Дышите и давайте дышать другим!

Счастливые отношения, это как находиться под водой с еще одним человеком, когда у вас на двоих один балон с кислородом. Если дышишь только ты, то партнер задохнется. Если отдать балон партнеру, то остановится твое дыхание. И даже если ты готов дать балон партнеру, но в это время в этом нет необходимости, то он просто не использует его, вопреки твоим ожиданиям.

Счастливые отношения это делить воздух на двоих, и чтобы каждый из партнеров использовал балон с воздухом в моменты, когда это необходимо и ему действительно нужен воздух.

Дышите и давайте дышать другим! 

Дышите и давайте дышать другим

Счастливые отношения можно сравнить с ситуацией, когда вы находитесь под водой с еще одним человеком и у вас на двоих один балон с кислородом. Если дышишь только ты, то партнер задохнется. Если отдать балон партнеру, то остановится твое дыхание. И даже если ты готов дать балон партнеру, но в это время в этом нет необходимости, то он просто не использует его, вопреки твоим ожиданиям.

Счастливые отношения это делить воздух на двоих, и чтобы каждый из партнеров использовал балон с воздухом в моменты, когда это необходимо и ему действительно нужен воздух.

Дышите и давайте дышать другим :) 

счастливые отношения

Разрушительные виды поведения в отношениях

Сегодня разговаривал со знакомой, психолог, которая специализируется в семейных отношениях. Она рассказала мне, что ведет что-то похожее на статистику и из своей практики выделила 4 вида поведения, которые являются самыми разрушительными в семейных отношениях:

- пренебрежение партнером (усмешки при других людях, неловкие шутки, выражение сомнений в партнере и т.д.)

- критика, обвинение, поиск виноватых

- подход “я в порядке, он/она не в порядке”

- отстраненность (я так понял, что это когда после раздоров, человек избегает общения и урегулирования и некоторое время отстраняется и не разговаривает с партнером)

Думаю, что каждый иногда бывает в каждом виде поведения, но есть, так сказать “ведущие” - я был замечен во втором А раньше любил и последний тип поведения - отстраненность, но избавился :)

А что “предпочитаете” вы? :)

что разрушает отношения

Люди, которые нас раздражают

Бывает ли в вашей жизни, что вы встречаете человека, который раздражает вас и может даже вызывает в вас вспышки гнева? Если вы иногда встречаете таких людей, то значит я это написал для вас. 

Когда мы встречаем людей, которые вызывают в нас негативные реакции, эмоции и чувства, мы склонны видеть в них недостатки, с которыми мы так не согласны. Но что же происходит на самом деле? Все, что вызывает в нас подобные реакции в мире внешнем, в других людях, находится в самих нас в скрытой (неосознанной) форме.

( перейти к статье )

Мы просим или требуем?

Человек не существует сам по себе, мы ежедневно общаемся с разными людьми, от которых мы нередко ожидаем помощи, понимания, приятия. Когда мы обращаемся к человеку с какой-то просьбой, то чаще всего мы даже не осознаем, что это не просьба, а жалоба или требование. Ответ человека на требование, как вы понимаете, отличен от ответа на просьбу. Мы не только не получаем, что хотим, но порой даже портим отношения с человеком, даже не осознавая, что вдруг произошло.

Как отличить просьбу от требования или жалобы?

Представьте себе, что женщина подходит к мужу и говорит добрым и ласковым голосом: “Дорогой, мне было бы очень приятно, если бы ты мне дарил цветы не только на праздники, но и без причины”. Что это - просьба или требование (жалоба)? Просьба, конечно, скажете вы. Но нет, данное выражение было чем угодно (требование, жалоба), но не просьбой. Зачем вам цветы? Ответив на этот вопрос вы поймете, что именно лежит в основе вашей первоначальной “просьбы”. Например, вам нужны цветы от мужа, чтобы почувствовать себя любимой. Как в данном случае будет звучать просьба? “Дорогой, мне очень важно чувствовать себя любимой” - это просьба, тут есть ваши потребности и желания. В просьбе озвучивается только (и только) один человек и это человек, который просит. Когда же мы говорим другому, что нам было бы приятно получать от него цветы, то мы (пусть и неосознанно) говорим этому человеку, что хотим изменений в его поведении (жалоба) или что нам что-то нужно от него (требование). В любом обращении к другому человеку, когда мы упоминаем его в этом обращении, есть первоначальное НАШЕ желание и когда мы говорим только о нем, от своего имени, мы действительно выражаем просьбу, на которую людям приятно отвечать. Сказать вслух свои просьбы (желания, потребности) не просто, и не многие способны делать это, но именно это является основой прочных отношений, где мы просим, а не требуем. 

цветы без причины

Не упускайте своих детей - рекомендация книги

Друзья, я редко даю рекомендации на книги, так как понимаю, что польза от книги это понятие индивидуальное, и также книга может быть полезна в зависимости от конкретной ситуации и времени.

Но сегодня я хочу предложить вам для прочтения книгу, которую могу однозначно назвать моей книгой года. А может даже и не года, а гораздо более продолжительного периода. Эта книга об отношениях между родителями и детьми. Книга, которая пробирается так глубоко в мое сердце, как отца четырех детей, что становится невыносимо больно. Книга показывает, как отношения наших со сверстниками влияют на наши отношения с детьми и что гораздо серьезнее, как это разрушает главную связь между родителями и детьми - инстинктивную привязанность ребенка к нам. Авторы описывают также последствия потери этой связи. У меня данный вопрос довольно остро стоит в отношениях со старшим сыном (12.5 лет), не то чтобы у нас плохие отношения, скорее наоборот, но я стал ощущать, что связть отец-сын пропадает, что это влияет не только на меня, но также на сына и на всю нашу семью. Не совсем просто описать мои оущения этой ситуации, но я знаю много семей, где родители жалуются, что дети вдруг отдалились, что дома им неинтересно, не важно, что родители предпринимают и я не говорю о, так называемых, неблагополучных семьях, я говорю о родителях с высокой осознанностью к воспитанию детей, люди которые посвящают много времени детям и занимаются с ними, но несмотря на это происходит “разрыв” и ребенок удаляется.

Если даже вы не чувствуете подобного разрыва, я все равно, от всего сердца, рекомендую вам эту книгу - “Не упускайте своих детей”, книга о том как привязанность к родителям замещается привязанностью к ровесникам и каковы последствия этого замещения.  

Не все, что приходит с легкостью, уходит также легко

Наши предубеждения приходят к нам очень легко, но избавиться от них очень сложно.

Если во время первой поломки вашей первой машины вы попали в автомастерскую, где вас здорово “надули”, то в свои следующие поломки вы, вероятно, будете с подозрением относиться к работникам автомастерской, даже если они будут с вами честны. Или поняв, что с вами были честны, вы можете подумать: “Ну это всего лишь исключение из правил”.

Более того, заранее негативное отношение к людям или к группам является причиной того, что мы ищем подтверждение того, во что мы верим (негативные предубеждения). Тот же честный работник автомастерской, всего лишь задержавшись внутри гаража с коллегой на минутку, рассказывая анекдот, может вдруг стать обманщиком (как тот самый первый): “Уже выискивают все вместе на чем меня надурить”. 

Трудность избавиться от того, что “записалось” в нашей голове, как правда, имеет отношение не только к предубеждениям. В одном из исследований участникам зачитывали историю из “уголовного дела”, где он подозревался в совершении преступления, но после расследования оказалось, что у него есть прочное алиби. Но несмотря на это, участники исследования продолжали верить в его причастность к преступлению. Еще один пример. Очень популярный журнал, которому люди доверяют опубликовал информацию об известном бизнесмене. Затем оказалось, что журналиста ввели в заблуждение, он передал в журнал неверную информацию. Журнал извинился перед бизнесменом, привел доказательства того, что это была ошибка их журналиста, но люди все равно продолжали верить первой (и ошибочной) информации. 

Неверные предубеждения, после которых мы осознаем, что ошибались, записанная “правда”, которая вдруг оказывается ложью - все это как тлеющие угли, снаружи как будто потухшие, но еще долго пылающие внутри человека, которого мы ранили из-за своих предубеждений.

Мы обычно не осознаем своих предубеждений, так как “знаем, что это правда” и действуем автоматически, согласно им. Но важно помнить, что наша “правда” может быть и не такой уж верной, что стоит пытаться принимать людей, такими какие они есть, а не такими какими мы их уже представляем из своего прошлого опыта.

У меня долгое время было сильное предубеждение, что все квартирные маклеры обманщики, так как приехав в Израиль меня так “надули”, что это прочно записалось в моей голове, как истинная правда. И даже осознав, что это не так и помня о предубеждениях, я до сих пор с опаской и подозрительностью встречаю незнакомого маклера :) 

А какие неверные предубеждения у себя вы смогли распознать? Что послужило причиной этих предубеждений и что помогло избавиться от них?

По теме поста - притча о гвоздях

люди разные

Изменить или измениться?

Одна из ошибок, которая превращает жизнь человека в борьбу и приносит страдания, это желание изменить других людей, хотя иногда мы даже скрываем это под маской “помочь людям”.

Вы не можете изменить других людей. У них есть своя собственная жизнь. Если вы пытаетесь контролировать или изменять кого-то, то вы в конечном итоге просто растратите свою жизненную энергию (и других людей тоже).

Я пытался изменить близких мне людей в течение многих лет. Я пытался "помочь" им. Но чтобы помочь кому-то нужно изменить не их, нужно измениться самому.

Когда вы меняетесь, вы становитесь примером того, что это возможно. Только когда вы прекратите пытаться изменить других людей, вы сможете начать изменять свою жизнь. Вы сможете начать двигаться к тому, что действительно важно для вас и люди вокруг вас тоже начнут изменяться... 

Есть ли в вашей жизни человек, перед которым вам хотелось бы извиниться...

На мой вопрос в FacebookЕсть ли в вашей жизни человек, перед которым вам хотелось бы извиниться, но что-то не позволяет вам это сделать?” более 70% ответили, что есть такой человек.

Почему мы не извиняемся перед этими людьми? Ведь почти очевидно, что если мы чувствуем, что хотим извиниться перед человеком, то этому предшествовала некоторая ситуация, которая, скорее всего, для обоих сторон была неприятна. И последствия этой ситуации тянутся с того самого дня до сегодняшнего и будут преследовать нас до тех пор, пока мы не извинимся. Скорее всего извинившись отношения между нами и теми людьми изменятся в лучшую сторону, но несмотря на все это мы не делаем этого. Почему? [more]

Кто эти люди перед которыми мы хотели бы извиниться? Вероятнее всего это близкие нам люди, может даже самые близкие, как отец или мать, дочь или сын. Каждый из нас понимает, что человек не может быть счастлив сам, мы постигаем счастье только в синергии с другими людьми. Но несмотря на это, на то что мы зачастую разрушаем отношения с самыми дорогими нам людьми, мы все равно не идем по пути извинений, прощений и восстановления нашего внутреннего баланса. И даже если у нас не самые близкие связи с тем человеком, все равно он нам дорог, ведь если бы человек не был бы нам дорог, то скорее всего и ситуация та не произошла бы или по истечении времени мы просто бы забыли об этом случае. 

Что сдерживает нас прийти к человеку и не просто на словах, а с чувством, которое живет внутри нас, что нам важны отношения с ним, что нам важен этот человек, прийти и извиниться? Ведь скорее всего наши извинения будут приняты и мы вернемся к хорошим отношениям и наша жизнь от этого станет лучше и полнее, но мы до сих пор не там. Почему

Может это страх быть отвергнутым? Может мы боимся, что мы не получим прощения? Или может наше эго считает, что мы выше этого? 

Как вы считаете, какие еще причины могут быть у человека, чтобы нести иногда столь долго (а иногда и всю жизнь) все это внутри и отказаться от возможности извиниться?

попросить прощения

Стали ли мы более открыты?

В последнее время мы часто слышим, что каждое новое поколение все более открыто, чем предыдущее. Но так ли это на самом деле?

Да, многие сегодня действительно без стеснений могут обнажить свое тело, но сердце очень часто остается скрыто под толстыми пластами различных защит. Да, многие сегодня могут открыто говорить о бурном сексе из своей жизни, но открыться и поговорить о любви, о том какие чувства мы испытываем к людям, могут далеко не все, а если и делают, то только в анонимных комнатах психолога. 

Может все, что мы открываем это просто защита, чтобы не впустить никого дальше - в нашу душу, там где живут наши чувства, наша любовь, там где мы настоящие?

Стали ли мы более открыты

открытость человека

Чувства вины и стыда

Чувства вины и стыда, как мне кажется, самые разрушающие чувства, которые нарушают существование человека среди других людей.

Эти чувства иногда также называют “социальными чувствами”, потому что эти чувства возникают, когда мы совершаем какое-то действие (реальное или предполагаемое) по отношению к другому человеку. Эти чувства не помогают нам, а только закрывают от людей. Пока мы думаем, кто что сказал и кто что подумал про нас - вина и стыд два наших спутника по жизни. Эти двое как будто стоят справа и слева от нас, изолируя от родственников, друзей, новых отношений.

Что происходит, когда человек перестает испытывать эти чувства? Он становится открытым с людьми, меняются отношения в семье, отношениях, на работе, в социуме.

Взять для примера ситуацию у меня на работе. Один из начальников поднял голос на работника и очень неадекватно отреагировал на его электронное письмо. Потом он успокоился, и его стали терзать эти два чувства. Он позвал меня и стал рассказывать как плохо выполнил работу. Очевидно, что таким образом он пытался избавиться от чувства вины, оправдывая себя и свои действия. Он до сих пор сидит и страдает у себя в кабинете.

Как можно поступить иначе, в уже сложившейся ситуации? Ни одному из двух сторон (начальник и работник) эта ситуация не приятна. Я бы позвал работника в кафе (не в свой кабинет), поговорил и извинился за свои действия. Это как минимум, сгладило бы ситуацию и значительно уменьшило бы (а иногда и прекратило бы) чувства, разрушающие сейчас начальника изнутри - вина и стыд...

Новый мальчик в классе

Когда я был в 5 или 6 классе в школе к нам в класс пришел новый мальчик Максим (имя не настоящее). Он очень сильно стеснялся сначала и это вызвало кучу насмешек в его адрес. Со временем эти насмешки превратились в постоянные неприятные выражения и отношение в его адрес. 

Наша классная руководительница однажды позвала меня и сказала, что она хотела бы, чтобы я вместе с Максимом делал домашние задания по математике. Она также добавила, что Максим хочет перейти в другой класс из-за постоянных издевательств других детей. Учить с ним уроки для меня это означало, что мне придется "стать другом" Максима на какое-то время, и я не знал, как к этому отнесутся остальные ребята в классе. 

Но я согласился. Причин было несколько: и авторитет учителя (хоть это и была просьба, но я думаю, что я воспринял это как задание, требование), и то, что я очень любил математику (единственный любимый предмет в школе), и я точно помню, что мне всегда было жалко Максима, что он один противостоит всему классу.

С тех пор Максим стал также сидеть со мной за одной партой. Я помню, как я переживал первое время, так как я боялся, что у меня испортятся отношения с другими детьми. Но со временем я увидел, что мои отношения со всеми остались прежними и было только несколько насмешливых выражений про мои отношения с Максимом. Через очень короткое время Максим передумал переходить в другой класс, так как другие дети почти перестали издеваться над ним. Но кроме этого, я узнал, что этот скромный мальчик очень интересный человек и я просто бегал за ним, когда он рассказывал мне свои истории и учил меня разным полезным вещам. 

Со временем Максим стал очень популярным в классе, а мы стали очень близкими друзьями.

Хотелось бы заметить, что в нашем классе не было насилия физического и все, о чем я написал выражалось только в словесной форме, иногда в записочках и рисунках. И если бы не наша учительница, то мы дети, сами никогда не смогли бы узнать Максима лучше,  понять его, и самое главное, мне кажется, помочь Максиму преодолеть ту трудную ситуацию, когда он перешел в новую школу и вместо поддержки получил насмешки и колкости. 

Просьба или требование

Мы нередко обращаемся к людям с просьбами. Но иногда за нашими просьбами скрываются требования, облаченные в вежливые слова. 

Как отличить просьбу от требования

Узнать это можно, пронаблюдав за тем, как человек, который обращается с просьбой, реагирует на отказ на его просьбу. Если получив отказ, мы не принимаем его, начинаем злиться или даже просто недовольны отказом - то это было требование. Вместо осознания чувств другого человека, мы обвиняем его в отказе. 

Когда же мы действительно просим, мы признаем чувства и потребности другого человека. И получив отказ, наша реакция - принятие отказа и осознание, что другой человек имеет свободный выбор, и не обязан подчиняться нам.

Потребности и чувства

Когда мы косвенно выражаем потребности при помощи оценок, толкований и мнений, окружающие склонны слышать критику. А когда люди слышат что-то, что кажется им критикой, они часто направляют свою энергию на самозащиту или контратаку. Если мы хотим ответа с пониманием и принятием, нам не следует выражать свои потребности, интерпретируя или анализируя поведение окружающих. Чем теснее мы сможем соединить наши чувства с нашими потребностями, тем легче будем другим ответить нам с пониманием и принятием.

Что подразумевается под оценками и выражением чувств? 

Например, когда жена говорит мужу: “Ты меня никогда не понимаешь”, то скорее всего она пытается ему сказать, что ее потребность в понимании не находит отклика. Но выражение звучит, как критика и скорее всего, муж отреагирует на это “закрытием”, что еще усилит потребность жены в понимании. 

Или если вы слышите: “Ты день и ночь пропадаешь на своей работе. Ты ее любишь больше, чем меня.” Какова тут потребность человека? Скорее всего, неудовлетворена потребность в близости, но выражение этой потребности данным образом вряд ли поможет как-то улучшить ситуацию.

Что значит соединить чувства с потребностями? В случае с женой и непониманием, это могло быть сказано: “Я чувствую себя опустошенной, когда объясняя тебе свои чувства, не получаю от тебя никакой реакции. Мне очень хотелось бы узнать твое мнение и получить от тебя реакцию на свои слова.” 

Нужно постараться научиться говорить о своих нуждах, а не думать (и говорить) о том, что не так с другими (говоря оценками) - и тогда шанс найти понимание многократно увеличивается.

Самая глубокая потребность человека

Кто-то однажды заметил: "Самая глубокая потребность человека - это потребность быть признанным."

Конечно можно не согласиться: "Есть люди, которым не нужно быть признанным, они совершенны сами по себе." Я уверен, что есть такие люди, но я лично таких не встречал. Да где я мог их встретить?

Зачем я, вообще, начал писать об этом? Просто я сидел и думал о том, что человек всегда к чему-то стремится: к счастью, просветлению, богатству, другим достижениям. И ни одно из этих достижений не может быть достигнуто в одиночку - чаще или реже, нам нужна помощь других людей. А кто приходит к нам помочь в эти минуты? Разумеется, родственники (не всегда, кстати и не у всех), но а кроме них? Те люди, которые чувствуют, что мы принимаем их, мы признаем их в этом мире, как человека, как личность, как часть себя. На этом признании строятся отношения, дружба, взаимопонимание, взаимопомощь. Когда мы признаем человека, он зачастую даже подсознательно, признает вас. Подобная связь редка сегодня и люди очень дорожат ей, они ради ее готовы на многое.

И когда между людьми есть признание, то этим людям гораздо проще идти по жизни, они тверже стоят на ногах и им намного легче достичь того, к чему они стремились... 

Главное, что он хороший человек

Сегодня сидел в кафе и рядом со мной сидели два бизнесмена, один из которых рассказывал про нового работника в своей компании. Я услышал, как он сказал: "Я не знаю, насколько он профессионал. Это вовсе не важно. Он очень хороший человек."

Вот так. И это важно помнить каждому, кто является наемным работником. Пусть вы супер профессионал, но если вы не умеете строить отношения с людьми (представьте одинокого дикого программиста :) ), то вам будет очень трудно не только найти работу, но и дальше продвигаться по ступеньками карьеры.

Я, наверное, как-нибудь напишу, как я несколько лет назад был очень неплохим специалистом в своей области, но совершенно не умел "контактировать" с людьми, и "благодаря" этому я часто менял работы, несмотря на профессионализм. В тот момент как я понял, где моя проблема, мои "прыжки" по рабочим местам прекратились - я доволен своей работой вот уже несколько лет :)

Наши убеждения

Вы правы. Вы всегда правы. Отстаивайте ваши убеждения. Так и нужно поступать. Вперед!

Но будьте готовы к ответной реакции. То во, что верит один человек, другому кажется абсурдом. Вы ведь знакомы с людьми, которые в очень важным аспектах жизни уверены, что вы не правы, но вы то знаете, что и как правильно. А те люди, безусловно, неправы - они просто тупицы, дураки, или как вы называете людей, которые с вами не согласны?

На самом деле быть всегда правым не так уж и хорошо. Если вы правы, то это означает, что кто-то другой неправ. Это разделяет людей. Вы замечали, что если вы иногда оказываетесь неправы или не знаете как правильно, то вы не чувствуете себя одиноко, когда вы вдруг один оказываетесь правы? Точнее сказать, вы отделены в жизни только от тех людей, которые уверены, что они правы. К сожалению, в наше время таких людей большинство...

Убеждения - это полная чепуха. Обычно они не объективны, не основываются на опыте или знаниях, и несмотря на это, к ним все равно относятся серьезно. Один уверен, что йога путь к себе, дургой считает, что йога для лузеров. Кто из них прав? Конечно обы неправы.

Если страстно во что-то верить, то это уводит вас от реальности в мир иллюзий. Не спорьте с человеком, который во что-то сильно верит. Ваши слова не проникнут сквозь его защиту - убеждения. Зато если захотите сделать из него друга и получить поддержку, соглашайтесь с ним. Вскоре он будет с трудом сдерживать себя, чтобы не броситься к вам в объятия. Он не догадается, что вы не искренни. Ведь он уверен, что его убеждения ИСТИНА - и если вы с ним согласны, то это абсолютно естественно.

Чем яростнее мы во что-то верим, тем мы глупее. Вот так...

Последствия личностного изменения человека

Так как мой блог описывает мою жизнь с тех пор, как в моей жизни начались серьезные изменения, то и люди которые приходят сюда, обычно тоже находятся в процессе личностного изменения, саморазвития.

Во время подобного процесса на место старой личности приходит личность новая, которая зачастую имеет мало общего со старой - меняются интересы, предпочтения и многое другое. 

Появление новой личности иногда оказывается неожиданностью для друзей, которые окружали старую личность, и реакция их на вашу новую личность может быть очень разной - от принятия до полного отторжения и прекращения отношений.

Мне бы хотелось спросить сегодня тех, кто прошел такие изменения и узнать какова была реакция их друзей, что осталось, а что изменилось... появились ли новые друзья или вы продолжаете общаться со старыми? 

Давай отвезем ребенка к бабушке на недельку...

Этот пост адресован родителям, у которых есть маленькие дети. Я даже не хочу комментировать эту запись, но прошу вас прочитать все записи по ссылкам - там описание поведения мальчика, которого разлучили с родителями на 9 дней...

( читать статью

Опять немного об эмоциях - гнев и страх

Гнев, по моему мнению, самая опасная эмоция для человека. Одна из опасностей гнева состоит в том, что гнев это та эмоция, которая может породить только саму себя. И еще опаснее, что это циклический характер данной эмоции может развиваться по нарастающей.

Не важно о какой степени гнева говорить - от легкого раздражения до крайней ярости - гнев редко может испытываться сам по себе. Обычно гневу предшествует  страх. Мы вдруг чего-то боимся, и как ответ на этот страх появляется гнев. Для порождения гнева страх может быть практически любой - страх перед физическим вредом, страх перед потерей контроля, страх от последствий своего поведения, страх потери статуса и так далее.

Без страха у гнева редко есть шанс на существование. В этом блоге и не только я часто пишу о страхах человека и о том, как избаляться от страхов. Умение совладать со своими страхами, осознавать в ту самую минуту, что это страх или даже совсем избавиться от страхов, избавит человека от гнева - самой разрушительной эмоции, которая даже в маленьких количествах наносит непоправимый физический и духовный вред человеку.

P.S. Думаю, что будет уместно вспомнить здесь о том, что у любого страха есть прародитель - страх смерти. Избавившись от этого типа страха избавит человека от любых других страхов. Но как избавиться от страха смерти - это уже не в этом посте и не в P.S. :) 

Люк Рейнхард "Трансформация"

Сегодня разговаривали о книгах на работе и мне вспомнилась книга, которую я прочитал около года назад - Люк Рейнхард "Трансформация". 

Я уже писал об этой книге и если кто-то еще не читал, то я бы рекомендовал ее к прочтению. Мое мнение о книге "Трансформация" вы можете прочитать в этой записи

Естественный и контролирующий родитель

Каждый взрослый, у кого есть дети, знает, что в каждом из нас есть, как минимум, два родителя - естественный и контролирующий. Естественный родитель - это все то родительское, что мы получаем от природы. Матери - материнский инстинкт, например. Родитель естественный заботится о ребенке и защищает его. Контролирующий родитель тоже, в глубине души, желает ребенку добра.

Но если родитель естественный может дать ребенку только положительное влияние, то контролирующий родитель действует согласно своему видению мира и представлению о жизни, которые подкреплены внутренними проблемами его самого. 

Естественный родитель обычно начинает действовать когда с ребенком случается что-то, например он упал, и мама бросается к нему, и тут в ее поведении только забота и любовь. Но основную массу времени воспитанием занимается "контролирующий родитель", выдавая наставления и указания ребенку.

И если родитель не достиг состояния осознания каждой секунды своей жизни, то ребенок получает воспитание, основанное на командах и "заповедях" контролирующего родителя. Какой результат такого воспитания нетрудно предсказать любому человеку, разум которого способен понять принцип "причина - следствие".

Подчинение у нас в крови

"Тебе сказали, а ты и делаешь.", "У тебя что, своей головы нет?" - подобные высказывания слышат многие люди, люди взрослые, которые имеют за плечами не один год "жизненногго стажа". 

Они действительно делают так, как им говорят, и в некоторые моменты жизни у них действительно "нет своей головы". Почему так происходит?  А вспомните, как с самого раннего детства нас учили слушаться бесприкословно родителей и бабушек, потом к ним присоединяются учителя в школе, начальники на работе. И стоит ли удивляться, когда мы "идем на поводке" у авторитетных людей и выполняем действия, которые они требуют от нас, даже если эти действия могут навредить другим людям?

Эти люди просто неспособны в некоторые моменты жизни самостоятельно обдумать, как лучше поступить в ситуации и автоматически продолжают вести себя так, как их научили в детстве родители. А если еще вспомнить среднестатистическое российское воспитание, где родители это идеалы, согласно которым мы хотим и "желаем" жить, то разве у детей подобных родителей (когда эти дети вырастают) есть хоть малейший шанс что-то сделать осознанно, без приказа "сверху"? 

подчинение родителям

Общение в интернете

"Иногда бывает так, что кто-то на форуме, в блоге, или где-то еще в интернете пишет некоторую фигню. Вместо того, чтобы пропустить эту фигню мимо ушей, некоторые юзеры начинают ожесточенно спорить, ругаться, многословить, сыпать оскорблениями или научными знаниями. Зачем это делается? С какой целью?"

Такой пост написали на одном форуме.

Я бы ответил так:

Очень часто такое происходит, когда человек был игнорирован родителями в детстве, т.е. к его мнению не прислушивались, его чувства не принимались в расчет. Знаете, родители иногда говорят детям: "Я сказал нет, значит нет." Просто есть родители которые очень часто отвечают так ребенку. В это время ребенок понимает, что его мнение и его чувства никого не интересуют

Потом когда ребенок вырастает, то ему (как и каждому человеку) нужно осознать себя в обществе, но некоторым это нужно гораздо сильнее, особенно тем, к которым родители относились так, как я описал выше.

И поэтому они пытаются получить это даже таким негативным способом, как потыкание другим, унижение других, попытками доказать, что он прав, т.е. все сводится к тому, что тот уже взрослый человек до сих пор неосознанно пытается получить от людей то, что он не получил от родителей - внимания к его персоне, его чувствам, его мнению...  

Безусловное принятие индивидуума

Я уже писал о книгах Карла Роджерса и вот сейчас снова читаю о его гуманистической теории личности. Хочу привести небольшой отрывок из книги, где описывается безусловное принятие человека:

"Безусловное принятие особенно ценится потому, что оно освобождает человека от необходимости все время искать социального одобрения и он может без помех исследовать свои таланты, склонности и возможности. Другими словами, индивидуум может выражать свою потребность в самоактуализации, не беспокоясь о том, что это вызовет социальное неодобрение."

Роджерс настаивает, что у большинства, если не у всех, его невротических пациентов были родители, которые не сформировали у ребенка ощущение, что его всегда любят и поддерживают, а ставили свою любовь в зависимость от "хорошего поведения". По мнению Роджерса, ребенок таким образом получает сообщение, что его (ребенка) на самом деле не любят, а любят другого, идеального ребенка, который никогда не ведет себя дурно. Поэтому такие дети, вырастая, всеми силами стремятся получить одобрение окружающих, при этом не обращая внимания на свою потребность в самоактуализации. Такие люди обычно задают себе нереалистично высокие стандарты поведения, то есть их идеальное "Я" совсем не коррелируется с реальным.

Мое детство, насколько я это помню, состояло именно из такого воспитания - получил хорошую оценку, выиграл турнир в шахматы, победил на соревнованиях по акробатике - Игорь хороший и его любят родители. Но если я приносил записи в дневнике, или плохую оценку, или подрался с кем-то на улице, то  меня, в лучшем случае, отправляли в свою комнату со словами "Иди думай над своим поведением." 

Может именно "благодаря" такому воспитанию, я до 32 лет не мог чувствовать свое реальное "Я", и что это "Я" на самом деле хочет, а следовал за идеальным "Я", цели у которого были: карьера, стать лучше всех в том, что я делаю, не взирая на отношения с людьми и т.д. Может именно поэтому у меня было столько много проблем в отношениях с людьми, проблемы в личной жизни. Может именно также я принимал других людей - сделал что-то, что по моему мнению хорошо, и я тебе рад, а если твой поступок мне не нравится, то "иди в свою комнату".

Сегодня у меня изменились приоритеты и идеальное "Я" стало совсем другим. Я стал намного счастливее, чувствую себя прекрасно, потому что почти нет противоречий между идеальным и реальным "Я".

Рабочие зарисовки - крики, споры, волнения

Сегодня на работе у нас был тяжелый день. Важному начальству была обещана новая версия аппликации, и мои начальники просто из шкуры лезли, чтобы все прошло хорошо. 

Началось с того, что мне высказали, что это я не успел подготовить все необходимое для версии. Сначала я было начал что-то объяснять, но потом просто улыбнулся и сказал, что будем делать все необходимое.  Но где-то в душе все-таки меня это задело, что-то внутри вспыхнуло, но длилось это очень недолго и что интересно, после того как то что вспыхнуло затухло, уже ничего не могло взволновать меня до самой ночи (я только вернулся с работы).

Начальство кричало и злилось на программистов, на системщиков, заставило людей остаться допоздна, хотя уже было ясно, что версия не будет закончена сегодня. Я же выполняя работу внимательно слушал начальство, и я даже не знаю почему, но в душе было так спокойно, хотя вокруг меня бушевали страсти и каждую секунду пиликал мой сотовый, так как очень многие хотели знать, что происходит с новой версией аппликации.

Обычно когда так тревожно вокруг, то это волей неволей, но все-таки влияет на меня, но так приятно осозновать, что я уже неосознанно отношусь спокойно к таким ситуациям и остаюсь рассудительным и спокойным в неспокойных ситуациях... 

Баловство и наказание

- Знаешь, сыночек, разбаловали мы тебя. Придется тебя наказывать.

- Как это так? Разбаловали вы, а наказывать меня?! 

В той или иной интерпретации подобные заявления родителей знакомы, наверное, каждому ребенку. Но что странно, родители обычно о таких заявлениях не помнят :)

Баловство и наказание

А ведь хотелось совсем другого...

Бывает, что в отношениях тот, кто бессознательно хочет видеть другого ч��ловека негативным и враждебным, и делает его именно таким... И как результат, получает то, чего не хочет получить.

Есть в психологии какое-то название подобному явлению? 

I'm OK, You're OK

Сейчас читаю книгу "I'm OK, You're OK". Книга просто супер.

Можно сказать, что книга является гидом в "Трансакционный анализ". Книга рассматривает наши отношения с другими людьми, почему мы иногда реагируем так или иначе. О том, что в каждом из нас "живут" три эго-состояния: Ребенок, Родитель и Взрослый. Когда мы "выдаем" команды другим людям, то это влияние Родителя, когда мы реагируем чувствами, то это проявляется Ребенок, и только Взрослый способен проанализировать и адекватно ответить на определенный стимул. 

Трансактный анализ рассматривает человека прежде всего как продукт взаимодействия с окружающими и базируется на трёх основных общефилософских посылках:

1. Все люди ОК (О`кей)

2. Люди обладают способностью мыслить (исключение — лишь те случаи, когда человек находится в бессознательном состоянии, либо его интеллект врождённо или приобретено снижен)

3. Люди сами определяют собственную судьбу, а потому при желании могут изменять свои решения и свою жизнь 

Так интересно замечать в себе влияние этих трех эго-состояний. Что иногда Ребенок или Родитель "выскакивают" мгновенно и даже нет возможности для Взрослого понять, правильная ли данная реакция в данном случае. И как результат, соответвующие результаты в отношениях. 

Рекомендую к прочтению! 

I-am-OK-You-are-OK