда бывает так, что кто-то на форуме, в блоге, или где-то еще в интернете пишет некоторую фигню. Вместо того, чтобы пропустить эту фигню мимо ушей, некоторые юзеры начинают ожесточенно спорить, ругаться, многословить, сыпать оскорблениями или научными знаниями. Зачем это делается? С какой целью?"

Такой пост написали на одном форуме.

Я бы ответил так:

Очень часто такое происходит, когда человек был игнорирован родителями в детстве, т.е. к его мнению не прислушивались, его чувства не принимались в расчет. Знаете, родители иногда говорят детям: "Я сказал нет, значит нет." Просто есть родители которые очень часто отвечают так ребенку. В это время ребенок понимает, что его мнение и его чувства никого не интересуют

Потом когда ребенок вырастает, то ему (как и каждому человеку) нужно осознать себя в обществе, но некоторым это нужно гораздо сильнее, особенно тем, к которым родители относились так, как я описал выше.

И поэтому они пытаются получить это даже таким негативным способом, как потыкание другим, унижение других, попытками доказать, что он прав, т.е. все сводится к тому, что тот уже взрослый человек до сих пор неосознанно пытается получить от людей то, что он не получил от родителей - внимания к его персоне, его чувствам, его мнению...  

Любовь, о которой молчат

Посмотрел вчера фильм "Любовь, о которой молчат..." 

Фильм об отношениях и опрометчивых поступках, которые могут повлиять на всю нашу жизнь. Что иногда злость и ненависть овладевает нами полностью и мы ведем себя так, что позже не можем п��нять откуда в нас берется это желание совершить поступок, о котором будем потом жалеть всю оставшуюся жизнь. 

Но мне в фильме запомнилось другое. Этот фильм еще раз напоминает мне, что очень просто управлять человеком, но еще проще управлять массами. Стоит только зажечь искру и вот целые нации готовы воспламенить в себе ненависть, жестокость и даже быть готовым убивать других людей. Это еще раз показывает насколько неосознанно проходит наша жизнь, жизнь в которой нам кажется, что мы управляем своей судьбой, а на самом деле мы просто выполняем чьи-то желания.  

психология отношений, управление человеком

Эмоции и сила их проявления

Мы постоянно испытываем различные эмоции, и к сожалению нередко негативные, как ярость, гнев, страх, злость. От чего же зависит сила проявления этих эмоций?

Казалось бы простой вопрос. В зависимости от ситуации. Но представьте, что вы бежите за автобусом, подбегаете уже к самой остановке и... автобус отъезжает без вас.

В это время вы переживаете такую эмоцию, как гнев или злость. Но вот буквально отдохнув после бега на остановке, вы может еще и подвержены этой эмоции, но уже в гораздо меньшей степени. Вы понимаете, что будет другой автобус или если вы действительно опаздываете, то можно поймать такси. Тех первоначальных злости или раздражения уже нет.

Почему так происходит? Я прочитал пару статей и психологи в них утверждают, что сама эмоция действительно появляется в зависимости от конкретной ситуации, а вот сила переживаемой эмоции зависит от физического состояния нашего тела. Например, в упомянутом примере, после бега у человека повышается уровень адреналина в крови, а он напрямую влияет на силу переживаемой эмоции. 

Доказательство этому легко получить из простого предложения, которое каждый из нас слышал не раз в проблематичных ситуациях: "Успокойся и потом подумаем, что делать." А уже успокоившись, мы нередко понимаем, что все не так уж и страшно.

Исходя из этого, в ситауциях когда мы раздражены или нас захватила ярость, нам нужно дать телу успокоиться, восстановить спокойное дыхание. И тогда все станет в этом мире гораздо привлекательнее и красивее :)  

как управлять эмоциями

Каждому из нас важно быть услышанным...

Навеяно вчерашним разговором с психологом. 

Каждому из нас очень важно  быть услышанным. К тем людям, которые внимательно нас слушают, мы подсознательно относимся с расположением, мы вдруг замечаем, что этот человек нам нравится, хотя иногда не понимаем причины этого.

Я подумал об этом и о том, что происходит когда люди знакомятся. Когда, например, парень и девушка знакомятся, то они пытаются понять, подходит ли им этот человек, как спутник жизни. Они стараются "изучить" этого человека, а для этого нужно слушать его, что он говорит, слушать не только аудиально, но и визуально, т.е. обращать внимание на его выражения, на его мимику, пытаясь понять, что он говорит вам. И партнер это чувствует, он понимает, что его слушают и он начинает испытывать к вам симпатию и так зарождаются отношения.

Но как нередко бывает мы приходим к такой ситуации, что мы считаем, что мы уже хорошо знаем своего партнера, жену, мужа. Мы считаем, что уже хорошо его "изучили" и позволяем себе отказаться от того, чтобы внимательно его слушать, и иногда (а иногда и чаще, чем иногда :)) даже нам кажется, что мы знаем, что он нам собирается сказать и прерываем его, начиная объяснять свою точку зрения. В такие моменты человек начинает испытывать противоположные чувства тем, когда нас слушали, когда зарождались отношения. Где-то в подсознании, где нет у нас возможности осознать что происходит, мы начинаем вдруг замечать, что иногда мы злимся на партнера, мы даже порой испытываем негативные чувства и позволяем различные мысли по отношению к нему. 

И мы даже не догадываемся, что причина так проста.

НАМ ВСЕМ ВАЖНО БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ

Магазин "Заказ букета" - всегда свежие и красивые цветы!

Безусловное принятие индивидуума

Я уже писал о книгах Карла Роджерса и вот сейчас снова читаю о его гуманистической теории личности. Хочу привести небольшой отрывок из книги, где описывается безусловное принятие человека:

"Безусловное принятие особенно ценится потому, что оно освобождает человека от необходимости все время искать социального одобрения и он может без помех исследовать свои таланты, склонности и возможности. Другими словами, индивидуум может выражать свою потребность в самоактуализации, не беспокоясь о том, что это вызовет социальное неодобрение."

Роджерс настаивает, что у большинства, если не у всех, его невротических пациентов были родители, которые не сформировали у ребенка ощущение, что его всегда любят и поддерживают, а ставили свою любовь в зависимость от "хорошего поведения". По мнению Роджерса, ребенок таким образом получает сообщение, что его (ребенка) на самом деле не любят, а любят другого, идеального ребенка, который никогда не ведет себя дурно. Поэтому такие дети, вырастая, всеми силами стремятся получить одобрение окружающих, при этом не обращая внимания на свою потребность в самоактуализации. Такие люди обычно задают себе нереалистично высокие стандарты поведения, то есть их идеальное "Я" совсем не коррелируется с реальным.

Мое детство, насколько я это помню, состояло именно из такого воспитания - получил хорошую оценку, выиграл турнир в шахматы, победил на соревнованиях по акробатике - Игорь хороший и его любят родители. Но если я приносил записи в дневнике, или плохую оценку, или подрался с кем-то на улице, то  меня, в лучшем случае, отправляли в свою комнату со словами "Иди думай над своим поведением." 

Может именно "благодаря" такому воспитанию, я до 32 лет не мог чувствовать свое реальное "Я", и что это "Я" на самом деле хочет, а следовал за идеальным "Я", цели у которого были: карьера, стать лучше всех в том, что я делаю, не взирая на отношения с людьми и т.д. Может именно поэтому у меня было столько много проблем в отношениях с людьми, проблемы в личной жизни. Может именно также я принимал других людей - сделал что-то, что по моему мнению хорошо, и я тебе рад, а если твой поступок мне не нравится, то "иди в свою комнату".

Сегодня у меня изменились приоритеты и идеальное "Я" стало совсем другим. Я стал намного счастливее, чувствую себя прекрасно, потому что почти нет противоречий между идеальным и реальным "Я".

Шаблонное мышление при решении задач

Люди склонны придерживаться привычных рамок и часто не меняют своего подхода к решению задач. Это хорошо до тех пор, пока сама проблема остается привычной. Однако такая особеность становится препятствием, если человеку понадобится подойти к проблеме с другой стороны.

Для примера я приведу результаты одного эксперимента. Испытуемым предлагалась следующая задача. Участникам эксперимента давали три кувшина для воды различной емкости. Их просили путем переливания из одного кувшина в другой отмерить определенное количество воды. Решение представляло собой определенную последовательность шагов. После того как испытуемый справлялся с первой задачей, ему давали следующие. Отличия заключались в емкости кувшинов и требуемом объеме воды. Это была своего рода тренировка, и участники экперимента справлялись с последющими задачами достаточно легко. Первая задача дала им "установку", которая оказалась полезной. Но затем испытуемым предложили еще две задачи. Одну из них можно было решить двумя способами: при помощи похожей последовательности шагов или более простым способом. Все участники экперимента пошли длинным путем, поскольку они были "настроены" на определенную схему мышления и не чувствовали, что задача имеет более простое решение. У второй задачи было только одно, простое решение, но ее нельзя было решить методом, которым испытуемые пользовались раньше. Участники эксперимента не смогли справиться с последним заданием - их установка на научение, на тот сложный путь, сделала мышление негибким, и они не смогли найти новое решение.

Мне кажется, что и у меня так нередко происходит в жизни. И если иногда в жизни есть простые задачи, но у которых нет привычного мне решения, то я могу "топтаться" на месте долгое время, и вполне реально, что так и не решу задачу, хотя, как говорится, решение было у меня "под носом"...