Желание вернуться и изменить ситуацию прошлого

Читая Винникота "Страх распада" вдруг подумал...

Если в жизни ребенка произошла ситуация, в которой ему было очень больно, он хотел, чтобы его приняли, он кричал и просил о  помощи от близкого человека (матери, например), но его эмоции не были приняты, и его просто заставили подавить эти эмоции, не успокоив, не обняв, не поцеловав, то во взрослом возрасте такой человек может захотеть пережить подобную ситуацию с самыми близкими людьми, чтобы исправить то далеко прошлое, которое столько много лет живет в нем.

Он испытывает боль, он кричит на близкого человека и ждет, что в этот раз его обнимут, успокоят, примут, дадут ему выразить эмоции, - тем самым он переживет травму и исцелит ее.

Но во взрослом возрасте от него не ждут такого поведения, и теперь новые самые близкие люди не принимают его поведения, его криков, его боли, тем самым он снова воспроизводит ситуацию детства - но рана так и остается открытой.

Ему остается только ждать, что в его жизни встретится такой человек, более развит психологически - и в первое такое воспроизведение ситуации детства, примет его, успокоит и у "ребенка" больше не будет нужды возвращаться в подобную ситуацию. 

Он услышал. Он принят. Он любим.  

P.S. Это пример ситуации, как некое событие детства произошло, но не было пережито, тем самым продолжая преследовать человека страхом от ожидания чего-то ужасного, неосознаваемого, и в то же время желание это ужасное получить, чтобы наконец пережить это.

Что происходит во время попадания в травму?

Когда человек переживает повторение травматической ситуации, он как-будто возвращается в ту самую ситуацию, которая создала эту травму. Так как обычно травмы "приобретаются" в возрасте до 3 лет, то можно понять, что на тот момент у ребенка не было никаких ресурсов для самостоятельного урегулирования сложной ситуации. И если в тот момент рядом не оказалось взрослого (родителя), или взрослый не распознал или проигнорировал, что ребенок находится в сложной, для ребенка, ситуации, то травма начинает свое существование. 

Что происходит с ребенком в такие сложные ситуации, когда рядом нет понимающего и эмпатичного взрослого? Он пытается использовать все, имеющиеся у него ресурсы, для разрешения ситуации. Какие ресурсы есть у 2 или 3-х летнего ребенка? Слезы, крики, поиск взрослого, отчаяние, сильная боль - большего к тому моменту еще не существует. 

В тот момент психика "запомнила", как ребенок пережил сложную ситуацию и жизнь понеслась дальше. Взрослея, такой человек не помнит, какие защиты и способы решения подобных проблем существуют в его запасах, поэтому что происходит, когда взрослый уже человек оказывается в ситуации, подобной той, в детстве?

Многие из нас переживали травму брошенности. Каждый из нас приобрел свои ресурсы и способы для решения этих ситуаций. Но если эти ресурсы не были пополнены, то и до 30 и до 40 лет, они останутся на том 2-хлетнем уровне. И оказавшись в ситуации, когда взрослый человек переживает брошенность (это может быть даже субъективно и не иметь ничего общего с реальностью), он извлекает для разрешения этой ситуации все свои имеющиеся ресурсы. Но какие?! Как вы понимаете, он "превращается" в двухлетнего мальчика, который тогда справился с ситуацией брошенности и верит (подсознательно), что и сейчас он разрешит проблему имеющимися ресурсами. Он начинает злиться и кричать на партнера, выливая на него всю ту злость, которая скопилась за все эти годы. Ведь сейчас перед ним уже стоит конкретный человек и у него есть для этого ресурсы. Он верит в это, верит в эти ресурсы, и он в данный момент (помните?) маленький ребенок.

В такие моменты ребенка-взрослого не интересуют потребности и желания человека рядом с ним. Ведь представьте ребенка, который плачет и кричит от бессилия. Берет ли он во внимание потребности другого человека? Нет, ему не до этого. Ему сейчас важно избавиться от своей боли, от своей брошенности. Поэтому поведение такого человека извне выглядит как поведение эгоиста - требую то, что важно мне и дайте мне это сейчас. Ну как ребенок, правда. А точнее, он и есть ребенок в этот момент. 

Взрослый эгоист (в данной ситации) это израненный и травмированный ребенок.

Что конечно не снимает с него ответственности изменять свои ресурсы для решения таких ситуаций. То, что этот ребенок недополучил в детстве, он уже не получит от родителей и никто ему не сможет дать это в полной мере, чтобы его потребности были удовлетворены. Никто, кроме его самого.

Только открыв эти внутренние ресурсы в себе, человек обретает способность создать новые инструменты, которые помогут ему иначе разрешать ситуации, во время которых он "проваливается" в травмы.

Только открыв эти ресурсы, человек взрослый способен изменить свое поведение и не "откатываться" назад в возраст 2-3 лет в травматических ситуациях. 

P.S. 

1. Я не пытаюсь оправдать деструктивное поведение взрослого человека, а скорее показать немного иной взгляд на подобные ситуации.

2. Пока не будут исцелены травмы, в сложных ситуациях потребности и желания партнера не учитываются (я выше объяснил почему), что может очень подорвать отношения.

3. Я верю, что нужно давать людям шанс. Если они пытаются измениться и меняются.

Когда внутренний ребенок руководит вашей жизнью

У каждого из нас есть свой “внутренний ребенок”, - термин, который используется в терапии относительно той части нашей личности, которая всегда свободна, легка, спонтанна и полна энергии и креативности, а также которая полностью импульсивна в моменты, когда не удовлетворяются ее потребности и нужды. Если вы проведете некоторое время с двухлетним ребенком, вы легко представите себе о чем я говорю - эти дети полны радости в каждый момент своей жизни и всегда прямо и открыто говорят вам, что они хотят и как они себя чувствуют. Нам, взрослым, иногда очень не просто с такими маленькими детьми - они могут выражать свои негативные (?) эмоции нерациональными (?) истериками и у них невообразимое упорство, когда они хотят получить все и сразу (что порой исходит из их фантазий), несмотря на наши возражения. С взрослением внутренний ребенок меньше и меньше влияет на наше поведение, уступая место юности и затем взрослой личности.

Но даже взрослея, наши “детские” нужды и потребности сохраняются. Когда мы находимся в эмоциональном стрессе, мы часто возвращаемся в то поведение детства, когда мы использовали стратегии ребенка, чтобы удовлетворять свои желания перед взрослыми. Когда разум переполнен, мы склонны искать немедленное удовлетворение. Люди, которые часто переживают стресс, сложные периоды в жизни могут почти всегда возвращаться к этим стратегиям детства, чтобы найти решение для своих проблем. Для тех взрослых, которых воспитали, применяя насилие и которые не чувствовали себя в безопасности в детстве, их внутренний ребенок может играть очень большую роль в их жизни во взрослые годы.

Позволяя внутреннему ребенку брать управление над взрослой жизнью, мы со временем оказываемся в ситуации, когда он и есть наш “взрослый”, то есть тот кто постоянно несет ответственность за наше поведение и решения. Тот двухлетний ребенок руководит жизнью взрослого человека и если что-то происходит против его воли, то для нахождения проблем обычно используется ярость и насилие. 

Важно заметить, что когда мы ведем себя по детски в отношениях - это значит, что мы не позволяем себе в отношениях быть полность открытыми, полностью уязвимыми. Это очень непросто, но это именно поведение внутреннего взрослого. Когда мы не идем на компромиссы, когда избегаем конфликтов, когда используем подавление партнера злостью и словесным насилием - мы отдаем свою жизнь в руки ребенка и отступаем, разрушая наши отношения. Такое поведение, повторяясь, влияет конечно на партнера. Он может закрыться, перестать быть самим собой в отношениях, отдалиться или даже выйти из отношений.

Как же взять ответственность за свою жизнь и отношения в руки внутреннего взрослого? Открыто говорить с партнером о своих нуждах и потребностях, о том что вы чувствуете и самое важное, чего вы боитесь. Это очень непросто, как я уже написал - это чувствовать себя открытым и  уязвимым в каждый такой момент, но это стоит того. Это сохранит и укрепит отношения. Если, конечно, партнер, готов слышать вас и принимать вас со всеми потребностями, которые порой идут из самого, самого детства. Порой очень травмированного детства.

Отсутствие баланса. Внутренний Ребенок и Взрослый

Когда нет связи между Внутренним Ребенком и Взрослым, то только один из них принимает на себя решения и несет ответственность за жизнь человека. 

Есть люди, у которых у руля стоит Взрослый. Такие люди ответственны, доводят дела до конца, принимают много решений, обычно очень серьезны, так как у них потеряна связь с внутренней радостью и энергией жизни, которые находится у Внутреннего Ребенка. Такие люди очень часто находятся в состоянии непонимания, зачем они живут, какие цели в жизни их, как людей. Они привыкли действовать, идти к целям - в их жизни мало радости, смеха и счастья.

А есть люди, которыми всегда управляет Ребенок. Такие люди обычно очень креативны, энергичны, веселы, но мало что в своей жизни они доводят до финиша. Они ведь "дети". Надоело - побежали дальше. В дополнение к этому, эти люди (так как у них отсутствует Взрослый, который должен устанавливать границы) очень часто имеют зависимости, как алкоголь, наркотики, переедание. Они как дети не принимают мнения других людей, выражая это криками, злостью и, зачастую, поведением с насилием. 

Именно поэтому для того, чтобы обрести целостность и научиться строить счастливые отношения с другими людьми, важно создать связь понимания, помощи и поддержки между Внутренними Взрослым и Ребенком.

У меня они 40 лет бегали друг от друга. И наконец встретились. Состояние мое сейчас трудно передать словами. И это только начало их Пути... 

Отношения созависимого и контрзависимого людей

Читаю книгу, в которой рассматривается пример отношений созависимого и контрзависимого людей. 

Человек созависимый создает конфликты, когда отношения ослабляются или становятся недостаточно (для него) близкими. И тут понятие "ослабляются" совершенно субъективное - возможно это так, а возможно это просто его интерпретации из более ранних травм.

Человек контрзависимый же создает конфликты, когда отношения становятся черезчур близкими или насыщенными. Это опять же субъективно, и степень близости зависит только от человека в отношениях.

В какой-то мере каждый из нас либо созависимый либо контрзависимый. И очень большая сложность в отношениях это понять, какой уровень близости нужен именно для этих отношений. Поэтому партнерам (в идеальном варианте) нужно понять и решить, на каком уровне близости они будут создавать отношения.

Я совсем недавно писал про высокую активность в отношениях и это напрямую связано с созависимостью. 

Отношения это не просто, но это для многих это единственная возможность, чтобы... 

Близкие честные отношения

"Близкие честные отношения - наилучшая, если не единственная, возможность по-настоящему понять себя, исследовать свою природу, выйти за рамки своей ограниченной точки зрения на окружающий мир. Но для этого надо уяснить,что отношения — это не развлечение и не утешение для страждущей души. Отношения - это рискованное предприятие, которое может сделать нас сильнее, а может ослабить до полной потери дееспособности. И мы можем выбирать, в каком направлении двигаться — становиться сильнее и взрослее или отстаивать в отношениях свое право на слабость и инфантильность"  (Джеймс. Ф. Т. Бьюдженталь)

Как-будто обо мне писал. Как минимум, мне так сейчас кажется...

Как улучшить отношения?

Всегда ли можно улучшить отношения? Скажу честно - я не знаю. Наверное есть ситуации, когда уже нельзя. 

Но если еще есть шанс, то как улучшить отношения? Один из самых верных способов улучшить отношения - это открытость с партнером. 

Что я имею ввиду под открытостью? Некоторые воспринимают это как посвящение партнера (мужа, жену) во все подробности своей жизни - где был, что ел, с кем пил и т.д. Нет, нет! Я не об этом. 

Открытость - это показать партнеру свои страхи, свои переживания, свои слабые стороны. Очень часто в таких ситуациях (когда вы открыты) партнер может очень сильно ранить вас. Иногда намеренно, но чаще просто не осознавая этого. Но только в открытом состоянии происходит контакт. Когда вы открыты, происходит обучение. Приходят новые знания. Новое понимание. Новые отношения. 

И только новые знания, о себе и о партнере, дают возможность сделать желаемые изменения в отношениях.

Может произойти, что новые знания дадут осознание, что вы находитесь не в тех отношениях, которые нужны вам. Это риск. Но хотите ли вы быть в отношениях, у которых нет сердца? 

Но если это "ваши" отношения, то знания, полученные из состоянии открытости, позволят вам выбрать новый путь в отношениях.

Желаю вам Любви! 

Страшное слово - одиночество

Сегодня во всем мире очень, очень, очень много одиноких людей. Их не видно, внешне они ничем не отличаются от других людей. Но когда они приходят на прием к психологу, пишут на форумах о своих проблемах или просто плачут наедине с собой в подушку, то их боль очень сильна, и что страшнее, большинство из них окутано отчаянием и безысходностью. 

Многие из них от отчаяния бросаются в первые возможные отношения, чтобы хоть как-то уменьшить боль и страх от одиночества. Но обычно, по вполне понятным причинам, такие люди создают отношения с партнерами, которые сами также ищут хоть какие-то отношения, чтобы избежать одиночества. Такие отношения заранее обречены на развал или на такое тяжелое существование, что порой лучше бы их и не было.

И такие люди ищут и ищут отношений, каждый раз надеясь, что в этот раз у них наконец-то будут прочные и счастливые отношения. И порой это происходит. Случайно. Потому что обычно это не происходит. И не произойдет. Потому что это просто не может произойти...

Почему? Потому что в таких отношениях каждый партнер занят тем, чтобы удовлетворить свои огромные потребности в том, чтобы быть принятым и любимым. И в таких отношениях постоянно присутствует страх. Страх, что после стольких долгих скитаний в бездне одиночества, вдруг появились желанные отношения и если они прекратятся, то будет невыносимо больно вернуться туда, откуда человек пытался убежать так много лет.

Что же делать таким людям? Прежде всего нужно создать отношения с самим собой. Найти (а они точно есть) в себе ресурсы, которые помогут излечить те внутренние раны, которые эти люди пытаются залечить в отношениях с другим человеком. Найдя эти ресурсы, человек обретает (не очень люблю это слово, но другого пока не нашел) целостность, когда он и наедине с собой чувствует полноту жизни. И когда человек целостен, он способен создать отношения, в которых оба партнера (если второй тоже целостен) чувствуют доверие, поддержку, счастье и любовь. 


Для исцеления травм нам нужно открыться

Травмы, полученные очень давно и которые мы несем много лет, могут быть исцелены только в отношениях. Для исцеления травм человеку обязательно нужно быть в отношениях с другим человеком и открыться с ним. Для простоты объяснения, - это как будто нарыв на теле и для того, чтобы вылечить его, нарыв нужно вскрыть, чтобы гной вышел и рана зажила. Но в тот период, когда рана открыта, но еще не за��ила, каждое прикосновение очень и очень болезненно. Также и с травмой - когда ты исцеляешь ее, есть период, когда твоя душа полностью открыта и любое даже малейшее ранение, а порой просто прикосновение к травме, может вызвать у человека сильнейшую боль. 

Поэтому очень важно, начиная исцелять травму, чтобы рядом с тобой был человек, который понимает этот процесс и которому ты можешь открыться без опасений. А если рана вдруг будет затронута и ты взвоешь от боли, то тот человек понимает что происходит с тобой и отреагирует с пониманием и эмпатией.

К сожалению, очень редко происходит такое тонкое понимание между людьми. Хотя бы потому, что другой часто сам несет в себе немалое количество травм и когда ты реагируешь на боль от прикасания к травме, то тот человек просто закрывается, так как зачастую твоя реакция затрагивает его травмы. 


Высокая активность в отношениях

Вчера с психологом затронули очень интересный вопрос. Высокую активность в отношениях. 

Что я имею ввиду? Что когда один партнер гораздо более вовлечен в отношения, чем другой. В такой ситуации возможно, что второй партнер, видя что он не может быть "на равных" в действиях с первым, становится все более и более пассивным. Что происходит дальше? Первый партнер вовлекается все больше и больше, как бы подавляя второго, и как мне кажется, начинает создавать все более высокие ожидания от отношений. В итоге пассивность второго (вынужденная или намеренная) создает огромную разницу между тем, что первый ожидает и что на самом деле получает от партнера. В итоге разрушенные ожидания, обиды, разочарования, т.е. явно нежелательное развитие для крепких отношений.

Важно заметить, что говоря о высокой активности, я говорю, в данном случае, только о чем-то положительном. Постоянное внимание к партнеру, подарки, комплименты, подержка, помощь и многое другое, что порой так не хватает в отношениях. Но, как говорят, много хорошо - это тоже плохо.

Я очень, очень часто говорю, что баланс - решение всех проблем (грубое определение, но в данном случае подойдет). И баланс он касается обоих крайностей - как негативной (отчуждение, отсутствие внимание, игнорирование), так и позитивной (чрезмерное внимание к партнеру). 

Поэтому бросаясь в отношения и давая партнеру максимум, что мы можем дать, даже если для нас это очень приятно и очень сильно хочется это делать - важно замечать, что происходит с партнером в эти моменты. Может ли он принять такое "количество" внимания или начнет "отступать"? Ведь сначала тот второй партнер, конечно, будет рад и ему будет приятно такое внимание, но в один момент, он может не осознавая, начать отступать, потому что уже просто не сможет быть частью таких отношений. 

Если оба партнера, или хотя бы один, вовремя осознают такую ситуацию, то это вполне можно решить, обсудив ситуацию самим или на терапии, но обычно такая высокая активность приятна обоим партнерам и вдруг...  

Иногда просто необходимо заматериться

Иногда просто необходимо заматериться. Потому что, иначе очень трудно сдержать эмоции, осознавая что если бы... то так многое могло быть иначе. Не будет. Но хотя бы многое стало понятно.

Читая книгу "Healing the Shame that Binds You".

Срывы в жизни

Мы никогда не станем идеальными. Нужно честно признать, что у нас есть пределы возможностей и осознавать их. И когда есть срывы, не ругать себя за это. Ведь это часть пути...